Von Denise am 07.02.2002

hallo an Alle!

Ein Tag geht zu Ende, den ich eigentlich mit voller Motivation begonnen habe und trotzdem wieder voll deprimiert beende!
Am Vormittag war ich echt spitze. Dachte nichts an Essen, hatte auch keinen Hunger und sogar zu Mittag aß ich ganz normal. Doch irgendeine Situation löste in mir wieder was aus, dass ich nach dem Essen wieder in die Küche ging, was holte und aß u aß. Dann ging ich zu mir nach Hause und kotze wieder alles raus. Dann dachte ich mir. Weißt was, das schaffst schon. Das eine Mal macht ja nix, denn gestern hast du ja viel öfter... Mir gings auch voll gut aber jetzt am Abend als ich nur eine Kleinigkeit wegen meinem Hunger aß, rief mich mein Freund an. Der hat zur Zeit irgendwie überhaupt kein Verständnis und irgendwie würd ich soooooooo sehr jmd brauchen, der mir zeigt, dass ich ihm wichtig bin und er für mich da ist. Nur ist er auch zu sehr mit seinen Dingen beschäftigt! Wir hörten auf zu telefonieren und ich fing wieder mit dem ganzen an... so, und so beende ich heut meinen Tag mit so vielen guten Vorsätzen am Morgen...
Ich weiß wirklich nicht, wie das weitergehen soll. Ich würd echt jemand brauchen... wohn nämlich alleine und das ist auch nicht immer einfach und schön...
wünsch euch allen noch einen wunderschönen Abend und ich hoffe, eure Vorsätze waren besser, so dass ihr sie auch geschafft habt...

ganz liebe Grüße
Denise

bisherige Antworten:


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Betreff: Re: und ich habs wieder nicht geschafft!
Von JaneDoe am 07.02.2002


Hallo Denise!!

Ich kann sehr gut mit dir mitempfinden, denn mir ging es heute leider auch nicht anders. Das schlimmste, das ich finde ist aber, daß es mir nach einmal kotzen schon egal ist, wie der restliche Tag aussieht, und ich es immer wieder auf morgen verschiebe. Ich sage mir immmer und immer wieder, daß das heute das letzte mal war, aber es gelingt mir nicht, denn ich tu´das viel zu schnell ab.
Ich habe es eine Woche geschafft, und jetzt bekomme ich es schon wieder nicht in den Griff. Nicht mal so halbwechs, obwohl ich mindestens einmal am Tag die motivation habe zum aufhören.
Es ist eine Sucht und alleine schaffen es die wenigsten. Ich glaube nicht, daß ich zu den wenigen gehöre. Leider

Liebe Grüße JaneDoe

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Betreff: Re: und ich habs wieder nicht geschafft!
Von sputzal am 08.02.2002

du sprichst mir aus der seele, janeDoe, ich kenn die sogenannte "morgen"-motivation. meine erste diät war eine morgen-diät (morgen fange ich an......), mit der bulimie hat´s auch so angefangen (morgen höre ich auf....), und es ist noch immer beim alten. lustigerweise bin ich nach dem allabendlichen kotzen immer besonders motiviert, erstelle sogar schriftliche pläne, an die ich mich halten möchte-..... und es doch nie schaffe. ich bekomme diese immensen fressanfälle immer am abend, gerade da, wo der körper solche esssünden am wenigsten verzeiht, das weiß ich und darum muss ich mich dessen immer wieder entledigen. immer das selbe spielchen. den ganzen tag geht´s gut, dann kommt der abend, er geht zu ende, mein vorsatz, mein wunsch, mein traum: er lebt: morgen hör ich auf, das war das letzte mal. der nächste tag beginnt super, ich halte mich an meine pläne, dann kommt der abend, bla bla bla.
was auch ganz schlimm ist, dass ich nicht mehr normal essen kann, jeder bissen ist dann zuviel und wenn ich einmal ein bisschen was gegessen habe (wein mozarellaweckerl z.b.), dann ist der tag irgendwie schon gelaufen, dann denk ich mir, jetz is eh egal und fress weiter. ich glaub, dass genau diese kombination aus magersucht und bulimie das schlimmste ist, man will nicht nur aufhören mit der scheißkotzerei, sondern auch die figur halten, oder noch dünner werden und das klappt einfach nicht (wie auch). ein riesen scheiß ist das, heut geht´s mir wirklich nicht gut, bin erleichtert, dass ich mir das von der seele schreiben konnt, auch wenn´s nur bis morgen hilft (fürcht ich). na ja, wünsch euch einen schönen tag, bye sputzal

p.s. denise: dein mail kommt bald, bin schon am basteln )

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Betreff: Re: und ich habs wieder nicht geschafft!
Von JaneDoe am 08.02.2002


Hallo Sputzal!!!

Dieses mal sprichst du mir von der Seele. Ich kenne dieses Gefühl nur all zu gut. Entweder nichts oder alles. Ich verstehe auch nicht, wie es so kommen konnte. Denn wenn ich einmal anfange, und wenn es nur Suppe oder Salat ist, dann denke ich mir auch, dass es schon egal ist, weil ich es ohnehin wieder loswerden möchte. Denn es gibt nichts schlimmeres für mich, als einen Vollen Magen. Und da ist es mir egal, ob ich voll bin vom Salat, Suppe oder sogar Wasser.

Irgendwie total krank.

Liebe Grüße
JaneDoe

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Betreff: Re: und ich habs wieder nicht geschafft!
Von Kathy am 09.02.2002

Liebe Denis und die Anderen!
Kenne dieses Gefühl zu sehr.
Denn es ist mittlerweile jeden Tag bei mir so und
vorallem steht das Weekend vor der Tür und umso
mehr.
Ein Auslöser oder eine blöde Bemerkung und ich
fresse zu Hause wie eine Blöde und dann k.......
und nehme unmengen an A... fühle mich danach
wieder happy, doch ich beginne immer wieder damit
Jeden Tag will ich damit aufhören, doch
ich habe einfach keinen Willen mehr.
Sorry, aber ich glaube eines Tages nicht mehr hier
zu sein.
Denn mein Körper will eh schon nicht mehr so
richtig, doch ich will damit niemanden belasten.
Sende Dir trotzdem alles Liebe
Baba Kathy

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Betreff: Re: und ich habs wieder nicht geschafft!
Von sputzal am 09.02.2002

hi kathy!
und was wenn ich aber genau das will? dass du mich "belastest"? red dir mal alles von der seele, das hilft ein bisschen. ich werd ein offernes ohr haben und seh das überhaupt nicht als belastung, wir sind hier alle füreinander da!!!
kopf hoch, bye sputzal

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Betreff: An Sputztal
Von Kathy am 10.02.2002

Hallo Sputztal!

Danke fürs zuhören jetzt schon.
Weißt Du ich habe einfach zuviele Gedanken....

Daher mache ich mir auch selber ein Bild über
mich und meine Situation, Leben,...

Begonnen hat als, mein Freund Schluß machte...
Dachte vielleicht bin ich nicht fesch genug,also
begann ich damit...

Essen--K.... und dann habe ich noch 3x die Woche
Sport betrieben, war ganz stolz als ich abnahm

Nur meiner Freundin fiel auf, daß ich weniger und
weniger wurde.

WAS ICH JETZT NICHT BEHAUPTEN KANN!!

Mein Körper machte dann auch nicht mehr so richtig
mit. Also versuchte ich damit aufzuhören, glaubte
es geschafft zu haben, doch nun bin ich seit über
3 Jahren wieder damit verbandelt...

Finde mich fett, hässlich,...

Kenne zwar einen lieben Freund, der wußte von meiner
B..., zudem merkte er es, denn seine Schwester lebte
auch lange Zeit mit der B....

Doch will ich Ihn oder sonst noch jemand damit
belasten.
Will den diesen Teufelskreis verlassen, doch was
habe ich jetzt gemacht...

1 ganzen Kuchen gefuttert und eine 300g Noisetteschoko
verdrückt und jetzt werde ich mich langsam...

Weiß es ist nicht die Lösung, doch ich kann einfach n
nicht mehr.

Woher nimmst Du die POWER???

lg kathy

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Betreff: Re: und ich habs wieder nicht geschafft!
Von sputzal am 10.02.2002

hi kathy!
momentan hab ich die power nur im kopf, ich bin noch lang nicht weg von dem sch...
der wille ist da, stärker als je zuvor, aber an der umsetzung happerts noch ein bisschen. ich hab 12 jahre leistungssport gemacht, war nie die schlankeste. ich war auch nicht dick, aber ich hab es trotz sport irgendwie nie geschafft so auszusehen, wie ich will. das werde ich auch nie schaffen, weil ich vom körperbau einfach nicht für eine modelfigur geschaffen bin. das weiß icvh und langsam aber sicher finde ich mich mit der situation auch ab, aber es gab zeiten, da konnte und wollte ich nicht wahrhaben, dass eben nicht jeder mensch mit einer schlanken taille ausgestattet ist. als ich damals mit meinem exfreund zudammen gekommen bin, hatte ich mein höchstgewicht, er hat mich trotzdem geliebt, jedes gramm an meinem körper (auch da war ich nicht dick, aber trotzdem nicht so richtig glücklich mit meiner statur). die beziehung lierf echt super, hätte es mir nicht schöner erträumen können. aber wie so oft ist auch das irgendwann zu ende, entwickelt sich langsam aber doch zu einer routinesache, der alltag schleicht siche ein. wir haben uns immer mehr disatanziert, er hat alles andere wichtiger genommen, als unsere bezihung. na ja, ich hab die schuld natürlich bei mir gesucht, dachte ich wäre nicht mehr attraktiv genug für ihn, hab gemeint wenn ich dünner wäre, würde er wieder mehr gefallen an mir finden. zuerst hab ich motiviert und entschlossen eine diät angefangen, die auch gut funktioniert hat, hab nach wie vor sport gemacht und *kg verloren. irgendwann schleciht sich auch da der alltag wieder ein, ich hab wieder begonnen normaler zu essen und ein bisschen zugelegt (auf meinem höchstgewicht war ich aber nie wieder). na ja, man beginnt sich selbst immer kritischer zu betrachten, jedes pölsterchen, das anderen gar nicht auffällt, ist ein dorn im auge. ich wollte noch schlanker werden, aber nicht aufs essen verzichten. irgendwann sitz ich da, mit einer pizza und einem schokoriegel im bauch und fühl mich einfach schlecht. was mach ich? ich renn aufs klo und übergebe mich das erste mal. danach hab ich mich richtig glücklich gefühlt. am anfang hatte ich alles noch unter kontrolle, hab nicht so viel gegessen, wenn doch, einfach alles wieder heruasgek.... ich hab das nie schlimm gesehen, mir gedacht, ab und zu kann das ja nicht so schlecht sein. dann sind die fressanfälle immer größer geworden, ich konnt essen ud essen und wurde doch nie richtig satt. dann dieses scheißgefühl, ab aufs klo. irgendwann hat das mein leben so bestimmt, dass ich den ganzen tag nur ans essen gedacht hab, wieviel kalorien hat das, was darf ich heut nicht essen, was werd ich essen, damit ich es nachher wieder rauskotze? nienmand hat es gemerkt, nicht mal, als ich mich auch regelmäßig in der arbeit übergab. ich wohne schon länger nicht mehr daheim, da hatte ich natürlich freiraum und da konnte es auch niemandem auffallen. mein leben hat sich total verändert. wenn ich bei meiner ma war, hab ich gefressen, das entschuldigt indem ich ihr vorgelogen hab, ich hätte den ganzen tag noch nichts gegessen und wäre sooo hungrig. dann musste ich natürlich schnell gehen, ich hatte ja noch so viel vor. hat nicht gestimmt, ich bin auf dem schnellsten weg heim, um das zeug wieder loszuwerden. mein familienleben hat gelitten, ich hab unheimlich gelitten. aber das war mir alles egal, hauptsache ich werd das zeug in meinem bauch schnell wieder los. hab mich immer unattraktiver gefunden, obwohl ich nie wirklich an gewicht zugelegt habe, aber es uist halt auch nicht weniger geworden. meine ausstrahlung hat sehr gelitten, gerade mein markenzeichen, der dauergrinser (ich bin von grund auf ein sehr optimistischer, fröhlicher mensch) war selten bis nie zu sehen. ich hab das problem sehr früh erkannt, mich freunden anvertraut, ihnen versprochen, dass ich damit aufhöre, weil ich ja weiß, wie schlecht das ist, hab mir gedacht, je mehr leuten ich davon erzähle, desto mehr menschen beobachten mich, was mich am k.. hindern würde. hat nichts geholfen. ich hab ihenen vorgelogen , ich wäre davon weg, hab mich zu einem heimlichfresser entwickelt, in gesellschaft nichts gegessen, daheim einen fressanfall bekommen, der mich selbst erschreckt hat, 1 pizza, 1 kuchen, eine tafel schoko... alles auf einmal. trotzdem beherrscht die angst zuzunehmen mein leben, noch immer, trotz dem wissen, das ich mitlerweile habe. bin wieder neu verliebt, die beziehung zu meinem exfreund ist trotz dem abnehmen in die brüche gegangen, weil meine figur nie ausschlaggebend für die probleme war, das wollt und hab ich aber nie akzeptiert. wie gesagt, neu verliebt, der mann kennt mich so wie ich bin, da kann ich doch jetzt nicht zunehmen, er könnt mich ja dann nicht mehr mögen. und obwohl ich weiß, dass das auch wieder vollkommener schwachsinn ist, bin ich hin und her gerissen, ich kann doch nicht ausreichend gegen diesen gedanken ankämpfen. im grunde genommen gehts mir ja sehr gut, ich liebe mein leben und alles rundherum, aber von morgens bis abends nur ans essen zu denken, macht mich auch irgendwie fertig. darum will ich weg von dem scheiß, entgültig, und das werd ich auch schaffen. mit jedem mail, dass ich hier schreibe, wird mein wille stärker, darum sind´s auch immer so lang )
ich möcht aber auch anderen helfen, weil ich als päadagogin weiß, wie wichtig gespräche sind,weil ich daran glaube, dass man im kollektiv stärker ist. hoffe, es gelingt mir irgendwie den einen oder anderen, ein bisschen meiner power zu geben....
kommst du eigentlich aus wien? wie alt bist du denn?
ich bin bundeshauptstädterin und 20 jahre alt.
würd mich freuen bald wieder von dir zu hören, bye
sputzal

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Betreff: Re: und ich habs wieder nicht geschafft!
Von Kathy am 11.02.2002

Hallo Sputzal!
Ja sich selber zu akzeptieren ist schwer.
Ich bin früher 11 Jahre ins Ballett gegangen, war
zwar auch nie die dünnste, doch meine Ballettleherin
war stolz auf mich, wenn ich etwas abgenommen habe.

Doch was ist aus mir geworden, eine unattraktive, dicke
fette, hässliche Person.
Meine Mutter meint zwar: Könnte ruhig noch mehr essen.
Doch Mütter meinen es wirklich gut.
Doch ich fühle mich einfach so grauslig.

Sicher wenn man einen "wahren" Freund gefunden hat, der
alles an einem mag.

Den Freund den ich wirklich lieb und nett finde,
arbeitet zuviel und daher glaube ich gar nicht mehr
daß es einmal etwas wird.

Sorry heute bin ich wieder so down.
Futtere und k... und nehme A...
Hoffe Du schaffst es es.
Sende Dir viel Kraft

Ich komme aus Wien
Baba Kathy

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Betreff: Re: und ich habs wieder nicht geschafft!
Von Kamickel am 11.02.2002

Ich kenne das auch gut.ich bin momentan total depri da ich 1 ganzes Brot weggefuttert habe. und nun totale Bauchschmerzen habe.Bei mir ist das so das ich an einigen tagen mich voll fresse und an den anderen tagen normal esse.mit kotzen hab ich es auch schon probiert funktionierte nicht (zum Glück)abführmittel hab ich auch schon mal genommen brachte nichts.Aber ich will meinen Bauch entlehren weil er so weh tut. bitte schreibt mir schnell es tut so weh. das dümmste ist ich bekomme immer diese Fressatacken abends und wenn ich alleine bin(bin viel alleine)und ich kann nichts gegen sie ausrichten.sie währen nicht schlimm wenn ich nicht zunehmen würde und danach nicht so dolle bauchschmerzen hätte.bitte schreibt
auch privat

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Betreff: Re: und ich habs wieder nicht geschafft!
Von Denise am 12.02.2002

hallo sputzal...

Hab festgestellt, dass du ganz schön lange an einem mail bastelst...
Na, macht nix, hab auch schon die Hoffnung aufgegeben... Jedenfalls wünsch ich dir von ganzem Herzen, dass du das schaffst was du dir vornimmst und dass du irgendwann die Kraft hast mit dieser "Krankheit" aufzuhören!!!

Alles Gute!!!!!!!!!!
Denise

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Betreff: Re: und ich habs wieder nicht geschafft!
Von sputzal am 12.02.2002

hi denise!
ich hab das mail längst weggeschickt, vielleicht hast du´s nicht gekriegt, ich hab in letzter zeit nur probleme mit gmx. sei so lieb und schick mir nochmal deine adresse, ich schreib dann von einem anderen mail... (?). danke, sputzal

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Betreff: Re: und ich habs wieder nicht geschafft!
Von Denise am 13.02.2002

hi sputzal!

nochmal meine mailad.: denise.sudy@gmx.at

wünsch dir noch einen wunderschönen tag u ganz liebe grüße Denise