Schon wieder fühle ich mich nicht gut. Ich stehe kurz vor einem Bordi-Rückfall, wenn ich nicht schon auf dem direkten Weg dahin bin.
Hier ein Blick in mein Innenleben in Form eines Gedichts:

Sie ist wieder da
Sie begrüßt mich leise,
flüstert zärtlich in mein Ohr
und reicht mir vertraut die Hand

Ich kann tun als ob es sie nicht gäbe
Ich kann sie betäuben
Ich kann von ihr davonlaufen
Ich kann mich vor ihr verstecken
Sie findet mich wieder

Zu viel ist gefährlich
Zu viel ist vergänglich
Zu viel ist vage
Zu viel ist relativ

Sie ist absolut
Sie ist immer da.

Guten Morgen!

Flieder, ich hoffe dass dein Abend sich gestern doch noch zum Guten gewendet hat? Wie war der Film denn?
Ich finde es auch ziemlich daneben, dass deine Kommilitonin dir schon wieder abgesagt hat. Hast du ihr mal gesagt, dass dich das belastet? Ich denke, wenn ihr euch doch ansonsten so gut versteht, kannst du ihr ja sagen, dass du nunmal ein Mensch bist, der viel Struktur in seinem Tag braucht und wenn auf einmal ein großer und für dich wichtiger und schöner Tagespunkt wegfällt macht dir das eben ein wenig zu schaffen. Ich denke mal sie weiß nichts genaues von deinen Problemen? Also Bulimie und Borderline?

Mir geht es heute morgen gar nicht mal so gut. Ich fühl mich so unruhig und rastlos. Gestern Abend war ich mit ein paar Freundinnen Cocktails trinken und es ist für meine Verhältnisse ziemlich teuer geworden. Jetzt ärgere ich mich irgendwie total, dass ich mein Geld nicht besser zusammen halten konnte. Das könnte natürlich auch eine Art der Kontrolle sein, die ich nicht verlieren möchte, denn ich war irgendwie schon immer ziemlich geizig. Außerdem muss ich im Moment auch ein Antibiotikum nehmen, und da sollte man eigentlich ja nichts trinken, hatte das aber total vergessen! Deswegen fühl ich mich auch irgendwie schlecht.. Ich möchte mir irgendwie sagen können, dass ich ja einen sau lustigen Abend hatte und dass es das Geld wert war, aber irgendwie kann ich das grad nicht...

Außerdem fühle ich mich heute so dick und unförmig. Gestern auch schon ein wenig, aber heute irgendwie noch mehr. Außerdem ist mir gestern bei der SHG aufgefallen, dass mein "Wille zum zunehmen" eigentlich fast nur geheuchelt ist. Ich nehme mir zwar WIRKLICH ernshaft vor zuzunehmen, bzw ich nehme die Tatsache an, dass ich durch normales essen zunehmen werde, allerdings nehme ich ja trotz normalen Essens gar nicht zu, weil wahrscheinlich meine Magenprobleme ja wieder angefangen haben, die dazu führen, dass ich eher noch abnehme.. Ich weiß also eigentlich gar nicht, wie ich wirklich damit umgehen würde, wenn ich wirklich zunehmen würde.
Ich habe auch auf gar nichts mehr richtig Appetit. Selbst wenn ich Hunger habe, weiß ich überhaupt nicht was ich essen soll, weil ich mich nie entscheiden kann, weil mir nichts richtig Appetit macht. Ich esse dann natürlich trotzdem immer etwas aber manchmal fühlt es sich dann doch etwas gezwungen an. Nicht, weil ich vllt lieber das Hungergefühlt ausgehalten hätte, sondern einfach, weil ich das Gefühl habe meinem Körper nichts Gutes zu tun, wenn ich ihm etwas zu essen gebe worauf er keine Lust hat.
Ich hab zwar vorhin meinen Waagen-Ersatz-Rock angezogen und er zeigt mir, dass ich logischerweise innerhalb von 2 Tagen, als ich mich das letzte Mal zuhause auf die Waage gestellt habe nicht zugenommen habe, aber irgendwie ärgere ich mich jetzt darüber, weil es irgendwie eine bescheuerte ES-Handlung war, weil es natürlich wie oben schon genannt absolut unmöglich ist, dass der Rock auf einmal nicht mehr passt. Außerdem fühle ich mich jetzt immernoch dick und habe das Gefühl doch mal wieder mehr auf meine Ernährung zu achten, damit ich eben doch nicht auf einmal anfange zuzunehmen. Das ärgert mich total.

Ich hoffe, dass diese Gedanken heute schnell vorbei gehen und nur von dieser inneren Unruhe stammen, die ich heute einfach nicht einzuordnen weiß, bzw die vllt von dem Abend gestern stammt.

Bis später Mädels! Ich hoffe euch gehts allen gut!

Guten Morgen!
Noch immer habe ich ziemlich wenig Kraft. Die Borderlinezüge fesseln mich gerade ziemlich und der Kampf dagegen raubt mir alle Reserven. Ich möchte dennoch etwas schreiben – auch wenn mir alles was ich gerade schreibe dumm erscheint.
@ Pizza: Ich wollte längst etwas zu dir schreiben. Tut mir leid Dieses Loch macht mir so zu schaffen, denn ich WILL ja auf meinem guten Weg bleiben, aber ich habe das Gefühl in eine Sackgasse gerannt zu sein und mit Bulimie oder SVV will und kann ich da nicht raus, aber ich weiß auch nicht wie sonst.

dass mein "Wille zum zunehmen" eigentlich fast nur geheuchelt ist. Ich nehme mir zwar WIRKLICH ernshaft vor zuzunehmen, bzw ich nehme die Tatsache an, dass ich durch normales essen zunehmen werde, allerdings nehme ich ja trotz normalen Essens gar nicht zu, weil wahrscheinlich meine Magenprobleme ja wieder angefangen haben, die dazu führen, dass ich eher noch abnehme..

Liebe Pizza, ich finde dass man schon deinen Willen gesund zu werden und ein gesundes Gewicht zu erreichen gerade aus deinen letzten Posts herauslesen kann. Aber natürlich bist du die ES noch nicht ganz los und sie redet dir immer wieder andere Dinge ein: die gesunde und kranke Stimme eben. Mach dich deshalb selbst nicht fertig, falls du dir mal „falsch“ vorkommst, sondern identifziere immer wieder die kranke und gesunde Stimme. Vielleicht kannst du dir auch ein kleines Ziel stecken, dass für die kranke Stimme erträglich wäre? Ich habe mir z.B. eine Gewichtsuntergrenze festgelegt, welche mittlerweile auch für die kranke Stimme okay ist.

Ich hab zwar vorhin meinen Waagen-Ersatz-Rock angezogen und er zeigt mir, dass ich logischerweise innerhalb von 2 Tagen, als ich mich das letzte Mal zuhause auf die Waage gestellt habe nicht zugenommen habe, aber irgendwie ärgere ich mich jetzt darüber, weil es irgendwie eine bescheuerte ES-Handlung war, weil es natürlich wie oben schon genannt absolut unmöglich ist, dass der Rock auf einmal nicht mehr passt

Diese Handlung spiegelt die gleiche Ambivalenz wieder wie deine Sicht auf deinen Körper. Aber ich finde es ist ein ziemlich großer Fortschritt, dass es dich AERGERT und du die Ambivalenz überhaupt wahrnimmst. Damit katapultierst du dich ein großes Stück aus der ES – auch wenn dieses Stadium NOCH unangenehmer ist als die ES selbst, weil man den Drang zu den kranken Handlungen hat und aber weiß wie krank und schädigend sie sind. Bleib auf deinem Weg, Pizza, der ist sehr gut!

Zu mir:
Mr.X meldet sich nicht. Ich warte aber irgendwie auf noch mehr (abgesehen von ihm, sondern allgemein auf mein Leben bezogen). Irgendwas muss passieren. “ Das kann es einfach nicht gewesen sein“ denke ich die ganze Zeit – als würde ich gerade Bilanz ziehen. Die Leere frisst mich so auf. Ich finde es krass, dass ich es gestern geschafft habe nicht zu kotzen und heute auch nicht, aber ich lasse es auch nur aus einem Grund: es würde meinen Schmerz nicht lindern. Danach würde ich mich noch unendlich viel leerer und hungriger fühlen, denn so war es bisher immer. Außerdem würde ich mich dann zusätzlich auch noch eklig und schuldig fühlen. Wenn ich mir nun – in der Situation – vorstelle mich noch leerer und zusätzlich minderwertig und eklig zu fühlen, wären SVV oder Suizidgedanken garantiert. Daher „muss“ ich auf die Bulimie verzichten, auch wenn ich ein Ventil gerade gut gebrauchen könnte. Aber irgendwo ist es ja auch schön, dass dieses Ventil kaputt ist. Nur was jetzt? Weiterschreiben, weiterträumen, weitermachen, konstante Beziehungen, mir guttun. Jeden Tag auf’s Neue.

Ich denke, wenn ihr euch doch ansonsten so gut versteht,

Naja, sie ist die einzige Freundin von mir zu der ich eine wirklich oberflächliche Beziehung habe, die ich als Mensch nicht liebe und mit der ich eigentlich nur feiern und zum Sport gehen kann. Auch wenn das jetzt super hart klingt und ich früher nie solche Beziehungen hatte. Ich bin das mit ihr „eingegangen“ weil ich nicht so viel allein sein wollte und es oft auch ganz lustig ist…

kannst du ihr ja sagen, dass du nunmal ein Mensch bist, der viel Struktur in seinem Tag braucht und wenn auf einmal ein großer und für dich wichtiger und schöner Tagespunkt wegfällt macht dir das eben ein wenig zu schaffen. Ich denke mal sie weiß nichts genaues von deinen Problemen? Also Bulimie und Borderline?

Das könnte ich ihr zum Beispiel auch niemals sagen, weil da jegliches Vertrauen fehlt und ich war schon so oft erleichtert nach Abenden wo SIE mir viel anvertraut hat, nichts über mich gesagt zu haben. Das wäre dort nicht gut aufgehoben. Aber du hast dennoch Recht Pizza. Grundsätzlich müsste ich so etwas sagen können und auch etwas einfordern dürfen, weshalb ich nun die Beziehung an sich zu ihr überdenke.. ob mir das wirklich so guttut, abgesehen von durchzechten, lustigen Partynächten. Zumindest könnte ich die Beziehung deutlich runterfahren und mit ihr weniger privat machen.

Hey meine Lieben!

Hatte die letzten Tage echt viel zu tun, hab eure Beiträge zwar gelesen aber war zu ko um zurückzuschreiben.

@flieder:
Es tut mir leid, dass dich gerade wieder das Ganze so in seinen Bann zieht. Leider kann ich das ganze sehr gut nachvollziehen, darf ich fragen was genau du meinst wenn du sagst Borderline zieht dich in deinen Bann? Kannst mir auch eine PN schreiben bzw. musst du nicht darauf antworten es würde mich nur mal interessieren .

Warst du jetzt allein im Kino Find das echt super. Ich hab das auch schon gemacht und eig schaut man sich einen Film da auch ganz anders an, ist viel mehr bei sich und sieht alles auch aus ganz anderen Augen. Also eig ist es eine tolle Erfahrung finde ich.
Ich finde es im übrigen auch schlimm, dass dir deine Kommilitonin schon wieder abgesagt hat, kannst du sie, so wie pizza schon sagt vl wirklich mal darauf ansprechen? Ich finde das ist einfach keine Art. Man kann mal absagen aber ich meine du bist ein Mensch mit deinem eigenen Leben und du nimmst dir Zeit für SIE also sollte sie das wertschätzen und wenn sie das nicht kann, solltest du auf Treffen mit ihr verzichten. Sorry, dass ich das jetzt so ausdrücke aber ich mag das nicht wenn Menschen so unzuverlässig sind, und wie gesagt man darf/kann in Situationen wo es einem nicht gut geht, wo was dazwischen kommt schon mal absagen aber das sollte doch bitte die Ausnahme bleiben.

Bei deinem Gedicht über Borderline/ES hab ich fast weinen müssen. Ich kenne das so gut, da kommt sie wieder, zeigt dir wie sehr sie immer für dich da ist, was sie nich talles dafür tut um bei dir zu sein, redet dir ein sie ist das einzige auf was du dich verlassen kannstn :/ dabei stimmt das doch alles nicht.
Das ist alles Schwachsinn, sie will nur das du abhängig bist von ihr (das wir abhängig sind).

s einfach nicht gewesen sein“ denke ich die ganze Zeit – als würde ich gerade Bilanz ziehen. Die Leere frisst mich so auf. Ich finde es krass, dass ich es gestern geschafft habe nicht zu kotzen und heute auch nicht, aber ich lasse es auch nur aus einem Grund: es würde meinen Schmerz nicht lindern.

Wow das ist super und diese Leere mit der kämpfe ich gerade auch. Ich war heut schon ganz knapp davor von der Uni daheimzubleiben und einfach zu fressen ABER ich habs auch nicht gemacht wir können stolz auf uns sein.

@pizza:
Hey meine Liebe schön von dir zu hören. Ich denke, es ist leider so, dass sich die ES immer wieder in die Gedanken einschleicht, vl ist es auch heute wegen deinem schlechten Gewissen wegen dem Geld. Du versuchst jetzt das zu kompensieren indem du dir einredest, ach Gewicht verlieren das ist jetzt meine einzige Sorge (also jetzt überspitzt gesagt). Denn das kannst du immer kontrollieren.

Ich nehme mir zwar WIRKLICH ernshaft vor zuzunehmen

Ja ich denke es ist eben sehr schwer es sich vorzunehmen und dann wirklich zu tun. Ich habs mir auch vorgenommen für die nächste Zeit wobei ich auch sagen muss ich hab in der letzten Zeit recht viel (zu viel) abgenommen. Aber es geht für mich so schwer obowhl ich mir auch immer sage „ich WILL doch gar keine ES mehr haben“ aber scheinbar will oder brauch ich sie doch noch, sonst wäre sie nicht da, das schlimmste ist, ich muss erst mal den Grund dafür suchen und finden, sonst brauch ich gar nicht an mir weiterzuarbeiten.

Das mit dem Appetit kenn ich leider zu gut, aber du isst dann wenigstens was ich nehms einfach als Anlass dann nichts zu essen. Mir schmeckt im Moment einfach nichts. Ich will nicht essen mich freuts auch gar nicht Fas hatte ich shcon lang nicht mehr und wenn ich daran denke dann nicht weil ich schön langsam Heißhunger hätte sondern weil ich mich einfach auf eine andere Art und Weise verletzen oder bestrafen will, also keine Ahnung wie genua ich das erklären soll..

Pizzachen bitte bleib auf dem Weg wo du bist, das klingt wirklich gut und leider ist die ES nicht von einem auf den anderen Augenblick weg, aber ich denke, du schaffst das und so kleine Rückschläge sind nun mal leider normal.

So nun zu mir:
Die letzten Tage ist es mit der Stimmung eig bergauf gegangen. Ich hab nicht geritzt was ja schon ein großer Fortschritt ist. Mit dem Essen klappt es nicht so aber hm ich glabu das bekomm ich auch wieder in den Griff, zumindestens erscheint es mir jetzt nicht mehr so als wäre ich komplett der ES ausgeliefert sondern als würde ich schön langsam wieder in Richtung Besserung gehen.

In mir herrscht einfach so eine Grundanspannung, zum einen unibedingt zum anderen auch privat.
Im Moment kommt einfach dieses Problem mit meiner Schwester sehr stark in den Vordergrund und auch sonst geht es mir mit meinem Privatleben nicht so gut. Ich denke viel kommt daher, dass ich im Moment einfach fast keine Gefühle spüren kann, es ist eben, so wie du sagst flieder, eine große Leere in mir. Ich weiß einfach nicht was ich von vielen Dingen halten soll und zerdenke eben viel, da ich ja auf meine Gefühle nicht hören kann.

Ich denke auch viel über meine Zukunft nach. Will ich wirklich die im Job erfolgreiche Karrierefrau werden oder sagt mir meine Krankheit einfach es ist die einfachere Methode denn in einer Beziehung und mit Kindern kommen immer so unsichere Konstanten dazu (klar im Job auch aber die sind bis zu einem gewissen Teil eliminierbar). Klar ich brauch mir jetzt nicht viele Gedanken darüber zu machen ich hab Zeit und brauch mich nicht stressen aber ich hab im Moment sehr oft das Gefühl nicht zu wissen ob ICH als Person oder ob die Krankheit aus mir spricht und das ist für mich gerade schwer zu unterscheiden.

So ich werd das schöne Wetter jetzt mal genießen denk ich

Wünsch euch einen schönen Tag

Alles Liebe Aurora

Guten Morgen Leute!

Flieder und Aurora es tut mir wirklich so leid, dass es euch beiden im Moment so schlecht geht. Ich kann da grad nur nichts zu schreiben, weil ich das Gefühl habe es raubt mir selbst noch meine Kraft mich zu sehr da hineinzudenken. Ich hoffe ihr seid mir nicht böse, vllt schaffe ich es später noch.

Heute fühle ich mich nämlich wieder fett und hässlich und irgendwie so ruhelos. Ich denke das kommt daher, dass ich meinen Freund glaub ich vor seinem besten Freund in eine ziemlich blöde Situation gebracht habe. Die beiden hatten gestern einen Männerabend geplant und mein Freund schrieb mir eine SMS, dass die Freundin seines besten Freundes ihn die ganze Zeit mit SMSen zutextet und sich wegen irgeneinem Quatsch aufregt. Ich hab mich da so geärgert, dass die den beiden den Abend versaut, wo sie sich schon so drauf gefreut haben. Und dann hatte die Freundin MICH auch noch bei FB angeschrieben, dass sie am liebsten mit dabei wäre und den beiden irgendwie nicht vertraut und da hab ich dann meinen Freund angerufen und ihm das erzählt, aber der beste Freund hat das mitbekommen und nu hab ich Angst, dass der beste Freund meines Freundes das gar nicht so gesehen hat, dass seine Freundin nervt und dass mein Freund dann nu dumm da stand... Ich weiß, die Situation könnte sich auch ganz anders entwickelt haben aber mein Freund meldet sich einfach die ganze Zeit nicht, obwohl ich ihm gesagt hab er solle sich direkt morgens bei mir melden. Und diese Ungewissheit zu ertragen ist wirklich schrecklich grad... Gestern Abend hab ich auch die ganze Zeit darüber nachdenken müssen.. Ich hoffe er meldet sich bald damit ich weiß, ob ich Mist gebaut hab oder nicht..

Außerdem bin ich noch mit meiner Freundin zum Mittagessen verabredet, aber wir wollten halt ursprünglich in son Sandwich-Fastfoodrestaurant gehen, aber ich glaube nicht, dass das meiner Verdauung so gut tun würde.. ich muss mich wirklich wieder gesünder ernähren, damit meine Magenprobleme nicht noch schlimmer werden. Ich hab aber Angst, dass sie dann denkt ich würde wieder irgendwelche ES-Anfälle haben, denn sie weiß von meinen Essensproblemen. Sie weiß zwar auch von meinen Magen- und Darmbeschwerden, aber ich glaub sie kann die im Moment überhaupt nicht ernstnehmen und schiebt das dann irgendwie auf die ES. Dabei sind sie ja wirklich da.. Naja ich werds ihr trotzdem sagen müssen, es ist mir egal, was sie über mich denkt, es ist mir wichtiger gesund zu sein oder zu werden.

Bis später Mädels fühlt euch ganz lieb umarmt!

Liebe Pizza!
Es ist wichtig, dass du auf dich schaust und mir geht es auch oft so, dass ich zwar regelmäßig alle Beiträge lese, aber es einfach nicht schaffe zurückzuschreiben, weil mir die Kraft, die Konzentration und auch die Gedanken dazu fehlen. Also schau auf dich es ist ja auch schön einfach ab und zu was von dir zu hören .

Das "Problem" mit deinem Freund würde ich jetzt als nicht so dramatisch herauslesen. Also klar ich weiß nicht, wie die Situation allgemein ist, aber im Normfall sind MÄnner nicht so sensibel wenn sich ihre Freunde mal über die jeweilige Freundin aufregen, also nicht wenn das Alltag ist, ich denk Männer regen sich über die eigene Freudin auch ab und zu beim besten Freund auf . Also ich würde es wirklich nicht als so dramatisch sehen, aber warte einfach mal ab du wirst schon sehen auf was das hinausläuft, ich verstehe natrülich deine Angst weil du jetzt ein bisschen in der Luft hängst weil sich dein Freund nicht meldet. Aber vl gibt es dafür eine einfache Erklärung.

Ich denke du kannst deiner Freundin wirklich sagen, dass es dir mit dem Magen nicht so gut geht und im Prinzip kann sie glauben was sie will, klar ist es nicht schön wenn sie dir das nicht glaubt aber auf der einen Seite ist es durchaus verständlich auf der anderen kann sie sowieso nichts machen also tu was für dich gut ist .

Weißt du eig woher deine Magenprobleme kommen? Kann es sein dass die psychosomatisch bedingt sind? Weil sie scheinen ja immer dann zu kommen wenn du deine Probleme nicht gerade mit Hungern lösen willst und da kann das schons ein, dass sich dein Körper einfach ein anderes (unbewussteres) Verhalten sucht.


So jetzt zu mir:
Heute ist nicht so mein Tag, ich bin eig den ganzen Tag allein (ok ich war schon laufen das hat gut getan) und treff mich erst am Abend mit einem Freund. Das hab ich mir auch so ausgesucht weil ich morgen den ganzen Tag unterwegs bin und eig eben heute Lernen sollte (ich tus auch). Ich fühl mich nur schrecklich einsam. Ich weiß, dass das gar nicht gerechtfertigt ist, aber es macht mich unheimlich fertig.

Vom Essen her brauch ich gar nicht reden dass ist sowieso furchtbar und ich frag mich im Moment auch, ob ich überhaupt den WILLEN dazu habe, dass zu ändern. Es macht halt alles so viel "einfacher". Es ist ein Problem da, mit dem ich mich beschäftigen kann somit sind Unisorgen, Privatleben,... einfach ein bisschen in den Hintergrund gedrängt und ja im Prinzip ist es "angenehm banal" sich mit einem Essensproblem zu beschäftigen.

Ich habe in letzter Zeit viel darüber nachgedacht, ob ich überhaupt die Es so ganz loslassen WILL. (ich glaub mary hat das mal geschrieben, dass sie sich auch mit dem Thema beschäftigt) Ich fühle mich derzeit ein bisschen "Seelenlos". Ich spüre so wenig, hab nicht viele Gefühle somit zerdenke ich alles und bin für imch einfach "so wenig". Ich weiß nicht, was ich ohne ES wäre, was mich ausmachen würde, wenn ich das nicht hätte. Meine Hobbies (die eig alle was mit Bewegung und Sport zu tun haben) kann ich gerade auch nur sehr bedingt ausüben und in meinem Freundeskreis fühle ich mich zum Teil auch recht verloren weil ich eben selbst so wenig von mir selbst weiß und erspüre, dass ich selbst nicht genau weiß, was ich mir erwarte, was ich will, was ich mir wünsche usw.
Das einzige was mir gerade Konstanz gibt ist die Uni und das finde ich eig traurig weil ich mich nicht darüber defnieren kann und auch gar nicht will. Aber ich freue mich heute z.B. schonn darauf auf die Uni zu gehen, weil ich dort wieder eine Aufgabe habe, was tun möchte usw.
Ich würde so gern wieder reiten, aber mir fehlt das Geld leider dazu. ich würde nie wieder eine Reischule wollen und der Rest ist leider zu teuer...

ALso im Moment bin ich leider sehr planlos.
Ich wünsch euch noch einen schönen Tag.

Hallo meine Lieben,
es tut mir leid momentan kaum für euch dasein zu können. Mir raubt mein eigener "Kampf" gegen alte Denkmuster und selbstschädigende Verhaltensweisen gerade wie gesagt die letzten Kräfte. Hinzukommt die (borderlinebedingte) innere starke Anspannung durch aktuelle Ereignisse und unterdrückte Impulse (SVV), so dass ich mich nur schlecht konzentrieren oder voll auf etwas einlassen kann.

Ich wollte einfach nur liebe Grüße dalassen und sagen, dass es mir soweit gutgeht. Gestern habe ich zwar mehrfach erbrochen, aber der Tag war trotzdem okay und es musste irgendwie sein. Heute wollte ich aber unbedingt wieder einen b-freien Tag einlegen um auf meiner guten Spur zu bleiben. Ich habe ja bereits geschrieben, dass ich meinen derzeitigen emotionalen Schwierigkeiten nicht destruktiv begegnen will und die Art wie ich JETZT mit mir umgehe sehr entscheidend für die Zukunft sein kann. Alles ist irgendwie so aufgewühlt bei mir... nicht mal negativ, aber es sind so einschneidene emotionale Veränderungen: Ablösung von meinen Eltern, Nähe-Distanz-Problem mit Männern und gleichzeitige schrittweise Unabhängigkeit von Männern, Ich-Findung. Brauche ganz viel Zeit, muss immer wieder durchatmen, zurückschauen.

Meld mich die Tage wieder!!
Euch alles Gute!!!!

Hallöchen an alle!

Flieder, mach dir keine Sorgen, dass du im Moment so viel Zeit für dich brauchst und uns nicht so sehr unterstützen kannst. Ich bin wahnsinnig stolz, dass du so sehr kämpfst! Und es ist doch total gut, dass du so viel für dich tust!
Aurora und mir geht es doch auch so oft so, dass wir zwar immer mitlesen, aber nicht immer sofort alles kommentieren können, weil wir vllt auch mal Zeit für uns selbst brauchen oder es uns nicht guttun würde uns jetzt zu sehr auch noch mit dem Problem von jemand anderem zu beschäftigen, welches wir ja meistens eh nicht vollständig lösen können.

Aurora, du hattest Recht, das Problem mit meinem Freund hat sich noch gut geklärt =) Es gab wohl keinen Zoff zwischen den beiden, weil sein bester Freund das auch als nervig empfunden hat von seiner Freundin. Und dann kam auch noch der ober Hammer, sie meinte nämlich ICH hätte SIE angeschrieben und ihr erzählt ich würde mir ja solche Sorgen machen, dass die irgendwas dummes anstellen oder so, dabei wars ja genau umgekehrt Dabei weiß mein Freund ja ganz genau, dass ich sowas niemals sagen würde, weil ich meinem Freund einfach vertraue, ich wäre ja nichtmal auf die IDEE gekommen sowas zu denken Also hat sie sich selbst wohl noch ziemlich in die Scheiße geritten, weil ich meinem Freund und seinem besten Freund ja schon erzählt hatte, dass sie mich angeschrieben hatte. Oh man, verrückt die Frau, kein Plan was sie davon hat^^

Und ich bin dann doch noch mit meiner Freundin zum Fastfoofrestaurant gegangen und es war auch sehr lecker. Aber ich werd ihr das die nächsten Male dann einfach sagen, wenn sie wieder irgendwo was "ungesundes" essen möchte. Ich denk sie wird das schon verstehen können.. und ansonsten ist es halt wichtig, dass ICH an MICH denke und nicht daran, was SIE über mich denkt.

Also meine Magenprobleme sind (zum Glück eigentlich) nicht psychosomatisch, da wüsste ich irgendwie gar nicht so Recht wo ich überall ansetzen müsste um was dran zu ändern..
Die kommen daher, dass ich nen ganz empfindlichen Darm hab und ich zB jetzt wieder ein Antibiotikum nehmen muss und mich dabei falsch ernähre. Das schädigt dann meine Darmoberfläche so sehr, dass meine Verdauung ganz schlecht funktioniert und ich so immer Magenschmerzen bekomme und auch noch dabei abnehme, weil keine Närhstoffe im Darm mehr aufgenommen werden können.
Ich weiß, dass das falsch ist und dass ich es anders machen müsste, aber es ist halt oft Bequemlichkeit wegen der ich eigentlich nie was vernünftiges koche. Ich studiere ja sogar Ernährungswissenschaften, also ich MAG das Thema wirklich und ich weiß auch was ich anders machen müsste, aber irgendwie fällt es mir im Moment so schwer.
Ich denke aber das kommt halt auch von dem Abnehmeffekt den ich dadurch bekommen. Essen was man will ohne zuzunehmen, davon träumt doch jede Frau oder xD Nur weiß ich ja, dass es immer schlimmer und schlimmer wird und dass die Magenschmerzen wieder meinen ganzen Alltag bestimmten könnten.. Aber im Moment schreckt mich nichtmal das im Moment ab. Vermutlich weils noch nicht ganz so schlimm ist..

Ich habe in letzter Zeit viel darüber nachgedacht, ob ich überhaupt die Es so ganz loslassen WILL. (ich glaub mary hat das mal geschrieben, dass sie sich auch mit dem Thema beschäftigt) Ich fühle mich derzeit ein bisschen "Seelenlos". Ich spüre so wenig, hab nicht viele Gefühle somit zerdenke ich alles und bin für imch einfach "so wenig". Ich weiß nicht, was ich ohne ES wäre, was mich ausmachen würde, wenn ich das nicht hätte.

Ich war das übrigens, die das mal geschrieben hatte, vllt hatte Mary aber auch mal sowas erwähnt.
Ich kann dir auf jeden Fall sagen, dass ich das Gefühl SO GUT kenne!
Ich hab auch immer gedacht, dass mein Verhalten falsch ist und ich unbedingt etwas ändern muss, aber tief in mir drin wollte ich eigentlich nie damit aufhören. Ich hab mich quasi immer selbst belogen und mir was vorgemacht. Ich hab einfach nicht gewusst, und ich denke ich weiß es immer noch nicht wirklich WER ich eigentlich wirklich bin, was mich wirklich ausmacht. Ich hatte das Gefühl, dass ich irgendwie NICHTS bin, wenn ich aufhöre die Essstörung zu sein. Denn so ist es ja irgendwie. In schlimmern Zeiten, so wie bei dir grad bestimmt die ES den ganzen Tagesablauf, alle Gedanken und Verhaltensweisen werden durch die ES "ausgeführt".
Und dass man sich in seinem Freundeskreis auf einmal so allein fühlt, selbst wenn man von so vielen Leuten umgeben ist, das kenne ich auch nur zu gut. Aber ich denke genau wie du, dass es daran liegt, dass du selbst einfach nicht weißt was du willst, weil ja alle Gefühle durch die ES im Moment verdrängt werden. So weißt du auch nicht, welche Hobbies dir im Moment gut tun würden, weil du ja gar kein Gefühl bezüglich einer bestimmten Sache zulässt.
Und die Uni gibt dir da wahrscheinlich auch Halt und Kontrolle, genau wie die ES.
Ich glaube der beste, wenn nicht sogar der einzige Weg ist lernen Gefühle zuzulassen, damit du wieder merkst was DU eigentlich fühlst und willst. Ich weiß, dass das so hart und so schwer ist, aber meiner Meinung nach ist das wirklich total wichtig.
Schlüsselerlebnisse, wie Muggi zB mit ihrem Traum oder ich bei dem Geburtstag können da natürlich auch helfen, aber sowas kann man eben nicht erzwingen. Aber ich denke, dass es auch genau so hilfreich ist, wenn man sich einfach nach und nach seinen Gefühlen wieder bewusst wird, und sei es anfangs nur sich über das schöne Wetter ehrlich zu freuen, oder so wie du es heute gemacht hast mit dem laufengehen. Das war doch schonmal ein guter Anfang =)

Mir geht es grad trotz dem klärenden Gespräch mit meinem Freund nicht so gut. Er kommt heute nämlich noch vorbei, allerdings wohl erst so in ner halben Stunde. Erst meinte er er würde früher kommen und nicht erst abends und auch noch das Treffen mit ein paar Freunden von ihm ausfallen lassen und direkt zu mir kommen. Das hat er auch alles wirklich ausfallen lassen.. nur irgendwie kommt er trotzdem erst jetzt. Vor 2 Stunden ca hatte ich ihn schonmal angerufen und da meinte er er würde grad noch Fußball gucken und danach dann kommen.. Das fand ich eigentlich auch schon komisch, dass er lieber Fußball guckt als endlich zu mir zu kommen. Jetzt bin ich total enttäuscht und traurig, dass er doch so spät kommt. Und ich hab Angst dass wir uns streiten, wenn ich ihm sage, wie enttäuscht ich bin weil er das glaub ich mal wieder nicht nachvollziehen kann..
Aber verdammt nochmal, WENN wir uns streiten dann immer wegen der gleichen Sache. Nämlich, dass ich gerne mehr Zeit mit ihm verbringen würde. Und ich habe verdammt nochmal das Recht dazu wütend und enttäuscht zu sein oder nicht?? Es kann doch nicht immer an der gleichen Sache scheitern...

Liebste Grüße an euch alle, ich hoffe alles geht gut...

Hey pizza!

Ich hab mir ja gedacht, dass das kein großes Problem werden wird , Männer sind da eben anders als Frauen und in vielen Dingen was Freundinnen von Freunden oder so angeht auch um einiges unkomplizierter.

Das mit dem Streiten kenn ich leider zu gut, hat mein EX auch nie verstanden. Es scheitert leider oft immer an der gleichen Stelle, weil du dich im Recht fühlst und er sich auch. Habt ihr schon versucht mal einen Kompromiss zu finden? Also würde er sich auf sowas eig einlassen?
Ich hab die Erfahrung gemacht, dass du einem Mann um nichts unwichtiger bist, wenn er mal daheim sitzt und Fußball schaut und erst dann kommt, aber ich kann verstehen, dass es dich bedrückt.
Die Männerhirne gehen oft anders und ich glaube, er sieht wirklich nicht, dass dich das bedrückt. Kannst du ihm das vl nochmal irgendwie sagen? Oder würde das wieder nur ausarten?
So wie ich das mitbekommen habe ist dein Freund doch recht einfühlsam, also könntest du vl einfach sagen wie du dich fühlst und nicht dass es dich stört. Das ist manchmal sehr hilfreich, dann fühlt er sich vl auch nicht direkt angegriffen sondern hört dir mal zu.

Pizza hat geschrieben:Ich glaube der beste, wenn nicht sogar der einzige Weg ist lernen Gefühle zuzulassen, damit du wieder merkst was DU eigentlich fühlst und willst.

Ja das wäre natürlich das beste, das Problem bei der Sache, ich weiß nicht wie ich das tun soll. Früher war ich mir dem Problem nicht bewusst, da hab ich einfach nicht gefühlt und erst in der Therapie gelernt zu fühlen. Leider weiß ich nicht mehr, wie genau ich das angestellt habe, also ich glaube da gibt es kein richtiges Rezept dafür oder so.

Ich weiß auch nicht mehr genau wie ich da wieder reingerutscht bin. Klar ich hab schon gemerkt, wie es schleichend wieder in Richtung ES geht, aber dass es dann auf einmal sos chnell geht das hätte ich irgendwie nie gedacht und es war auch irgendwie so schnell und unerwartet.
Da ich vorher auf einem gute Weg war und ich ja WEIß, dass man sich normalgewichtig besser fühlt als abgemagert, wenn man mit sich im Reinen ist.

Es erscheint mir jetzt aber so einfach zu Hungern. Ich fühl mich auch ein bisschen kindisch weil bei jedem Problem höre ich auf zu essen, dass ist ein bisschen wie im Kindergarten finde ich. Und trotzdem erscheint es mir eben also so "einfache" Problemlösungsstrategie.

So heut bin ich ziemlich eingedeckt und sehr beschäftigt also zumindestens ist der Tag ziemlich gerettet . Ich schaffe es einfach nicht alleine daheimzusitzen, da verliere ich so die Perspektive.
Ich werd jetzt noch ein bisschen aufräumen, dann mit einer Freundin ins Schwimmbad fahren, danach geh ich zum SHG Treffen und am Abend bin ich noch bei einem Freund, also bin ich wirklich sehr beschäftigt . Das ist das einzige, was ich gerade ganz gut aushalte
Ich wünsch euch einen schönen Sonntag!

Alles Liebe Aurora

Hey Leute!

Also nochmal wegen meinem Freund. Gestern abend haben wir uns tatsächlich fast gestritten. In letzter Zeit ist es so, dass ich immer weniger Lust hab auf s*x**ll* Aktivitäten. Manchmal mag ichs nichtmal mehr, wenn er mich einfach nur küssen oder streicheln will.. Meinem Freund ist Sex nicht so wichtig, und da ergänzen wir uns auch ganz gut, weil ich eigentlich auch eher so der kuscheltyp bin.. aber er merkt natürlich schon, wenn ich andauernd so angespannt bin. In letzter Zeit war ich einfach so oft enttäuscht und traurig, weils nicht so läuft wie ich mir das erhoffe..

Naja und gestern wars dann richtig schlimm. Ich hab dann gesagt, dass wir uns sicher streiten, wenn ich ihm sage, warum ich so traurig bin im Moment. Und da meinte er sofort, ob es ist, weil ich mir wünsche dass wir mehr miteinander machen. Das heißt er weiß ganz genau, dass ich mir das wünsche und er weiß auch, dass es nicht normal ist, so wie es zwischen uns ist.. Naja, da war er dann mal wieder angepisst, weil er meinte er hätte keinen Plan, was er noch anders machen soll. Wir wohnen nunmal 60 km auseinander und wenn er da manchmal einmal unter der woche zu mir kommt sei das schon ziemlich gut. Das finde ich ja auch!
Nur finde ich einfach, dass er manchmal nur sein Leben lebt und ich lebe meins und ab und zu trifft man sich dann mal.. Ich wünsche mir aber nunmal ein gemeinsames Leben. Ich will, dass wir mehr zusammen als Paar machen. Ich will, dass wir mehr zusammen auf Partys gehen oder mal abends zu zweit was trinken gehen.. gestern war ich so traurig als er abends um halb 8 dann endlich hier war, wir nur auf der couch lagen und kurz ferngesehen haben und dann ins Bett gegangen sind. So stelle ich mir das einfach nicht vor..

Ich hab dann gesagt, dass ich möchte, dass er mich mal irgendwo mit hinnimmt, oder dass ich möchte, dass er mal mit zu meinen Freunden kommt, wenn wir abends was machen, aber da hat er dann gesagt, dass er einfach keine Lust hat neue Leute kennenzulernen und dass er sich da unwohl fühlt.. da war ich dann so enttäuscht, weil ich auf einmal gemerkt habe, dass mein größtes Problem einfach ist, dass ich mich immer SO einsam fühle, wenn ich mit meinen Freunden unterwegs bin. Alle meine Freundinnen wohnen mit ihren Freunden zusammen. Wenn die feiern gehen, dann gehen die auch immer zusammen weg. Oder ins Kino oder wenn wir essen gehen kommen die auch so oft mit.. nur ich bin alleine immer immer immer immer immer immer immer immer immer bin ich alleine.. ich wünschte mein Freund könnte auch mitkommen, und jetzt erfahre ich, dass er das nicht einmal WILL..

Ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll. Ich zweifel jetzt total an unserer Beziehung, weil wir einfach so grundlegende Dinge so unterschiedlich sehen. Aber auf der anderen Seite liebe ich ihn einfach. Wenn wir aber so wie jetzt immer weitermachen, dann werden wir uns immer wieder deswegen streiten, ich werde IMMER alleine bleiben und auf die Tage hoffen an denen mein Leben sich mit seinem mal wieder kreuzt.. so will ich das nicht...

Man mir gehts immernoch so schlecht wegen meinem Freund... Ich hab das Gefühl, dass ich ihm noch so viel sagen will und es aber einfach nicht hinkriege.
Ich weiß auch net, wann ich ihn wiedersehe, also wann wir darüber reden könnten. Ich hab schon wieder das Gefühl als würde sein Leben an meinem vorbeiziehen und umgekehrt..
Ich will ihm endlich sagen, dass ich so einfach nicht mehr weitermachen kann. Ich wünsche mir so sehr, dass er etwas ändert, denn ICH HABE einfach schon alles geändert was ich ändern kann. ich kann nichts für meine Bedürfnisse, ich kann nichts dafür, dass ich mehr will als er. Er soll mich nicht als selbstverständlich betrachten, ich kann jederzeit gehen (wenn ich denn wollte) und innerhalb ein paar Wochen kann ich sofort einen neune Freund haben, das WEIß er auch ganz genau. Ich weiß nicht, wie unsere Beziehung weitergehen soll, wenn ich andauernd enttäuscht und traurig bin und ich ihm das nichtmal normal sagen kann..
Ach man, was soll ich nur machen?

Leute, wo steckt ihr? Ich könnte euch jetzt gut gebrauchen..

Heute sehe ich meinen Freund wieder. Ich hab solche Angst, dass wir heute wieder nicht über die Themen vom Wochenende reden werden und sich alles wieder im Sand verläuft. Ich hab solche Angst davor, dass er mich nicht versteht und mein Problem nicht nachvollziehen kann. Ich hab Angst dass unsere Beziehung kaputt geht, wenn er wieder denkt ich würde ja ach so viel erwarten. Dabei TU ich das ja gar nicht.. von ihm KANN man ja auch gar nichts erwarten. Ich finde er tut immer so, als würde ich unmögliches von ihm erwarten, dabei sieht er einfach nie was ICH alles für IHN aufgebe.
Die normalsten Dinge in einer Beziehung finden bei uns nicht statt. Er schläft NIE bei mir zuhause und ich schlafe NIE bei ihm zuhause. Er übernachtet höchstens in meiner Wohnung. Da hab ich mich mit abgefunden. Er nimmt mich NIE irgendwo mit hin und ich nehme ihn NIE irgendwo mit hin. Damit hab ich mich abgefunden. Er kommt immer erst abends zu mir und fährt morgens direkt wieder. Damit hab ich mich abgfeunden. Wir sehen uns am Wochenende meistens nur einen Tag (einen Abend) und vllt, wenn ich ganz viel Glück habe auch noch für einen Spaziergang am nächsten Tag. Damit hab ich mich abgefunden. Und all diese Dinge wünsche ich mir ANDERS. Aber ich versuche so gut es geht sie hinzunehmen. Leiste ich denn damit gar nichts? Opfere ich denn damit gar nichts für unserer Beziehung? Ich wünsche mir so sehr, dass er das endlich sieht..

Hey meine Lieben!

Mir geht es im Moment recht gut, obwohl es mit dem Essen eher nicht so klappt (ich merk ich, dass ich mich da ziemlich gut selbstbelügen kann )
Aber ansonsten habe ich die letzten Tage viel für mich getan. Ich werde mir ein neues Pflegepferd suchen, da mir reiten und die Arbeit mit dem Pferd einfach so unheimlich gut tut, dass es mir das Wert ist. Ich hab sogar schon ein tolles in Aussicht, nächste Woche treffe ich mich mit der Besitzerin und dann werden wir weitersehen.
Das wäre für mich einfach so unheimlich wichtig, weil ich dann auch in der Freizeit ein wenig Halt habe, von dem ganzen Unidenken ein bisschen wegkommen und mir ja auch gesundheitlich viel Gutes tue.

Ansonsten herrscht in mir ein großes Gefühlswirrwarr. Ich habe eben diesen Freund, der meine Suchtprobleme gut nachvollziehen kann, wir sehen uns ziemlich regelmäßig und es wird halt auch immer intimer. Ich kann nur leider meine Gefühle nicht zuordnen. Natürlich fühle ich mich wohl, es ist ja schön verstanden zu werden. Aber ich denke eben, dass es genau "nur" das ist. Ich fühle mich gut, verstanden, wir fühlen uns verbunden, was ja auch klar ist, aber meine Gedanken reden mir jetzt Gefühle ein, die gar nicht da sind, zumindestens nicht in dem Ausmaß.
Das angenehme ist, dass wir beide sehr frei darüber reden können, sehr ähnlich denken, und somit gibt es keine falschen Hoffnungen.
Es würde allein vom Umfeld schon sehr schwer werden, da wir beide im selben Freundeskreis sind, unsere Exfreunde da auch noch teils dabei sind und auch wenn wir beide ein freundschaftliches Verhältnis haben wäre das komisch irgendwie.

Ich glaube, es ist für mich einfach so angenehm diese Berührungen zu spüren, ein bisschen Zuwendung zu bekommen, verstanden werden, sich fallen lassen dürfen, nicht die ganze Zeit schauspielen müssen,.... aber eben ich glaube damit hat sich das Ganze auch und ich befürchte, dass es bei ihm auch so ist, er sich das aber nicht eingesteht, oder es eben nicht so klar benennen kann wie ich.. Oh man ich brauchs einfach immer kompliziert.

Mit der Uni läufts ganz gut ich versuche gerade dieses perfektionistische Denken ein wenig sein zu lassen und es gelingt mir mehr oder weniger ganz gut. Es ist so ein auf und ab aber der allgemeine Druck, der immer da war, wird ein bisschen weniger.

@pizza.
Hm um ehrlich zu sein weiß ich gar nicht, was ich zu deinem Problem sagen soll. Ich bin richtig wütend auf deinen Freund wenn ich das so lese... Es gehört dazu die Freunde kennenzulernen, man musss sich ja dann nicht jedes Wochenende sehen und ich versteh, dass er nervös ist aber er sollte es auch ein bisschen als Chance sehen.
Auch sonst, ich finde du tust so viel für ihn und er sieht das ganze gar nicht, stempelt dich ein bisschen als "Problemkind" ab und ruht sich darauf aus sowas HASSE ich.
Ich hoffe du findest trotzdem den Mut ihn heute(?) darauf anzusprechen, schließlich zerbrichst du daran und es ist den Freund, es sollte ihm wichtig sein und eine Beziehung ist geben und nehmen und ja man muss auch mal Kompromisse eingehen AUCH ER!!!!!

Ich hoffe du kannst bald ein bisschen was Positiveres berichten. Wie geht es dir denn in der Zeit mit dem Essen? Und sonst? Dich scheint das Thema so zu beschäftigen, dass du dir selbst gar keinen Raum mehr gibst..

Alles Liebe wünsch euch einen schönen Tag!

Hallo meine Lieben!
Ich wollte einfach mal wieder ein Lebenszeichen von mir geben. Die Krise habe ich zu einem Teil überwunden. Zumindest keine Sui-Gedanken mehr und auch keine SVV-Impulse. Heute auch bisher nicht erbrochen! Ich habe allerdings ein beginnendes Cannabis-Sucht-Problem, das ich ernst nehmen will bevor es wirklich beginnt.. ich habe die letzten Wochen fast jeden zweiten Tag und mindestens zwei mal pro Woche geraucht. Ich merke wie es mich erleichtert und mir den Druck nimmt. Wie ich aufstehe mit dem Hintertürchen " und zur Belohnung baust du dir heute Abend einen". Jetzt könnte ich auch schon wieder ... hach ich habe euch abgesehen davon auch noch so unendlich viel zu erzählen - auch in positiven Erkenntnissen - und ich stehe zugleich noch auf wackligen Beinen. Ich fühle mich schlecht euch so vernachlässigt zu haben, kaum geschrieben zu haben, aber merke immer noch, dass ich mich euren Problemen noch nicht in vollem Umfanf widmen kann. Ich komme mir schrecklich vor, dass so auszusprechen und habe schon jetzt ein Kopfkino, was ihr nun über mich denkt und ob der Thread daran zerbrechen könnte... =/ auf der anderen Seite ist einfach noch nicht so viel da bei mir was ich geben kann. Ich kann nur eure Posts überfliegen und sagen, dass ich euch von ganzem Herzen alles Liebe wünsche. Ich bin selbst ziemlich geschockt noch von "meiner Krise" und diesem plötzlichen Gefühl, das ich letztens hatte, gar nicht mehr richtig da zu sein bzw nicht mehr richtig da sein zu wollen und Bilanz zu ziehen. Ich habe alles wie im Film wahrgenommen und habe nun auch an die letzte Woche nur so verschwommene Erinnerungen, obwohl ich genau rekonstruieren könnte was ich gemacht habe.Wie eine Bewusstseinsveränderung war das. Ich werde jetzt aber zunehmend wieder schreiben. Ihr habt mir gefehlt! Jetzt eben hatte ich ja zum Beispiel auch Lust Heute Abend bin ich allein, aber ich mache es mir schön und morgen wird mit einer Freundin gebruncht.

@ aurora: Es freut mich zu hören, dass es dir besser geht und ich denke dass es auch erstmal wichtiger, dass es DIR wieder besser geht und am Essverhalten kannst du dann immer noch etwas machen! Mach dich deshalb jetzt nicht fertig. Es ist auf jeden Fall gut, dass du deine eigenen Muster kritisch betrachtest und vielleicht kannst du ihnen ja die Tage auf die Spur kommen. Vielen Dank auch für deine liebe PN!
@ Pizza: Tut mir leid, dass ich nicht für dich da sein konnte Wie war das Gespräch denn nun mit deinem Freund? Ich habe auch immer das Problem, dass Leute/Männer meinen ich würde "zu viel" erwarten, dabei erwarte ich eigentlich nichts.. sind es vielleicht unsere indirekten Erwartungen? Zum Beispiel der Anspruch glücklich zu sein, Sicherheit zu bekommen? Jetzt mal ganz unabhängig davon, ob diese Ansprüche gerechtfertigt sind.

Hallo Mädels,

tut mir leid, dass ich fast nichts mehr schreibe. Ich bin momentan dabei ganz bei mir zu sein und auf mich selbst ganz stark zu schauen. Ich habe aber regelmäßig mitgelesen, aber irgendwie nicht die Energie gehabt zu schreiben, bin da momentan auf einen Egotrip oder so
Aber ich glaube ich brauche das jetzt mal gerade und kann mich da gar nicht so einlassen auf andere Gedanken etc.. Wollte mich aber mal melden und werde sicher wieder zu einem anderem Zeitpunkt aktiver sein. Es interessiert mich wirklich sehr, was ihr schreibt, aber es ist alles so viel und ich stecke gerade die ganze Energie in mich selbst, will zu mir selbst, zu meinen Kern finden so wie Flieder mal sp schön geschrieben hat..

Im Moment läuft es ganz gut bei mir, hatt zwar letztens mal wieder einen Ausrutscher und habe zwei Tage hintereinander erbrochen aber nun schon wieder seit 1 Woche nicht mehr. Es hat sich also schon viel gebessert bei mir, es "passiert" so 1 Mal die Woche halt und dann geht es wieder Tagelang gut ohne erbrechen..

Flieder,
schön von dir zu lesen. Vielleicht ist das mit dem kiffen im Moment eine anderes Ventil für dich. Ich kenne das zB wenn ich wieder mal einen rauche, dass ich mich dann sehr befreit fühle, irgendwie eben eine Art Ventil. Natürlich solltest du dabei aufpassen, dass du nicht abhängig wirst, aber andererseits ist dies oft eine Abhängigkeit die sehr gut überwindbar ist, also nicht mit anderen Süchten zu vergleichen. Ich war schon öfter "süchtig" von cannabis, habe Zeiten gehabt wo ich sehr sehr viel gekifft habe und das auch richtig gebraucht habe. Aber ich bin da immer wieder auch sehr leicht wieder raus gekommen, fast ohne Anstrengung und meist zufällig, und würde es deshalb als weniger gefährlich einstufen. Von Zigaretten kommen ich leider gar nicht los, bei Cannabis gelang es mir meist einfach so wieder aufzuhören.
Damit will ich dir nicht sagen, dass es überhaupt nicht gefährlich ist oder ein richtiger Weg, aber wenn du dir über deinen Konsum ziemlich bewusst bist und ihn auch kontrollieren kannst, dann kann das für dich in bestimmten Grenzen vielleichz auch positiv sein (???)

LG