hallo alle zusammen!

ich bin ein wenig ratlos heute, weilich in letzter zeit schon wieder viel zu viele gedanken an das essen verschwende. ich habe wieder angefangen meine fressanfälle genau zu planen. wenn ich weiss, ich werde alleine zu hause sein, gehe ich einkaufen und zwar alles, was ich unbemerkt (in meiner tasche) nach hause bringen und in meiner wäsche verstecken kann. dann kann ich es kaum erwarten bis mein freund endlich die wohnung verlassen hat und ich darüber herfallen kann. dabei weiss ich gar nicht einmal, warum ich das tue. ich finde mich nicht wirklich zu dick . . . okay, es gibt ein paar stellen an meinem körper, die ich echt hasse, aber die bringe ich mit nicht esse oder danach erbrechen auch nicht mehr weg, kann mich aber auch nicht damit abfinden. das schlimme ist, dass ich es nicht einmal mehr geniessen kann, wenn mein freund mich berührt, weil ich mich ständig frage, ob er nicht auch fühlt, wie ecklig es sich anfühlt. und wenn wir miteinander schlafen ist es nicht mehr so schön wie früher, weil ich mich einfach nicht entspannen kann . . . . ich habe jetzt schon seit etwa 6 jahren bulimie und ich habe das gefühl, dass es mit jedem jahr noch intensiver und schrecklicher wird.

ich will mich hier jetzt nicht ausweinen oder so, weil es mich nicht mehr wirklich traurig macht. früher hab ich jeden tag mehrmals geweint, weil ich so fertig was desswegen und jetzt kann ich kaum noch weinen. eigentlich gar nicht mehr. aber ich habe auch sehr große probleme mit allen anderen gefühlen. besonders damit liebe, freude oder geborgenheit zu empfinden. das einzige, was ich fast ständig fühle ist hass gegen irgendetwas oder jemanden (meist gegen mich selbt), wut und angst.

ich habe das gefühl immer fetter und fetter zu werden, obwohl eher das gegenteil der fall ist. mein freund sagt mir dann immer, ich soll doch die klappe halten und nicht so blöd daher reden, weil das einfach nicht wahr ist. vielleicht kann ich nicht damit aufhören, weil ich früher wirklich etwas dicker war und oft gehänselt wurde und als ich dann abgenommen habe (auf gesunde art und weise), hab ich so viele komplimente bekommen und mich so wertvoll gefühlt, dass ich einfach nicht damit aufhören konnte . . . !!?? ich kann einfach nicht glauben, dass ich mein glück vopn der meinung anderer abhängig gemacht habe!?? kann das wirklich so sein?

HEy du!!!

TUt mir leid das es dir ned gut geht im moment *indiearmenehm*... aber ich kann dich sehr gut verstehen wie du dich fühlst.... das dud ich immer fetter fühlst das du deine Fressanfälle planst das du endlich froh bit wenn dein Freund die Wohnung verlässt und du Fressen kannst oh neee ich weiß wie da sist und du weißt aber nicht warum du es machst hab ich recht??.... ich weiß ich weiß es ist zu schwer um damit aufzuhören .......
jeden Tag fühlst du dich fetter ich weiß und weißt du was? Ich will dir einen guten Rat geben meine Meinung ist das MÄnner mit diesem Problem nicht zurecht kommen also pass auf....... weißt du ich habe meinen Freund an meiner scheiß Bulimie verloren ich will nicht das du auch so einfachst wie ich..... den irgendwann pockt er dein Gerede nicht mehr.. leider
ich will dir nur einen guten Rat geben........ nicht böse gemeint gell ich meien jeder ist anders aber bei männer wäre ich mir nicht mehr so sicher ehrlich jetzt-.....
Hmm ich willd ich ein bissale aufmuntern... geht das?? ich lac mal rüber zu dir
ich weiß es ist so schwer aber weiterkämpfen lautet unsere Devise oder? hmmm schwer ich weiß aber veruschen? ok?
Gib nicht auf ich bin da für dich!
ich weiß es ist so schrecklich diese Fressanfälle und alles einfach aber komm Kopf hoch wenns dir schlecht geht red dich einfch aus meine liebe.....
weißt du e shilft dir wirklich... du kannst dich ruhig ausweinen wirklich es tut manchmal besser es hilft vielleicht....
ich hoffe ich habd ich ein wenig trösten können liebe grüsse deine tamy

danke, süße!

ich weiss deinen rat sehr zu schätzen . . . und ich kann gut nachvollziehen was du meinst. schau, bei mir ist es so, dass ich meinem freund schon mal erzählt hab von meiner bulimie und auch schon oft mit ihm darüber geredet, aber das ist schon fast ein jahr her und er hat mich danach sehr unterstützt und ich habe es geschafft, für etwa drei wochen nicht mehr zu fressen und zu kotzen, weil ich das gefühl hatte, dass er mich beobachtet und ich wollte ihn und mich nicht enttäuschen. aber dann hat es wieder angefangen, weil er mich wegen seinen jobs wieder öfter alleine lassen musste. und dann hatte ich nicht mehr den mut es ihm zu sagen und ich werde es auch nicht tun, weil damit niemandem geholfen ist. mir nicht, weil ich mich dann noch schlechter und wie ein absoluter versager fühle und ein schlechtes gewissen habe, weil ich ihn und unsere beziehung belaste. und ihm auch nicht, weil er sich wieder um mich sorgen muss und er eh schon so viel um die ohren hat.
außerdem hatte ich ein doofes erlebnis mit meinem ex. ihm hab ich damals auch davon erzählt und er hat mich auch öfter kotzen gehört. aber für ihn war das nicht schlimm und keine krankheit und ich denke er hat erst nachdem lang schluss war begriffen, wie schlimm es wirklich für mich war. denn ich hab damals unter anderem wegen der bulimie schluss gemacht und das hat ihn sehr, sehr, sehr verletzt. aber der arsch, weisst du was er gemacht hat? ich war mal wieder mit ihm und ein paar kumpels was trinken und später haben die sich pizza gekauft an so einem stand. nur ich wollte (natürlich) keine, hab mir nur o-saft gekauft. und da meint der eine, den ich eigentlich ganz süß fand zu mir, ich solle doch ein stück von ihm nehmen und ich hätte es ja eh nötig, was mein ex ihm so erzählt hätte . . . . tamy, du kannst mir echt glauben: am liebsten hätte ich sie alle gekillt! und diesen wixer von einem ex zu allererst. der arsch wollte es mir bestimmt nur heimzahlen, weil ich ihn sitzen gelassen hab und er aus der wohnun gmusste . . .

naja, aber vorbei ist vorbei. wie gesagt komme ich meistens ziemlich gut damit klar (mit der bulimie), aber ich frage mich trotzdem oft, was das ganze eigentlich soll. denn es kann nicht sein, dass ich mich jetzt noch fetter fühle als früher, obwohl ich [*] weniger auf den hüften habe . . .

es tut zwar nichts zur sache, aber wie alt bist du eigentlich, tamy?? machst du eine therapie oder hast du schon mal eine gemacht?

bussal,
berry


[bitte keine zahlenangaben]

hallo du!!

NA wie geht es dir denn so???? Gehts dir besser??? Ich weiß Männer können wirklich sooo ufair gemain sein wirklich ich weiß das....die verstehen das nicht wirklich glaub mir sie tun immer nu so als ob sie alles verstehen würden das ist das Problem und ich finde das sooo scheisse von deinem Ex was er da gmacht hat

Aber total ich kannd ich verstehen das du da grantig warst ich wäre es genauso geween sag mal was ist das für erine mensch da könnt ich mich wieder aufregen typisch Mann ist eh klar hmmmm

aber was solls mann kanns leider nicht mehr ändern oder?
Verusch nicht mehr zuv iel nachzudenken von dieser Aktion ok??? *dichindiearmnehm*

ich bin 19 jahre alt und wie alt bist du???? wenn ich fragen darf??? ich weiß ja nicht ob das hier erlaubt ist kenn mich da nu ned so gut aus

VOn wo bist du eigentlich wien oder????
ICh freu mich von dir zu hören bussal deine tamy

hej du!

na klar kannst du solche sachen fragen!! man sollte nur keine informationen austauschne, die den anderen schaden können (also gewicht in zahlen, wenn man zB laufen geht, wieviel km am tag man läuft, zahlenmässige angaben dazu wieviel man bei einem FA futtert usw.) weil diese seite ja dazu da sein soll, sich gegenseitig zu helfen und sich nicht noch weiter reinzuziehen . . .

ich bin auch 19 und wohne (leider immer noch) in wien. nächste woche fr. habe ich meine letzte prüfung und dann habe ich meinen lehrabschluss in der tasche - ENDLICH!!
danach werde ich mir wohl erst einmal urlaub nehmen . . . allerdings fehlt mir das nötige geld um wegzufahren . . . aber man kann sich auch so eine schöne zeit mit freunden machen . . . hast du schon pläne? was machst du eigentlich? gehst du noch zur schule oder hast du einen job?
weisst du, ich hab mir irgendwie so viel vorgenommen, was ich in meinem leben alles erreichen möchte und diese scheiss krankheit wirft mich oft so weit zurück . . . naja, aber ich hoffe, dass ich irgendwann die kraft dazu habe, sie zu besiegen.
aber das schaffen wir bestimmt irgendwann, oder?

erzähl mir ein bisschen von dir . . . wenn du magst kannst du mir ja auch deine mailadresse geben und wir schreiben und so . . . dann ist es vielleicht auch ein bisschen "privater" . . . . *gg* oder du kannst mir auch einstweilen auf black_berry@sms.at schreiben, weil da bin ich jederzeit erreichbar . . . *gg*

ich wünsch dir ein schönes weekend und genieß die sonne ein bisschen!! das leben kann auch trotz bulimie schön sein . . . manchmal zumindestens

hab dich lieb, süsse!
berry

hallo berry wie gehts dir?? bist du morgen auf dem Donauinselfest?? ich fahre da nach wien wenn du kommst gib mir bescheid dann könntne wir uns treffen hast du lust?? meld dich bald deine tamy

hej süße!

tut mir echt voll leid, dass ich deine antwort erst jetzt lesen konnte!! hätte mich sehr gern mit dir getroffen, war aber sowieso nur sonntags dort . . .
wann warst du? was hast du dir angesehn?
ich hab wohl etwas zu viel sonne erwischt . . . einen ziemlichen sonnenbrand und kopfschmerzen . . .

der gestrige tag war echt die hölle. ich hab zeugnis bekommen und war desshalb schon gegen 11uhr vormittags zu hause. . . mein freund war arbeiten bis 6 und rate mal was ich die ganze zeit über getan habe . . . ich weiss gar nicht mehr WIE oft ich eigentlich kotzen war und danach gleich weiter gegessen habe . . . im moment weiss ich echt nicht mehr wies weitergehn soll. ich halte das einfach nicht mehr aus. ich will es nicht mehr aushalten, aber bleibt mir eine wahl?? ich würde gerne eine therapie machen, aber erstens könnte ich die wohl nicht bezahlen und zweitens möchte ich nicht, dass etwas davon nach aussen dringt und dann jeder davon weiss . . .
bin so tot heute, echt. mir ist ganz arg schwindelig ud ich bin so verdammt müde . . .
gestern war ich echt kurz davor, meinem schatz alles zu beichten, aber was hätte ich davon? wahrscheinlich wäre er sauer, weil ich ihn so lange hintergangen habe und unsere beziehung ist zur zeit sowieso nicht grad auf dem aufsteigenden ast . . . ich habe das gefühl, alles kaputt zu machen . . .

tut mir echt leid, tamy, dass ich dich hier volljammere, aber es geht mir echt beschissen zu zeit. ich hoffe, du bist besser dran!!

wo wohnst du eigentlich!

alles liebe und einen schönen tag!!,
berry