ich Idiot

Ich brauche nur einen einzigen, blöden Tag alleingelassen zu werden, schon vertreibe ich mir den Tag mit meiner ES.

Ich fühle mich ein wenig wie ein Kind: Schauen die Eltern nicht hin, sind sie nicht beim Kind, beginnt dieses, irgendeine verbotene Kacke zu machen.

So wie ich jetzt

Ich weiss auch nicht..... Ich habe so viel an Vorrat eingekauft. Es wird total eindeutig sein, wenn meine Mom morgen merkt, dass irgendwie alles weg ist.

Ich wünschte, mir würde endlich diese beknackte Kloschüssel auf den Kopf fallen und ich würde endlich mal einsehen, dass das nicht so weitergehen kann. Aber es passiert nichts...

Ich bin noch immer von dieser kranken Überzeugung gepeinigt, ich bräuchte die ES zum Überleben.
Von den Magersuchts- und P**-Gedanken will ich erst gar nicht sprechen

Es gibt keinen Fortschritt bei mir, denn ich habe keine Motivation. Denn eigentlich lebt es sich schon ganz o.k. mit der ES, obwohl diese Gedanken der größte und dümmste Schrott, objektiv gesehen, sind. Aber subjektiv, für mich betrachtet, ist die ES irgendwie viel zu wichtig, um überhaupt irgendetwas dagegen zu tun

Seid nicht böse, dass ich das so schreibe.

Na, vielleicht gibt es einst ein Schlüsselerlebnis oder ich werde vom Blitz getroffen oder von einem Meteoriten , vielleicht werde ich dann ENDLICH die Krankheit in Angriff nehmen können.

Denn so wie meine Thera festgestellt hat: Ich habe keinen so großen Leidensdruck durch die ES, obwohl sie ja schon "länger" mein Leben beherrscht
(andere Frauen/Mädchen in der SHG, die wesentlich kürzer erkrankt sind, leiden vielmehr darunter oder sogar sehr... nur ich bin immer diejenige, die sich denkt "Jap, also Fräulein, freu dich, denn heute Abend gibts einen FA für dich"

Hey Coco!

Das kenne ich: Ist man einmal allein, plündert man den gesamten Kühlschrank..

Aber wichtig ist ja, dass du sowas wie Reue empfindest und einen Willen hast, gegen die ES zu kämpfen (auch wenn dein Wille momentan etwas kleiner ist als sonst)!
Ich vergleiche den Kampf gegen die ES immer mit einem Stier, der gegen ne Betonwand rennt:
Er wird immer wieder zurückgeworfen, aber mit jedem Versuch bilden sich kleine Risse in der Wand und irgendwann wird sie fallen.
Man darf nur nicht aufhören immer weiter gegenzurennen.

Danke für Deine Antwort

Aber wichtig ist ja, dass du sowas wie Reue empfindest und einen Willen hast, gegen die ES zu kämpfen

Ich kann keine Reue empfinden Ich weiss zwar, dass hier viele dabei sind, die sich nach einem FA und k* total schuldig und schlecht fühlen, aber bei mir ist das gar nicht so!

Im Gegenteil: Ich bin glücklich, befriedigt oder ich esse eben weiter, was wiederrum neue Glücksmomente bringt

Jaaa ich wünschte, ich könnte kämpfen.. so wie du oder die anderen... aber ich will irgendwie nicht. Das ist beängstigend irgendwie.

Immerhin soll ich ja nicht ein Leben lang durchkotzen

Hmm...diese Glücksgefühle habe ich anfangs beim Essen auch immer, aber die sind danach schnell wieder weg, weil ich weiß, dass wieder viele Tage anstehen, an denen ich hungern muss, um meinen FA wieder zu kompensieren.
Was man natürlich nicht machen muss, wenn man seinen Mageninhalt schon vorher loswerden konnte^^

Ich glaube, irgendwann wirst du auch da raus wollen, also mach dir darüber mal keine Gedanken.
Allein schon wegen der ganzen Auswirkungen auf deinen Körper, die das K** verursacht: Wie zum Beispiel faulende Zähne, ne verätzte Speiseröhre und so ein Kram.

Ich will dich jetzt nicht von deiner Glückswolke schubsen, aber irgendwann wird die ES ihre Kosten schon fordern und dann wirst (glaub ich) auch du anfangen zu kämpfen.

OH MAAAN

Mein Dad hat mir grad alte Bilder geschickt........

Ich habe mir nichts dabei gedacht und die Datei geöffnet.

Dort sind Bilder mit meinen Freundinnen, diesen Bastarden!

Bilder mit diesen elendigen Ratten, die ich verabscheue, die alles zurückbekommen werden, und wenn ich nur "versehentlich" frontal in ihr Auto fahre......

Oh Gott, warum nur....... es ist alles vorbei. Ich überlege, ob ich mich auch zur Vergangenheit "machen" kann, soll..

Danke für die lieben und ermutigenden Worte... klar, IRGENDWANN werde ich schon aufhören, aber wann ist das schon? Vielleicht dann, wenn ich an dieser scheiß Krankheit ins Gras beisse? Vielleicht erst, wenn ich ne alte Oma bin?

aber irgendwann wird die ES ihre Kosten schon fordern und dann wirst (glaub ich) auch du anfangen zu kämpfen.

Sie fordert ja ihre Kosten. Ich habe kaputte Zähne. Ich fühle mich auch wie halb tot, manchmal.

etc.

Aber das hält mich gar nicht davon ab, denn es war ja bestrebt........

Danke für die lieben und ermutigenden Worte... klar, IRGENDWANN werde ich schon aufhören, aber wann ist das schon? Vielleicht dann, wenn ich an dieser scheiß Krankheit ins Gras beisse? Vielleicht erst, wenn ich ne alte Oma bin?

Das tut mir echt Leid, das sollte echt nicht böse gemeint sein!
Ich kann echt verstehen, dass du jetzt total wütend auf mich bist, wenn ich so nen Müll schreibe...ich habe anfangs auch schon überlegt, als ich den Beitrag geschrieben habe, dass ich erwähne, dass das nicht Negativ gemeint sein soll.
Die Frage ist nur, wie hätte man ihn anders verstehen können?
Oh Mann...ich bin echt bescheuert.

Eigentlich wollte ich nämlich nur sagen, dass man nie die Hoffnung aufgeben soll, denn irgendwann schafft man es!
Aber du darfst mich gerne schlagen, ich habs nämlich echt besch** formuliert.

Tut mir echt Leid!!! Vergibst du mir?

Das tut mir echt Leid, das sollte echt nicht böse gemeint sein!
Ich kann echt verstehen, dass du jetzt total wütend auf mich bist, wenn ich so nen Müll schreibe...ich habe anfangs auch schon überlegt, als ich den Beitrag geschrieben habe, dass ich erwähne, dass das nicht Negativ gemeint sein soll.

heyyy....!!! NEIN NEIN!

Du hast es versehentlich falsch verstanden!

Deine Worte sind für mich WIRKLICH aufmunternd! Sry, ich habe so emotionslos geschrieben,ich hätte smileys dahintersetzen sollen, dann gäbe es dieses Missverständnis nicht^^

neee neee!!! Sry dass du das falsch verstanden hast..^^

nee ist echt lieb, dass du mich so aufmuntertst bzw. mir in den arsch kickst^^

lg

Puh, da bin ich echt erleichtert...
ich dachte schon, du wärst jetzt derbs wütend auf mich

Naja, wenn man Sachen schriftlich erklären muss, kann es häufig zu Missverständnissen kommen!

Liebe Coco,
du hattest mal in Betracht gezogen umzuziehen. Mir hat es damals sehr geholfen alles hinter mir zu lassen. Ich kam aus einer Kleinstadt in BaWü wo man ständig allen über den Weg läuft. Konnte mich dort einfach nicht weiterentwickeln weil mich die Vergangenheit ständig wieder eingeholt hat. Klar eine andere Umgebung zaubert die Bulimie nicht weg kann aber für die Identitätsentwicklung unglaublich wichtig sein. Vor allem ist es super durch die Einkausstraßen zu schlendern ohne immer Angst zu haben seinen Erzfeinden zu begegnen. Keiner kennt dich dort, du kannst einfach noch einmal von vorne anfangen.
Überleg dir das mal
Liebe Grüße

Hallo

ja, ich WILL ja ausziehen!

Schon sehr lange!

Aber es ist SAUSCHWER, einen guten Job zu finden!

Es hackt einfach beim Job. Hätte ich einen, wäre ich schon längst weg.........

Das ist ja dann schon mal super. Schwebt dir was bestimmtes vor? Eine Ausbildung oder einfach nur jobben. Wie weit willst du wegziehen. Wohngeld kann man überigens auch beantragen. WG's sind nicht so teuer... Ich habe zum beispiel mal in einer Tabakfabrik gearbeitet und über 8 Euro die Stunde gefunden, dann habe ich mal in einem Büro Akten sortiert, bei Hela gearbeitet... Du kellnerst bisher, das wäre was, was ich nie könnte- Respekt. In der Küche zu arbeiten hat mich aber auch sehr viel Kraft gekostet- diese verdammten Suchtquellen.
ICh drücke dir auf jeden Fall die Daumen und hoffe, dass sich bald was für dich auftut

Jo, ich habe ja auch vor, in eine WG zu ziehen

Aber dieser blöde Job... nee Kellnern tu ich nie wieder!

Versuchung 1: Alkohol
Versuchung 2: Essen verfügbar

und ausserdem will ich mich nicht auf dieses niedrige Niveau runterlassen... die Kunden sehen einen nur als Freiwild, und das ist eine schreckliche Vorstellung für mich

OH NEIN

Ich war monatelang, vielleicht sogar ein Jahr lang, AFM-Clean...

Jetzt habe ich alles kaputt gemacht -.-

Ich bin gerade irgendwie total überfordert. Da ich alleine bin, habe ich den gesamten Tag einen Freischein zum Fressen und K*

Da ich dies den gesamten Tag über tat und mein Sportpensum gar nicht einhielt , habe ich nun totale Panik zuzunehmen....

Ich weiss zwar ganz genau, dass AFM gar nichts bringt, aber irgendwie habe ich es doch genommen, und nicht zu wenig, ja, so wie früher.........

Ich bin enttäuscht von mir... Ich hätte nie gedacht, dass das passieren würde.

Vor allem habe ich Zweifel, mit meinem gestörten Essverhalten nicht abschliessen zu können, wenn ich alleine wohne..
Was, wenn es da erst eskaliert, wenn ich da ungestört die Sucht ausleben kann?
Brauche ich die Sucht dann überhaupt, die Selbstzerstörung, wenn ich fortweg von meiner Vergangenheit, meinen Enttäuschungen und Kränkungen, lebe?

ich bin total verwirrt

hey coco ein bisschen kann ich dich verstehen...( die ES ist "wichtig") ich fühle mich auch so...
also du meintest ja das wenn du alleine wohnst es schlimmer werden könnte...na ja will dich jetzt net endtäuschen,aber das könnte schon sein,ich merk es an mir,sobald ich alleine bin fressen und kot***... aber zumindest musst du ganz dringend was ändern...hast du jemand bei dem du dich mal richtig "auskotzen" kannst? drück dich...wenn du jemand brauchst bin gern für dich da...und wenn du mal in der nähe bist,dann sag bescheid