Ich bin so fertig grad...

Ich hatte grad meine mündliche Prüfung und ich hab eine 2,0. Die beiden Mädchen vor mir hatten beide eine 1,0. Meine andere Freundin hat auch eine 1,7. ich kann einfach nicht mehr, der ganze Druck macht mich so kaputt. ich bin so traurig über meine 2 dabei sollte das doch eine gute Note sein..

ich kann einfach nicht mehr ich bin so verzweifelt..

@ Pizza: LASS DICH GANZ FEST DRÜCKEN! BITTE GÖNN DIR ABLENKUNG! Wenn du dir jetzt schon nichts Gutes tun kannst, dann lenk dich wenigstens ab und schau nochmal im Nachhinein auf die Situation. Mit etwas Abstand wirst du es sicherlich auch entspannter sehen, ich denke, du steckst da grad echt zu tief drin. Lass von dir hören Süße!!

Zu mir: Ich muss einfach schnell was loswerden! Erstmal die Therapie und der bisherige Tag waren richtig gut plus brechfrei! "Aber" gleich habe ich meine erste Schicht beim Kellnern und der Erwartungsdruck meiner inneren seeeehr strengen Stimmen hat mich vorhin so fertig gemacht (war auch Thema der Therapie) und zugleich wollte ich einfach nur abschalten davon. Der Gedanke ans Fressen war also mega präsent (Betäubung, Entspannung und die strengen Stimmen ausschalten), aber ich habe dem gesunden Teil in mir die Führung gegeben und dieser hat sich wohlwollend um mich gekümmert! Ich habe festgestellt, dass ich ein RECHT auf Entspannung und Abschalten habe und dieses nicht in Form von Essanfällen resp. Selbstzerstörung tun muss! Ich habe dann also beschlossen vor der ersten Schicht mit ausführlicher Körperpflege, viel Musik und einem Milchkaffee zu entspannen und es dann später wirklich locker und mit Humor anzugehen. Zudem stelle ich mich drauf ein, dass nich alles glatt laufen wird. Wie auch? Es ist der 1. Tag!! Da KANN man gar nicht alles richtig machen und das muss auch nicht sein. Ich gehe dennoch selbstbewusst und sogar mit einem Stück Vorfreude gleich hin und das tolle daran ist: das könnte ich sicher nicht so gut, wenn ich vorher einen FA gehabt hätte. Ich bin gerade sehr stolz auf mich. Jetzt wird geduscht

Guten Morgen ihr Lieben!

@pizza:
Eine zwei ist doch wirklich eine super Note . Bitte mach dich nicht verrückt, man muss bei Prüfungen nicht perfekt sein, vor allem nicht wenn man die Fächer sowieso nicht so mag.
Du solltest dich nicht über Noten definieren, das ist ganz ganz gefährlich und bringt dich nur immer weiter in die Verzweiflung. Freue dich über den 2er, oder versuch es zumindestens bitte.

@flieder:
Hey wie war denn das Kellnern? Ich denke auch, man kann beim ersten Mal gar nicht perfekt sein, aber leider redet uns unser Gehirn oft etwas anderes ein, dabei setzt man dich dadurch doch nur zusätzlich unter Stress und dann kann es noch weniger klappen. Aber ich denk du hast das schon gepackt oder ?
Echt gut, dass du es geschafft hast, dich vorher ein bisschen zu entspannen, ein FA würde ja wirklich nichts gutes Bringen


Ich werde heute hauptsächlich lernen. Ich hab schon Angst vor der Prüfung, obwohl ja sie msus nicht perfekt sein und irgendwie geh ich recht locker an die Prüfung heran obwohl ich manchmal das Gefühl habe, dass ich noch gar nicht soo viel kann, aber es wird reichen denke ich und ich hab mich ja im letzten Monat dauernd damit beschäftigt, da das der Übungsstoff ist.

Ansonsten bin ich im Moment ziemlich ausgelastet. Ich war gestern wieder im Stall, hab mich danach noch mit einer Freundin getroffen und hab mich auch mit dem lernen nicht gestresst, heut hab ich schon 2h gelernt mach jetzt noch ein bisschen Pause und dann geht’s in die zweite Runde .
Es macht mir sogar richtig Spaß im Moment.

Mit dem Essen klappt es auch gut. Dadurch, dass ich sehr viel Sport mache und eben viel unterwegs bin, ist es recht einfach „normal“ zu essen. Gut es könnte noch ein bisschen mehr sein vl aber ich finds schon ganz ok und besser so als ich könnte nicht damit umgehen und hätte einen Fa nach dem anderen.

Mit dem Freund konnte ich gestern nicht mehr reden, ich war zu müde zum telefonieren, aber er hat gemeint wir sehen uns heute, vl ist ein persönliches Gespräch sowieso besser.

So ich wünsch euch einen schönen Tag freu mich von euch zu hören

Ich hatte heute einen richtig schlimmen Bulimietag. Warum? Weil ich gestern nach der Arbeit einen Anfall hatte und seitdem anfing mich wieder abzuwerten und außerdem dachte "jetzt ist eh alles zu spät und egal, und jetzt bist du es nicht mehr wert dich anzustrengen für dich selbst (dem Druck gegen's Fressen standzuhalten) und dir gutzutun schon gar nicht, also kannst du auch gleich weiterfressen". Aber weil das DUMM und IRRATIONAL ist und nicht stimmt ( ich darf nämlich mir guttun trotz Anfälle und bin auch trotz der Anfälle etwas wert und bin es vor allem trotz der Anfälle wert gegen die Bulimie zu kämpfen !! ) unterbreche ich jetzt sofort wieder diese Kette! Dienstag und Mittwoch waren super Tage, da mache ich weiter und lass mich nicht in solche Negativspiralen von gemeinen, rhetorisch leider super guten, aber dennoch irrationalen Stimmen ziehen !!!

edit: Und weil ich selbst die einzige bin, der ich mit diesem Bulimietag sehr weh getan habe, bin ich auch diejenige bei der ich das wieder gutmachen kann in dem ich mir Hoffnung, Liebe und Ablenkung schenke !

Habe das Ruder rumreißen können!

STOLZ : )

Hey flieder!
Freut mich zu hören . Weißt du woher dieser plötzliche Drang wieder kommt? War es wegen dem kellnern oder aus anderen Gründen?

Ich werde jetzt noch ein letztes Mal ein bisschen lernen und dann ab zur Prüfung bin schon gespannt wie das wird...

Viel, viel Erfolg für die Prüfung meine Süße! Aber was noch wichtiger íst: bleib bei dir. :*

Ja, es war wegen dem Kellnern bzw indirekt. Das Kellnern war der Trigger für innere abwertende Stimmen (daran arbeite ich momentan in der Thera), obwohl ich nur Zimmerservice machen musste und das echt gut gemacht habe, aber es war eben "neu" und anstrengend. Das darf es natürlich nicht sein für jemanden der perfekt ist * Ironie " - da muss alles SOFORT klappen und TOTAL Spaß machen und auch noch super leicht von der Hand gehen... und diese abwertenden Stimmen ziehen mich ganz schnell in eine Negativspirale, wo 1. FA's mir als letzter Ausweg erscheinen diese Stimmen zum schweigen zu bringen und ich 2. so stark von ihnen abgewertet werde, dass ich nicht versuche gegen den FA-Drang anzugehen, weil ich es mir dann nicht wert bin. Dieser Teufelskreislauf hat sich in den letzten Wochen leider massiv eingeschlichen, wo ich aber wieder differenzieren muss: es liegt nicht daran, dass ich therapieunwillig oder sonst was bin, aber meine Lebensumstände (unglücklich verliebt, Stress mit den Eltern, bis vor einer Woche keinen Job gehabt) haben einfach dazu geführt, dass diese Negativstimme ganz enorm gefüttert wurde - so erkläre ich es mir zumindest. Ich habe mir selbst enorm Druck gemacht und mich für fast jeden Lebensbereich megamäßig abgewertet aus der Motivation heraus es BESSER zu machen, im Prinzip hat es das nur verSCHLIMMERt (siehe FA's und Suizidgedanken..), denn ich bin nur leistungsfähig und glücklich, wenn ich mit mir ZUFRIEDEN bin und mich WERTSCHÄTZE. Wenn dieses Grundmaß an Selbstrespekt und Wohlwollen mir gegenüber fehlt, dann nützt es auch nichts mir Ziele zu stecken, denn dann packt ein Teil von mir, der sich zu Recht unfair behandelt und beleidigt fühlt, sofort ein. Genau daran arbeite ich aber jetzt Eben der gesunden Erwachsenen in mir die Führung zu überlassen und den inneren abwertenden Stimmen Kontra zu geben! Heute hat es bisher geklappt: ich habe gekocht, die Küche aufgeräumt, ein super Jobangebot gefunden, tolle Musik gehört und gleich gehts in die Kita. Danach mache ich noch eine Runde Sport, weil ich diese Woche kaum dazu gekommen bin. Die innere abwertende Stimme macht mich für dieses "Zu-Wenig" schon wieder richtig fertig, aber ich bringe sie nun zum Schweigen und sage laut: "NEIN, du bist jetzt still. Ich lebe für MICH und wenn ich später Lust auf Sport habe, mache ich das allein aus dem Grund. Du hast da nichts mitzumischen und deshalb brauchst du jetzt auch gar nicht mein Sportverhalten diese Woche zu bewerten!!! Da reden nur mein Körper, seine Bedürfnisse und ICH mit. " Ich hoffe ich bleibe weiterhin so stark heute, aber eigentlich ist es eh viel leichter und schöner ohne diese Negativstimmen. Es ist wie ein Berg, den ich etwas hochsteigen muss, um dann runterrutschen zu dürfen. Das Hochsteigen kostet Überwindung, ist anstrengend und manchmal sieht man den Gipfel nicht, aber danach lohnt es sich immer und macht Spaß. Die FA's hingegen sind ein Stehenbleiben vor dem FA während man sieht wie er größer und größer wird...

Es ging positiv weiter!
Jetzt habe ich auchz richtig Lust draußen zu laufen und anschließend was leeeckeres zu essen, TV zu schauen, Gedichte zu lesen und zu zeichnen.

Ich bedanke mich selbst bei mir für das Geschenk, das ich mir mit dieser Selbstfürsorge mache! Das habe ich auch verdient. Auch morgen und übermorgen. So kann das WE weitergehen!!!

Wie gehts euch? Wie war die Prüfung aurora? Gehts dir besser Pizza?

Hatte leider nach dem Sport einen FA und jetzt könnte ich schon wieder. Dabei weiß ich doch dass das NICHTS bringt und ich mich danach nur noch schlechter fühlen werde. Aber wieso habe ich überhaupt so einen FA-Druck? 1. Fühle ich mich alleine. 2. Werte ich mich dafür ab, dass ich mich alleine fühle und (3.) denke ich daran wieviel Spaß jetzt gerade die anderen alle haben während ich hier in meinem Zimmer hocke und nicht weiß wohin. 4. Gehe ich davon aus alleine keinen Spaß haben zu können.

Sind diese Annahmen denn auch alle der Realität entsprechend oder werfe ich mich damit selbst nur ins Aus und sehe den FA als den vermeintlich einzigen Ausweg?
zu 1) Nur weil ich gerade alleine bin, heißt dies nicht, dass ich einsam bin. Die Anderen sind gerade einfach nicht um mich herum, weil sie etwas anderes tun, aber nicht weil sie mich ausgrenzen!
zu 2) Wieso ist es schlimm allein zu sein? Bedeutet allein sein denn wirklich minderwertig zu sein?? Ich denke kaum, denn wenn ein guter Kumpel mir erzählen würde, dass er Zeit allein verbringt würde ich ihn deshalb auch nicht abwerten! Also flieder erzähl dir keine bösen unwahren stories.
zu 3) Das weiß ich verdammt nochmal nicht, denn 1. bedeutet unter Leuten zu sein/feiern zu gehen nicht zwangsläufig einen schönen Abend zu haben und 2. ist der erste Punkt nicht mal belegt, da ich ja nicht in jedes Haus reingucken kann ob da auch alle alleine sind oder auswärts/unter Freunden !!
zu 4) Die letzte Zeit hat doch das Gegenteil bewiesen, wo ich genäht, geschrieben, gezeichnet, Musik gehört habe. Die einzige Handlung welche mich im Alleinsein hingegen wirklich nachhaltig unglücklich gemacht hat war die Bulimie! Also brauch die mich jetzt nicht um den Finger zu wickeln, sondern ich stelle mich der Herausforderung mich nach etwas geeignetem umzusehen für mich und nicht zu erbrechen (weil ich es mir wert bin!!). In dem Sinne mache ich jetzt erstmal meine Lieblingslieder an

Ich WILL LEBEN!!!

edit: Ich habe mich gerade überwunden einer Freundin zu schreiben, dass ich voll Langeweile habe und sie antwortete innerhalb von 7 Minuten ob ich mit feiern kommen will. Man wird also belohnt für seine Überwindung - toll! : )

Ich habe mir nochmal einige Beiträge unseres Threads von Anfang durchgelesen und das hat in mir emotional viel ausgelöst. Erstmal macht es mich so unglaublich glücklich euch hier zu haben und zu sehen wie lange ihr mir schon beisteht :* .. wie wir uns hier alle unterstützen! Gerade in der Zeit, wo ich noch ziemlich allein, "jung" (bin gefühlt schon sehr erwachsen geworden die letzten Monate ) und orientierungslos war, war dieser Thread so was von mein zu Hause : ) Aber auch jetzt ist es noch ein toller Rückzugsort und ich möchte an der Stelle einfach mal eine riesige Portion WERTSCHÄTZUNG an Pizza, Lagom, mary (schade, dass sie weg ist!!!!), aurora und alle anderen, die mir zugesprochen haben, loswerden! Ich fühle mich euch so verbunden. Danke, danke, danke! Ich hab sofort Lust bekommen den Kontakt wieder zu intensivieren, worin der Grund für meine drei, vier Beiträge heute vermutlich auch liegt : D

Zum anderen ist mir mein eigener Kampfgeist und meine Selbstfürsorge bewusst geworden mit dem ich diesen Thread gestartet habe. Ich war richtig stolz diese Erfolge nachzulesen und ich möchte diese beiden Ressourcen <Kampfgeist> und <Selbstfürsorge> jetzt nochmal neu aufleben lassen ! In der Zeit damals war ich zwar sehr verletzlich (siehe die zahlreichen Beiträge über Schamgefühle, SVV-Druck und Co.) aber ich war vor allem ziemlich lebendig und voller Hoffnung! Ich kann natürlich für nichts garantieren, was die B-Freiheit angeht und ich habe es die letzte Zeit ja auch schon 100 Mal angekündigt und dann doch nicht so ganz eingehalten (vlt ging es zu den Zeitpunkten aber auch wirklich nicht und jetzt schon?! ) aber jedenfalls möchte ich jetzt gerne mal einen Strich unter alles setzen und zumindest versuchen deutlich weniger zu erbrechen. Dafür ist dieser Thread ja schließlich auch gedacht : )

Zum Dritten ist mir aufgefallen wie sich mein "Mr.X" wie ein roter Faden durch diesen Thread zieht, wo ich euch übrigens etwas zu verschwiegen habe: wir hatten vor drei Wochen was miteinander und ich bin noch immer in ihn verliebt. (Mr.X ist nicht zu verwechseln mit U! -> mit dem hatte ich zwei mal was. Mr.X ist mein Schwarm von ganz von Anfang, mit dem's nie zu was gekommen ist). Dass ich nach einer Party mit Mr.X vor drei Wochen was hatte, war übrigens mit ein Auslöser, wenn nicht sogar das Tröpfchen auf dem heißen Stein, für meine heftige Krise inklusive Suizidgedanken, weil Mr.X und ich bis auf eine email seit dem keinen Kontakt mehr haben. Und eigentlich sind wir ja mittlerweile befreundet und schreiben recht regelmäßig (alle paar Tage) emails. Naja jedenfalls hatte ich vorhin befürchtet wenn ich nun Posts des Threads von Anfang lesen würde und dann mein ganz privates Schreiben zu meinen Gefühlen für ihn und meiner Empfindung der Situation damals lesen würde, dass ich mich dann fürchterlich schämen und abwerten würde. Eben weil ich da ja sehr verliebt war und er sich aktuell nicht meldet. Aber es ist ganz anders gekommen, was auch damit zusammenhängt, dass ich mich nicht abgelehnt von ihm fühle. (keinen Kontakt zu haben ist natürlich nicht super positiv, aber es muss auch nicht heißen, dass er mich scheiße findet, sondern es kann schlichtweg 1000 Gründe haben. Fakt ist jedenfalls, dass er mich mag, Kontakt halten wollte, und es sehr heiß zwischen uns war^^) Ich habe mir beim Durchlesen sogar vorgestellt, dass er das eines Tages lesen würde und ich musste dann bei meinen eigenen Zeilen einfach nur grinsen. Ich fand mein eigenes Schreiben entgegen meiner Erwartung megasüß und überhaupt nicht lächerlich! Die ganzen Zweifel die ich habe sind teilweise zwar schon arg neurotisch aber das ist alles so echt und die ganzen Gedanken, Vermutungen, Interpretationen sind einfach super süß. So ist man nun mal verliebt. Ich denke ich kann das aber auch so positiv sehen, weil ich heute wirklich nicht mehr soo sehr wie damals in ihn verliebt bin, aber halt schon noch was empfinde. Mein Blick hat sich aber auch geändert: Ich sehe das nicht mehr so schwarz oder weiß und möchte selbst momentan gar keine Entscheidung. Aus dem Grund macht mich der ausbleibende Kontakt zwar unsicher, aber ich fühle mich nicht wirklich unwohl. Die Zeit wird eh zeigen was das zwischen uns noch werden könnte und nur weil es nicht gleich "wurde" muss das doch nichts heißen oder? Wenn es aber wirklich nichts wird, dann sollte es halt auch wirklich nicht so sein und dann teilt er zu wenig von dem, was für mich lebensnotwendig ist.

Hey flieder!

Freut mich zu hören, dass du so viele Fortschritte erkennen konntest . Das mit MR. X kann ich gut nachvollziehen, dass es dich runtergezogen hat und so, es ist auch schwer, wenn man dann irgendwie mit der Person nicht richtig darüber reden kann und ein bisschen im ungewissen hängt, ganz abgesehen davon ob man das jetzt Beziehungsabsichten dahinter sieht oder eben nicht. Ich hab da auch einfach die Angst abgewertet zu werden, einfach ich als Person von einer anderen Person, obwohl mir das egal ist und obwohl es für mich manchmal auch sehr unverbindlich ist und mir das egal sein könnte, aber das ist es dann eben nicht, ich denke man muss man selbst versuchen eine Grenze zu ziehen und sich zu sagen "du darfst mit dem Menschen was haben die dir gerade gut tun und du musst dich nicht schlecht dafür fühlen egal was dabei rauskommt".

Ich finde es toll, dass du dir das ganze nochmal durchgelesen hast und das positive herausziehen konntest. Ich glaube ich kann ebensowas gar nicht. Ich hab mal versucht mir mein Kliniktagebuch (das ist 4 Jahre her) durchzulesen aber nicht mal das konnte ich weil es einfach viel zu schlimm für mich war. Also wirklich großen Respekt, dass du dich drübergetraut hast und das du eben sogar noch was positives Mitnehmen konntest .

Das Problem mit der Einsamkeit ist wirklich schwer in den Griff zu bekommen, gerade für Borderliner die ja sowieso dieses schwarz-weiß-Denken sehr in sich haben ist es schwer zu akzeptieren, dass wenn man alleine ist, man nicht einsam ist. Im Gegenteil man kann so viel aus diesem alleinesein herausnehmen und das eben nur für sich machen, aber dafür darf man sich selbst nicht im weg stehen, sondern muss versuchen eben das beste draus zu machen.

Mir geht es ganz gut, bei mir fangen jetzt die Ferien an, ich bin eh sehr beschäftigt aber trotzdem häng ich ein kleines bisschen in der Luft, aber das wird schon werden Ich bin ein bisschen arbeiten werde regelmäßig reiten gehen mich mit Freunden treffen, also bin ich eh ziemlich ausgelastet.
Die Prüfung gestern war auch ganz ok, dafür dass ich nicht so viel gelernt habe, verlief sie ganz gut.

Ich hab im Moment einige Probleme mit meiner Mutter, was sich ja auch irgendwie aus der Situation ergibt aber es ist für mich einfach schwer zu begreifen, warum sie gar nicht wissen will wie es mir geht oder mal fragt ob wir uns treffen. Von MIR wird keine Initiative ausgehen, ich finde es ist genauso ihre Sache, wie meine und ich hab mich eh sehr viel gemeldet jetzt ist sie an der Reihe, das versteht sie zwar absolut nicht aber mir ist es egal. Ich bin mittlerweile wirklich nicht mehr auf meine Mutter angewiesen und werde ihr sicher nicht in den A*** kriechen.

Gestern bin ich vor der Prüfung noch in ein Büchergeschäft gegangen einfach um mich ein bisschen abzulenken, außerdem mag ich Bücher einfach. Und irgendwie hat es mich so dermaßen erschreckt, ein ganzes Regal war voll mit irgendetwas über essen, die eine Seite über Kochen/Backen, die andere über Diäten . Kein Wunder, dass für uns Essen so eine große Rolle spielt, es ist ja überall einfach NUR davon die Rede, dabei sollte essen doch einfach nebensächlich sein, schmecken, Leben garantieren, Genuss bieten, Beziehungen stärken (tuts ja durch gemeinsames Essen auch).
Irgendwie macht mich sowas immer extrem fertig, dann ist es ja auch kein Wunder, dass sich einfach alles nur auf Körper und Essen abspielt

Pizza wie geht es dir denn so?

Ich wünsch euch einen schönen Tag ihr Lieben!

Nur schnell an dich meine liebe aurora:
Erstmal wünsche ich dir wundervolle Ferien! Versuch sie wirklich für DICH zu nutzen, aufzutanken und dir Genuss zu ermöglichen, denn das hast du nach den Prüfungen, deinem täglichen Kampf aber auch einfach an sich, weil du als Person wertvoll bist, verdient.
Dann hoffe ich, dass die Prüfung gut lief - wie war's denn? : )

Gestern bin ich vor der Prüfung noch in ein Büchergeschäft gegangen einfach um mich ein bisschen abzulenken, außerdem mag ich Bücher einfach.

Das finde ich einfach super! Total konstruktiv und unterstützend für dich selbst, klasse! Viel besser als sich verrückt zu machen oder sonst was!!
Das mit deiner Mutter tut mir wirklich leid und ich kann gut verstehen, dass es dich sehr zermürbt wenn sie sich nie meldet und du immer diejenige bist. Bei mir war es seeeeehr lange Zeit genauso und auch heute gehe ich noch viel stärker auf meine Mutter zu als umgekehrt. Gerade "uns Borderliner" macht solch ein Ungleichgewicht viel aus, weil wir uns schnell entwertet oder abgelehnt fühlen dadurch, so geht es mir zumindest sehr oft, fühlst du da ähnlich?
Darf ich fragen weshalb das Verhältnis zu deiner Mum denn teilweise so schwierig ist? Kannst mir auch gern eine PN schreiben!

Liebe Pizza wie geht es dir???

Zu mir:
Leider konnte ich meine Vorsätze auch dieses WE nicht einhalten und wurde häufig bulimisch. Aber mir geht es ganz in Ordnung und komischerweise habe ich kaum Schuldgefühle deshalb, weil ich instinktiv weiß, dass die Vorfälle nur bedingt mit Willensschwäche sondern viel mehr mit Selbstschutz zu tun hatten. Warum? Weil ich bei der Familie war und es dort nicht ausgetragene Konflikte und Spannungen gibt (ich in Bezug auf meinen Vater und Opa), die ich von mir fern halten wollte und mich deshalb "lieber" betäubte. Der andere Aspekt ist die innere Entwertung durch eigene internalisierte Stimmen. Daran arbeite ich ja eigentlich momentan, aber scheinbar sind sie mir noch nicht bewusst genug, sondern ich nehme sie einfach hin und halte es für die objektive Wahrheit wenn ich mich als unwert, klein, lächerlich bezeichne. Gerade weil mein gesunder Teil - zu Recht (!) - diese Wertung jedoch als unwahr und unfair empfindet und dieser gesunde Teil zudem auf die Spannungen mit meinem Vater wütend ist, kann ich mir die Vorfälle verzeihen! Doch trotzdem ist und bleibt Bulimie nicht der richtige Weg damit umzugehen und daran sollte ich schon arbeiten! Ab dem Nachmittag ist mir dies glücklicherweise wieder gelungen und ich hoffe ich kann so positiv in die neue Woche starten!

Guten Morgen Mädels!

Ich habe leider nicht viel Zeit und kann nicht auf eure Beiträge der letzten Tage eingehen.. Ich hoffe ich werde in den nächsten Tagen noch Zeit dafür finden.

Bei mir herrscht grade ein Außnahmezustand. Der Freund meiner einen Freundin hat am Samstag mit ihr Schluss gemacht, einfach so, ohne Vorankündigungen oder sowas.. es lief die ganze Zeit total gut.
Naja, die beiden haben zusammengewohnt und nun kann sie da nicht mehr sein, weil sie das zu fertig macht und jetzt ist sie seit gestern Mittag bei mir und wird wohl auch noch bis Donnerstag bleiben.

Auf der einen Seite möchte ich gern helfen, auf der anderen Seite überfordert mich die SItuation aber auch einfach nur total.. ich komm einfach mit mir selbst im Moment nicht klar und dann hab ich jetzt auch noch sie bei mir zuhause. Ich komm nicht zum lernen für meine Prüfung morgen und ich fühle mich total beobachtet und eingeengt. Mir ist das alles zu viel. Ich kann ihr kaum gut zureden, weil ich selbst keine Kraft habe und nicht weiß, was ich sagen soll.
Ich fühle mich so gemein und unfair, dass ich mich selbst nicht mal hinten anstellen kann und mich auf sie konzentrieren kann..

Hallo ihr beiden!

@pizza:
Ich finde es nicht schlimm, dass du dich nicht so sehr um deine Freundin kümmern kannst, abgesehen davon das du das finde ich sehr wohl tust, sie ist schon lange bei dir und ich kann mir vorstellen, dass das für dich nicht einfach ist, schließlich dringt sie in deine Privatsphäre ein und auch wenn man für Freunde da ist, wenn sie einen brauchen, ist das schon sehr viel was du tust finde ich. Ich glaube ich würde das auch nur bedingt zulassen/aushalten können, wenn ich gerade unter Prüfungsstress stehe.

Außerdem wenn es einem selbst nicht gut geht, dann kann man nun mal nicht immer für andere da sein und funktionieren, das hat nichts mit Egoismus zu tun, das ist Selbstschutz und der ist zum Überleben notwendig.

Ich drück dir die Daumen für die Prüfung! Und sag ruhig mal wenn es dir zu viel wird, das DARFST du!
Fühl dich gedrückt.

@flieder:
Ich finde es toll, dass du die Bulimie als Selbstschutz erkannt hast. Es ist leider nicht immer so einfach die Bulimie zu akzeptieren, aber sie hilft dir ja eben bei solchen Dingen wie den Streitigkeiten bei deiner Familie und da ist es vl „angebracht“.
Sie ist nicht der richtige Weg, aber es ist ein Anfang sich nicht dafür zu Verurteilen, denn dann kann man sich selbst als liebenswert ansehen und einfach ganz anders an die Sache herangehen.

Das Problem mit meiner Mutter ist eigentlich schon ziemlich lange präsent. Zum einen ist meine Mutter eine der hauptverantwortlichen für meine ES (ich gebe ihr nicht die Schuld, die Schuldfrage habe ich nie wirklich gestellt und ich will sie dafür nicht verurteilen aber sie sieht so wenig, was sie nicht alles tut um meine ES irgendwie immer wieder ein bisschen zu verschlimmern) und außerdem ist allgemein unser Verhältnis seit der Scheidung etwas schwierig. Ich hatte so ein bisschen das Gefühl sie flüchtet einfach (was auch ok ist), und lässt uns einfach im Stich (und das ist nicht ok sie hat Kinder in die Welt gesetzt). Es macht mich oft einfach traurig, eben sie meldet sich nicht und sie unterstellt dann mir, ich will keinen Kontakt (was gar nicht stimmt). Ich mag ihren Freund nicht (besser gesagt ich hasse ihn) und ja somit fühl ich mich bei ihr sowieso nicht wohl und er tut ihr in meinen Augen auch nicht gut. Ich würde mich nie in die Beziehungen meiner Eltern einmischen aber sie tut wieder das gleiche wie bei meinem Vater, sie ordnet sich unter, sie sagt nicht was sie stört,... und ja ich habe mich einfach sehr entwickelt in der letzten Zeit und sie halt nicht und ich halte es halt nicht aus sie dann so zu sehen und mir den ganzen Sch* anzuhören, sie könnte es selbst ändern, sie ist finanziell und wohnungstechnisch nicht abhängig und sie tuts nicht. Das ist IHR Problem und damit möchte ich mich nicht belasten, somit ich brauche ich den Abstand, da ich sonst merke, dass es ihr nicht gut geht und mich das runterzieht.

Meine letzten Tage waren ganz ok, am Samstag war eine Geburtstagsfeier (ich schreib mehr in meinem Blog sonst wird’s zu persönlich hier) und die hat mir auch ein wenig die Augen geöffnent. Mir geht es selbst aber sehr gut ich habe das Gefühl, dass ich echt auf einem guten Weg bin und versuche jetzt auch in den Ferien nicht wieder einzubrechen, aber ich hab mir schon recht viel vorgenommen damit ich nicht daheim sitzen muss und in ein Depriloch falle.

Ich umarme euch!

Hallo meine Lieben!
Ich hab grad keine Zeit weil ich jetzt zur Arbeit muss, aber ich wollte euch noch kurz ganz liébe Grüße dalassen und einen schönen Tag wünschen! :*

Mir geht's heute gut, habe seit meinem letzten Post nicht erbrochen, heute schon was geschafft und ich freue mich sogar fast jetzt zu arbeiten und mich etwas abzulenken dadurch. Heute abend mache ich es mir dann gemütlich.
PS: Ich habe sogar das erste Mal seit sehr langer Zeit für mich selbst gekocht und heute zwei große Mahlzeiten geschafft! *stolz*