Flieder: Stopp.

Nun mal ganz langsam.

heyyyy?? Was soll denn das? Wieso schämst du dich? Schieb diese Gedanken ganz schnell weg. Wofür solltest du dich denn in Gottes Namen schämen??? Dass du dich nach Nähe sehnst, dass du jemanden magst? Dass du ein Prickeln fühlst? Dass du Glück riechst? Dass du dir körperliche Nähe vorstellst? Das sind doch alles wunderbare Sachen. Freu dich doch über diese schönen Gedanken!! Du "besudelst" Mr. X ja nicht in geringster Weise! Liebe, Träume, Wünsche, Sehnsucht sind nichts, wofür man sich zu schämen bräuchte. Im Gegenteil, davon kann diese Welt gar nicht genug haben. Und nicht nur die Welt, sondern auch du. Lass die Träume zu, spiel mit ihnen, fühl genau, wie sie sich anfühlen, lächel, wenn du dich an sie erinnerst. Ich wiederhole, das ist nichts, wofür man sich zu schämen bräuchte. Lass es zu, öffne dich, steh dir nicht selber im Weg. Natürlich ist jedes sich öffnen ein Risiko, aber wenn man dieses Risiko nie eingeht, kriegt man auch nie die Nähe, nach der wir uns doch alle sehnen. Und wenn es auch bedeuten sollte, mal hinzufallen. Du stehst wieder auf, Flieder, ich weiss das.

Der Junge hat also ein Portemonnaie von seiner Ex? Wir haben halt alle unsere Geschichte, darum sind wir ja so, wie wir sind. Und wir alle lernen an jeder Beziehung, in der wir je waren, und nehmen das Gelernte in unsere aktuelle Beziehung mit. Hey, das Mädel ist immerhin seine Ex! Now it's your turn... Und hey, ist doch klar dass er das Portemonnaie nicht gleich wegwirft. Ich verbanne Personen, mit denen ich mal viel teilte, mit denen es heute aber nicht mehr so will, nicht direkt aus meinem Herz und aus meiner Erinnerung.

Ich bin übrigens ganz froh, dass mein Freund sogar phasenweise eine richtige Rumschlaf-Zeit hatte. Dafür ist er jetzt absolut genial im Bett. Und vor allem hat er auch gelernt, wie man eine Beziehung führt, und ich erlebe gerade die schönste Zeit, die ich je hatte; die unbedingteste Liebe. Und auch ich habe aus meinen Vorgeschichten gelernt, und weiss nun, wonach ich mich sehne und wie für mich eine Beziehung auszusehen hat.

Ach ja, deine Tasche war sicher ganz ok so, wie sie ist. So, Mädel, und nun ab mit dir in die Sonnenseite des Lebens!

Ich drück dich lieb.

Bei mir ist alles gut.

Guten Abend meine Lieben,
Erstmal ein riesiges Danke an lagom!! Du hast mich ein stückweit wirklich aus diesem Denken herausgeholt und mir geht es nun auch schon über den Nachmittag immer besser, habe mich ausgeruht und es mir trotz aller Selbsthassgefühle gemütlich gemacht und mir bewusst aufgeschrieben, wer mich mit Sicherheit liebt und was ich kann. Besonders lieb fand ich diese Zeilen von dir lagom Schämen dafür...

Dass du dich nach Nähe sehnst, dass du jemanden magst? Dass du ein Prickeln fühlst? Dass du Glück riechst? Dass du dir körperliche Nähe vorstellst? Das sind doch alles wunderbare Sachen. Freu dich doch über diese schönen Gedanken!!

Damit hast du mir irgendwie nochmal klar gemacht, dass Schamgefühle über solch schönen Gedanken Wertungen meines alten selbstzerstörerischen Denkmusters sind, das aus der Kindheit und den Phasen der Depression und Ess-Störung herrührt. Dieses Denkmuster möchte ich nicht mehr. Ich möchte mich annehmen und für nichts schämen müssen. Trotzdem wird es mir die nächste Zeit wohl weiterhin schwer fallen mit diesen Träumen und Gefühlen umzugehen. Es ist so eine ambivalente Sache: Einerseits wünsche ich mir gaaaanz große Nähe und habe Angst, dass dieser Wunsch nach Nähe nicht von ihm erwidert wird oder er mich vielleicht ja doch gar nicht mag. Andererseits stelle ich dann wieder fest, dass ich sowieso noch nicht bereit zu diesen Träumen bin und auch zu diesen Gefühlen vielleicht noch nicht bereit bin. Ich zweifle sie dann an. Hm schade.. ich würde mir auf jeden Fall wünschen, dass das Gefühl von gestern abend - das warme Fließen des Honigs, wenn ich daran denke dass ich SO WIE ICH BIN LIEBENSWERT BIN - etwas dauerhafter wird. Jeden Tag kämpfen und nicht mehr Kotzen ist dafür die Grundvorraussetzung. Ich kann eigentlich stolz auf mich heute nachmittag sein.. es klingt nur so doof, weil ich kaum etwas geschafft habe.. okay ich war eh krank und dafür habe ich sogar noch einiges geschafft... HACH mir reichts jetzt: Sei still du rigides Über-Ich! Ich bin jetzt einfach stolz auf mich. Dazu habe ich allen Grund!!! 10 Tage clean : ) Punkt. Ich mache mir jetzt noch einen gemütlichen schönen Abend und schaue positiv in den Tag morgen. So!

@ lagom: Freut mich, dass letzte Nacht besser geklappt hat! Ich drück dir die Daumen für die Heutige. Wie gesagt, sieh es nicht als Alles-Oder-nichts falls dich doch die Gelüste packen - ich habe letzte Nacht übrigens auch etwas Kleines genascht und dabei an dich gedacht : ) vielleicht stellst du dir auch für den "Notfall" schon etwas raus, womit du am nächsten Morgen auch noch mit gutem Gewissen, oder erträglichen Gewissen, leben kannst?

@ mary: Mary, das klingt aber gar nicht gut. Jeder von uns darf mal durchhängen. Wir haben alle mal keine Kraft mehr. Sind müde. Sind traurig. Können nicht mehr. Aber es gibt keinen Grund zum Kotzen. Das ist meine "neue" Devise. Mit dem Kotzen setzen wir nur noch eins drauf. Es erleichtert uns nicht. Das erzählt uns bloß die ES aber es ist eine Lüge!!! Du solltest unbedingt versuchen, die Probleme nun anzusprechen, dir Hilfe zu suchen, Halt geben zu lassen - aber bitte zieh dich nicht selbst in diesen Abgrund. Du hast es schon mal rausgeschafft. Vielleicht muss du nur die Richtung deines Weges ändern.

@ Pizza: Das tut mir ja leid mit Schweden!! Du hattest dich sicherlich so drauf gefreut =/ Dann hoffe ich, dass dein Freund gesund wird. Aber freut mich, dass der Abend gestern schön war! Wie war dein Tag heute?

Guten Morgen meine Lieben,
@Flieder: Lagom hat völlig recht! Hier gibt's nichts zu schämen!! Du erlebst etwas total wundervolles.. Schmetterlinge im Bauch, sich hübsch machen für einen netten Mann, flirten.. hmmmmm... Fliederchen, das ist TOLL!!!!!!!!!! Und komm, deine Tasche ist 1. bestimmt toll, sonst hättest du sie nicht gekauft und 2. BITTE FLIEDER, KEINEM MANN FÄLLT EINE TASCHE AUF !!! Und das mit der Geldbörse von der Ex vergiss. Wenn der Kerl dir gehört, schenkst du ihm eine viel schönere Börse mit einem FOTO VON DIR drin!!!
Flieder, ran an den Mann mit dir!!! und keine Minderwertigkeitskomplexe!! Du bist so stark, ich bewundere dich!!!

mir geht's momentan wirklich nicht gut, du hast es richtig erkannt. Ich weiß auch nicht.. Heute wieder Tag 1...
Wisst ihr, ich bin heute im Auto gesessen und habe mir gedacht: Es ist bei mir wirklich wie bei einem Alkoholiker. Wenn ich einmal rückfällig werden, dann fängt alles wieder von vorne an.. Und ich bin am Weg nach unten.. ganz schnell und ganz weit.. ich weiß es...
Wo ist mein Kampfgeist? Wo mein starker Wille? Mein Monster ist so groß momentan und ich lasse es einfach mit allem davon kommen. Gebe nach und lasse meiner Sucht alle Macht..
Vielleicht ist es auch der Druck dem ich mich aussetze.. Mache gerade (seit Oktober) mein drittes Studium (bringt mich beruflich halt wirklich weiter), und das neben dem Job, Pferd, Hund, Haus, Haushalt.. Aber ich komm da wieder raus (aus meiner Bulimie). Ich weiß es..
(mein Kopf tut heute so weh und mein Gesicht ist total verschwollen von .. ihr wisst schon was...). Ich mach mir mal einen Tee, dann geht's besser...
Und ich probiere es heute wieder, stark zu sein.
Ach nein - ich probiere es nicht, ICH BIN ES!!!!

Hallo,

Nur wenige Zeilen von mir heute. Muss gleich noch packen und dann gehts los, ab zu meinem Freund.

@ flieder. ICh hab ja gesagt dass ich Recht hab . Nein, im Ernst, ich bin froh, dir geholfen zu haben. Mary hat auch vollkommen Recht! Wie gehts dir heute?
Zum "nicht so streng sein" in der Nacht: Naja, ich seh's schon als wichtig an, jetzt wirklich streng zu sein! Schliesslich ist dieses Aufwachen in der Nacht eine Konditionierung. Mein Körper ist quasi gewohnt, dann Kohlenhydrate als Schlafmittel zu erhalten. Nun gibts wirklich Entzug, um diese Gewohnheit zu löschen! Diese Nacht gings auch wieder relativ gut, die Nacht war schon ruhiger wie letzte. Bin aber trotzdem nach sechs aufgewacht und konnte dann wirklich nciht mehr weiterschlafen. Ich fühl mich aber okay, von dem her ... Ich glaub schon dass sich mein Körper längerfristig den Schlaf holt, den er braucht. Ich bin nun froh, bald bei meinem Freund zu sein. Dann bin ich nämlich immer ruhiger.

@ Mary: ICh bin ja froh, dass dein Post doch noch einen optimistischeren Schluss hatte. Dennoch, ein paar Zeilen zu dir:

Wisst ihr, ich bin heute im Auto gesessen und habe mir gedacht: Es ist bei mir wirklich wie bei einem Alkoholiker. Wenn ich einmal rückfällig werden, dann fängt alles wieder von vorne an.. Und ich bin am Weg nach unten.. ganz schnell und ganz weit.. ich weiß es...

Stimmt nicht. Wirklich nicht. Du hast jederzeit die Möglichkeit, aufzuhören. Es ist nicht einfach, aber wenn du dich ganz ganz fest dazu entschliesst, aus tiefem Herzen, ist es möglich. Bei uns hier im Thread gilt: Kotzen ist keine Option. Magst du dich dem anschliessen? Mir persönlich hilft es so sehr, diesen Thread hier zu haben. Schliesslich habe ich es nicht nur mir, sondern auch euch versprochen, "clean" zu bleiben. Mittlerweile habe ich sogar aufgehört, die Tage zu zählen. Bin aber wohl schon über 10!
Fühl dich ganz warm gedrückt. Das wird schon!!!

@ Pizza: Wo bleibt mein Lieblings-Pizzastück? Fährt ihr nun heute los oder nicht?

Wie gesagt, übers Wochenende hört ihr mich weniger oder gar nicht... Toi toi toi an euch, das wird sicher ein gutes Wochenende für uns!

Lagom

Guten Morgen meine Schnuckis!
Ich habe gut geschlafen und werde langsam gesund. Ich bin schon früh aufgewacht und habe den Morgen richtig genossen. Habe Musik gehört und im Bett rumgelümmelt. Das tat unglaublich gut. Danach musste ich zum Zahnarzt, was weniger gut war, denn erstmal habe ich mich auf dem Hinweg verfahren. Die gute Nachricht vom doc: keine großen Löcher, auf den ersten Blick kein Karies zu sehen, aber die Schmerzen sind - wie fast alles bei mir - durch meine Psyche bedingt. Gerade in den letzten 10, 11 Tagen Entzug, aber auch schon davor habe ich stressbedingt angefangen Zähne zu knirschen. Die Ärztin erklärte mir, dass dabei eine Last von *kg auf meine Zähne einwirkt und dies Schmerzen auf Dauer verursacht.. jetzt wo ich es weiß fällt mir das Knirschen noch mehr als vorher auf und ich mache es besonders, wenn ich mich unsicher, nervös und ängstlich fühle. Nach dem Zahnarzt auf dem Weg zur Uni fühlte ich mich dann wieder genau SO: unsicher, nervös, ängstlich. Ich weiß nicht warum. Vielleicht Angst vor den vielen fremden Menschen, fehlende Bezugspersonen, fehlende Geborgenheit, Nervosität wegen Mr.X, mein Wille clean zu bleiben. Jedenfalls war es dann in der Vorlesung innerlich so unangenehm, dass ich hätte k* können und daher 30 Minuten früher rausgegangen bin. Aber ich bin stolz auf mich dies getan zu haben. Denn ich habe auf mich gehört. Ich bin natürlich nicht k* gegangen was ich vlt früher getan hätte!!! Nein ich gönne mir heute bewusst meine Pausen und Erholung, wenn ich es brauche, ich muss aus nichts "ausbrechen" und dafür die (Schein)-Kontrolle verlieren. Ich habe einfach keine einfache Vergangenheit und ich gehe nun wohlwollend und achtsam mit mir um. Jedenfalls habe ich mir einen schönen heißen Tee geholt und mich hier in den PC-Raum gesetzt, emails geschrieben, Musik gehört mein essay beendet und nun poste euch : ) Das tut gut und ist konstruktiv! Gleich esse ich zu Mittag, was auch nochmal eine kleine Hürde wird, danach gehts in die Bibliothek und anschließend habe ich Vorlesung, wo ich vermutlich Mr.X treffen werde. Falls er sich nicht neben mich setzt oder er mich nicht sieht, übersieht, keine Zeit hat mit mir zu reden, versuche ich es nicht auf mich zu beziehen oder gegen mich zu verwenden. Es sagt nichts darüber aus wieviel ich wert bin, wer sich neben mich setzt oder wer mich sieht. Wichtig ist, dass ICH mich sehe und zwar meine ganze innere Schönheit. Meine Fähigkeiten, meine liebenswerte, lustige und lebensfrohe Art und die Menschen, die mich lieben. Danach habe ich dann Psychotherapie, worauf ich mich auch schon sehr freue, da ich ja von einigen tollen Erfolgen zu berichten habe. Und abends sehe ich dann eeendlich meine Mama, die ich ganz doll umarmen werde. Ich mache das schon : )

@ mary: Ich kann mich nur lagom anschließen: dieser Thread verbietet quasi Kotzen als Option. Selbst wenn man dafür eine Menge unangenehmer Gefühle aushalten muss, es ist der einzige Weg zurück ins Leben, in dem es nun mal Höhen und Tiefen gibt. Du hast dich diesem Leben schon mal gestellt. Mach dir bewusst, dass du dich gerade in einer ZWISCHENWELT befindest.

@ lagom: Dann wünsche ich dir ein gaaaanz tolles WE mit deinem Freund, ich bin in Gedanken bei dir (auch nachts )! Okay, ich kann es auch nachvollziehen, wenn du lieber ganz davon wegwillst. Du hast schon Recht, dass es eine Konditionierung ist.. gerade deshalb kannst du sehr stolz auf dich sein wenn du es schaffst dem Drang nachts nicht nachzugeben und du wirst sehen, dass es mit der Zeit immer einfach wird bis du einfach durchschläfst. Finde ich übrigens toll, was du nun unter deinen Namen geschrieben hast!! : )

@ Lagom und Flieder: ja, ihr habt beide recht: kotzen ist weder eine Option noch eine Antwort und schon gar nicht die Lösung! Ich bin mit dabei! Will nicht wieder ganz tief runter in die Sucht!!! Ich habe mich heute wieder 2mal aktiv gegen k**** entschieden, jetzt habe ich gut zu Abend gegessen, hab nach der richtigen Menge aufgehört zu essen und trink jetzt Tee. Und es geht mir gut. Für heute bin ich übern Berg. Kommt dann morgen, dann übermorgen.... wird schon werden. Ich machs so wie heute: als ich wieder anfangen wollte mit einem FA hab ich mir gesagt dass kotzen keine Option ist, hab mich ins Auto gesetzt, ein tolles Lied gaaaaaaanz laut gehört und bin zu einer Freundin gefahren, die in der Nähe arbeitet. und als ich wieder nach Hause gefahren bin war alles OK. Also Danke Euch beiden, ihr habt mich vor meinem Monster bewahrt!!!

Guten Morgen .
War, wie gestern noch angekündigt, alles gut bei mir. Kein FA, kein gek***. Ist keine Option!
Und das obwohl ich alle Möglichkeiten dazu gehabt hätte: alleine zu Hause, Kühlschrank zum bersten voll mit lauter guten Sachen....

Ich bin wieder auf Schiene. Und der kleine Teil in mir, der mich zögern lässt, als ich diesen Satz schreiben wollte, (das mit der Schiene), den muss ich niederkämpfen. Dieser Teil in mir tut mir nicht gut! Dieem Teil, der mir einredet, kotzen ist "eh OK, weil ich bin so wie ich bin" muss ich bekämpfen. Ich bin so wie ich bin, ja das ist richtig, aber die ES muss nicht sein! Das bin nicht ich!

Also: auf in den neuen Tag, auf Tag 2 erfolgreich zu gestalten und zu kämpfen!

Habt alle einen super schönen Tag

Mary ich bin MEGA STOLZ AUF DICH!!! Alles fängt im Kopf an, beim Entschluss. Du hast diesen wieder gefällt. Auch wenn die Zahl jetzt noch klein ist, machst du es genau richtig. Bitte bleib dabei. Egal wie unaushaltbar der Druck wird, du darfst hier ALLLLLES im Forum niederschreiben, ich fange dich auf! Ich mache das gleiche durch - nur auf andere Probleme und andere Gefühle bzogen. Wir schaffen das!

Zu mir: Ich bin aufgewacht und hatte eine richtig gute Nacht, habe richtig schön geschlafen : ) Fühle mich außerdem ziemlich wohl in meinem Körper gerade. Das lange Gespräch mit meiner Mutter hat mir gestern auch totaaaal gut getan. Mein Selbstwert ist dadurch so gestärkt, mehr noch ICH fühle mich gestärkt. Ich zweifle nun viel weniger an mir und der letzte Rest Schamgefühle ist jetzt auch verflogen. So werde ich nun viel selbstbewusster in das Treffen mit Mr.X heute gehen! Ich stehe zu meinem Körper, meinem Charakter, meinen Interessen, all dem was mir am Herzen liegt; inklusive meinen Idealen und Werten, und vor allem bin ich STOLZ auf mich. Dazu habe ich ja auch allen Grund! Tag 12 =) Dieses Gefühl darf bleiben. Ich brauche mich nicht (wieder) selbst abzuwerten, infrage zu stellen, zu schämen!!!
Heute vormittag bin ich alleine zu Hause, aber das werde ich sicher gut meistern. Ich habe mir folgendes vorgenommen:
-gleich gemütlich frühstücken
-danach TV, Musik, malen, lernen, Gymnastik
12 Uhr los: Treffen zum Lernen mit Mr.X
heute Abend poste ich euch dann wieder!

hallo guten morgen ihr lieben!!!

ich verfolge euren Thread schon eine Weile und möchte euch allen ein ganz großes Lob und Kompliment aussprechen...
ihr macht das wirklich super!!!!

@mary.. es tut mir so leid, dass du wieder rückfällig geworden bist.. aber es ist gar nichts verloren... wir sind ja nicht beim heißen Draht, wo wir alles wieder auf 0 setzen...

zu mir:
mein Freund und ich haben uns getrennt.. es fiel mir nicht leicht.. aber es geht mir bulimisch gesehen gerade recht gut.. ernähre mich gesünder und achte mehr auf mich.. vielleicht auch deshalb, weil jetzt keiner da ist, der mein essverhalten "decken" kann.. hier zu Hause muss ich schon mehr darauf achten, wie und was ich esse..

aber generell herrscht bei mir gerade liebeschaos und gefühlschaos...
momentan muss ich mir über 3 kerle den kopf zerbrechen..

eigentlich wäre ich dafür, einen LIEBES-Thread aufzumachen... wenn ich eure geschichten hier auch so verfolge..

.

Naaaaabend!
Mir geht es soweit gut. Das wichtigste: CLEAN.
Das Treffen war echt gut und mein Tag an sich auch soweit. Nur bin ich (wie so oft) nervös und angespannt momentan... weil es mich nervös macht verknallt zu sein und noch nicht genau zu wissen wie sich das alles entwickelt.. und das kommt sozusagen "obendrauf" = auf einen Alltag, der mich eh schon anstrengt, nervös macht. Deshalb bin ich besonders stolz auf mich das alles so toll zu meistern und ich achte darauf, dass ich die Spannung durch hilfreiche Strategien abbaue bevor sie in Selbsthass und Angst umschlägt. Was mir dabei auch total gut hilft ist mich Bezugspersonen anzuvertrauen, mit lieben Menschen Zeit zu verbringen, mir gutzutun, mich zu entspannen, einfach mal abzulenken und jetzt wo ich gesund bin auch wieder Sport.. das wird schon alles : ) Morgen werde ich jedenfalls meine Brüder und Mama sehen und Plätzchen backen, darauf freue ich mich tierisch!! Außerdem gibt es ein paar Sachen zu erledigen.. darauf freue ich mich weniger, aber es gibt mir Struktur und das ist gut.

@ Napoleana: Ja, das ist doch eine tolle Idee mit dem Liebesthread! Ich komme dann auch dazu : )
@ naturmaedchen: Es tut mir leid zu hören, dass du die Hoffnung aufgegeben hast.Es klingt für mich aber auch ein bisschen so als hättest du einen Teil von dir aufgegeben und das ist wirklich schade. Der andere Teil lebt weiter und geht feiern, gehr raus, geht zur Schule (Tut mir leid, wenn ich so über dich urteile, aber ich gehe vielleicht auch davon aus wie es bei mir lange Zeit mit B* ging). Ich kann dir leider nicht sagen, dass es soviel einfacher wird, wenn du das Kotzen lässt. Es wird erstmal schwieriger. Aber dein Leben wird auch echter. Du wirst authentisch. Brauchst dich nicht mehr zu verstecken. Ich glaube, dass du vielleicht noch Angst hast dich zu zeigen und dieses Ventil, das letzte Hintertürchen zu K* für dich sehr viel bedeutet. So ging es mir auch. Sich allem stellen zu müssen ohne Ausweg und Flucht ist ja auch nicht leicht, wenn man einmal kennengelernt hat wie es ist sich zu betäuben. Wenn du die Bulimie wirklich aufgeben willst, dann musst du in deinem Kopf sehr viel anfangen zu überdenken und zu ändern. Es ist nicht nur eine Willensentscheidung oder Ausdruck von Diszipliniertheit ob man k* oder nicht. Jedenfalls ist mein Eindruck, dass du deine Bulimie, dich und dein Leben vielleicht einfach mal im Zusammenhang betrachten solltest, dir evtl auch psychologische Hilfe suchst..und Du bist jederzeit herzlich willkommen, sobald dein Entschluss - unter keinen Umständen und egal in welcher Gefühllage - feststeht nicht mehr zu kotzen.
@ pizza: Wie gehts dir? Was treibst du? Hoffe alles gut!

.

Scheiße, ich bin gerade unglaublich voll und fühle mich echt nicht gut. Schon den ganzen Nachmittag trieben mich diese unguten Stimmungen und inneren Spannungen umher, aber heute bin ich viel zu müde um ihnen auf den Grund zu gehen. Naja nun habe ich gerade mit meiner Familie zu Abend gegessen und da ich nachmittags stressbedingt schon wirklich viel gesnackt hatte, wollte ich eigentlich gar nicht mehr groß zu Abend essen. Dann habe ich aber sogar die Reste vom Abend noch geleert und danach als alle fertig waren in der Küche weitergegessen. Ich hatte nicht mal den Gedanken "du bringst es ja später eh wieder raus", aber es war so ein innerer Antrieb essen zu müssen. Nicht aus physiologischen Gründen, sondern weil ich Gefühle betäuben will: Unsicherheit, Angst, Selbstzweifel, Nervosität. Weil ich nicht weiß wie es mit Mr.X weitergeht, weil ich noch nicht weiß wie es mit mir weitergeht, ob ich je gesund werde, je glücklich werde, unabhängig werde und mir eines Tages das Leben vielleicht nicht mehr als Kampf erscheint.. Genau aus diesen Gründen ist es nun auch das wichtigste NICHT ZU KOTZEN. Dafür gibt es nie, nie, nie einen Grund und es zieht mich nur noch weiter in den Abgrund, weil ich die Gefühle damit nicht verdrängen kann und sie durchleben und aushalten muss, damit sie mir irgendwann nicht mehr "so schlimm" erscheinen und ich das Leben genießen kann. Flucht vor dem Leben und den Gefühlen nützt nichts! Ich bin nun mutig, ich stelle mich all dem, ich halte diesen vollen Bauch aus. Ich werde morgen schauen, was mir guttut, was mein Körper braucht und verlangt. Ich möchte endlich bei mir ankommen.

Ich habe es gestern geschafft und der Abend wurde sogar noch richtig schön. Nachts habe ich zwar schlecht geträumt, doch heute Morgen ging es mir okay. Dann kam wieder die Unsicherheit über mein Leben und die Sache mit Mr.X auf.Es kam auch Angst auf. Und Selbstzweifel. Ich war "eh" gerade in der Küche und habe viel gegessen. Ich habe es drin gelassen. Mein Entschluss steht fest, dass ich nicht mehr kotzen, sondern leben will. Wie dieses Leben dann aussiehst wird sich zeigen, aber es wird Sinn machen. Flucht macht keine Sinn. Bulimie macht keinen Sinn. Naja.. werde dieses sehr "überschüssige" Wochenende nun einfach ausgleichen die nächsten Tage. Die Hauptsache ist: ich bin seit zwei Wochen clean. Da bin ich verdammt stolz drauf. Es tut gerade so weh diese Angst, diese Unsicherheit auszuhalten. Es sind schmerzvolle Gefühle die hochkommen, es ist eine innere Spannung. Aber ich werde es aushalten.
Lagom, Pizza - wo steckt ihr? Ich könnte euren Zuspruch jetzt gut gebrauchen. Und wie geht es euch?

Guten Morgen Ihr Alle!
Auch wenn ich gerade die einzige bin, die schreibt, werde ich weiterhin posten und stelle mir einfach vor, dass es stille Mitleser gibt, die ich mit meinem Weg aus der Bulimie motivieren kann.

Gerade fühle ich mich eigentlich recht wohl. Ich merke, dass ich immer stärker zu mir finde, da ich keine Angst mehr vor mir selber habe. Die Bulimie hat mich geängstigt. Das war nicht ICH. Es war ein Teil von mir, der mit anderen Teilen von mir und vielen Erlebníssen, die teilweise in der Vergangenheit lagen, nicht umgehen konnte. Dieser Teil, aus dem die Ess-Störung entstand hat sich dann gegen mich gerichtet und mir sehr geschadet. Das habe ich lange Zeit verdrängt und dachte Bulimie sei mein einziges Ventil und ein "toller Rausch" noch dazu, außerdem das letzte Stück Autonomie. Dass ich in Wahrheit durch dieses Ventil fast mein Leben verloren hätte - und das meine ich so wie ich es schreibe - indem ich meinen Körper zerstört habe, kaum mehr die Liebe meiner Familie wahrnehmen konnte, mich immer weniger an Dingen, die mein ICH eigentlich begeistern, erfreuen konnte, wurde mir zum Glück bewusst und ich bin stolz auf mich diesen Weg nun so tapfer zu gehen. Ich war darauf vorbereitet, dass es hart wird und schwer zu ertragende Gefühle hochkommen werden. Aber ich kann sie ertragen und ich kann sie sogar gut aushalten, wenn ich gut mit mir umgehen. Meine erste Waffe gegen die Bulimie ist harte Disziplin, die sich darauf bezieht keinesfalls zu Kotzen. Meine zweite Waffe, die immer stärker und stärker wird ist Liebe. Liebe zu meinem Körper, Liebe zu meinem Wesen, Liebe zu dem was mir Freude bereitet, Liebe zu Menschen, die mir wichtig sind, und irgendwann bedingungslose Liebe zum Leben.
Heute ist ein eher langweiliger Tag.. Ich werde zum Glück mittlerweile wieder gesund, nur noch leichten Husten. Das Laufen vertage ich aber besser auf morgen, damit ich dann auch wirklich fit bin. Ich möchte schließlich gut mit meinem Körper umgehen und ihn nicht ausbeuten. Das Ausgleichen des Wochenendes klappt bisher auch ganz gut, da ich automatisch viel weniger Hunger hab/hatte seit dem kleinen FA Samstag Abend und Sonntag Mittag. Gleich habe ich meine erste Vorlesung heute, wo ich vermutlich auch Mr.X treffen werde. Ich habe ihm versprochen Plätzchen mitzubringen, die ich nun auch schön eingepackt habe. Leider hat er am Wochenende jedoch nicht mehr auf meine email geantwortet und nun bin ich tierisch nervös und beginne zu zweifeln : ( Ob er es sich wohl anders überlegt hat und ich ihm total unwichtig bin?! Mir wäre es lieber, wenn ich weniger im Dunkeln tappen würde, aber ich muss diese Ungewissheit nun einfach aushalten. Wenn es gar nicht mehr geht, kann ich ja immer noch mehr in die Offensive oder Defensive gehen. Am Wochenende ist mir außerdem klar geworden, dass die Situation mit ihm für mich gerade echt gefährlich ist. Die FA's sind auch durch die Nervosität bedingt gewesen, die dieses Verliebtsein und nicht-wissen-wie-er-fühlt mit sich bringt. Mich macht es so nervös, weil ich große Ängste habe enttäuscht oder verletzt zu werden. Das ist auch sehr verständlich bei meiner Kindheit und meinen Vorerfahrungen, aber dennoch ist es wichtig hier zwei Bereiche zu trennen:
1) mein Leben für das ich gerade kämpfe und deshalb clean werden will
2) ein Teilaspekts meines Lebens: Verliebt in einen jungen, netten Mann
Ich darf diese Bereiche nicht so sehr miteinander vermischen wie es im Moment oft der Fall ist. Selbst wenn er sich unmöglich mir gegenüber verhält, mich ablehnt, ignoriert o.ä. und ich mich dafür schäme ihn toll gefunden zu haben, ganz dreckig und schlecht fühle - dann habe ich immer noch verdammt nochmal keinen Grund mich selbst abzuwerten, mein Leben als sinnlos anzusehen oder dies als Grund zu nehmen rückfällig zu werden, denn es gibt keinen Grund! Dann habe ich immer noch MEIN LEBEN vor mir, das mir wunderschöne Dinge bringen kann, wenn ich mich nur darauf einlasse. Dann kann ich meinen Weg weitergehen, auf dem ich zu mir finde und gesund werde. Dieser Weg lohnt sich so sehr für mich. Mr.X ist nur eine Pflanze auf diesem Weg und es wird sich zeigen, ob er ein Baumstamm ist, der mir im Weg steht oder ob er ein schöner blühender Baum ist, der am Rande steht.
Ich muss mich für nichts schämen.
Ich darf mich trauen zu leuchten und meine bunten Seiten zu zeigen.
Ich lebe in einer geistigen und emotionalen Welt, die ich teilweise sogar mit einigen Menschen teile. Dorthin kann ich immer zurückkehren.
Ich habe ein zu Hause.
... also dann mal auf zur Vorlesung.