Heut hab ich mal wieder so Zahnweh, eigentlich warte ich täglich darauf, dass meine Schneidezähne ausfallen.
Das wäre mir lieber, als dass sie sich langsam auflösen, weil sie immer durchsichtiger werden.

ich hab neulich geträumt, dass mir alle zähne ausfallen, das war echt ein schrecklicher alptraum. danach konnte ich die ganze nacht nicht mehr schlafen.
ein freund von mir hat durchsichtige zähne, weil er sie zu oft gebleicht hat, das sieht echt strange aus.
aber von der b werden die auch durchsichtig? bei mir haben sie vorher aufgegeben, ging relativ schnell, bröckel, bröckel, und dann waren sie weg

Virginia hat geschrieben: aber von der b werden die auch durchsichtig? bei mir haben sie vorher aufgegeben, ging relativ schnell, bröckel, bröckel, und dann waren sie weg

Dir SIND schon welche ausgefallen wegen der Bulimie?

@Paula: Geh mal zum Zahnarzt, egal was der denkt und schilder ihm das Prob mal. Da solls doch extra sogar Schienen geben für Bulimiker, damit beim Kotzen die Zähne nicht so leiden, oder vielleicht kann der dir gute Tipps geben, was du deinen Zähnen nachm kotzen Gutes tun kannst.
Allerdings muss ich sagen, dass ich so ne Schiene nie verlang thätte, ich dacht immer, lieber soll mir das ganze Gebiss rausnehmen, als das ich was benutz, was die Bulimie erleichtert. Obwohl eine solche Schiene die bulimie NICHT erleichtert sondern nur die Zähne schützt, aber man zieht sich da irgendwie so aus der Affaire... hach ich weiß nicht wie ichs sagen soll. Aber vernünftigerweise fänd ichs gut, wenn man noch net aufhören kann, dass man versucht die Zähne (überhaupt den ganzen körper) so gut zu schützen wie möglich. allerdings sollte es kein Freibrief à la "Jetzt kann ich ja kotzen" werden.

LG Naturelle

Danke für deinen Ratschlag, Naturelle!!

Aber das letzte was ich machen würde, wäre meine Zähne mit einer Schiene zu schützen, um getrost weiterkotzen zu können.

Ich will ja aufhören. Es nervt mich ja. Mit den Folgen muss ich leben. Außerdem nach 8 Jahren Bulimie ist das ja auch keine plötzliche Erscheinung, ich beobachte meinen Verfall ja schon lange.

Für Zahnarzt hab ich leider keine Zeit und Lust. Allgemein meide ich Ärzte.

MORGEN WIRD NICHT GEKOTZT. Ist einfach so. Wenn ich das nicht einhalte, habe ich hier nichts mehr verloren. Das ist ein Versprechen.

Und das hat jetzt nix mit Druck machen zu tun, sondern einfach mit Selbstdisziplin. Ich bin schwerer denn je und alles nur wegen der blöden Krankheit. Ich fange gerade wieder an, meinen Körper tierisch zu hassen, denn wenn man trotz Kotzen immer dicker wird, ist das kaum auszuhalten. Das hat dann gar keinen Sinn mehr.

Also ich melde mich morgen abend hier mit einem Erfolgserlebnis. Diesmal könnt ihr euch echt auf mich verlassen!!!

Paula11 hat geschrieben: Aber das letzte was ich machen würde, wäre meine Zähne mit einer Schiene zu schützen, um getrost weiterkotzen zu können.

Ja, genau das wollt ich sagen, das dacht ich auch immer. aber andererseits... Wenn man damit Zahnschäden wirklich vermeiden könnte... Aber wer weiß, der ein oder andere würd dann wirklich getrost weiterkotzen, weil den Zähnen nix mehr passieren kann.

Dann drück ich dir mal die Daumen für morgen - und ich will von einem Erfolgsergebnis hören, klar?!

LG und viel Glück und Kraft,
LG Naturelle

Nein, nein, ich nehm das alles voll auf meine Kappe, was ich meinem Körper antue.

Das ganze Fett, das sich einlagert durch die viele Schokolade und das viele Fettige Zeug - weil man eben nicht alles los wird beim kotzen. die kaputten zähne, die besenreiser, die wassereinlagerungen, die nichtmenstruation, der haarausfall....

VERDAMMT.

IGITT.


WAS SOLL DAS EIGENTLICH??????????????????????????

Paula11 hat geschrieben:
VERDAMMT.

IGITT.


WAS SOLL DAS EIGENTLICH??????????????????????????

mir ist gerade aufgefallen, dass meine antwort darauf meistens ist: mir ist keine bessere beschäftigung eingefallen, und die b ist mir wenigstens vertraut.

Wie bescheuert bin ich denn??? und viel wichtiger:warum stelle ich mir nie diese frage: was soll das eigentlich? wäre echt mal an der zeit...

Das ganze Fett, das sich einlagert

und das ist allerdings ne menge, nicht zu vergessen das blutfett. meine ärztin ist bei meinem cholesterinwert fast umgekippt. auf das gewicht bezogen ist der unglaublich hoch...

Ein weiterer Beweis!

Wenn man erstmal eine Hardcore-Bulimikerin ist, gibts kein Abnehmen mehr. Und es gibt kein Gewichthalten mehr.

Und ich hab immer gesagt: Ach was, ich werde niiiiiiiiie süchtig.

...genau - Bulimie haben immer nur andere - nicht ich!

Zahnalpträume hatte ich auch schon zu genüge - bei mir lösen sie sich meisstens in eine weiche Masse auf - Ekel pur!!
...und auch ich trau mich nicht mehr zum Zahnarzt und einen neuen hab ich noch nicht gefunden. Ach warum macht man sich selbst das Leben so schwer??

Und weil ich so gut gelaunt von einer wunderbaren Party komme (die erste im Prinzip seit Jahren- und ich hab mich so gut gefühlt, ich kann es gar nicht fassen!) mag ich mal meinen kleinen bescheidenen Erfolg posten: 3 Tage Kotzfrei aus tiefster Vernunft: nächste Wochen stehen Klausuren an und die will ich bestehen und nicht wie beim letzten Mal einfach zu kaputt, müde, konzentrationslos von den ganzen Lernzeit-FAs sein - da hab ich einfach nichts auf die Reihe bekommen und hätte dann in der Klausur nur noch schlafen können. Das möchte ich dieses Mal nicht!! Und wieder werd ich mich zwisngen doch wenigstens bis Donnerstag durchzuhalten! .....leider schlafe ich dafür Nachts nicht, aber das ist immer noch besser als sich kaputt zu machen!! Vielleicht versuch ich es mal mit Baldrian oder so..
gutes gelingen bei euren Vorhaben!! *knuddel*

Hach, das klingt wunderschööööööön, Cirrus!!

3 Tage!!! Weiter so, gib ja nicht auf!!

Oh Mann, wie sehr freue ich mich auf den Tag, wenn alle die ich hier kennengelernt habe, clean sind!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Paula11 hat geschrieben:
Oh Mann, wie sehr freue ich mich auf den Tag, wenn alle die ich hier kennengelernt habe, clean sind!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ja ich mich auch.. einschließlich deiner einer

So, hier wieder mal ein Auszug aus einem Buch (Langsdorf: Die heimliche Sucht unheimlich zu essen, S. 72f).
Als ich drei Wochen clean war, habe ich mich eigentlich genau so gefühlt:

Zum ersten Mal seit vielen Jahren denkt die Kranke auf eine völlig veränderte Weise. Hatte sie vorher eine extrem pessimistische und negative Einstellung zum Leben im Allgemeinen und ihrer eigenen Existenz im Besonderen gehabt, erlebt sie nun die Umkehr ihrer Gefühle, allein aufgrund einer einzigen Veränderung: Sie hat die Kraft ihres Willens entdeckt und hört einfach mit dem auf, was sie abtötete. Sie will nicht mehr essen und erbrechen und bezieht ihre neue Lebensenergie aus dem Verzicht auf die primären Symptome. Die Belohnung - das neue Lebensgefühl - ist so großartig, dass dsie glaubt, nie wieder in das alte Schema zurückfallen zu können.[...]
Auffallend ist die neue Denkungsart der Betroffenen: Sie radiert die Vergangeheit aus, ohne sich zu grämen. [...]
Dieser Verdrängungsprozess, den die Betroffene zunächst nicht durchschaut, ist eine sehr gesunde Reaktion ihrer Psyche. Sie legt ihre schlechten Zeiten und damit auch alle daraus erwachsenen konsequenzen ad acta. Sie hat entdeckt, dass ihr Leben Spaß machen kann, wenn man nich Sklave der eigenen Zwänge ist. Sie lechzt nach all dem Leben, dass sie in den zurückliegenden Jahren versäumt hat. Sie lebt in die Zukunft hinein, voller Energie, Bewusstsein und Hoffnung. [...]
Aus ihr schwappt eine Welle von Emotionen , ein tiefes, dankbares Glücksgefühl, das stärker ist als all die Ängste, die sie mit der Sucht überdecken konnte. [...] durch ihre gesteigerte Lebenslust un das Kennenlernen der Vielfalt von Beschäftigungs- und Erlebnismöglichkeiten spielt nun einige Zeit das einstige Leiden keine Rolle mher. Die Kranke distanziert sich mehr und mehr von dem zweiten Süchtigen Ich und kann nach etlichen Wochen kaum mehr verstehen, wie sie überhaupt in einen derartigen Teufelskreis geraten konnte.

Die Glücksdroge ist nur eine flüchtige. Glück auf Dauer wird zur Gewohnheit, der Alltag kehr wieder in das Leben der "sauberen "Ess-Brech-Süchtigen ein, un somit wird eine neue Gefahr heraufbeschworen. Je weniger die Betroffene in der euphorischen Phase dazugelernt und für ihre seelische Stabilität getan hat, desto größer ist nun das Risiko von Rückschlägen. Flacht die Euphorie allmählich ab, lichtet sich auch wieder der sanfte Neben über den Problemen des Daseines, deren Bewätligung sie eins im Essen und erbrechen gesucht hatte.

Also diese Zeilen könnten von mir stammen. Hm. Ich wurde am 4. Juni rückfällig, weil ich in ein Loch gefallen bin. Danach hab ich nur noch etwa 10 cleane Tage geschafft.
Nun, da ich meine eigene Kotzerei tatsächlich nicht mehr ertrage, muss ich mich darum kümmern, von Beginn des kotzfreien Daseins an, Dinge für mein seelisches Wohlbefinden zu tun.

Nur wie macht man das?

Hmm... Darf ich hier auch mal was reinschreiben, ganz zusammenhangslos?

Wegen dem FA nachgegeben... Ach Gott ich könnt heut heulen, ich hab nachgegeben. Aber nicht gekotzt.

Ich hab heut so viel gefressen, dass es mir normalerweise für 2 Tage reichen würd.

Ich hab momentan das Gefühl, dass mir alles übern Kopf wächst. Das WE war viel zu kurz, die Woche mal wieder ultrahart, die Wohnung trotz merhstündiger Aufräumaktion zu dreckig. Überall gäbs was zu tun, Staub wischen, Schubladen und Schränke aussortieren, putzen... Ich werd nie fertig.
Außerdem hab ich so ne Angst, dass dieses Herumhetzen nun das ganze Leben lang so gehn wird. Und ich hab Angst, dass mal nichts aus mir wird, dass ich zu blöd bin fürs Psychologiestudium, dass ichs nicht packe und keinen guten Job bekomme, ich hab ja noch nicht mal nen Studienplatz und bin schon so alt.

Heute ist nichts so perfekt, wie ichs gerne hätte, ich bin nicht perfekt ausgeschlafen, die Wohnung ist nicht perfekt sauber, ich hab nicht perfekt gegessen, ich wiege nicht perfekt, ich hab keine perfekte straffe Haut und ich werd alt und faltig. Meine Midlife-Crisis hat schon vor 7 Jahren begonnen... Warum bin ich so ein scheiß Perfektionist??? Das macht so unglücklich

Heut ist doch alles zum heulen und zum kotzen. Genau das würd ich jetzt so gern tun, denn mir spannt der Bauch. Ich ärger mich so, dass ich heut meiner Fresssucht nachgegeben hab. Aber gekotzt wird nicht, das schwör ich! Da beschränk ich mich lieber aufs heulen... und ich werd noch ein bissl saubermachen.

Ich hab so ne angst zuzunehmen, denn in den 35 Tagen, die ich bis jetzt geschafft hab hab ich schon gaaaaanz wenig (nur n paar Gramm) zugenommen. Hab angst, dass es jetzt immer mehr und mehr wird und ich das nimmer aufhalten kann...

Fühl mich so scheiße...

Trotz allem freu ich mich über einen Fortschritt: als ich mir so vorhin ne Packung Yogurette geschnappt hab dacht ich mir: Lieber nehm ich zu, aber ich ess das und behalte es drin, scheiß auf das eine oder *kg! Das bekomm ich auch wieder hin, wenn ich überhaupt zunehmen sollte. Kotzen ist für mich keine Alternative mehr.

hey paula,

jaaa...klingt zu schön - passt auch irgendwie in den Text von der Langsdorf rein! Natürlich halte ich weiter durch (man soll seine Ziele ja immer positiv formulieren ) ...hab ja auch endlich den gedanken gehabt "nur, weil man in absehbarer Zeit in die Klinik geht, muss man nicht auf den letzten Metern noch mal ordentlich Rabbau betreiben!"

Zu deiner Frage, wie du eventuell dich in der Kotzfreien-zeit stabilisierst:
Erst einmal bin ich in der ersten Zeit immer recht vorsichtig mit mir selbst und umgehe auch vorerst Orte, an denen ich besonders gern schwach werde.....also im prinzip so, als wenn ich ein gebrochenes Bein gehabt hätte und die ersten Schritte nur sehr vorsichtig mache.
Desweiteren:
- ganz klar: auf jeden Fall aufhören zu Kotzen! Es dauert leider einige Tage, bis das anschlägt und man sich besser fühlt!!
- raus aus der Isolation (bei so ner netten Runde, wie Gestern bin ich noch nicht mal auf die Idee gekommen, dass es da sowas wie Essen erbrechen, Depris haben etc gibt)
- "Tatorte" möglichst erst mal umgehen/verlassen, wenn man doch schwächer ist (hab eben mich z.B. aufs Rad geschwungen und hab am Fluss weiter gelernt. Hier zu Hause bin ich sehr fix in so blöde Muster reingefallen und ich brauche im Moment jedes fitzelchen Kraft...die darf ich nicht verschenken - schon gar nicht ans Kotzen!!)
- mit anderen reden - möglichst per Telefon oder persönlich! (im Internet ist immer noch die Möglichkeit, dass man trotzdem FAs startet)
- wenn die Gedanken ums Essen herum zu stark werden und man nur noch daran denkt und vielleicht auch schon anfängt zu planen: Gedanken umschmeißen und vielleicht einfach eine verrückte Idee ausspinnen, oder Traumreisen (hinlegen, Augen zu und dann ab an den Strand, auf eine einsame Insel, nach New York....was weiß ich; oder: versuchen auf einen Gegenstand zu konzentrieren - sich z.B. das eigene Zimmer mit geschlossenen Augen vorstellen)
....
usw. - aber all diese Sachen helfen nullkomma gar nichts, wenn hinter der ganzen Aktion kein Wille steht! Und der muss (leider) bedingungslos sein (Stichwort: Kugelbauch).

weiter bin ich persönlich noch nicht, aber ich kann mir vorstellen, dass dann in der nächsten Stufe auch bestimmte Orte leichter zugänglich werden und man dort nicht so sehr auf sich aufpassen muss.
Tja, ich hoffe und wünsche dir von ganzen Herzen, dass du es wirklich anpackst und für dich den richtigen Weg findest!!

nö, naturelle! werde nicht mit dir heulen, kannste jawohl voll knicken!!!

ich werde mit dir feiern

tja, halt mich für bekloppt, aber was höre ich da? 35 tage ohne kotzen???

und dann einen fa drin gelassen?

baby, du hast grund zum feiern, weil du ne ganz starke bist! also weitermachen!!! *tiefer knicks, verbeug, bewunderung*

und überhaupt, dass du dir selber sagst, du nimmst lieber zu als zu kotzen!!! Wahnsinn!!!

nicht traurig sein, stolz sein!

Wow!!! Naturelle,

auch ich bin total beeindruckt, dass du es so weit geschafft hast!! Weiter so ...und FA drinlassen.....find ich auch sooooooo klasse!!
Es ist eben machbar....ganz klar!! *freuuuuu*