Liebe Pizza!
Wie ist es dir die letzte Woche ergangen? : ) Wie läufts mit dem Essen und deinem Freund?

Es ist mir eigentlich so peinlich das hier zu schreiben, aber ich bin sowas von neidisch auf sie.

Ich denke hinter deinen Neidgefühlen stecken verschiedene Faktoren: Einerseits ist das Modeln ja wirklich ein Traum von dir und wie ich bisher rausgelesen habe existiert dieser auch ohne Ess-Störung, oder? Dadurch ist natürlich dein leistungsbezogenes Denken sehr angesprochen, was aber nicht unnatürlich ist, da sich die meisten Menschen wohl in ihrem jeweiligen Bereich vergleichen und messen wollen. Hierbei handelt es sich allerdings nicht um eine Klausur sondern einen Mensch und da kommt der zweite Faktor ins Spiel; dein Selbstbewusstsein. Ich könnte mir gut vorstellen, dass die Idealisierung aus Angst entsteht. Aus Angst dir selber vertrauen zu müssen, zu dir zu stehen und stattdessen ist es "einfacher" sich ein direktes Idealbild außerhalb zu suchen, an dem man sich orientieren kann. Jeder von uns hat, denke ich, seine Vorbilder, aber nur man selbst kann am schönsten sein, wenn man sich traut in seinem eigenen Glanz zu blühen. Stell es dir an Blumen vor: In dir schlummert ein Rosensamen (deine Gefühle, Interessen, deine Art, deine Stimme), aber du wünscht dir unbedingt eine Tulpe zu sein (das Mädchen aus der Mensa zu sein). Rein praktisch gesehen ist es unmöglich, dass du je so schön wie sie sein kannst, aber nicht weil du weniger hübsch oder wert bist, sondern weil sie SIE (= eine Tulpe ) und du eben eine Rose bist. Für jeden wirkt ihr beide anders und dein Freund findet vermutlich dich als Rose viel attraktiver, schöner (auch innerlich) und in ihrem Umfeld mag es teilweise umgekehrt sein.Verstehst du was ich meine? Mir fällt es manchmal, nein, sehr oft, auch schwer meine eigenen Anteile zu akzeptieren und auszuleben, aber es lohnt sich den Mut aufzubringen, zu BLÜHEN, denn wenn man dann ein positives Feedback bekommt, ist das so erleichternd und wohltuend.

Liebe aurora,

es stimmt wirklcih eig klappt „nur“ das essen nicht, ansonsten klappt eig eh das meiste. Ich gehe regelmäßig zur Uni, vernachlässige nichtmal meine sozialen Kontakte und das obwohl ich jeden Tag das Bedürfnis habe mich allein einzusperren und ich tus trotzdem nicht .

Schön, dass du dich selbst bzw deine Leistungen doch nicht so abwertest! Wie geht es dir heute? : )

Zu mir:
Ich habe gestern nicht erbrochen und das macht mich stolz und gibt mir ein gutes Körpergefühl! Heute will ich es wieder schaffen. Außerdem war gestern abend noch ein alter Kumpel da. Das war wirklich schön.. wir haben gemeinsam gekocht, gegessen, uns super unterhalten und später noch gekifft ^^ Als er weg war musste ich jedoch wieder vermehrt an Mr.X denken und eine Spannung baute sich in mir auf. Beinahe hätte ich angefangen zu fressen und zu kotzen, aber dann dachte ich daran, dass die diffusen Gedanken nach dem Essbrechanfall noch genau so da sein würden, ich aber hinzukommend ein weiteres Problem hätte: die Selbstabwertung, das Unwohlsein im Körper, die Bulimie als solche. Gerade ersteres kann ich nicht gebrauchen, wenn die Gedanken eh schon manchmal rasen!

Und wenn es einfach nicht klappt und du siehst, du verrennst dich in etwas, kannst du auch noch umdrehen..
Weißt du was, auch wenn es vl interessant ist was er denkt, und wie er zu der Sache steht, es ist doch wichtig was DU willst, ob du ihn wiedersehen willst, es zulassen willst, was auch immer.. Es geht doch darum was DU von ihm haltest

Das Problem ist, dass ich das nicht genau weiß. Ich habe mich im letzten halben Jahr selbst so sehr entwickelt und verändert, dass ich ihn jetzt auch anders wahrnehme als damals wo ich verknallt war. Ich idealisiere ihn weniger. Gleichzeitig habe ich mich mehr in seine Richtung bewegt. Ich glaube mir würde es zunächst reichen den Kontakt zu ihm zu halten - was er ja auch vorhat - und mich gerne nochmal privat oder mit mehreren mit ihm zu treffen. Weiter kann und möchte ich noch nicht denken, wie klingt das?

Liebe flieder!

flieder hat geschrieben:Ich glaube mir würde es zunächst reichen den Kontakt zu ihm zu halten - was er ja auch vorhat - und mich gerne nochmal privat oder mit mehreren mit ihm zu treffen. Weiter kann und möchte ich noch nicht denken, wie klingt das?

Das finde ich toll . Du musst ja nicht wissen wo es gerade hingeht, dass ist manchmal echt schwer (für jeden nicht nur für uns). Vielleicht erspürst du es dann und kannst einfach weitergehen oder zurückgehen und wenn du es nicht gleich merkst bleibst du einfach stehen oder gehst auch zurück ganz wie du möchtest, es ist DEINE Entscheidung wie weit du es zulässt.
Ich wünsche dir ganz viel GLück aber ich finde, dass du schon so toll auf deine Bedürfnisse hörst, dass du das auch noch schaffst, ganz bestimmt

Ich finde den Vergleich mit den Blumen sooo toll , wirklihc ich glaub das druck ich mir aus ich schreib auch flieder als Verfasserin

So ich muss auf die Uni am Abend mehr von mir.

hallo mädels,

danke für eure glückwünsche zu meiner prüfung. ich habe nun länger nicht mehr geschrieben weil ich mir einfach mal ganz viel zeit für mich genommen habe. ich habe mal eine auszeit gebraucht, ohne lernen, ohne stress, lange schlafen, relaxen und spazieren gehen und einfach nur mal ganz bei mir zu sein. im moment läuft es ganz gut bei mir, so gut ging es mir eigentlich schon lange nicht mehr. ich habe auch seit meinem letzten post hier kein einziges mal erbrochen, habe also in 2 wochen nur einen ausrutscher gehabt und das macht mich recht zufrieden und glücklich. mir geht es ganz gut dabei. letzten waren wir sogar in einem restaurant abends und ich war ziemlich voll. und als ich und mein mann nach hause kamen, dachte ich kurz daran zu kotzen. aber ich holte mir meinen traum wieder (wie öfter in letzter zeit) hervor, zog mir einen kuscheligen pyama an und entschloss mich dazu einfach das gesättigte gefühl zu genießen und es gelang mir tatsächlich. der traum hat in mir wirklich sehr viel bewirkt und in mir einen umbruch hervor gerufen. ich hoffe, dass es so weiter geht.

flieder,

ich finde deinen vergleich mit der tulpe und der rose wunderschön und ich hoffe, pizza kann damit etwas anfangen.

Ich glaube mir würde es zunächst reichen den Kontakt zu ihm zu halten - was er ja auch vorhat - und mich gerne nochmal privat oder mit mehreren mit ihm zu treffen. Weiter kann und möchte ich noch nicht denken, wie klingt das?

das kling sehr gut. am besten denkst du auch gar nicht zuweit, sondern lebst einfach im HIER und JETZT und lässt es einfach auf dich zukommen. man macht sich es oft nur schwer wenn man zuviel und zuweit voraus denkt. es ist oft viel besser sich auf das gegenwärtige und unmittelbare zu konzentrieren.. da würde das irgendwie mit dem loslassen wieder passen .

aurora,
wie geht es dir momantan mir dem schlafen? hast du wieder etwas ruhe finden können oder erlaubst du dir noch immer nicht zu schlafen? ansonsten finde ich es gut, dass du auch die positiven dinge siehts und auch dem beachtung gibst, was gut läuft und was du gut schaffts im moment.

LG an alle

Hallo Schatzis : )
Ich kann zwei essbrechfreie Tage verbuchen! Und heute auch bisher! Das finde ich echt mega und mir gehts sogar besser als mit dem "Ventil" - ich bin irgendwie, nein nicht irgendwie, sondern ziemlich eindeutig mehr bei mir! Dadurch erspüre ich meine Gefühle auch recht gut und heute gehts mir ganz okay, aber etwas angespannt und ängstlich bin ich auch..

das kling sehr gut. am besten denkst du auch gar nicht zuweit, sondern lebst einfach im HIER und JETZT und lässt es einfach auf dich zukommen. man macht sich es oft nur schwer wenn man zuviel und zuweit voraus denkt. es ist oft viel besser sich auf das gegenwärtige und unmittelbare zu konzentrieren.. da würde das irgendwie mit dem loslassen wieder passen

Genau das möchte ich versuchen, wenn auch die Gedanken immer wieder in "was-wäre-wenn" (sowohl positiv als auch negativ, wobei das ja schon wieder Wertungen sind...) abdrifte. Aber dafür verurteile ich mich am Besten nicht, denn es ist schließlich ein sehr eingefleischtes Denkmuster. Ich sollte eher stolz sein schon so sehr im neuen Denkmuster bzw LEBEMUSTER zu sein, wo ich ungewisse Ausgänge relativ gut aushalte - so dass auf jeden Fall schon mal nicht mein Alltag und mein Essverhalten dadurch beeinträchtig ist, was ja doch viel wert ist, oder? Heute in der Bahn als die Gedanken dann anfingen habe ich einfach daran gedacht was ICH will und zwar nur im Hier und Jetzt. Dabei habe ich dann alle möglichen Optionen durchgespielt und bin zu folgendem Ergebnis gekommen:
1) weiterhin eine oberflächliche Freundschaft
2) bessere Freundschaft "+"
3) lose, unverbindliche Bekanntschaft (= sich einfach nur "kennen")
4) Kontaktabbruch
5) Beziehung

zu 1) Nein. Das gibt mir emotional nicht genug und dann würde ich immer nur denken, zweifeln und weiter Optionen durchspielen (bin auch nicht der Typ für oberflächliche Freundschaften bzw hab sogar keine)
zu 2) Gern
zu 3) Ungern, sehe ich keinen Grund für, wo wir uns doch ganz gut verstehen und nichts vorgefallen ist
zu 4) sehe ich überhaupt keinen Anlass für, ist allerdings immer eine Option, die ich mir erlaube, falls etwas Schlimmes passieren sollte (diese Option gibt mir Halt resp Selbstschutz)
zu 5) Absolut nicht. Dafür kenne ich ihn nicht gut genug, dafür möchte ich wirklich verliebt sein, dafür gibt es außerdem noch zu wenig gemeinsame Ebenen und zuletzt fühle ich mich dafür noch nicht sicher genug. (aber ich schließe diese Option nur im JETZT aus)

Ich hoffe natürlich, dass er sich auch gern besser mit mir anfreunden will und vlt nochmal was läuft Wie seht ihr meinen Gedankengang? Alles zu sehr rationalisier? :S Mir gibt es gerade einen klareren Blick.

@ muggi:

ich habe nun länger nicht mehr geschrieben weil ich mir einfach mal ganz viel zeit für mich genommen habe. ich habe mal eine auszeit gebraucht, ohne lernen, ohne stress, lange schlafen, relaxen und spazieren gehen und einfach nur mal ganz bei mir zu sein. im moment läuft es ganz gut bei mir, so gut ging es mir eigentlich schon lange nicht mehr.

WOW! Das finde ich wirklich supergut! Wahrscheinlich brauchtest du auch genau dieses Relaxen nach der Prüfung und mehr als verdient hast du es ja auch! Umso erfreulicher, dass du dies so genießen kannst und sich die Ess-Störung durch aktive Bedürfnisswahrnehmung in den Hintergrund drängt. Ich wünsche dir einen tollen Tag : )

@ aurora: Wie gehts dir heute meine Süße?

Ich wünsche dir ganz viel GLück aber ich finde, dass du schon so toll auf deine Bedürfnisse hörst, dass du das auch noch schaffst, ganz bestimmt

Ich hoffe es.. bin schon etwas aufgeregt vor der Zukunft und habe manchmal schon fast Angst, dass meine momentane Stabilität nur die Ruhe vor dem Sturm sein könnte. Aber da sie ja nicht auf Illusionen, sondern Strukturen, konstanten Beziehungen und viel therapeutischer Arbeit fußt, ist das eigentlich eine irreale Vorstellung. Angst ist bei mir aber leider so normal geworden.. wenn schon nicht Misstrauen vor dem Leben/Menschen oder Enttäuschung von ihnen, dann zumindest Angst. Das fühle ich leider auch heute zunehmend..

Schön, dass euch mein Vergleich so gefällt mit den Blumen!!

Leider kam es soeben zu einem kleinen Rückfall. Der Auslöser war eine ausbleibende Antwort von Mr.X. Ich musste daran denken, dass meine Kommillitonin ziemlich regen Kontakt zu ihm hat und sie ja auch was mit ihm hatte und er ihr gegenüber recht aufgeschlossen ist.. ich fühlte mich minderwertig im Vergleich und musste dann daran denken, dass ich ja mal in ihn verliebt WAR und ich da eher enttäuscht wurde. Ich weiß selbst, dass ich das Hier und Jetzt verlassen habe, denn eben "was WAR das war auch" und ich kann nicht wissen wie er über mich oder meine Kommillitonin denkt, und trotzdem: die Angst vor Ablehnung war größer und so flüchtete ich lieber ins Essen als noch länger eine Sekunde über die möglichen Ablehnungen und seine möglichen negativen Gedanken über mich nachzudenken. Ich kann verstehen, dass ich Angst hatte und flüchten wollte. Ich finde es nur jetzt schade, dass ich mich nicht getraut habe mir die Angst zu erlauben und damit weniger selbstzerstörerisch umzugehen. Ich hätte auch sagen können: " PAH! Selbst wenn er sie attraktiver/interessanter findet, ich finde MICH trotzdem gut und wunderbar und dann hat er meinen Wert einfach noch nicht erkannt, sein Pech! " oder ich hätte sagen können :" STOPP, ich weiß nicht was, wer über mich denkt und wie, was ausgehen wird. Ich kann aber verstehen, dass ich Angst habe und deshalb tue ich mir jetzt was Gutes!". In dem Moment aber wolllte ich nur noch die schnelle Betäubung. Wie eine Art Spritze. Die Minderwertigkeitsgefühle waren sofort beim Öffnen des Posteingangs da und die Gefühle schienen mir Realität zu sein - als würde ich gerade wirklich abgelehnt werden. Hm alles anstrengend, aber ich mache nun weiter und nächstes Mal folgt erstmal ein REALITÄTSCHECK und dann die Skill-Liste. Versprochen

Ich könnte schon wieder fressen und kotzen. Will diese gähnende Leere betäuben. Das Gefühl, das sich eingestellt hat als ich erneut in den Posteingang blickte. Nichts. Genau dieses Nichts fühle ich auch in mir. In ihm und allen andern siehts vermutlich bunt aus und ich spiele nur eine Nebenrolle in seinem, ihren Leben. Dabei sind sie meine Hauptrollen. Sie sind Mosaiksteine aus meinem Bild , das sich Leben nennt und doch eigentlich Nichts ist.

Stimmt das denn? Sieht es wirklich so leer in mir aus? Ich habe eben meinen Bruder angechattet und er hat sofort geantwortet und skypt jetzt mit mir und seinem Kumpel! Davor war eine Freundin da, davor war ich im Fitness-Studio. Wo ist bitte L - E - E - R - E? Es geht letztlich nur um Wertungen und Interpretationen. Wenn ich ihm (Mr.X) , der für mich faktisch eine Nebenrolle spielt, emotional die Hauptrolle zuweise und meine anderen wichtigen schönen kraftgebenden Aktivitäten, Menschen, Interessen dadurch kleiner mache, dann ist das meine persönliche Wertung, die mir gegenüber unfair ist. Ich darf aber auch anders werten und mir sagen: STOPP, er ist nur eine Nebenrolle, in meinem Hauptfilm läuft gerade alles ziemlich geil. Hinzukommend weiß ich nicht wie bunt, leer oder voll es bei den anderen aussieht. Ich weiß nicht mal warum er nicht antwortet. Das kann 1000 Gründe haben und ich finde es ist ein (mir gegenüber!!) ziemlich unfaires Modell zu sagen: "Er hat das geile, tolle Leben (und will nichts von dir) und ich habe das minderwertige, erbärmliche Leben und bin auf seine königliche Zuwendung angewiesen.Da er aber ja ein sooooo tolles Leben hat und ich ein sooooo erbärmliches, ist es verständlich, dass er sich mir nicht viel widmen möchte und daher nicht antwortet." Dieses MODELL möchte ich ein für alle mal aus meinem Kopf verbannen!!!!
Die Realität ist: Er hat sein Leben, ich hab mein Leben. Er hat vermutlich genauso seine Probleme, Komplexe, Ängste wie ich - das hat jeder Mensch, nur eben in unterschiedlicher Ausprägung, in unterschiedlichem Maße und dann gibt es ja nochmal 1000 Kompensationsstrategien (ES ist halt eine sehr Extreme..).
Außerdem finde ich mein Leben nicht erbärmlich! Wieso muss ich mir eine imaginäre negative Brille eines jungen Mannes aufsetzen, der mein Leben als lächerlich bezeichnen würde? Es zählt doch NUR wie ich mein Leben empfinde, weil ich dieses Leben führe. : ) Derjenige, der dazu passt, dem mein Lebensstil gefällt, kann dann gern dazukommen, also mit mir zusammekommen und wer mich oder meinen Lebensstil ablehnt, dem sage ich auch gleich Adios, weil ich nichts ändern werde, wenn es mir damit gutgeht!! Ich verstehe selbst nicht wieso ich mich so sehr in die Opferrolle dränge, ihn auf solch einen Sockel hebe und zu ihm aufschaue, wo ich doch mittlerweile ein Leben führe, das mich durchaus befriedigt und ich eine ordentliche Portion Selbstbewusstsein erlangt habe. edit: Ich habe verstanden wieso ich mich in die Operrolle dränge. Genau DAS ist mein altes Denk- und Lebemuster, weil ich da wirklich - leider - wenig, eigenes, genussvolles Leben hatte außerhalb von Ess-Störung und Leistungen. Mein sehnlichster Wunsch war eine Beziehung und für diese war ich auch bereit mein Leben an den Partner zu assimilieren, wodurch natürlich die Partnerwahl insofern der Mann ausreichend attraktiv war gegen unendlich ging und ich jedes Mal bereit war sofort "Ja" zu sagen. Aber das ist jetzt anders, wenn auch erst seit 2, 3 Monaten. Ich mag mich. Ich mag mein Leben. Ich bin nicht bereit dieses blind zu verändern. Mein größter Wunsch ist mein eigenes Glück und Wohlbefinden, keine Beziehung. Letzteres lässt sich aber hoffentlich irgendwann mit Erstgenanntem verbinden.
Zuletzt noch einen Aspekt zum Realitätscheck bezüglich "melden": Ich melde mich grundsätzlich am allermeisten. In ALLEN Freundschaften und fast allen Beziehungen, an denen mir etwas liegt. Ich kann das natürlich jetzt so drehen, dass ich eben so minderwertig bin und die anderen keine Lust auf mich haben. Ich kann aber auch ihre Signale und ihre vielen, vielen Wertschätzungen wahrnehmen und einfach mal feststellen, dass ich ENORME soziale Kapazitäten habe. Das ist eine positive Eigenschaft, keine negative! Ich sollte nur die richtigen Schlüsse daraus ziehen und Verständnis haben, wenn jemand erst verzögert antwortet. Schließlich kann dies viele Gründe haben und muss nicht von mangelndem Interesse oder gar Abneigung mir gegenüber zeugen.

Hey ihr Lieben!

Super flieder, dass es Fa frei solange geklappt hat und dass du wirklich bemerkt, wie gut dir das tut . Ich denke, dass ist auch ein sehr schwieriger Schritt, da man ja dadurch erst seine Gefühle wieder mehr wahrnimmt und seine ganzen Probleme und und wenn du erkennen kannst, dass du mehr bei dir bist, ist das wirklich toll finde ich

Aber da sie ja nicht auf Illusionen, sondern Strukturen, konstanten Beziehungen und viel therapeutischer Arbeit fußt, ist das eigentlich eine irreale Vorstellung. Angst ist bei mir aber leider so normal geworden..

Hm ja aber Angst ist eben auch doch ein Schutz und kann uns helfen in uns hineinzuhören und zu fühlen, was gerade nicht ok ist und eben warum wir eig und vor was wir angst haben. Die Angst sollte halt nicht unerträglich und irrational werden, aber ich denke, da kannst du auch ganz gut dich in Gedanken „zurückholen“ wenn es sein muss.

Das mit dem Ausbleibenden Antworten und dem minderwertig fühlen kenn ich leider, aber das sind eig irrationale Gedanken, ich mein ich schreib selbst erst später zurück wenns gerade nicht geht und manchmal denkt man einfach nicht daran wie auch immer. Aber ich hatte heut wieder so ein Erlebnis, dabei ist das ein Fruend von mir und ich weiß er schreibt mir IMMER wenn es gehen würde aber hatte eben was zu tun..
Aber ich verstehe dich da sehr gut.

ch finde es nur jetzt schade, dass ich mich nicht getraut habe mir die Angst zu erlauben und damit weniger selbstzerstörerisch umzugehen.

Das nächste mal klappt das bestimmt, da du dir jetzt schon so bewusst darüber bist

So jetzt mal zu mir..
Es fällt mir unheimlich schwer überhaupt was zu schreiben, weil ich mich jeden Tag so betäube, dass ich eig gar keine Ahnung hab wie es gefühlsmäßig gerade in mir aussieht.

Ich bin gemeinsam mit einem Freund und auch einigen Leuten hier im Forum in der letzten Zeit draufgekommen, dass ich ein unheimliches Beziehungsproblem zu meiner Schwester habe.
Ich werde dazu in meinem Blog mehr schreiben, weil mir das irgendwie fast zu persönlich ist.

Ich weiß sonst nur nicht warums mir gerade sooo schlecht geht. Ich ritze wieder . Ich glaub das habe ich noch nicht erwähnt hier und ja auch sonst klappt eben eig fast nichts außer die Uni. Es fällt mir schwer mich auf Leute einzulassen und wenn es einfache Gespräche sind, ich bin einfach mit mir so beschäftigt, dass ich es nicht schaffe mich groß auf andere zu konzentrieren. Also so Smalltalmäßig, wenn es um was wichtiges, ernstes geht und für Freunde bin ich schon da.

Ich habe eben einen Freund dem es wirklich nicht so gut geht in letzter Zeit und ich bin auch gern für ihn da (und er auch für mich). Er weiß eig über alle meine Probleme bis auf das Ritzen bescheid und ist mir auch eine große Unterstüztung aber es kostet mich irgendwie alles so viel Kraft.

Es ist ja auch nicht wirklich ein Wunder , aber ich versuch es wirklich wieder etwas in den Griff zu bekommen. Heute war ich eben bei diesem Freund ganz spontan weil ich gewusst habe wenn ich zu Hause Ende allein, dann ritz ich und so hab ichs bis jetzt nicht getan . Ich werd überhaupt versuchen die nächsten Tage nicht viel daheim zu sein, geht Uni bedingt eh schon nicht und dann werd ich schauen, dass ich abends etwas Beschäftigung habe, vl geht’s dann wieder bergauf .

Ich wünsch euch einen schönen Abend ich werd die nächsten Tage mehr auf euch eingehen aber ich bin gerade zu ko sorry..

edit: Hey flieder hab deinen Beitrag erst jetzt gesehen. Ich kann leider so viel davon gut nachvollziehen mir geht es gerade in vielen Dingen ähnlich.
Aber du hast Recht, ihr habt beide euer Leben, es ist DEINE Sache welchem Wert du das ganze gibst (klar es ist nicht immer leicht richtig zu werten), aber trotzdem darfst du entscheiden was du gerade mit dem Gefühl machst. Und du schreibst hier das ist schon mal besser als kotzen VIEL BESSER SOGAR.

Alles Liebe du bist auf einem so tollem Weg

Na toll, jetzt ist mein ganzer Post weg, nur weil das Internet abstürzt -.-

@ aurora: Es tut mir so leid dies zu lesen. Ich kann dir nur sagen: Ich bin bei dir und bitte versuch lieb zu dir zu sein - du hast es verdient!! Morgen bekommst du eine lange PN von mir, Süße! : )

Zu mir: der Abend begonn ja echt schwer, nahm aber eine prima Entwicklung. Langeweile nutzte ich für kreative Stunden, die mir viel Freude gemacht haben statt in Einsamkeit und Bulimie zu versinken. Das Ergebnis würde ich euch gern zeigen, denn ich habe u.a. an meinem Lyrik-Blog gearbeitet. Ich würd mich freuen, wenn ihr da vorbeischaut und falls es euch gefällt ein "+" gebt bzw ein Gedicht kommentiert : ) hm das klingt jetzt irgendwie so fordernd.. ich dachte nur, weil ihr oft sagt euch gefällt wie ich schreibe und da schreibt halt nie jemand nen Kommentar zu. Also wie gesagt: würd mich freuen hier der Link: http://lebenslyrik.blogspot.com/

Hey mädls wollt euch nur kurz sagen dass ich die prüfung wo ich gedacht hab ich fall durch dpch geschafft habe bis später

Hallo Mädels!

Ich war seit dem Wochenende zuhause bei meiner Familie, deswegen hatte ich wieder keine Zeit mich hier zu melden. Ich habe aber dennoch mitgelesen und möchte nun noch ein wenig zu euch schreiben.

Also erstmal Flieder, zu deinem lieben Post, indem du den Vergleich Tulpe-Rose aufführst. Genau wie die anderen finde ich, dass er wirklich sehr, sehr gut und auch ziemlich treffend ist.
Und ich finde das schwerste ist, zu akzeptieren, dass man numal eine Rose ist und keine Tulpe. Wenn die Rose vllt noch geschlossen ist aber in der gleichen Vase steht wie die Tulpe, die wunderschön blüht, klar guckt man dann vllt eher zu der Tulpe hin. Aber die Rose kann mindestens genau so schön werden, wenn sie erstmal selbst anfängt zu blühen. Ich glaube für uns alle hier ist es so schwer daran zu glauben, dass wir AUCH blühen können. Wir haben einfach alle manchmal viel zu wenig Vertrauen in uns selbst und klammern uns an Personen oder Dingen fest, die wir auf diese Weise nie erreichen können, eben weil es einfach unmöglich ist jemand anderes zu sein. Dabei ist es ja nicht UNMÖGLICH diese Dinge zu erreichen, nur eben auf eine andere Art und Weise, nämlich, wenn wir die Schönheit und die positiven Chrakatereigenschaften in uns selbst endlich erkennen und sie nutzen.

dein Selbstbewusstsein. Ich könnte mir gut vorstellen, dass die Idealisierung aus Angst entsteht. Aus Angst dir selber vertrauen zu müssen, zu dir zu stehen und stattdessen ist es "einfacher" sich ein direktes Idealbild außerhalb zu suchen, an dem man sich orientieren kann.

Und damit hast du auch absolut ins Schwarze getroffen. Ich hab eigentlich immer gedacht, dass ich recht selbstbewusst bin, dabei bin ich das eigentlich überhaupt nicht. Ich bin absolut unsicher.
Gestern zB war ich abends noch bei dem Chor bei dem ich ab und zu noch mitsinge. Und da haben wir jetzt ein neues Mitglied, das wohl auch ein Solo singen wird bei unserm nächsten Programm. Wir haben dann ihr Stück geübt und auf einmal war ich so unsicher.. Ich hatte ja schon erzählt, dass ich eine gute Sängerin bin, das weiß ich auch und da vertrau ich auch drauf, aber trotdzem hat mir das irgendwie so einen kleinen Dämpfer versetzt und auf einmal war da halt wieder die Angst nicht mehr die beste im Chor zu sein. Dabei hab ich nicht mal gehört ob sie richtig gut gesungen hat, weil das playback so laut war.. sie kann also auch relativ mittelgut gesungen haben..
Und eben dieses Mädchen in der Mensa, bei der ists ja auch so gewesen, dass ich auf einmal alles positive an MEINEM Körper nicht mehr gesehen habe. Dabei habe ich auch eine Top-Figur. Ich habe sie ja sogar im Internet in so einer Modelkartei gefunden und wir haben fast exakt die gleichen Maße. Meine sind sogar noch kleiner.. WARUM zum Teufel fühle ich mich dann so fett neben ihr? Das ist absolut irrational und ich versuche mich jetzt davon zu distanzieren und mir meinen EIGENEN TRAUM aufzubauen. An meinem Körper muss ich dafür zumindestens schonmal nichts mehr ändern, mit dem bin ich zufrieden.
Ich werde mich jetzt nämlich WIRKLICH bei der Modelagentur in meiner Stadt bewerben. Du hast vollkommen Recht, Flieder, das ist nunmal ein Traum von mir und der war schon Jahre vor meiner ES (die ich ja im Moment total im Griff habe) da. Seit ich angefangen hab mich von der ES zu befreien hab ich immer gedacht, dass dieser Model-Traum nur dafür da war mich mal wieder über meinen Körper zu definieren, so wie ich es oft gemacht habe in meinem Leben und deswegen hab ich diesen Job aus meinem Kopf gestrichen. Aber das stimmt vllt gar nicht. Ich möchte es versuchen und FALLS ich genommen werde und ich das Gefühl habe dort wieder so ein großes Konkurrenzdenken zu entwickeln wie zB beim singen, dann muss ich damit eben aufhören. Aber ich glaube, wenn ich endlich anfange an MICH und MEINE Fähigkeiten zu glauben, dann kann mir auch dieser Konkurrenzdruck nicht mehr so viel anhaben, weil ich dann einfach weiß was ICH habe und nicht darauf schaue was andere haben.
Ich werd auch außerdem nochmal ein oder zwei Fotos von meinem Fotoshooting vor 2 Monaten reinstellen, die hab ich jetzt nämlich endlich aufm PC und ich hoffe ihr werdet mir sagen, dass ich es damit wagen kann mich bei der Agentur zu bewerben.. oder dass ich eben doch kein Modelgesicht habe.

Und jetzt nochmal zu Mr.X. Ich hab mir heute nochmal alle Beiträge zu ihm von dir durchgelesen und ich finde man kann da eine total gute Entwicklung feststellen. Und auch deinen Zwischenfall finde ich nicht sehr dramatisch. Ich finde du hast es gut erkannt, dass das deine ALTEN Denk- und Verhaltensmuster waren. Es war genau die selbe Situation wie vor 3-4 Monaten, als du wirklich in ihn verliebt warst und er dir nicht geanwtortet hast. Sofort hast du damals diese eine ausbleibene Antwort auf alle anderen Bereiche deines Lebens übertragen und alles minderwertig gemacht. Diesmal haben dich diese Gedanken zwar wieder übermannt, aber du hast sie sehr schnell durchschaut und ich hoffe und eigentlich weiß ich, dass du das nächste mal NOCH besser damit umgehen kannst : )
Du bist ein fröhlicher und geliebter Mensch Flieder, und eine ausbleibende Antwort von einem Typen, in den du nicht einmal verliebt bist kann dir das nicht absprechen! Die schöne, positive Entwicklung, die dein Leben in letzter Zeit genommen hat verschwindet nicht automatisch, nur weil irgendein "Nebendarsteller" mal nicht so tanzt wie man es erwarten würde. Es kann tausend Gründe dafür geben, warum er sich nicht meldet.
Und selbst wenn er tatsächlich in diese Kommilitonin von dir verliebt ist, dann ist es doch
1. egal weil, du ihn ja eh nicht willst. Warum solltest du also deren Glück stören wollen?
2. egal weil,

Derjenige, der dazu passt, dem mein Lebensstil gefällt, kann dann gern dazukommen, also mit mir zusammekommen und wer mich oder meinen Lebensstil ablehnt, dem sage ich auch gleich Adios, weil ich nichts ändern werde, wenn es mir damit gutgeht!!

Genau deswegen! =D Es ist dein Leben und du spielst die Hauptrolle. Nebenrollen kann man oft auswechseln. Es gibt wichtige, so wie deine Familie und deine engsten und liebsten Freunde, die dich so akzeptieren wie du bist. Natürlich kann man die nicht einfach austauschen. Aber es kommen so viele Menschen in deinem Leben vor, die einmal auftauchen, auf einmal ganz wichtig sind und dann wieder doch nicht und irgendwann vllt sogar ganz verschwinden. Das ist ganz normal und das bringt Abwechslung ins Leben. Also lass dir deine Laune und deinen schönen Lebensweg nicht von soetwas vermiesen.
Ich finde es ist wichtig jedem Menschen die Chance zu geben jemand wichtiges in deinem Leben zu werden, aber wenn man merkt, es passt einfach nicht, dann lässt man eben los.
Dadurch lässt man ja nicht direkt ALLES ANDERE auch mit los.

Muggi Ich finds wirklich toll, wie gut es bei dir im Moment läuft. Halt uns weiter auf dem Laufenden, das ist sehr motivierend! Und wenn doch mal eine schlechte Stunde kommt sind wir hier für dich da!

Aurora, Süße, man das hört sich ja echt beschissen an bei dir. Ich hoffe Flieder kann dich auch noch ein wenig aufbauen, denn mit Borderline und SVV kenn ich mich nicht aus und ich kann dir da auch keine Tipps geben..
Ich denke aber, dass es auf jeden Fall ganz wichtig ist, dass du viel unternimmst, was du ja auch schon vorhast. Dann bemerkst du vllt wieder ein wenig die positiven Seiten des Lebens und hast Abwechslung zu deim grauen Alltag zuhause.
Ich kenne das auch sehr gut, dass ich tagelang einfach nur Leere gespürt habe. Aber wenn ich dann was mit Leuten unternommen habe, dann gings mir häufig viel besser und ich konnte das euphorische Gefühl mit nach Hause nehmen.
Und was ich dir auch noch sagen kann: Lass deine Gefühle raus! Ich weiß, das klingt so einfach und ich weiß auch, dass das ja eigentlich das größte Problem ist bei einer ES.. Aber weißt du noch, als ich erfahren hatte, dass alle meine Freundinnen in unserer einen Klausur besser waren als ich und ich somit die schlechteste? Ich war SO fertig. Das war ganz am Anfang als ich aufgehört hab meine Gefühle durch essen zu verdrängen. Ich lag nur auf dem Sofa und habe geheult und ich konnte nicht aufhören, egal in welche Richtung ich gedacht habe- ALLES war schwarz und leer und ich konnte nur Verzweiflung fühlen, nichts anderes. So bin ich dann irgendwann eingeschlafen und am nächsten morgen ging es mir immernoch schlecht. Aber nicht mehr so sehr. Und am Tag darauf war es dann okay. Ich kann immer noch nicht sagen, dass es mir jetzt egal ist, was ich und die anderen geschrieben haben, aber ich hab direkt am nächsten Tag gemerkt, dass die Wut und die Ohnmacht die ich empfunden habe einfach nicht mehr so groß war, weil ich sie einfach mal rausgelassen und gefühlt habe. Und somit war es viel leichter damit umzugehen. Auch der MS-Drang war nicht da, was ich eigentlich erwartet hatte, da ich mir an dem Abend wo ich die Noten erfahren hatte noch gesagt hatte, dass das einzige was ich wirklich gut kann hungern ist.. Aber der Drang zu hungern war einfach nicht da, weil es nichts gab was verdrängt werden musste. Natürlich gibt es auch noch zig andere Sachen, wegen denen man sich in eine ES flüchtet, aber ich denke, dass es einen meisten noch weiter runterzieht, wenn auch noch ein aktuelles schlimmes Ereignis eintritt. Und ich finde ich bin in der Situation gut mit meinen Gefühlen umgegangen.
Ich hoffe, du kannst dem was ich geschrieben hab vllt wenigstens ein bisschen was abgewinnen und vllt anfangen ein paar Gefühle an die Oberfläche dringen zu lassen. Wenn du jetzt zB in deinem Blog über das mit deiner Schwester schreibst ist das finde ich schonmal ein sehr guter Anfang! Denn schließlich hattest du das uns gegenüber noch nie erwähnt glaube ich.
Ich drück dich ganz doll und wünsche dir alles Gute! Und Herzlichen Glückwunsch zu deiner Prüfung Das ist toll! Ich hoffe das baut dich ebenfalls noch ein wenig auf!

Ansonsten gibt es von mir erstmal nichts mehr zu erzählen. Mit dem Essen läuft es sehr gut, obwohl ich manchmal noch ein paar Gedanken á la "Iss abends lieber nur wenig..." habe. Aber die krieg ich meistens sehr gut untergebuttert.
Allerdings muss ich noch eine Sache loswerden. Unzwar hatte ich ja vor jetzt genau einem Jahr Magen- und Darmprobleme wegen denen ich sehr viel abgenommen hatte. Ich glaube, dass ich die jetzt wieder habe. Ich habe zwar nicht so starke Bauchschmerzen wie damals, aber es geht halt wieder so los, dass ich essen kann so viel ich will und einfach nicht zunehme, sondern eher abnehme. Auf der einen Seite freut sich da natürlich das MS-Monster und mein Ego, auf der andern Seite hab ich aber auch Angst dass es wieder so schlimm wird wie letztes Jahr und dass ich dann aussehe wie ein Skellett. Ich könnte es echt nicht nochmal ertragen ständig darauf angesprochen zu werden, vor allem weil ich Angst hätte dass dann wieder die Leute sagen ich hätte eine ES, was ja diesmal auch irgendwie stimmt, auch wenns nichts damit zu tun hat. Wer würde mir das dann bitte noch glauben?
Ich wüsste ja, wie ich etwas daran ändern könnte, wenn es wirklich wieder so weit kommen würde, aber ich hab eben auch Angst davor wieder SO VIEL zuzunehmen, wie ich es dann damals im Herbst gemacht habe.
Ich bin da irgendwie in einer Zwickmühle.. Naja, ich lass es erstmal auf mich zukommen.

Jetzt werd ich nochmal ne Runde lernen gehen! Bis später Mädels :-*

Heute nur ein Gedicht von mir:

I'm a dreamer you're a liar

Have a look at this world
what do you see?
Beauty? Destruction?
Love? Suffering?

You poison your reason
with stories you tell yourself
You close your eyes
because of things you don't want to see
You kill your dreams
because you're afraid of failure

I'm a dreamer but you're a liar

Mir geht es nicht so gut. Bin erkältet und traurig, weil Mr.X nicht antwortet. Kann daher auch nicht auf eure Posts antworten.

@ aurora: Tut mir leid, dass ich dir nicht die versprochene PN geschrieben habe. Ich hoffe du bist nicht allzu enttäuscht oder verletzt. Mir fehlt gerade selbst die Kraft.

Realitätscheck:
Mein Leben ist nicht leer. Ich habe viele Interessen, meine eigenen Werte und Ziele! Sehr viel läuft richtig gut bei mir. Ich werde von vielen Menschen gewertschätzt und sie wollen was mit mir unternehmen!
Da ist nichts dunkel und leer, sondern bunt und voll!!

Ich weiß nicht warum er NICHT antwortet. Es ist sehr wahrscheinlich eine ganz unbewusste Ablehnung. Vielleicht ist er auch durch unser intimes Erlebnis überfordert und reagiert darauf mit Distanz, weil er nicht weiß wie er sich äußern soll. Vielleicht hat er viel zu tun oder ist mit seinen Gedanken ganz woanders. Andere Menschen denken, fühlen und handeln nicht wie ich; ich bin beispielsweise jemand, der panische Angst davor hat andere zu verletzen oder verlassen zu werden und sich daher doppelt und dreifach meldet - auch im Stress. Und selbst wenn es - im schlimmsten Fall der Fälle - eine bewusste "Ablehnung" ist, weil er gerade keine Lust auf mich hat und Abstand braucht: dann bin ich immer noch nicht minderwertig! Muss man denn immer auf jeden Menschen, den man grundsätzlich mag "Lust haben"?! Nein. Darf man Abstand wollen? Ja. Er hat schließlich ausdrücklich gesagt, dass er den Kontakt nicht verlieren will! Es kann aber durchaus sein, dass ihm die "neue Ebene" zu viel ist und das muss ich dann einfach akzeptieren. Ich darf das nicht so schwarz oder weiß sehen, so nach dem Motto: entweder er ist total verliebt in mich und dann antwortet er auch auf jede email immer und sofort oder aber er ist total abgeneigt von mir und dann antwortet er natürlich nicht. Letzteres ist sowieso unmöglich, da er dann wohl kaum überhaupt mit mir schreiben würde und den Kontakt halten wollen würde ! Ich muss diese Grauzone akzeptieren, in der sich unsere Beziehung befindet und vor allem "sollte ich mein eigenes Bedürfnis nach Nähe, das sich in diesem Fall auf diesen Mann projiziert, nicht abwerten" (aus der Therapie heute mitgenommen). Dafür muss ich mich nicht schämen! Fast jeder Mensch wünscht sich Nähe und Partnerschaft. Ich sollte dabei aber auch bedenken, dass ich allein glücklich sein darf und KANN. Eben weil es genug in meinem Leben gibt, das es immer wieder schön und besonders macht!
Morgen freue ich mich zum Beispiel auf:

- viel, viel Musik
- mir mittags selbst was kochen
- den Vertrag unterschreiben
- Sport : )
- DVD-Abend mit einer Freundin

Ich lebe jetzt einfach so als würde ich mich bereits wertschätzen und meinen Wert NICHT in Frage stellen. Als wäre ich mit mir selbst zusammen. Ich tue wozu ich Lust habe, was mir richtig erscheint!

Ich habe heute und gestern einen Essbrechanfall jeweils gehabt, davor aber zwei Tage gar nicht und so mache ich nun weiter! Auf MICH hören, mich wertschätzen und wohlfühlen DÜRFEN. Darauf gibts jetzt erstmal einen Chai Latte, eine Zigarette und einen Film weil ich noch nicht müde bin

Heute bisher nicht gekotzt und gestern bis auf den einen Vorfall auch nicht mehr! *stolz*
Jetzt wird der Arbeitsvertrag unterschrieben. Bisher halte ich die fehlenden sozialen Rückmeldungen super aus. Immer, immer wieder Realitätscheck und mir meinen eigenen UNABHÄNGIGEN Wert bewusst machen.

Hab nochmal ein wenig umgestaltet, es sind nun 3 Gedichte online:
http://lebenslyrik.blogspot.com/search? ... -results=1

Allen einen schönen Tag!

@ Pizza: Antworte heute Abend auf deinen Post, Süße! : )

Mir wurd soeben von meiner "Lieblings"-(Ex)-Kommillitonin für heut Abend abgesagt. Die, die mich schon so oft versetzt hat. Ich weiß jetzt überhaupt nicht was ich machen soll und hab total Angst in ein Loch zu fallen!

So, ich gehe jetzt einfach ins Kino. Alleine, aber da pfeif ich drauf! Ich bin schließlich mit mir selbst zusammen
Ich habe keine Lust mich länger selbst zu zerstören und abzuwerten!
Ich werde nicht fressen, kotzen, ritzen - nur um den eigenen Gedanken ans Alleinsein und Minderwertigsein zu entfliehen, weil diese Gedanken IRRATIONAL sind.
Danach gehe ich in eine Kneipe mit einem Buch - ebenfalls allein und später schreibe ich euch wieder!

JETZT ist mein Leben, das ich leben und genießen will.
Das Leben ist zu kurz für Konjunktive !!!