ich bin sooo deprimiert und hoffnungslos und frustriert und....ich weiß nicht!
mir gings die letzten 5 (!!!!!!) Tage sooooo gut, essensmäßig. Kein FA, kein Kotzanfall...zwar ab und zu das Bedürfnis, aber ich hatte mich gut unter kontrolle, hab sogar angemessen mir süßes erlaubt, gegönnt... es war wirklich gut! mein gewicht hat sich sogar wieder ein bisschen stabilisiert und ich hatte mich so gefreut!
und dann heute DIESER EINBRUCH!!!!!!!!!!!! ich hab solche unmengen gegessen, dass es mir nicht mehr möglich war, irgendwas zu behalten, weil mir sooo schlecht war! ich kann das gar nicht glauben, was ich alles gegessen hab... und jetzt diese scheiß angst, diese verzweiflung, ZUZUNEHMEN!
ich dreh hier durch!
ich will nicht ständig und ständig immer wieder fallen! es ist so niederschmetternd!

ich hab versucht, alles aufzuschreiben, um es in der therapie aufarbeiten zu können. aber ich bin wieder mal gefühlslos. ich weiß nicht, was ich fühle und ich weiß nicht, was der auslöser gewesen sein könnte. gut, ich hab mich aufgeregt, weil mein pc tot ist und dann noch, weil der johann schon wieder... ach ich weiß nicht. ich bin grad wieder am weinen- traurigkeit wirds wohl sein, das gefühl, dass ich nicht aushalte!!!

ICH WILL NICHT MEHR! ICH WILL EINFACH NICHT MEHR!!!!!!!

Hallo Butterbrot...

*umarm dich erstmal*
Mein Tipp, Vorschlag wäre es diesen Rückfall einfach als Teil des Heilungsprozesses zu akzeptieren, und die Chance darin zu sehen, wie DU damit umgehst. Du bist ja nicht gezwungen diesem Rückfall die Macht über dich zu geben, die er jetzt noch hat. Ich weiß nicht, ich sag dann immer, dass es okay ist und dazu gehört, dann habe ich zwar immer noch gek***t, aber ich lasse mich davon psychisch überhaupt nicht mehr runterziehen. Passiert. Weitermachen.

Und nein, du bist so ein wundervoller Mensch, du gehst so einen wundervollen, schwierigen Weg und du machst das ganz wunderbar, denn niemand macht in deiner Situatione eine bessere Figur als du...
DU darfst nicht nicht mehr wollen! Dazu bist du viel zu toll und wertvoll.
Ehrlich.

Alles Liebe, Colourful

ich kann nichts anderes als zu sagen: JA, colourful hat RECHT!!!!!!

du hast einen, noch recht kleinen, Grund weiter zu machen. Der braucht dich!
lg

WAS IST HEUTE LOS, VERDAMMT NOCHMAL?????? warum kann ich nicht aufhören zu fressen!
ich bin den ganzen tag am heulen und würd mich am liebsten irgendwo runter stürzen... ich weiß nicht was los ist.... ich weiß es nicht. ich halte diese scheiß gefühle, diese scheiß schmerzen nimma aus... am liebsten würd ich mir einfach nur weh tun.... ahhhhhh

süße??
chat?????????????????????????????????

hallo liebe butterbrot!!

ich hab gestern nachmittag gar nicht mehr ins forum geschaut und heut diesen thread gelesen. hab gleich schon bei der Überschrift die augenbrauen gerunzelt und mir gedacht, oje...

ich wollte dir nur noch einmal sagen, dass du mir die letzten tage sehr viel geholfen hast - und das mit einem spürbaren elan, und in einer sehr liebevollen und GEDULDIGEN art und weise. das war wie ein geschenk für mich, denn ich hab die letzten 2 wochen fast keinen an mich heran lassen. hmm.

jetzt hoff ich, dass du trotz deiner frustration gestern wieder langsam GEDULDIGEN mut fasst. wie gesagt, vergiss durch diesen rückfall nicht, dass er dazu gehört, dass die welt dadurch NOCH LANGE NICHT unter geht!! dass er - wie schon erwähnt - zu deinem prozess dazu gehört, genauso wie die (natürlich viel angenehmeren) guten zeiten. ..

ich kenn das genau wie du, man fühlt sich ein paar tage so stark und ist einfach froh, dass es einem gut geht und man sich "stabilisiert"....
wenns dann so plötzlich "bergab" geht ist dann immer ein großer schock. jedes mal wenn man "oben" ist denkt man doch insgeheim, dass es nicht mehr so steil bergab gehen kann, oder?!
bei einem rückfall macht man sich durch seine gedanken oft heftige und vor allem FALSCHE vorwürfe - man fühlt sich wie ein versager. das sollte man nicht, denn das ist man nicht. du weißt, wie sehr du kämpfst und wie viel du investierst, du KÄMPFST und das ist das was zählt...!!!!! du hast durch diesen rückfall GANZ UND GAR NICHT versagt!!! das solltest du dir bewusst sein.
mir geht es auch oft so, dass ich einfach wütend auf mich bin. aber dann versuche ich, den rückfall -obwohl er mich eigentlich frustriert und belastet - zeitweise mit einer bestimmten leichtigkeit und ruhe zu nehmen. dann ich sag mir, ich lass mich von ihnen nicht von meiner bahn abbringen. hm, das wollt ich dir nur auch sagen, denn ich bin mir sicher, du hast schon sehr sehr viel hinter dir und verlierst manchmal die kraft und den mut. doch das ist normal wenn man so fest kämpft, phasen in denen man einfach müde ist. "gönn" dir das... auch wenn es dir manchmal nicht so gut geht, durch deinen kampf den du immer wieder weiter führst lernst du mehr bzw. hast du schon viel mehr gelert und erreicht, als du dir selber bewusst bist!!! du bist viel stärker und viel weiter als du denkst..
. ich will dich darin bestärken, dass du dich immer - auch in schwierigen momenten - an das schöne und lebenswerte im leben erinnerst... denn es geht wieder bergauf, das weißt du ganz genau : ) gönn dir die zeit, sie gehört dazu.

hmm, ich weiß nicht ob meine worte irgendwie helfen, denn ich weiß ja dass du dir selber sicher schon unheimlich viele gedanken dazu gemacht hast.
ich will dir noch einmal sagen, dass du wirklich stark bist und ich dich sehr bewundere und schätze. ich drücke dir ganz fest die daumen!

kopf hoch, es gibt so viel schönes zu sehn...
freu mich wennst dich meldest...

alles liebe noway

gut, ich hab mich aufgeregt, weil mein pc tot ist und dann noch, weil der johann schon wieder... ach ich weiß nicht. ich bin grad wieder am weinen- traurigkeit wirds wohl sein, das gefühl, dass ich nicht aushalte!!!

Liebe Butterbrot, ich kenne das leider auch nur zu gut. Fünf Tage alles prima, ES passé, und danach wieder am fressen, kotzen usw. Zum Verzweifeln.. aber wie Colourful sagt. Imemrhin, du hast es fünf Tage geschafft, und deinenGefühlen kommst du auch auf die Spur.

lg

aire

DANKE für eure lieben und motivierenden worte! da gehts einem gleich wieder ein stückchen besser! ich bin froh, dass das gestern nun vorbei ist.
ich hab mich so schlimm gefühlt, traurig aufgrund meiner jetzigen situation, aber auch total deprimiert, weil mir immer und immer wieder meine vergangenheit im weg steht und ich ständig irgendwo anecke.... ich konnte mir schon so gut eingestehen, dass ich krank bin und das alles akzeptieren muss und alles seine gründe hat... aber im moment tue ich mir wieder so schwer... ich schreibe bewerbungen und es ist demotivierend, da wieder zurück denken zu müssen, was man im leben bis jetzt eigentlich alles nicht geschafft hat... dass bis jetzt eigentlich alles scheiße gelaufen ist und aufgrund meiner vergangenheit hab ich auch nicht wirklich gute möglichkeiten, weiter zu kommen... das ist wieder sehr niederschmetternd... aber mal abwarten...

... ich weiß eh, dass ich nicht aufgeben darf und dass ich schon so weit bin. aber in momenten der völligen verzweiflung sieht man das alles halt anders... ich bin froh, dass ich da nicht allein bin und weiß, dass es eben so viele menschen gibt, denen es ähnlich geht!

und wir schaffen das- WIR SCHAFFEN DAS!
ich bin wieder sehr, sehr, sehr zuversichtlich!

schon wieder der 5. tag an dem ich einfach nicht mehr zu essen aufhören kann!!!! ich weiß nicht was los ist...ich bin wahllos und endlos am reinschaufeln und schon so frustriert

ich möchte Dir einfach mal sagen,das ich immer so gerührt bin,wenn ich Dich mit Deinem Baby auf dem Bild seh..................

was ist denn bloß in letzter zeit nur los???
---jetzt kommt auch bei mir diese Todessehnsucht von Minute zu Minute wieder mehr zurück... ich will da nicht schon wieder rein schlittern....

..und wenn Du immer nur bis morgendurchhältst?

ach man.............

DAS mach ich doch schon die letzten tage nur...
meine therapeutin meinte letztens, ich soll aufpassen, dass ich nicht wieder depressionen bekomm und das frühzeitig abfangen. ich glaub, ich hab sie schon wieder!!!!

ja,das mit dem rechtzeitig merken ist nicht so einfach.
.........

ich möcht so gern helfen...........