Liebe Naturelle,
die Kollegin kann das doch gar nicht beurteilen. War die bei euch zu Hause? Hat die gesehen, wie du zwsichen Vater und Mutter vermitteln musstest? Wie du Mutter trösten musstest, obwohl du Angst hattest? Weiß sie, was du jetzt immer noch am Kämpfen bist mit den Folgen davon, der ES, dme studium, Arbeiten neben her und was weiß ich. Nein. Dummer Spruch also. Oder?

Und selbst, wenn es so wäre :Weniger belastbar zu sien anls andere ist keine Schande! So.

lg

aire

Und selbst, wenn es so wäre :Weniger belastbar zu sien anls andere ist keine Schande! So.

Ich für mich empfind das so. FÜR MICH - andere sensible Menschen sind mir sympathisch.

Und nein, sie war nicht dabei Das ein oder andere weiß sie zwar, aber nicht alles.

Sie kommt mir so abgestumpft vor manchmal. Sie hatte es selbst sehr schwer....


Hm... und ich sollte arbeiten und sitz fresend und kotzend daheim... super.

ein zeichen dafür, dass ich am Ende bin. zum glück ist morgen der Thera-Termin.

Hey!!!

Ich habe mir gerade ein paar deiner Beiträge angesehen, sicher noch zu wenige...

aber ich verstehe dich irgendwie...

Ich befinde mich auch in diesem Sinnlosigkeitskreislauf und glaube ehrlich gesgt da nie wieder raus zu kommen...

Essen ist irgendwie das einzige in meinem Leben, dass immer da ist und mich tröstet...auch wenns mir "gut" geht...

Ich esse eigtl immer und die angst zuzunehmen und ungesund zu werden führt dann einfach zum k....!!!

Naja,

Ich wünschdir ganz, ganz viel Hoffnung auf besser Zeiten...
Denn Hoffnung ist das einzige was uns noch bleibt...
Auch wenns uns immer shice geht...

Liebe Grüße

Naturelle hat geschrieben:ein zeichen dafür, dass ich am Ende bin. zum glück ist morgen der Thera-Termin.

bin gespannt, was du darüber erzählst, meine Liebe

lesen uns dann heute Abend wieder

Alles Liebe
Lst

Hey Naturelle,

ich weiss nich ob du meinen Beitrag gelesen hast, da er ja auf der vorherigen Seite noch ist....aber ich kann nur nochmals sagen:

lass dir bitte nochmals gesagt sein: Die Frau hat halt auch was gesagt, damit sie halt auch irgendwie was redet...Von aussen betrachtet ist immer alles einfacher als wie wenn man mittendrin steckt!

Ich weiss haargenau wie es dir mit so einer Aussage geht. Ich fühl mich da immer genauso nichtsnutzig! Aber man muss sich wirklich immer vor Augen halten WER einem das sagt. Klar hat die Frau viel Lebenserfahrung mit ihren fast 60 Jahren - doch betrachtet sie es von aussen. Sie steckt nicht in deiner Haut! Keiner kann fühlen was du durchmachst!

Und sie kennt die heutigen Probleme meines Erachtens nach auch nicht. Ich sehs an meinem Vater, der is auch fast 60. Deren Generation hatte / hat mit anderen Sorgen u. ÄNgsten fertig zu werden. Die können sich in Probleme, die unsereins belasten nicht wirklich reindenken! Dementsprechend kommen dann solche unüberlegten Aussagen.

Ich wünsch dir viel Erfolg heut bei deinem Thera-Termin u. bin auch gespannt was rauskommt. Wir lesen uns wieder. *dich drück*

Kim

Hallo,
ich habe ebenfalls ein paar deiner Einträge gelesen. Ich bin ebenfalls mit dieser Gefühlswelt vertraut. Ich habe schon mindestens 8 Versuche hinter mir. Jedes Mal hatte ich das verdammte Glück nicht gefunden zu werden und am nächsten scheiß Morgen wieder aufstehen zu können.
Ich traue mich auch nicht es jemandem anzuvertrauen. Ich hoffe für dich das du es da wieder rausschaffst.
lg
Fireball

**Kimberly** hat geschrieben: ich weiss nich ob du meinen Beitrag gelesen hast, da er ja auf der vorherigen Seite noch ist....aber ich kann nur nochmals sagen:

lass dir bitte nochmals gesagt sein: Die Frau hat halt auch was gesagt, damit sie halt auch irgendwie was redet...Von aussen betrachtet ist immer alles einfacher als wie wenn man mittendrin steckt!

Hab ich übersehn sorry.
Ich denke du hast recht. Sie kennt meine gesamte Persönlichkeitsstruktur und wie ich innerlich funktioniere auch nicht und schließt wohl von ihrer eigenen auf mich.
Ein Fehler, wie ich finde, denn wir ticken alle unterschiedlich und haben alle eine uns eigene Wahrnehmnung.

Manchmal denk ich mir jedoch die Probleme der Leute in der Nachkriegszeit waren größer als unsere.
Damals war das Problem noch überhaupt zu überleben - während wir uns heute um weißere Zähne und geblähte Bäuche sorgen...

Wo der Wohlstand wächst wachsen nun mal auch die Ansprüche und Anforderungen.

Meinem Dad ists im Moment im KH relativ wurscht ob er nen geblähten Bauch hat oder nicht. Dem gehts ums pure Überleben seinerseits und das Wohlergehn meiner Mutter.

Meine beste Freundin hat Beziehungsprobs - sie meint nix gegen meine Probleme! Ich seh das anders:

Die Probleme eines jeden Einzelnen und deren Größe messen sich an dessem größten erlebten Problem und seiner psychischen Struktur.
So ist ein Problem für mich evtl. größer obwohls für den anderen subjektiv wieder kleiner wäre.

Na ja, das ist Naturellsches Pädagogengeschmarr, das ich wieder mal nicht auf mich anwenden kann


Na ja und ich war beim Thera... Ja...







öööööhmmm....



AAAAAAAAALSO:

Erst mal haben wir uns beide wieder gefreut uns zu sehn. Er war irgendwie schon baff, wie ich mich die letzten 1 1/2 Jahre gemacht hab in denen ich nicht bei ihm war.

Das Gespräch ist echt gut verlaufen und ich war so froh wieder bei ihm zu sein.

Dumm ist nur die finanzielle Lage was die KK betrifft, denn

Ich war erst 2 1/2 Jahre bei ihm, dann ging nix mehr weiter,
ein Jahr danach für 5 Monate bei ner Analytikerin,
bei der hab ich im April dann abgebrochen, weil ich sie net ausstehn konnte und das nix brachte.

Also nicht mal n Jahr her.

Jetzt hat er gemeint, ich könnt einmal pro Woche zu ner Gruppentherapie kommen und bekomme ein Einzelgespräch pro Monat.
Kostet mich halt insgesamt 120 euro im Monat, aber das ists mir wert, wenns hilft.
Er guckt jetzt erst mal, dass er den Antrag durchbekommt, dass ich wieder ne Einzeltherpie machen kann bei ihm.

Hm... und verpsrechen, dass ich mich mich mit ihm in Verbindung setz, bevor ich mich umbring musste ich auch. Danach darf ich tun was ich will. Ha ha, wie ulkig....

Na jedenfalls hab ich jetzt erst mal wieder nen Strohhalm zum Klammern.

Und irre Angst vor dem Gruppentermin heut Abend

Naturelle hat geschrieben:Hm... und verpsrechen, dass ich mich mich mit ihm in Verbindung setz, bevor ich mich umbring musste ich auch. Danach darf ich tun was ich will. Ha ha, wie ulkig....

Na jedenfalls hab ich jetzt erst mal wieder nen Strohhalm zum Klammern.

Und irre Angst vor dem Gruppentermin heut Abend

Na, er muss sich ja sehr sicher sien, was seine Aufbaustrategie betrifft, wenn er sagt, "danach kannst du machen was du willst." Naja, andererseits, was soll er sonst tun?

Strohhalm zum Klammern ist wichtig. Sowas suche ich mir auch mal wieder.

Und vor der Gruppe brauchst du keinenAngst zu haben. Das sind lauter arme, liebe schweine wie du und ich.

lg

aire

aire hat geschrieben:

Naturelle hat geschrieben:Hm... und verpsrechen, dass ich mich mich mit ihm in Verbindung setz, bevor ich mich umbring musste ich auch. Danach darf ich tun was ich will. Ha ha, wie ulkig....

Na jedenfalls hab ich jetzt erst mal wieder nen Strohhalm zum Klammern.

Und irre Angst vor dem Gruppentermin heut Abend

Na, er muss sich ja sehr sicher sien, was seine Aufbaustrategie betrifft, wenn er sagt, "danach kannst du machen was du willst." Naja, andererseits, was soll er sonst tun?

*smile* du denkst doch net, dass er danach nix unternehmen würd? Ich meinte auch zu ihm, dass kein Mensch so doof ist und sagt "ich geh mich jetzt umbringen", wenn ers wirklich vor hat, denn er weiß, er wird abgehalten.
Er meinte dann nur, das wäre jetzt eine raffinierte Strategie von ihm gewesen - na ja, entweder nicht wirklich raffiniert, oder ich bin zu intelligent

Na jedenfalls musste ichs ihm versprechen.

Die Gruppenstunde gestern war grauenhaft, mir gings echt elendig. Ich hab mal wieder total gespürt, was für große Probleme ich damit hab unter Menschen zu sein.
Bin danach heim und hab mir vieles von der Seele getippt... Na ja, gefressen und gekotzt gottseidank nicht, aber der Selbstverletzungsdrang war schon sehr groß. Bin jedoch froh und stolz auf mich, denn lieber ritze ich als zu fressen und zu kotzen.

N kleiner Auszug:

So, nun sitze ich daheim und fühle mich noch immer wie gelähmt und in Trance.
Ich weiß nicht, ob diese Gruppensitzungen was für mich sind. Die Leute sind mir sympathisch und auf gewisse Art und Weise fühle ich mich wohl.

Ich hatte solche Angst hinzugehn, dass es fast unerträglich war. Kopfschmerzen bekomme ich sonst nur bei großer Anspannung. Übelkeit, Bauchschmerzen und das Gefühl nicht atmen zu können kenne ich dagegen schon gut. Damit habe ich gelernt zu leben.

Es war wie jeden Tag, wenn ich in die Uni gehe – mit der Ausnahme, dass ich mich in der Uni einfach in eine Ecke verkriechen kann ohne dass jemand großartig was davon mitbekommt. Ich denke in dieser Gruppe wird es wohl anders sein, da kann ich mich sicher nicht auf ewig ausklammern.

Am Anfang war es total grauenhaft. Ich musste mich zwingen zu atmen und hatte einfach nur Angst. Ich wollte nur noch weg.
Im Laufe der Zeit wurde ich ruhiger, aber hörte auf mich selbst zu spüren. Ich war in einem so seltsamen Zustand, den ich als Nichtfühlen beschreiben würde. Und dennoch spürte ich meine Angespanntheit, die Übelkeit, die Kopfschmerzen und die Angst.
Ich bekam zeitweise einen totalen Selbstverletzungsdrang – einfach etwas ANDERES spüren. Ich fing an meinem Arm herumzudrücken, doch nicht mal da fühlte ich etwas dabei.

Es ist grauenhaft immer und überall wo ich hinkomme das Gefühl zu haben keine Daseinsberechtigung zu haben. Irgendwie könnt ich mich überall wo ich bin noch entschuldigen, dass es mich überhaupt gibt. In ne Ecke verkriechen und einfach nicht wahrgenommen werden.
Ich habs nicht mal wirklich gewagt mich zu bewegen, gehofft, dass mich keiner beachtet. Ich leide so extrem darunter mich immer total zurückzunehmen, sobald mehr als 2 Menschen in meiner Gegenwart sind. Ich weiß nicht woran es liegt, nur „fremde Menschen“ sind nicht der Grund. Ich tu es doch auch, wenn mir die Menschen vertraut sind und ich sie gerne hab.
Ich fühle mich nicht mehr wohl, wenn ich Menschen um mich hab. Die letzte Zeit ertrage ich es so wenig, dass ich mich nur noch isoliere.

Und jetzt bange ich vorm Wochenende. Um 15 Uhr treffen wir uns an der Uni

Angst, n bissl Vorfreude und dennoch innere Ruhe - oberflächlich.

Liebe Naturelle,
bitte fang nicht an dich zu ritzen. Es ist mindestens genauso schlimm.
du hast irgendwann keine Kontrolle mehr über dich und fühlst dich nur noch dümmer.
Bitte nicht
lg
fireball

Ich weiß, fireball, ich habs bis vor 4 Jahren immer getan, bis es von der Bulimie abgelöst wurde.
Ja, regelrecht abgelöst. Irgendwie hab ich gehofft das jetzt umkehren zu können - totaler Schmarrn.

Na ja, die letzten Tage lag ich mit nem Magen-Darm-Infekt flach und gönnte mir zwangsweise etwas mehr Ruhe.
Ich hab endlich mal in mir durchgeprügelt (ja regelrecht innerlich durchgeprügelt) einfach mal nix machen zu dürfen - endlich mal nur aufm Sofa liegen und DVD gucken, während ich an meinen Modellfigürchen bastle, die ich vor zwei Wochen gekauft hab und net angefangen.

Na ja, ging nicht ohne viele schlimme Schuldgefühle und Gewissensbisse, aber es ging einigermaßen (hab dennoch nebenbei einiges im Haushalt gemacht und war doch mal wieder ziemlich aktiv und "fleißig")...

Jetzt gehts mir jedenfalls besser und gekotzt oder geritzt hab ich seit Mo/Di schon nicht mehr.

Ich hoffe es wird bald durch die Thera weiter bergauf gehn.

Mein Prob ist nur, dass ich einen extremen ehrgeiz hab und unfäig bin mir was zu gönnen und dass ich dabei nicht beurteilen kann, ob ich mir zu viel gönne, zu wenig leiste, etc...
Darum dreht sich alles bei mir im Leben

Na wie gesagt, es geht mir jedenfalls besser und ich werd auch weiter gegen die ES und die anderen Dinge in mir, die nicht okay sind kämpfen.

Thx an alle, die in meinen Tiefs (die sich die letzte Zeit etwas häufen...) immer so lieb für mich da sind, ich weiß das echt total zu schätzen und bin superdankbar.

LG, Naturelle

Cooler Anfang, muss man sagen. Ich kann mich auch nicht richtig einschätzen und lade mir auch zu viel auf. Da könnte man sich an deinem Anfang ein Beispiel nehmen....
(War nicht bös gemeint.)
Aber das du dir Ruhe gönnst ist sehr gut. Wenn ich fragen dürfte, wie lange hast du davor SVV betrieben? (Hört sich scheiße an, Tschuldigung)

hallo,
ich habe grade zum ersten mal diesen threat gelesen und muss sagen, dass ich mich leider im moment auch viel mit suizid beschäftige. ich weiß nicht wieso aber es sieht alles so aussichtlos aus. aber uaf der anderen seite weiß ich, dass ich vielen menschen schreckliches damit antun würde, wenn ich mich umbringen würde.selbstmord ist ja uach ein stück weit egoismus.
wie seht ihr das denn?
ich bin im momet wirklich an nem punkt wo ich es ernsthaft in erwägung geziehe...leider

Tu es es nicht! Es kommen wieder bessere Zeiten und Du hast noch Dein ganzes Leben vor Dir!

Ich habe diese Gedanken auch ständig und nehme jetzt schon Antidepresiva dagegen ein.

aber im moment seh ich nicht das bessere zeiten kommen könnten. alles läuft schief. wirklich alles. ihr könnt euch da nicht vorstellen ich stehe auf und will wieder ins bett weil jeder tag scheiße ist.