katjusza hat geschrieben:"Alles Scheiße" is nämlich ne Lüge und das geht ja mal nicht,

guck ma oben... ich hab geschreibselt, alles, bis auf der Einkauf....

votre demande est bien suivi
look like this....
[img=http://img228.imageshack.us/img228/2549/dsc00498p.th.jpg]

Sieht schnieke aus - wollte früher auch immer eis haben und hab mich aber nie
getraut... siehst du, dann noch training (gesund) und der Tag hatte zwei gute Seiten.
Das ist mehr als viele haben

Mir tut das schon vom hinschaun weh *autsch*
Aber hübsch is es

katjusza hat geschrieben:Sieht schnieke aus

merci!

katjusza hat geschrieben:wollte früher auch immer eis haben und hab mich aber nie getraut

och, ich hab mir das erste mit 19 und das zweite mit 20 stechen lassen, das hat gar ned weh getan, hab ja eh ne Spritze bekommen.... alles easy...

katjusza hat geschrieben:siehst du, dann noch training (gesund)

wenns mich heute freuen würde, wäre ja alles easy.... ich mein, ich kann nicht ohne Sport und wenn ich mal keinen Sport mache, dann fragen mich die Leute schon ob was mit mir nicht in Ordnung ist.... denn ich bin jeden Tag am Sportplatz zu finden, wenn man mich sucht.. Spiel ja schon seit 15 Jahren Fußball....

Sport ist mein Leben und wenn mir der mal genommen wird,.....

hedi hat geschrieben:Aber hübsch is es

merci hedi!!!

es passt halt auch zu dir

und wo bleibt das tattoo? hihi

.... ich hätte dan schon so einen entwurf im kopf

"Der Teufel an der Wand"

lunbella hat geschrieben:es passt halt auch zu dir

danke luni *bussal*

lunbella hat geschrieben:und wo bleibt das tattoo? hihi

du wirst es nicht glauben, ich hab das Piercing in einem Tattooladen gekauft.... nur leider war mein Opa dabei....

wenn der nicht dabei gewesen wäre, hät ich schon eines.... nur keine Sorge....

katjusza hat geschrieben: .... ich hätte dan schon so einen entwurf im kopf

und der wäääääre???? *ganz neugierig guck*

lunbella hat geschrieben:"Der Teufel an der Wand"

wie kommste denn auf das? das möcht ich sehen... bitte malen und wenn das gut aussieht, dann lass ich mir das machen

meine lieben - die luni und ich überlegen uns was !!

also ich hab mir ja auc hüberlegt ein drittes zu machen.. aber eeeeeben.

Training vorbei,

Angel zu hause, und hundemüde und total traurig und sauer zu gleich...

kann mir mal endlich wer diese bescheuerte Bein absäbeln? Denn so kann und mag ich nicht weiter machen. Das kanns doch nicht sein, das ich nach 2 Jahren noch immer nicht mit dem Blödsinn da richtig spielen kann... man ey....

Sitz zu Hause und guck nur blöd in die Luft und bekomm gar nichts mehr mit... bin in "einer andren Welt"... keine Ahnung was grad los ist mit mir....

ach... sorry für einen weitern unsinnigen Beitrag von mir.... ich weiß nur halt grad ned was los ist....

katjusza hat geschrieben:die luni und ich überlegen uns was

na ich bin mal gespannt was da wohl raus kommen wird... angel lässt sich überraschen....

Zum Geburtstag gratuliere ich dir,
doch leider bist du nicht mehr hier.
61 rote Rosen liegen an deinem Grab,
weil man dich doch so gerne mag.
Man, soooo lange ist das nun schon her,
und mit den Jahren fehlst du immer mehr.
Seit Jahren bist du nun schon fort,
fern an einem andren fernen Ort.
Alle vermissen dich so sehr auf Erden,
nichts wird mehr so wie früher werden.
Als du noch verweiltest hier bei mir,
ach wie gern wäre ich jetzt nur bei dir.
Bei dir fühlte ich mich so geborgen,
ohne meine Ängste und ohne meine Sorgen.

Seitdem du weg bist ist alles unerträglich,
und ich frage mich nun täglich,
was soll ich denn nur machen,
mir ist einfach nicht mehr zum Lachen.
Seitdem du fort bist nehme ich alles in Kauf
und setzte meine schützende Maske immer wieder auf.

Alles war so schön, als du warst bei mir,
ich fühlte mich zu Hause, geborgen nur bei dir.
Wann kommt denn eigentlich die Zeit,
wo ich dich gehen lasse ganz weit.
ich kann einfach nicht von dir Abschied nehmen,
denn alle Gedanken die mich quälen,
ich habe Angst dich frei zu lassen,
auch wenn mich alle dafür nun hassen.
Ich will dich einfach nicht gehen lassen,
gehen lassen aus meinen Gedanken und meinem Herz,
das wäre der aller größte Schmerz.

Es tut einfach nur zu weh,
wenn ich daran denke wie du flehst.
Ach bitte lieber Gott nimm mich doch nun zu dir,
doch du fehlst eben auf Erden hier!

Ich hab immer noch die Bilder in mir drin,
die gehen mir einfach nicht mehr aus dem Sinn.
Wie du da im KH lagst,
du hast nicht mehr mal geklagt.
Du hast sicher nur gedacht,
was habe ich denn nur gemacht,
das ich so sehr leiden muss,
wann ist denn damit endlich schluss.

Jetzt bist du von deinen Schmerzen erlöst
und ich bin dir auch nicht bös,
das du gegangen bist von hier,
ich bin ja irgendwann wieder bei dir.
Ich vermisse dich so verdammt sehr,
es fällt mir halt alles nur so schwer,
daran zu denken das ich bin allein,
ach wärest du doch wieder mein.

Liebe Omi, ich hoffe du freust dich über diese Blumen sehr,
denn dein Grab gleicht einem einzigen Rosenmeer.
So viele sind in Gedanken bei dir,
doch am schwersten fällt es mir.

ich hab dich lieb und ich danke dir von ganzen Herzen für die schönen 19 Jahre die ich mit dir verbringen durfte! du hast mir so viel gegeben, das ich vermisst hab, das ich eigentlich gebraucht hab von meinen Drachen....

Du hast mich immer verstanden, du hast mir sooooo viel gegeben, das ich jetzt im Leben brauche! Dank dir weiß ich was Liebe heißt, was Gefühle sind und wie man das auch weiter gibt und zeigen kann... doch du weißt, es fällt mir total schwer, Komplimente, Gefühle usw anzunehmen.... und das tut verdammt nochmal weh, das ich das nicht kann, denn ich weiß, das diese von Herzen kommen, und die Leute das ehrlich meinen, und das tut mir weh! ich will das ja annehmen, doch verdammt.... was soll ich denn nur machen....

ich weiß nicht ob ich das je lernen werde.... du weißt wieviel Scheiße ich mitgemacht habe und du warst immer mein Zufluchtsort, wenn mein alter wieder richtig ausgetickt ist und einfach mal drauf los**** hat.... oder wenn irgendwas zu Hause nicht glatt lief... wenn die beiden einfach wieder durchgedreht sind und ihnen nur als einziger Ausweg (keine Ahnung ob die einen andren auch kannten) genommen haben.... Mir hat das eigentlich nicht weh getan im Herzal als sie das "vollzogen" haben... mir hat eher viel mehr weh getan, ... naja.... nicht so wichtig...

Omi, es tut mir in der Seele weh, das du so früh gehen musstest!!! ich wollte dir ja noch so viele Sachen sagen, die du noch nicht wusstest, die schon x-jahre her sind... ich wollte sie dir irgendwann erzählen.. doch es geht einfach jetzt nicht mehr und ich werde es nie los werden... naja, vll ist es besser so, wenn die Gedanken, Geschichten etc bei mir im Herzal bleiben... Es heißt ja, die Zeit heilt alle Wunden, doch dieses Sprichwort hat bei mir in den meisten Fällen total versagt....

Omi ich wollte dir einfach nur sagen, Alles gute zum Geburtstag!!! und ich hab dich lieb, ich werd dich immer lieb haben und dich nie nie nie vergessen. Ich hab einfach angst, das ich dich aus meinem Herzal verlier, weil ich nicht geweint habe an dem Begräbnis, weil ich die Gedanken nicht zu lassen konnte.... es tut mir leid, aber vll wolltest du es so, das ich das eben nicht tu..... *denk grad ganz fest an dich und das tut total weh* ach kannst du von dort oben nichts machen, das die endlich aufhören mit dem ganzen scheiß und endlich mal bedenken, das ich kein kleines Kind mehr bin und daher auch diese "varianten" nicht mehr anwenden sollen, müssen, dürfen, können..... ??? bitte schau auf mich herab und hilf mir!!

In liebe dein Enkal Sunny

Angelchen hat grad lauter miese Gedanken im Kopf.. und gleichzeitig auch keine... *grml* geht das überhaupt, is ja ne blöde Aussage, hmm

bin grad irgendwie am kämpfen, das ich das entzündente Fußgelenkt etwas beseitigen kann, denn sonst bleibt mir der Doc besuch ned erspart.... jedoch, ich mein, wenns nicht besser wird und so, muss ich ja gehen, aber ich hab angst, das er irgendwas meinen eltern erzählt.... wir sind ja nachbarn und naja, is so einiges schon mal zur Sprache gekommen, weil er einfach nachgefragt hat bei mir und da sind meine Drachen daneben gestanden und die haben dann nur ure blöd geschaut... und naja... das war halt alles wegen meinem Knie und so. es war zwar auch scheiße, aber naja... was solls... aber das, hmm ich mein,... hmm keine ahnung was ich mein..

hmm ich hab keine Ahnung, warum die Stimmung grad so gefallen ist... es ist von einer Minute auf die andre so gekommen... hmm..

ich glaub am besten wäre, wenn ich mal in die heia gehe.... sonst... naja, sonst würd mir noch was einfallen, und das wäre es nicht wert!

also dann schau ich mal, wie es mit mir morgen aussieht... hmmm

What the hell is the crap

Is this normal?

Ich mein.. naja...

Meine Erzeugerin regt sich zu Hause aber sowas von total auf, das sie nicht weiter die ganze Drecksarbeit machen möchte und nicht weiter ausgenutzt werden will, und das sie am 10. in Urlaub gehen will, egal was die Chefin sagt...

gut, die hat heut angerufen und hat gesagt sie will Urlaub.. jedoch wie sich das angehört hat, kann die nicht in Urlaub gehen...

ich hab dann nach dem Telefonat gesagt, für das, das du so rumgeschriehen hast, hast du aber schnell nach gegeben....
joa.. und der Satz hat mir "das Genick gebrochen" weiß nicht was an dem Satz so falsch war, es war ja nur die Wahrheit. Zu Hause schreit sie so bescheuert um und dann..

sie schreit mich an was ich mir einbilde mich da drein zu mischen und was mich das denn angehe und was ich mir einbilde.... ich bin dann etwas lauter geworden und gesagt, was schreist mich denn jetzt so an... und dann... ist sie aufgestanden und ja... dann wäre es fast so weit wieder gekommen... und und und... ich mein, dann soll sie doch... ist mir eh 1000 mal lieber, wenn sie arbeiten geht, hab ich ne Ruh zu Hause... diese blöde Zicke...



@hedi:
hab heute einen Brief erhalten vom fsj.. ich habe vom 30. August bis 10 September von Vormittag um neun bis Nachmittag den Kurs jetzt doch in Wien. Nämlich in Mödling.... und ab den 14. September fang ich dann mit dem fsj an...

Jetzt bin ich am überlegen ob ich das echt machen soll, ob ich mich da wirklich einlassen soll.... ich hab viel mehr angst vor dem Kurs... ich kenn diese Leute nicht und muss mit denen in einem Zimmer schlafen. ich verbring den ganzen Tag, und das 10 Tage hintereinader den Tag mit denen, die Woche mit denen, den Kurs mit denen... das geht nicht, das kann ich nicht, ich hab einfach angst, wenn ich nun daran denke...

aber ich mein, naja. ich bekomm im Monat 230 Euro....das wären dann nach dem fsj 2300 Euro... ich mein och nicht wirklich die Hölle.... aber is halt eben bissal Taschengeld... Ich hab dann das fsj von September bis Juli.... und naja.. ach ich weiß auch nicht....

Von dem fsj, wenn ich dann da hinkomme, wo ich eigentlich will, dann hab ich da nicht so viel Angst, denn naja, ich kenn da dann ja alle schon.. aber... hm ich weiß nicht ob ich das jetzt echt wagen soll.... ach mensch..

Momentan wird mir alles zu viel gerad... so viel überlegungen, Gedanken, Sorgen, Ängste, usw usw...

Est une véritable situation ***