@ joliana: Genau dort werde ich dann wohnen und studieren!
@ mary: Danke, der Tag gestern war auch wirklich toll! Die Nacht leider weniger..
Ich erzähle mal:
Es ist passiert. Ich bin bei Tag 0. Es war nacht und ich wachte benommen auf, mein Magen knurrte. Ich hatte außerdem schlecht geträumt und fühlte mich alleine (ich übernachtete bei einem guten Freund, der jedoch nichts von meiner ES weiß). In mir brodelte der Druck, den ich mir seit einer Woche mache, dass ein rückfall das schlimmstmögliche Ereignis wäre. Ich schlang nicht wie früher, obgleich ich sehr schnell aß. Ich war voll anwesend und mehrmals kurz davor aufzuhören. Nach jeder Kleinigkeit, die ich aß, überlegte ich ob es nun genug sei. Bis kurz vor dem Ende des Anfalls wollte ich auch nicht erbrechen, aber der gewisse "Druck" war mir Grund genug es dann doch zu tun. Der Druck besteht aus den sich ständig aufdrängenden Fragen:
1) Was wird nach einem Rückfall sein?
2) Wie fühlt sich solch ein Vorfall an?
3) bin ich dann wieder im alten Muster oder muss ich es einfach nochmal erleben?

zu 1) Es geht so weiter wie vorher. Mein Weg geht weiter. Ich gebe mir und meinem Körper auch jetzt, was ich brauche.Ich hatte intuitiv Lust auf Apefelschorle, Salat und Rindfleisch und nahm dies um acht Uhr morgens zu mir. Das brauchte ich. Ich schaue, dass ich mir für heute einen Esplan mache, der ausreichend ist und gehe nicht mit Hunger ins Bett. Ich suche nach den Auslösern des Anfalls und schaue, was ich schon besser (danach) gemacht habe als früher.
zu 2) Es war weder extatisch, noch orgastisch und nicht wirklich befriedigend. Ich kann all diese dinge auch bewusst genießen und in mir behalten. Ich mag keine Heimlichkeit mehr, denn ich will zu meinen Bedürfnissen stehen und ihnen nachgehen statt sie mit Ess-Brech-Anfällen zu betäuben. Schuldgefühle habe ich merkwürdigerweise kaum bis auf den Gedanken "Du bist gescheitert". Dem kann ich jedoch etwas entgegensetzen: Ich wollte scheitern! Und ich möchte daraus lernen!!
zu 3) Es gibt kein Zurück in das alte Netz aus Selbstabwertung, Schwarz-Weiß-Denken, Bulimie-Flucht und Verzweiflung. Ich habe mir im letzten monat und sogar in der Zeit davor - mit euch - ein starkes, buntes Fundament gebaut. Es ist ein Stein abgebröckelt, aber diesen werde ich nun wieder mit Leim drankleben. Und wo ich schon mal den Leim habe klebe ich alle Steine nochmal schön fest!

Ich wünsche mir selbst, dass ich es mir verzeihen kann. Ich möchte nie wieder zurücl. Ich möchte das Leben wahrnehmen. Unbeschwert essen. Vielleicht gehört es dazu, dass ich diesen Vorfall als Teil meines Weges nun einfach annehme... und weitermache.

@Flieder: wow, du bist echt stark geworden!! Das ist so toll, Flieder!
Genau das ist die richtige Einstellung die uns weiter bringt. Egal was passiert ist, daraus lernen, aufstehen, weiter machen mit dem richtigen Weg!!!!
Flieder, mach weiter so!!!!!!!!!!!!!!!!!! Und verzeih dir, obwohl es nichts zu verzeihen gibt!!!

Zu mir:
ich hatte gestern einen wirklichen "Durchhänger".. Heißt jetzt nicht, dass ich Rückfällig geworden bin, ich bin heute bei Tag 92 und bleib am Ball...
Aber: ich war am Dienstag beim Veneologen, Venen veröden. Eigentlich keine große Sache aber: mitten drin kipp ich um, werde ohnmächtig (voll weggetreten), fange an zu krampfen (es war so seltsam, ich habe von Pferden geträumt und während diesem Traum aber gemerkt dass ich total zitter...).
Als ich wieder zu mir gekommen bin, waren natürlich so ca. 1000 Ärzte und Schwestern um mich rum und haben mich mit Effortil vollgepumpt.

Ich habe immer einen extrem niedrigen Blutdruck (immer unter 100), der war natürlich noch niedriger und ich glaube, es war von der Aufregung, dass ich umgekippt bin.
ABER: natürlich sind sie dann gleich "wissend" auf mich losgegangen, der ganze Mob hat zu diskutieren angefangen, dass ich viel zu dünn bin, ob ich wohl genug essen würde, ob ich überhaupt schon was gegessen hätte (neeeeeeeeiiiiiiiiiin, ich doch nicht, ich ernähre mich von Luft und Liebe, sieht man doch...) usw. usw...

Ein Arzt (der behandelnde Veneologe) hat mir dann noch lieb gemeinte Tipps gegeben (ich solle doch, wenn ich schon keine Schokolade essen wolle (HÄÄÄ??? Habe ich nie gesagt - obwohl es stimmt, ich mag sie nicht.. aber kann er Gedanken lesen?? Hoffentlich nicht! ), solle ich reife Früchte essen, die enthielten mehr Zucker...
Jaaaaa...

Mir war den restlichen Tag extrem Übel, ich habe mich am Abend zum essen gezwungen und war echt nur mehr depresiv!!
Ich streng mich an! Ich habe keine FA's mehr! Ich habe einen Ernährungsplan! Ich gehe zur Theraphie! Ich habe wirklich schon gut zu genommen!!! Und wofür? Das mich dann alle ansehen wie ein Monster und eh schon "alles wissen"....
Das ist zum k**** (OK, das ist jetzt in diesem Zusammenhang und in diesem Kreis hier wirklich sehr ironisch )

Gestern war ich zur Kontrolle, morgen kommt das andere Bein dran. Ich musste dem Arzt versichern, dass ich "gut esse und trinke" bevor ich zu ihm komme... Das ist traurig... (habe ich nämlich am Dienstag auch gemacht aber es glaubt mir keiner... )

Sorry wenn ich euch zugemüllt habe, aber ich musste es mal loswerden, weil es mich schon die ganze Zeit beschäftigt.
Aber: I keep on fighting... Wird schon werden..

Hilfe, mein PC hat rumgesponnen.. deswegen ist mein Posting jetzt so oft da.. tut mir leid..

... ist schon bereinigt.

^^ vielen lieben Dank! Ich und die Technik,... , das ist so eine eigene Geschichte..

Hey ihr Lieben,

ich weiß nicht recht warum, aber momentan fehlt mir oft die Motivation hier zu schreiben...Vielleicht ist es, weil ich nicht das Gefühl habe "voran" zu kommen mit mir, meinem Leben und der Sch****-ES.
Obwohl, eigentlich geht es ganz gut im Moment. Im Schnitt "überkommt" es mich einmal die Woche, was ja gar nicht sooo übel ist. Letzten Freitag war so ein blöder Abend, ich war auf einer offiziellen Feier eingeladen, bei der es ein wirklich furchtbar fettiges Buffet gab, mit lauter Knödel-Sahnesauce-Nudel-Kram plus riiiieeesiger Käseplatte am Ende . Da war's um mich geschehen .
Außerdem war ich direkt nach dem Urlaub berflich unterwegs und sehr eingespannt. Zusätzlich noch mittlere Beziehungskrise. Fazit: alles irgendwie anstrengend. Ich habe den Eindruck, mich so durchzuhangeln; wenn ich 'böses Essen' vermeide läuft es ganz gut, aber sobald es sich frei verfügbar in meiner Nähe befindet - immer rein (und raus) damit. Aaaargh!

@Flieder:
Mann mann mann, Du hast ja riesen Schritte in die richtige Richtung gemacht, ich bin sehr stolz auf Dich!

@Joliana:
Wie schön, dass Dir der Umzug so gut tut, ich hoffe das bleibt auch weiterhin so. Bleib stark! Das mit den gesunden Lebensmitteln versuche ich zur Zeit auch, mein Freund hat beschlossen, dass er mehr Bio-Produkte kaufen möchte (vor allem was tierische Erzeugnisse angeht), und auch wenn das finanziell ein wenig belastend sein kann (Bio-Fleisch ist ja echt unglaublich teuer!) finde ich das sehr gut. Gibt mir ein Gefühl von bewußter essen, und in's Klo bringen will ich den teuren Kram auch nicht...

@Mary:
Oh je, Du arme, was für eine ätzende Situation beim Arzt... Aber: scheiß draif, was die eventuell über Dich denken könnten. Du bist fast bei Tag 100, und das ist GROSSARTIG!!!!! Mach einfach weiter so, Du bist echt ein großes Vorbild für mich und bewahrst mir den Glauben, dass ich irgendwann auch mal so lange clean sein werde.

In diesem Sinne an euch alle mal wieder ein großes: TSCHAKAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Alles Liebe.
Bela

Guten Morgen ihr süßen!
@Mary: danke für deinen Zuspruch =) ich bin wieder gut auf die Beine gekommen, wobei im Moment einiges abgeht und das Monster sich zwischenzeitlich laut gemeldet hat. Du kannst sehr stolz auf dich sein. Bleib auf diesem eisernen weg der selbstfuersorge ! Toll, dass du deinen durchhaenger überwinden konntest. Das sind die schwierigsten Momente, finde ich.
@bela: Lass den Kopf nicht hängen. Nur noch 1x pro Woche ist doch ein echter Fortschritt. Ich hoffe, dass sich die beziehungskrise für dich zum positiven entwickelt und es dir bald insgesamt wieder besser geht.

Ich hatte Montag bis Mittwoch eine schwierige Phase und wusste nicht so recht was mit mir los ist.Da hat mich öfter mal der fressdruck gepackt, aber ich konnte standhalten und (durch das aushalten) rausfinden, was dahintersteckt: Angst vor der Zukunft, Traurigkeit über die kaputte, instabile Beziehung zu meinen Eltern, ein großes Geborgenheitbedürfnis und vermissen meiner Brüder. Leider habe ich diese Gefühle nicht gleich gespürt, sondern mich selbst überfordert, als hoffnungslos betrachtet, alles schwarz-weiß gesehen und mich abgewertet womit der bulimie- druck einherging:( das war mega schlimm und ich habe mich sehr zurück geworfen gefühlt. Zum Glück konnte ich doch noch meine "wahren" Ängste, Gefühle erspueren. Dem Monster ess-Störung wurde ins Gesicht geschlagen.
Trotzdem habe ich immer noch nichts von meinem Bruder gehört, was mich echt traurig macht. Und die Angst vor der Zukunft gibt es auch noch, weil ich bald rechtshilfe für meinen unterhalt beantragen werde, da mein Vater nicht zahlen will. Das nimmt mich schon mit. Vielleicht breche ich den Kontakt nun ganz ab. Aber ich sehe mich nicht mehr hoffnungslos, weil ich an mich glaube. Ich habe Stärke bewiesen, in dem ich es zugelassen habe schwäche zu zeigen und dazu zu stehen, dass ich Angst habe, traurig bin. Ich habe mich selbst dadurch ernst genommen, habe Zuspruch von lieben Menschen bekommen und vertraue mir selber, dass ich den richtigen weg wähle.

Alles nicht ganz einfach, aber mit der ess- störung geht es bergauf! Zähle kaum mehr kcal, habe mir diese Woche nicht das Gewicht sagen lassen, kann wieder süßes in maßen genießen und weitere Tabus brechen. Es lohnt sich also sehr zu kämpfen:)

Hey ihr Lieben,

wie geht es euch? Alle noch am Ball? Ich hatte eine extrem schlechte Woche, leider...
Viel zu viel erbrochen, Unsicherheit in der Beziehung, mit der ich nicht umgehen kann und die ich dann mit essen kompensiere.
Bin sehr müde und kraftlos zur Zeit.
Würde mich über Lageberichte eurerseits freuen

Alles Liebe,
Bela

Servus ihr alle

auch ich habe mich in dem Thread etwas rar gemacht.. habe freitag meine Abschlussarbeit fertig gemacht und eingeschickt... habe aber ein sehr mieses Gefühl dabei.... es war mir dann auch so egal.. weil viel wichtiger meine klausur diesen Freitag wird.. die entscheidet über alles... aber ich habe gerade die einstellung, dass ich mein bestes gebe..und wenn es nicht klappt, dann ist das in meinem leben eben nicht vorbestimmt..wobei die einstellung auch minütlich schwankt..aber was nützt es mir, mich fertig zu machen ..
die arbeit könnte ich zur not ja noch 1x überarbeiten.. von daher ist klausur wichtiger... aber viel stress und psychischer druck momentan.. ich erbreche an die 2x täglich.. was für mich ja trotz allem noch ein "guter" schnitt ist...

ab montag arbeite ich bei meinem nebenjob dann ja als 3/4 kraft darauf freue ich mich schon sehr..
1. erbreche ich an tagen, an denen ich arbeite MAXIMAL 1x täglich... manchmal sogar gar nicht mehr..
2. kommt geld rein.. und mein freund und ich wollen ab Januar zusammenziehen... schauen freitag eine wohnung an.. ich freue mich da sooo sehr drauf!!!!

also ihr seht..bei mir hat sich nicht allzu viel getan...
männertechnisch regt mich einiges wieder auf... (meine affaire regt mich auf! ) .. aber egal..


warum kriselt es bei euch in der beziehung?? liegt momentan vielleicht so in der luft

@joliana.. das klingt doch super!!!
Rückfälle sind in Ordnung.. finde es super, dass du und ihr allgemein, euch davon nicht runterziehen lasst!

Guten Abend allerseits:)

so, den Tag ohne FA rumgebracht. Ich fühle mich heute etwas stabiler und denke, ich werde auch den restlichen Abend ohne "ungesunde Anwandlungen" herumbringen. Das ist doch schon mal ein Anfang!

@Napoleona:
Glückwunsch zur abgegebenen Abschlussarbeit, da hast Du doch schon einen dicken Brocken Studium erfolgreich hinter Dich gebracht! Warum hast Du denn ein mieses Gefühl? Oder ist es eher nur das übliche ausgelaugt-sein, was man nach so etwas empfindet? Zumindest bei mir war es so, nach Bachelor-, Master- und vor allem nach der Doktorarbeit...Verlust der immer gleichen Tagesstruktur (die ich eigentlich ganz beruhigend fand) und dazu die Erschöpfung, weil ich mich über Wochen 12 Stunden am Tag damit beschäftigt hatte. Könnte das bei Dir auch der Fall sein oder bist Du wirklich unzufrieden mit dem "Werk" an sich?
Das Du jetzt den Job hast ist ja wohl auch total super, Du kannst stolz auf Dich sein!

@Joliana:
Auch Dir erst einmal Glückwunsch, wie ich sehe bist Du zum Mod 'aufgestiegen'! Und mit dem essen scheint es ja (bis auf den kleinen Rückfall) auch recht gut zu laufen, wie schön!
Was meine Beziehung angeht, mhhhh....Es ist einfach schwierig momentan. Der Urlaub war - wie ich bereits geschrieben habe - echt mies . Und das, wo ich nach der Doktorarbeit dringend einmal eine schöne, entspannende Auszeit gebraucht hätte. Erst war er krank, dann total mies drauf. Hat mich kaum beachtet, immer mußte ich ankommen, wenn ich das Bedürfnis nach Nähe hatte. Das war leider auch nach dm Urlaub noch so, erst seit einigen Tagen wird es etwas besser. Sex hatten wir seit 6 Wochen keinen mehr. Das ist eh ein Reizthema (habe ich auch im Sexualitätsthread zu gepostet), weil er generell wirklich sehr, sehr wenig Lust darauf hat und ich mich völlig asexuell und unbegehrt fühle. Ziemlich fatal, wenn man seinen Körper sowieso schon ablehnt...
Tja, seit 3 Wochen hat er auch noch Pfeiffersches Drüsenfieber. Statt sich zu schonen arbeitet er dauernd (er ist selbstständig, das macht es nicht einfacher), wird deshalb nicht gesund und ist in seiner Freizeit dementsprechend übellaunig, erschöpft oder deprimiert. Was sich natürlich auch auf sein Verhalten mir gegenüber auswirkt: wenig Zärtlichkeit, viel Nörgelei.
Da fragt man sich schon: will ich mit diesem abweisenden, manchmal überkritischen und s*x**ll* eher desintressierten Mann meine Zukunft planen? Und warum verlaufen meine Beziehungen letzten Endes meistens so, dass ich wie ein Satellit um einen Mann kreise, um dessen Beachtung und Liebe ich permanent kämpfen muß? Was bringt mir das außer Leid?
Ich weiß es nicht, und obwohl das seit Jahr und Tag Thema in meinen Therapien ist läuft es immer wieder auf die gleiche Art und Weise ab. Ich bin es leid jedesmal von vorn anzufangen und an der gleichen Stelle zu enden.
Ich bin jetzt 35 und wollte immer schon Kinder...Wie soll das gehen, wenn eine Beziehung so läuft? Ich sehe gerade 'meine Felle davonschwimmen', wie man so nett sagt...Und was mache ich? Essen und brechen. Super Strategie um seine Probleme zu lösen .
Ups, jetzt hab ich nen halben Roman verfaßt, das mußte wohl dringend mal raus.
Ich schaue jetzt Desperate Housewives, da sind wenigstens noch andere neurotische Frauen, vielleicht heitert mich das auf...

Alles Liebe für euch,

Bela

Hey Bela..

die Hausfrauen schaue ich auch gerade.. ... ist wenigstens ein guter Ausklang am Abend... und das ganz ohne FA

nee.. bei meiner Arbeit habe ich wirklich ein mieses Gefühl.. weißt du.. auf die Klausur am Freitag kommt es an.. wenn ich die nicht schaffe, ist das Studium für die Katz gewesen..und das ist die LETZTE Klausur die ich noch machen muss.. ansonsten wäre ich scheinfrei.... deshalb war ich auch irgendwie demotiviert was die arbeit anging... ich habe mir mühe gegeben und alles..sicher... aber irgendwie war mir zum schluss alles egal.. es ist mir alles über den kopf gewachsen..zukunftsangst.. etc. ..

zum Job... also das ist quasi da, wo ich bislang nebenbei gejobbt habe.. da werde ich jetzt fest angestellt und hab mein festes gehalt..das finde ich schonmal beruhigend für mich... wie gesagt.. ich bewerbe mich ja noch für ein duales studium..wenn das klappen sollte, geht das nächsten september los..und die zeit will ich ja nicht untätig sein... und falls es nicht klappt mit dem dualen studium und mit meinem studium werde ich irgendwie und irgendwo noch eine ausbildung beginnen.... hoffe aber dass das wirklich die notlösung ist.. und solange würde ich ja dann auch jobben...

zu deiner Beziehung..
darf ich fragen, wie lange ihr zusammen seid?
ich weiß, dass man manchmal so phasen hat, wo alles einfach blöd ist... und es einem allen zu viel wird.. und man aus einer laune sachen schreibt, die man vielleicht nicht so meint... ich hasse es dann immer, wenn ich meinen frust von der seele schreibe... und stunden später andere drauf antworten, dass man ihn doch verlassen soll und er einen wohl eh nicht liebt, etc... deshalb will ich auch ganz objektiv an das thema rangehen

dass dir der sex fehlt und dir das weh tut..das kann ich übrigens sehr gut nachvollziehen.. war bei meinem ex-freund so, der depressionen hatte.. man fühlt sich, wie du schon sagtest, nicht begehrenswert....

und für mich gehört sex zur beziehung wie die luft zum atmen... je öfter du dir allerdings die Frage stellst, ob ER der richtige für deine zukunft ist, je öfter solltest du dich fragen, ob da evtl. etwas dran ist? ...
du hast sooo viel geschafft in deinem Leben... ich beneide dich für deinen bachelor..deinen master... deine doktorarbeit.. wirklich!!!! da hast du auch privat das große glück verdient!!!!

Hallo!

Meld mich auch wieder einmal.... Mir geht es etwas gemischt. Bulimiemäßig hab ich auf jeden Fall Fortschritte gemacht. Ich kotze eigentlich kaum nicht mehr. Weiß nicht, so alle 3 Wochen 1x. Aber jedes Mal wird die Hemmschwelle schon größer.
Essensmäßig ist es so eine Sache. Ich hab schon noch relativ viele FAs. Denk zwar dann immer an das Kotzen, aber irgendwie mag/kann ich nicht mehr. Gewicht weiß ich jetzt gar nicht., liegt aber nur daran, dass die Batterie in der Waage leer ist und das sind so komische Batterien, die man fast nirgendwo bekommt.
Aber grundsätzlich fühl ich mich sauunwohl in meinem Körper, einfach weil ich dick und träge bin. Und ich die Kraft nicht habe, weniger zu essen und den Arsch nicht hochbekomme, Sport zu machen. Ich hab momentan aber auch echt Probleme alles auf die Reihe zu bekommen, meine neue Arbeit und die Kinder schlauchen mich schon ordentlich. Ich bin fix und fertig am Abend. Meinen Mann seh ich auch kaum, er hilft mir toll mit den Kindern, hat aber auch viel zu tun und für uns bleiben null Zeit. Und wie immer, wenn wir wenig Zeit füreinander haben, hab ich so das Gefühl wir driften auseinander und anstatt auf ihn zu zugehen, werd ich noch verschlossener und nörgeliger. Aber das hatten wir schon ein paar Mal und sobald wir wieder mal Zeit finden und über Gott und die Welt reden, paßt es schon wieder.
Die Kinder fehlen mir auch sehr und gleichzeitig strengen sie mich an. Der Große ist gerade sehr launisch, weinerlich und folgt mir überhaupt nicht, aber das ist ein Schrei nach mehr Aufmerksamkeit. Weiß ich, bemüh mich auch, aber es zerrt an den Nerven. Die Kleine hingegen ist gerade so entzückend, dass ich sie ununterbrochen abknutschen könnte und mir wünsche, dass die Zeit stehen bleibt und sie nicht größer wird.
Ich merke auch, dass mein PMS immer stärker wird. Die Tage vor meiner Mens bin ich echt depressiv. Hab keinen Antrieb, heule nur rum, fühl mich einsam, unverstanden, ungeliebt und alles ist so negativ, ausweglos. Dann ist es Gott sei Dank schlagartig wieder vorbei. Aber die Phasen werden länger und intensiver. Hab jetzt mit Mönchspfeffer begonnen, hoffe es hilft.

Kurz und gut: wenn ich die FAs einstelle, mich mehr bewege, meinen Alltag wieder besser auf die Reihe bekomm, eingearbeitet bin und der Mönchspfeffer mein PMS mildert, dann ist alles bestens Na dann, eins nach dem anderen.

@Bela: Ach schwierig, das mit der Beziehung. Ich mein, ihr habt jetzt sicher keine einfache Zeit, er krank, überarbeitet und depressiv, du ebenfalls, wenn auch auf andere Art und Weise. Ich glaube, du mußt für dich herausfinden, ob das gerade eine schwierige Zeit ist, die ihr gemeinsam meistert, ob er dich wirklich tief liebt und nur aus Überforderung abweisend ist (nicht nur s*x**ll*) oder ob ihr euch mehr runterzieht als helft. Schwierige Zeiten sind zu meistern und kommen wohl in jeder Beziehung vor. Fehlende Liebe und Abwertung sind Trennungsgründe. Das hast du nicht verdient.
Deinen Kinderwunsch kann ich gut verstehen, aber noch hast du Zeit. Mach dich da jetzt nicht panisch. Es gibt Phasen im Leben in denen nichts weitergeht und dann geht es plötzlich Schlag auf Schlag und innerhalb eines Jahres hat sich eine Menge gedreht.

@Napoleona: Drück dir ganz fest die Daumen für deine Prüfung!!! Dann hast du wieder Zeit dich aufs Leben zu konzentrieren. Toi toi toi. Weißt du, an dir bewundere ich deine Lebensfreude. Dieses starke Ego, dass du ausstrahlst und vermittelst, paßt für mich gar nicht zur Bulimie. Los lass dein Selbstbewußtsein gewinnen! Deine offene Beziehung find ich auch total gut und -hmmm-schräg. Schräg, weil ich sie für mich nicht nachvollziehen kann und sie mir nicht wünsche, ich würde auszucken. Hab aber auch nicht das Bedürfnis nach anderen Männern. Andererseits finde ich es genial, wie ihr damit umgeht, so voller Freude, Charakter und Ehrlichkeit. Perfekt, dass ihr euch gefunden habt.

@Joliana: Du schreibst jetzt in grün. Super. Du bis ja gerade am absolut richtigen Weg. Keine Waage, Wohlfühlen und positiver Streß. Keep on runnning!!!

juhuuuu cherry!!!

also ganz ehrlich..das mit der Bulimie bekommst du derzeit doch SUPER auf die Reihe!!!!
ich glaube dir zwar gern, dass du dich derzeit etwas antriebslos und insgesamt unwohl fühlst... es ist aber auch einfach eine umstellung... man hatte vorher meist einen "leeren" magen.. wenn dieser jetzt gefüllt bleibt, dann ist das im ersten moment ein "ungutes" gefühl...
und mit diesem unguten gefühl, lässt sich selten gut auskommen...
aber ich denke, dass es sich noch einpendeln wird... dann hast du vielleicht auch wieder mehr lust mal rauszugehen oder sport zu machen.. aber schritt für schritt... man muss ja nicht alles auf einmal wollen und können....
hört sich ganz schön turbulent bei dir gerade an... :-/ ..

danke übrigens für deine "komplimente" .. ich fühle mich auch nicht wie eine "bulimikerin".. ich habe zwar Bulimie, bin aber keine Bulimikerin .. ich versuche mein Leben trotzdem ganz normal zu führen.. bislang ist mir das auch ganz gut gelungen... natürlich hat man mal hänger.. aber ich denke, die hätte ich auch, wenn ich "normal" wäre... kennt ja sicherlich jeder... und ich versuche wirklich in allem das gute zu sehen, damit man sich nicht runterziehen lässt.. hab wohl zu viele kurse zur inneren Einstellung gemacht ...
und so sprüche, wie: "wenn die eine tür zugeht, öffnet sich die nächste".. und "es kommt so, wie es kommen soll" helfen mir oftmals, mich mit dingen einfach abzufinden.... nach vorne schauen....

genauso werd ich es jetzt mit meiner klausur machen... ich gebe mein bestes morgen.. hoffe, dass das reicht.. wenn nicht... werde ich definitiv in ein loch fallen.. aber da buddel ich mich dann auch wieder irgendwie raus

Oh Mann...
Heute Abend wollte ich mit einer Freundin zum Sport und dann was trinken. Leider hat sie abgesagt wegen Grippe. Und was mach ich an einem Abend für mich ganz allein? Pizza holen und... Jetzt sitz ich mit zittrigen Händen (hab ich in letzter Zeit immer nach dem Brechen, kennt das jemand?) auf dem Sofa und fühle mich elend. Ich könnte mich ohrfeigen!
Mit dem essen klappt es gerade wirklich gar nicht gut, und wie immer in Phasen mit vielen FA/Übergeben nehme ich unaufhaltsam zu...ich habe inzwischen fast alles, was ich Anfang des Jahres so vernünftig und konsequent mit WW abgenommen hatte, wieder auf den Rippen. Ich fühle mich fett und häßlich, das macht mich panisch, Panik macht FAs und FAs bringen mich zu ihr wisst schon was...
Ach ja, Bela ist mal wieder in Jammer-Laune, entschuldigt bitte.

@Napoleona:
Mein Freund und ich sind jetzt seit 2 Jahren zusammen. Ich bin momentan einfach ratlos, was die Beziehung angeht; mein Post war nicht aus einer Laune heraus, sondern weil ich wirklich nicht mehr weiter weiss. Aber ich habe ihn gestern Abend noch einmal sehr eindringlich gefragt, ob er mich noch liebt, und er hat mir nicht nur versichert, dass er das auf jeden Fall tut, sondern auch, dass er die Beziehung mit mir auf jeden Fall wirklich möchte, es "schaffen" will mit mir...Das klingt doch schon mal gut! Er gibt sich auch in den letzten 2,3 Tagen wieder mehr Mühe, ruft mich zwischendurch auf der Arbeit mal an um was nettes zu sagen etc..
Ich schaue einfach mal wie es sich entwickelt und bemühe mich, meine Befürchtungen mal wieder etwas herunter zu schrauben. Ich bin schnell sehr panisch, wenn ich mich nicht geliebt fühle...

Morgen ist ein neuer Tag, eine neue Möglichkeit, mein Leben besser zu leben als heute. Also auf sie mit Gebrüll...
TSCHAKAAA!!!

Alles Liebe,
Bela