Hey Ihr!
Ich muss schnell mal hier hineinschreiben, weil ich soeben groß zu Abend gegessen habe und mich nun Völlegefühl und schlechtes Gewissen plagen.
Zudem hat B bisher nicht geantwortet, wodurch ich mich noch schlechter fühle.
Aber ich will nun konstruktiv mit der Situation umgehen und sie zunächst realistisch beurteilen.
1. Ich muss kein schlechtes Gewissen wegen dem Abenbrot haben, denn ich habe mich weder überfressen noch bin ich übermäßig voll. Ich habe lediglich meinem Körper das gegeben was er braucht und darauf kann ich sogar verdammt stolz sein als mich nun deshalb schlecht zu fühlen!
2.Ich darf nun sogar "trotz ordentlichem Abendessen" (wie bescheuert essgestört das "trotz" klingt! ) schauen wozu ich im weiteren Verlauf des Abends Lust drauf habe und wonach mein Körper verlangt. Bisher habe ich mich an den Essplan ungefähr gehalten, der darauf ausgerichtet ist mich zu versorgen, und laut diesem ist sogar noch ein Imbiss und Bierchen heute drin! Das habe ich gestern venrünftig und durchdacht geplant also darf ich mir diese Dinge auch gönnen und muss den Plan (und die Bedürfnisse meines Körpers!) nicht infrage stellen.
Und zu B:
Ja, er hat bisher nicht geschrieben und ich warte nun seit Stunden auf eine Antwort. Bedingt durch meine negativen Erfahrungen erwarte ich eine Ablehnung oder eine ausbleibende Antwort. Aber ist diese Vermutung denn aufgrund seines bisheriges Verhaltens realistisch? Da muss ich eigentlich nur in den Realitätscheck von heute Nachmittag schauen um diese Frage mit "Nein" zu beantworten. Zum einen steht das Treffen erst morgen Abend an, so dass er also noch alle Zeit der Welt hat um es mit mir genau uhrzeitmäßig festzulegen, zum anderen ist Karneval und er könnte theoretisch den ganzen Tag unterwegs sein. Letztlich weiß ich nicht, weshalb er bisher nicht geschrieben hat, aber diese (bisher) ausbleibende Antwort nun negativ auf mich zu beziehen, entspricht bloß meiner Borderlinelogik. Es könnte 1000 Gründe geben wie meine Thera stets sagt und wenn bis morgen Nachmittag nichts kommt, kann ich immer noch anrufen und das alles einfach klären, herausfinden WARUM er sich nicht gemeldet hat und dadurch dann Erleichterung erfahren - egal welchen Grund es gibt. Selbst wenn er sich plötzlich doch nicht mit mir treffen will, heißt das nicht, dass ich falsch bin oder etwas falsch gemacht habe, sondern in seinem Lebenskontext möglicherweise Gründe dafür vorliegen. Dann wäre das schade und traurig, aber kein Grund mich schlecht zu fühlen!!!
Also tief durchatmen, Handy am Besten ausschalten und den Abend nach meinem Belieben gestalten und genießen. Puuuuuh.. gar nicht einfach gerade.

@ aurora: Freut mich sehr, dass das Lernen gut funktioniert! Es tut mir leid, dass dich die MS-Gedanken so einholen und dir die großen Mahlzeiten schwer fallen. Mir geht es da oft ähnlich und viele kleine Snacks sind mir lieber als einer Mahlzeit "ausgeliefert zu sein". Versuche trotzdem deinen Körper wie eine gute Freundin zu behandeln und ihn einfach zu versorgen. Mir hilft es etwas meine Seele und Körper zu trennen, weil ich meine Seele oftmals eklig finde und mich für sie schäme (an diese Problematik muss ich definitiv noch in der Thera..) aber meinen Körper mag. Wenn ich also mit dem Gedanken bloß diesen wundervollen Körper zu versorgen und nicht alle Teile in mir, esse, klappt es oftmals besser. So kann ich gerade auch das Abendessen trotz der Spannung mit B und meiner grundlegenden inneren Spannung gut aushalten. Meld dich, wenn was ist Süße! :* Ahh ich lese gerade erst deinen Post - dazu möchte ich direkt was antworten.

Naja ich fühl mich jetzt auch nicht so toll irgnedwie klar, aber ich habe mich nicht geritzt und werde das auch nicht tun!!!

Das ist sehr gut! Mach dir keine Vorwürfe wegen dem Kotzen, denn wir wissen alle nie genau was in uns vorgeht und inwiefern innere Konflikte uns belasten oder inwiefern wir sie unbewusst (durch Kotzen z.B.) verdrängen wollen, weil sie sonst scheinbar unaushaltbar wären. Ich will dir damit nur sagen, dass du dich für den Zwischenfall nicht abwerten musst, aber jetzt schauen solltest wie du wohlwollend mit dir umgehen kannst. Da finde ich das auch genau richtig:

So lernen werd ich wohl heute auch lassen, hat wohl nciht mehr so viel Sinn.

Schau einfach was du nun brauchst und wonach dir ist; sei es Ablenkung, Nichtstun, fernsehen, weinen, lesen. Ich drück dich!

Ich bin kräftig stolz auf mich heute nicht erbrochen zu haben und ich werde den weiteren Abend kämpfen. Am Besten schaue ich mal wie ich die Spannung gut abbauen kann... ich hätte ja wirklich Lust noch ein paar Kleidungsstücke umzunähen Es hat mir übrigens ein Kumpel heut Abend geschrieben - das hat mich total gefreut und das ist irgendwie ein schönes "Gegengewicht" bei latenten Alleinsein/Minderwertigkeitsgedanken gerade. : )

Ich habe euch suuuuper lieb!!!! <3

Leute, bei mir hat es heute Klick gemacht!

Wo fang ich an... Heute war ja die Geburtstagsfeier. Zum Glück ist zuerst niemandem aufgefallen, dass ich vllt etwas dünner geworden bin. Aber dann kam irgendwann meine Oma an und meinte: "Pizza, isst du denn eigentlich auch normal in deiner Wohnung? Du bist ja wieder so dünn geworden, was kochst du denn immer so, oder kochst du dir überhaupt was?"
Ich dann natürlich: "Ja Oma, alles in Ordnung, ich koche dies und das und jenes.. bla bla"
Erstmal ist sie dann abgezockelt, aber irgendwann, als nur noch wenige Leute da waren und alle an einem Tisch saßen kam sie wieder an. "Mensch, du bist ja so still heute, so still und blass und dünn!" Und meine Mutter: "Was ist sie?" "So kränklich und dünn!" Ich war den Tränen extrem nahe, meine Lippen hatten schon angefangen zu zittern und wandte mich hilfesuchend an meine Mutter und es war das gleiche Gefühl, wie vor einem Jahr, als alle meinten ich solle ja endlich mehr essen, OBWOHL mein Teller ja ganz voll war und ich nichts dafür konnte, dass ich so dünn war, schließlich war mein Magen dran Schuld. Und dann hab ich aber gedacht, man DIESMAL müsste es sich doch anders anfühlen, wenn jemand soetwas sagt, denn dieses Mal habe ich ja WIRKLICH ein Problem. Aber es hat sich im Grunde genau so angefühlt. Ich WOLLTE nicht, dass man so über mich denkt und ich wollte nicht, dass jemand merkt, dass es mir schlecht geht.

Dann habe ich zurückgeblickt auf die letzte Woche. Wie oft habe ich mir gewünscht extra für diesen Geburtstag noch ein kleines bisschen abzunehmen, damit ich auch extra dünn bin. ABER WARUM?
Warum habe ich das gewollt, wenn ich letztenendes ja doch gar nicht wollte, dass es jemandem auffällt?

Oder das gestern im Supermarkt mit den Süßigkeiten. Wieso, sollte ich, ICH die super schlank ist keine Süßigkeiten essen dürfen?

Die Antwort darauf ist eindeutig: Es gibt einfach keine realen Gründe dafür. Für all diese Kacke ist die scheiß Magersucht verantwortlich, die mir einredet, dass ich nur etwas Besonderes bin, wenn ich dünn bin. Dass ich nur stark bin, wenn ich dünn bin. Nur hübsch, wenn ich dünn bin. Nur liebenswert, wenn ich dünn bin. Nur beneidenswert, wenn ich dünn bin.
Nur beliebt, wenn ich dünn bin. Nur lustig, wenn ich dünn bin. Nur ICH, wenn ich dünn bin. Dass ich nur dann perfekt bin, wenn ich dünn bin. Dabei gibt es ja gar keine eindeutige Definition von "perfekt". Ich finde perfekt kann jeder auf seine eigene Art und Weise sein, nämlich dann, wenn er sich selbst so liebt wie er ist, denn das ist das Beste, was man aus sich machen kann.
Und ich bin auch stark, hübsch, liebenswert, beneidenswert, beliebt, lustig, ICH und auf meine Art und Weise perfekt, wenn ich eben das Beste aus mir mache, was ich machen kann, nämlich einen Menschen der sich selbst am meisten liebt!

Außerdem habe ich gerade nochmal mit meinem Freund über alles geredet. Und er hat mir gezeigt, dass es bei mir schon viel schlimmer ist, als ich es immer gedacht habe. Und da habe ich wirklich Angst bekommen! Angst davor, irgendwann auszusehen, wie ein Gerippe und absolut keinen Ausweg mehr zu sehen und auch Angst davor, meine Eltern traurig zu machen, indem sie irgendwann etwas bemerken.
Mein Freund hat nämlich gesagt, dass wenn ich es nicht schaffe innerhalb des nächsten Monats ERNSTHAFT etwas an meiner Situation zu ändern, dass er dann mit mir zu meinen Eltern geht und wir uns gemeinsam professionelle Hilfe suchen müssen. Und damit hat er auch vollkommen Recht!

Trotzdem motiviert mich das ungemein, jetzt den Kampf anzugehen. Und ich kann wirklich und ehrlich sagen, dass ich mich mit diesem Gedankengang diesmal NICHT selbst hintergehe.
An alle da draußen, die diese extrem optimistischen Beiträge in unserem Thread nicht so ganz nachvollziehen können:
Ich hab so oft gesagt, dass es bei mir so ist, dass ich zwar irgendwie denke, dass ich was ändern muss, aber tief in mir drinnen bin ich dazu nicht wirklich bereit gewesen und hab mich immer dagegen gestreubt, weil ich nicht weiß, was danach noch für mich übrig bleibt. Und da hattet ihr wirklich Recht gehabt, dass ich mich irgendwie oft dazu zwingen musste diese optimistischen Dinge auch wirklich zu glauben! Also habe ich mir wirklich selbst etwas vorgemacht!
Aber jetzt denke ich es wirklich: ICH WILL DAMIT AUFHÖREN! Ich will wieder Spaß haben am
Leben!
Ich weiß, dass der Kampf gegen meinen unglaublich starken Drang dünn sein zu müssen, sehr, sehr hart wird, vor allem, da ich ja in der nächsten Zeit dann schon ziemlich viel zunehmen werde.
Aber ich werde mir alle Mühe geben dagegen anzukämpfen! Ich werde einfach viel Sport machen, um so meine entstehenden Kurven in Form zu halten. Ich wollte sowieso schon immer so viele verschiedene Sportarten ausprobieren, aber ich bin einfach nie richtig dazu gekommen! Und wenn es nunmal ein Jahr dauert, bis man ein Sixpack sieht, dann ist es nunmal so! Ich werde geduldig mit mir sein! Ich möchte die Chance ebenfalls nutzen und mir viel mehr neue Hobbies suchen, um mich in meiner neuen Umgebung einfach mehr Zuhause zu fühlen und mich selbst zu finden!

Diese ganzen Erlebnisse heute haben in mir wirklich einen Schalter umgelegt! Ich bin endlich bereit etwas zu ändern! Es kommt direkt aus meinem Inneren.. ich bin ziemlich froh darüber =) Denn die ganze Zeit hatte ich Angst, dass ich mich immer wieder dazu zwingen müsste etwas anders zu machen, aber das MUSS ich nicht. Ich weiß, dass ich es schaffen kann! Und wenn doch nochmal ein Rückschlag kommen sollte, dann weiß ich, dass ich hier gut aufgehoben bin!

Ich bin so froh, dass ich grad so klare Gedanken habe und endlich sehen kann was ich wirklich will: LEBEN! Und ich bin so motiviert und so voller Tatendrang endlich etwas zu ändern! Ich bin das erste mal seit WOCHEN wieder richtig glücklich, ohne nervende Hintergedanken! =)

Ich werde jetzt ins Bett gehen und entschuldigt, wenn ich jetzt nichts mehr zu euren Beiträgen schreibe, aber das hole ich morgen sicher nach! Ich freue mich auf morgen!

Achja und nochmal zu meiner Prüfung: Ich werde die Klausur am Dienstag auf jeden Fall versuchen, aber wenn ich es nicht schaffe, dann ist es kein Weltuntergang. Ich kann sie Anfang April nochmal schreiben, so wie du deine auch Aurora Und dann werde ich sie auf jeden Fall schaffen, weil ich dann noch über einen Monat Zeit habe um mich darauf vorzubereiten! Außerdem habe ich noch ein Praktikum in Chemie, in dem ich meine Kentnisse ebenfalls nochmal vertiefen kann. Auch wenn ich dann noch 4 weiter Klausuren schreiben und eine mündliche Prüfung absolvieren muss, denke ich, dass ich das schaffen werde! Es haben schon tausende vor mir geschafft!

So, bis morgen alle zusammen und eine Gute Nacht! :-*

Ohje ich würde mich gerade so gerne selbstzerstörerisch verhalten... nicht in Form von SVV sondern einfach Fressen, Kotzen, mich den selbstabwertenden Gedanken hingeben, mir nichts Gutes tun sondern über Momente der Ablehnung (Vergangenheit) grübeln und mich einfach schämen für … eigentlich nichts reelles und doch irgendwie alles an mir und meinem Verhalten.
Aber ich will diese unguten Gefühle ernst nehmen und damit arbeiten, denn Kotzen ist keine Option
Was ist der Auslöser für dieses Szenario, das sich da gerade anbahnt?
B hat noch nicht geantwortet und ich werde nervös. Auch dafür schäme ich mich höllisch, denn ich wollte ja nicht so abhängig werden! Nun bin ich es doch! Die Spannung durch die ausbleibende Antwort wird also durch meine Reaktion auf meine Gefühle erhöht. Ist es angemessen sich für seine Gefühle fertig zu machen? Nein! Ich sollte mit ihnen umgehen und vor allem nicht so schwarz oder weiß denken, denn ich kann 1. mächtig stolz sein, versucht zu haben mich weniger abhängig zu machen und heute eine Menge guter Sachen für MICH getan zu haben, 2. bin ich ehrlich zu mir und lege mir die Abhängigkeitsgefühle offen und 3. klaffen Wunsch/Ziel und Realität sehr, sehr oft auseinander. Ich kann ein komplexes Snydrom wie Borderline nicht allein durch den Wunsch „so nicht zu denken“ in zwei Tagen ablegen. Deshalb sollte ich mich nun beruhigen und NICHT dafür abwerten, das Spannung (möglicherweise unbegründet) aufkommt, sondern diese ernst nehmen und abbauen! Ich gehe jetzt erstmal raus und höre mein Lieblingslied! Heute Nacht hört ihr bestimmt noch von mir!!

Leider kam es doch noch zu einem Zwischenfall. Das finde ich traurig und schade, aber ich kann mir nicht vorwerfen es nicht zumindest heute versucht zu haben. Ich wollte mich erden, setzte auch zwei Skiils ein, aber die tiefen negativen inneren Gefühle traten ebenfalls wieder verstärkt hervor: innere Leere bei gleichzeitigem Scham- und Spannungsgefühl. Ich werde es morgen dennoch wieder versuchen und mich so gut es geht meinem Leben stellen! Ich nehme es einfach hin und weiß ja auch woher der Zwischenfall rührt. Es sit nun mal alles nicht so einfach gerade. Hauptsache ich laufe weiter geradeaus (http://www.youtube.com/watch?v=P0cDIqQMI84)

Flieder, lass dich mal ganz doll in den Arm nehmen!

Das finde ich traurig und schade, aber ich kann mir nicht vorwerfen es nicht zumindest heute versucht zu haben.

Ich finde es auch schade für dich, dass du es nicht geschafft hast! Aber genau- du hast es versucht! Und wie du es versucht hast! Ich finde dein Post vorher war wirklich sehr reflektiert!

1. mächtig stolz sein, versucht zu haben mich weniger abhängig zu machen und heute eine Menge guter Sachen für MICH getan zu haben, 2. bin ich ehrlich zu mir und lege mir die Abhängigkeitsgefühle offen und 3. klaffen Wunsch/Ziel und Realität sehr, sehr oft auseinander.

Ich finde es gut, dass du das erkannt hast. Es ist wirklich ein so großer Erfolg, dass du mittlerweile sogar WÄhREND schlchte Gefühle entstehen, verstehen kannst WOHER diese auf einmal kommen! Und so oft schaffst du es dann sogar noch sie wieder abzuwehren und in die Wüste zu schicken!

Dass dir das gestern nicht gelungen ist, ist kein Weltuntergang und du kannst heute weiter daran arbeiten!

Mach dich nicht verrückt wegen dem Treffen mit B. Es kann tausende Gründe haben, wieso er noch nicht geantwortet hat. Vllt hat er auch noch was anderes vor für den Nachmittag, was er auch noch erst abklären muss, bevor er dir sagen kann wann und wo IHR euch trefft. Vllt denkt er auch einfach es reicht, wenn wir es heute Nachmittag abklärt. Er hat dir bis jetzt einfach kein reelles Zeichen der Ablehnung gegeben! Auf eine SMS nicht zu antworten ist kein reelles Zeichen der Ablehnung, vor allem, wenn du die Intention dahinter noch nichtmal kennst! Dass er nicht antwortet, weil er doch keine Lust mehr hat dich zu sehen, ist in Anbetracht des bisherigen Verlaufs eures "neuen Kennenlernens" (keine Ahnung wie ich das jetzt nennen soll =D) einfach die viel kleiner Möglichkeit, als alle anderen Sachen, die ihn daran hindern dir zu antworten.
Ich weiß, dass du das eigentlich auch selbst weßit, aber vllt hilft es dir, wenn es dir jemand Außenstehendes nochmal erzählt! ->

Letztlich weiß ich nicht, weshalb er bisher nicht geschrieben hat, aber diese (bisher) ausbleibende Antwort nun negativ auf mich zu beziehen, entspricht bloß meiner Borderlinelogik. Es könnte 1000 Gründe geben wie meine Thera stets sagt und wenn bis morgen Nachmittag nichts kommt, kann ich immer noch anrufen und das alles einfach klären, herausfinden WARUM er sich nicht gemeldet hat und dadurch dann Erleichterung erfahren - egal welchen Grund es gibt.

Und wie gesagt, wenn du nach dem Treffen wieder unsicher bist, dann analysieren wir hier mit dir jedes einzelne Wort von ihm durch!

Selbst wenn er sich plötzlich doch nicht mit mir treffen will, heißt das nicht, dass ich falsch bin oder etwas falsch gemacht habe, sondern in seinem Lebenskontext möglicherweise Gründe dafür vorliegen. Dann wäre das schade und traurig, aber kein Grund mich schlecht zu fühlen!!!

Und damit hast du auch wieder total Recht! Denn auch dafür kann es verschiedene Gründe geben: Vllt ist ihm etwas dazwischen gekommen, oder ihm passt es einfach an einem anderen Tag besser. Du darfst nicht den Fehler machen und alles auf dich beziehen. So wie Aurora neulich geschrieben hatte: Du bist ein wundervoller Mensch und wenn er dich mag, dann genau so wie du bist! Es gibt nichts "falsches" an dir! Du bist genau so wie du bist ein wundervoller Mensch, der eine Berechtigung hat sein Leben selbst wunderschön zu gestalten!

@Aurora: Also Erstmal finde ich es super, dass du dir gestern so viel Zeit für dich genommen hast!

Heut hab ich es mit einer ganz anderen Sicht begonnen. Ich hab mir gedacht "mir macht es spaß etwas neues zu lernen und ich nehme mir die Zeit mir genau aunzusehen was mich interessiert (also ich mein ich hab normal gelernt^^ aber wenn ich mal was genauer wissen wollte hab ich nachgesehen usw.) Und es ist erstaunlich viel weitergegangen. Sonst setz ich mir ziele.. bis Seite da oder dieses Kapitel noch. Das werd ich jetzt glaub ich lassen, setzt mich noch mehr unter Druck und so macht es ja viel mehr Spaß.. ich WILL es ja wirklich wissen, ich interessiert das, ich liebe mein Studium das muss ich mir mit unnötigen Perfektionsmus und Druck nicht kaputt machen, es hat heute gut funktioniert

Das finde ich wirklich toll, dass du so gemerkt hast, wie viel leichter dir das Lernen so fällt! Ich hoffe, dass du heute so weiter machen kannst.

Dass du das Abendessen doch noch erbrochen hast ist natürlich schade, aber auch wie bei Flieder kein Weltuntergang. Hast du gemerkt, wieso du auf einmal den Drang dazu hattest? Oder kam es einfach nur, weil du Angst vor dem Völlegefühl gehabt hast?
Heute kannst du wieder voll durchstarten und wieder versuchen es drinnezubehalten! Ich finde, dass das sowieso erstmal das wichtigste ist, nämlich es zu versuchen! Abschalten kann man es von heute auf morgen einfach nicht, da gehört ja noch so viel Hintergründiges dazu. Aber ich bin stolz, dass du es versucht hast!

So, nun zu mir: Mir geht es heute morgen ganz gut! Hab wieder meine Lieblingsbrötchen gegessen und heute ging es mir dabei wirklich viel besser als noch gestern morgen. Außerdem habe ich bereits etwas Frühsport getrieben und werde mich gleich zum Lernen hinsetzen. Heute Nachmittag kommen noch Freundinnen von mir zum Lernen vorbei und ich hoffe, dass ich da noch einiges mitnehmen kann. Ich werde die Klausur am Dienstag wie gesagt auf jeden Fall versuchen, aber ich werde mir keinen Stress machen. Einen Monat später habe ich ja bereits die nächste Chance es zu schaffen und da wird mir das dann gelingen!

Ich habe mir außerdem schon viele Sportarten überlegt, die ich gerne Veriefen würde. Außerdem werde ich mir in meiner Stadt auf jeden Fall einen neuen Chor suchen, in dem ich wieder singen kann.

Mit dem Essen geh ich heute alles locker an. Ich verspüre keinen Fress und keinen Hunger-Druck. Ich weiß, dass ich mir heute das geben werde, was mein Körper braucht und worauf er Lust hat!
Natürlich werd ich mir heute Abend nichts mega großes Kochen, denn ich möchte die schlechten Gedanken nicht unbedingt am ersten Tag provozieren, aber ich kann ja heute Mittag groß essen und Abends dann halt ein normales Abendbrot.
Ich bin so stolz auf mich, dass ich das zulasse und ich habe das Gefühl dass mir das alles sehr gut tun wird!

Einen schönen Tag an alle!

@ Pizza: Wow das klingt wirklich mega positiv und nach einer sehr guten und gesunden Phase, die sich da bei dir ankündigt. Ich möchte mir später noch die Zeit nehmen ausführlich auf deine jüngsten Reflexionen einzugehen, aber schon mal zur aktuellen Situation ein Feedback:

Mit dem Essen geh ich heute alles locker an. Ich verspüre keinen Fress und keinen Hunger-Druck. Ich weiß, dass ich mir heute das geben werde, was mein Körper braucht und worauf er Lust hat!
Natürlich werd ich mir heute Abend nichts mega großes Kochen, denn ich möchte die schlechten Gedanken nicht unbedingt am ersten Tag provozieren, aber ich kann ja heute Mittag groß essen und Abends dann halt ein normales Abendbrot.

GEANAUSO ist es richtig! Mach dir keinen Stress und erde dich sobald doch wieder MS-Gedanken auftreten, die dein Vorhaben gut mit dir umzugehen zu unterdrücken versuchen.

Zu mir: B hat sich noch immer nicht gemeldet und natürlich geht das nicht spurlos an meinem sowieso schon angespannten Inneren vorbei. Aber ich sage mir einfach immer wieder die aufbauenden Sätze, die ich selbst noch gestern und vorgestern verfasst habe und hole mich so ein stückweit weg von den negativen Gefühlen und hinein in die Realität. Also: abwarten und heut nachmittag einfach anrufen. PUNKT. Weiter MEIN Leben gestalten und mich um MICH kümmern. Soeben habe ich mit der Familie gebruncht und obwohl es nicht übermäßig viel war, fühle ich mich nun unwohl und voll. Eine ähnliche Situation wie gestern vormittag... ich werde sie wieder lösen wie gestern, indem ich mich nun ablenke! Was kann ich machen?
-> Musik
-> lesen
-> Internet surfen
-> im Forum Beiträge lesen/schreiben
-> meine Nägel neu lackieren
-> duschen
-> neue Frisur testen
-> mich mal anders schminken
-> spazieren

Hallo Leute!
ich habe erkannt, dass ich mehr Zeit für mich und ganz viel Ruhe brauche. Meine Essstörung begann nämlich erst als ich mit meinem Freund zusammen zog - nicht weil er irgendwie blöd zu mir ist, im Gegenteil - aber ich bin seit dem selten allein. Er studiert und geht daher nach mir aus dem Haus und ist vor mir wieder da (jajaja Studenten ). Als ich noch alleine wohnte, sahen wir uns 3-4mal die Woche, sonst war ich allein. Und Essen ist so ein wundererbarer Rückzugsort, wer isst muss nicht reden, kuscheln oder sonstwas. Und wer vollgefressen und bewegunsunfähig ist, kann auch nichts mehr tun. Irgendwann nahm ich zu, und ich fing an mit dem k*
Pizza, du hast mir einen ganz tollen Gedankenanstoß gegeben, als du sagtest, dass ich mir vielleicht selber viel Stress mache. Ja das tue ich, weil ich flüchte, ich will allein sein. Ich bin nunmal kein Mensch der ständig Leute um sich braucht, ich liebe es, nach Hause zu kommen und niemand ist da. Ich liebe es alleine in den Wald zu gehen. Ich bin häuslich, liebe meine Wohnung. Menschen sind unterschiedlich, es ist nicht schlimm, wenn man so ist. So langsam habe ich es erkannt! Ich bin so froh, dass ich die halbe Woche Urlaub bekommen habe, denn offensichtlich wollten diese Gedanken raus, ich hatte ja seit letztem Wochenende ein FA-Serie bis mitte der Woche. Ich brauchte Ruhe um das zu erkennen, was ich jetzt getan habe. Mein Essen nach Hunger hat ganz wunderbar geklappt die letzten Tage, mir wurde plötzlich so klar, warum ich mich manchmal ins Essen flüchte
Wie soll ich damit umgehen? Mein Freund ist ja nicht ständig zu Hause, auch er geht mal Abends zum Sport und ich werde diese Abende für mich nutzen, schauen dass ich keine anderen Termine auf diese Tage lege und mir die Zeit und Ruhe gönnen die ich brauche. Und wir werden einen zweiten Rückzugsort in unserer Wohnung schaffen. Und ich werde insgesamt mehr auf mich achten, wenn ich merke ich fange an zu Essen und zu Essen und zu Essen, mich fragen, wovor ich flüchten will, oder vor was ich Angst habe. Ebenso wenn ich anfange in der Wohnung alles mögliche zu putzen und aufzuräumen, das ist auch so ein typischer "Fluchtversuch" von mir. Oftmals bekomme ich nachdem alles piekfein geputzt ist auch einen FA. Außerdem muss ich daran arbeiten mich so zu lieben wie ich bin. Das ist etwas, was mir schon seit Jahren schwer fällt und weswegen ich immer wieder in Depressionen rutsche. Egal wie schlecht ich von mir denke, ich muss mich selber trotzdem nett und liebevoll behandeln, und vor allem darauf achten was ich wirklich will. Da hab ich was vor... aber ich werde es schaffen! Auch ich möchte leben!
Liebe Pizza,
kümmer du ich auch fein um dich, ja Es freut mich sehr, was du die letzten Tage erkannt hast und du klingst als wärst du auf einem guten Weg.

pizza hat geschrieben:Ich bin so froh, dass ich grad so klare Gedanken habe und endlich sehen kann was ich wirklich will: LEBEN! Und ich bin so motiviert und so voller Tatendrang endlich etwas zu ändern! Ich bin das erste mal seit WOCHEN wieder richtig glücklich, ohne nervende Hintergedanken! =)

Genau das, das klingt echt toll und motivierend! Ich wünsche dir viel Erfolg in den nächsten Tagen, du schaffst es, ich glaub an dich *drück*
Liebe flieder,
ich wünsche dir einen schönen Tag, lass es dir gut gehen! Wir sind es nicht wert uns selbstzerstörerisch zu Verhalten, wegen jemand anderen oder wegen höheren Mächten, wo wir sowieso nichts ändern können. Tut mir leid für dich, dass du dich gerade unwohl und voll fühlst, das kenne ich auch. Ich finde es bewundernswert, dass du trotzdem versuchst das beste draus zu machen und lieb zu dir zu sein, mach weiter so =)

Hey ihr Lieben!

Danke für den lieben Zuspruch . Mir geht es heute schon viel besser, leider weiß ich nicht woher dieser Druck kam, ich hab mich nichtmal voll gefühlt, also schon aber nicht so extrem und hab dann bewusst gegessen um eben dann k* zu können.
Ich weiß noch nicht genau warum ich hoffe es kommt irgendwie ein klarer Gedanke in mir.
Heute habe ich schon ein bisschen gelernt, werde dann auch weitermachen und hab schon "brav" (ich hasse dieses Wort in Zusammenhang mit essen ) gegessen.

Ich weiß eben auch gar nicht was ich damit bezwecken wollte, wahrscheinlich den SVV Druck abbauen, naja so wie pizza schong sagt hat es ist ja kein Weltuntergang...

@flieder:
Super, dass DU anrufen willst wenn er sihc nicht meldet, schön wäre es natürlich wenn er es tut, aber DU darfst dein Leben in die Hand nehmen und musst nicht abwartend in einer Situation bleiben, in der du dich gar nicht wohlfühlst.

flieder hat geschrieben: Mir geht es da oft ähnlich und viele kleine Snacks sind mir lieber als einer Mahlzeit "ausgeliefert zu sein". Versuche trotzdem deinen Körper wie eine gute Freundin zu behandeln und ihn einfach zu versorgen.

Ja so bin ich auch eher, aber wenn ich "zu kleine" Mahlzeiten essen habe ich immer das Gefühl ich esse so durcheinander und hab dann das Gefühl gar keine Kontrolle zu haben, obwohl das ja nicht stimmt da muss ich wohl noch an meinen Gedanken arbeiten .

flieder hat geschrieben:Ohje ich würde mich gerade so gerne selbstzerstörerisch verhalten... nicht in Form von SVV sondern einfach Fressen, Kotzen, mich den selbstabwertenden Gedanken hingeben,

Hey Süße ich glaube so geht es mir auch im Moment, tut mir leid, dass du das Gefühl hast dich selbst "bestrafen" zu müssen. Du bist ganz toll und die Gefühle sind einfach da, weil du sie nicht mehr unterdrückst und sie zulasst und das ist gut so, auch wenn es ganz schwer ist. Und wie du schon sagst Borderline ist nicht in 2 tagen weg, aber du lasst es zu auch dass duch dich unzufrieden fühlst, oder dich oder ihn wieder abwertest, aber du analysierst woher und warum und das ist schon super!

flieder hat geschrieben: Das finde ich traurig und schade, aber ich kann mir nicht vorwerfen es nicht zumindest heute versucht zu haben.

Ganz genau, du hast es versuchst und in einer Situation wie deiner Gerade mit dem abwarten müssen und nicht wissen was du erwarten darfst ist es auch sehr schwer finde ich.

flieder hat geschrieben:Also: abwarten und heut nachmittag einfach anrufen. PUNKT. Weiter MEIN Leben gestalten und mich um MICH kümmern.

Hab ich eh oben schon geschrieben das finde ich echt ganz toll

@pizza:
Ich finde toll, dass es scheinbar ein "Klick" in deinem Kopf gegeben hat. Ich hoffe, dass du mit Unterstützung von deinem Freund und Familie oder wer sonst noch da ist, einfach langsam in die richtige/gesunde Richtung gehst. Manchmal machen es genau solche Situationen aus..

Pizza hat geschrieben:Dann habe ich zurückgeblickt auf die letzte Woche. Wie oft habe ich mir gewünscht extra für diesen Geburtstag noch ein kleines bisschen abzunehmen, damit ich auch extra dünn bin.

Diese ambivalenten Gedanken kenne ich nur zu gut. Dieses abnehmen vor solchen Situationen und dann extra so anziehen damit ich möglichst "dick" aussehe. Absolut schwachsinnig eigentlich.
Ich muss auch sagen ich finde die Reaktion von deinem Freund sehr gut, auch wenn es dich vl jetzt ein bisschen unter Druck setzt aber so weißt du, du bist nicht allein und du DARFST dir helfen lassen.

Pizza hat geschrieben:Dass ich nur dann perfekt bin, wenn ich dünn bin. Dabei gibt es ja gar keine eindeutige Definition von "perfekt". Ich finde perfekt kann jeder auf seine eigene Art und Weise sein, nämlich dann, wenn er sich selbst so liebt wie er ist, denn das ist das Beste, was man aus sich machen kann.

Ich weiß nicht ob überhaupt jemand perfekt ist, und es ist gut so, liebst du deinen Freund nicht trotz seiner Fehler oder gerade weil er manchmal einfach nicht so ist wie du dir den "perfekten" Freund vorstellst?
Perfektionismus ist leider so eine gute Aussrede um in eine ES zu rutschen oder die Gedanken die da sind noch weiter zu nähren, also bitte versuche gar nicht perfekt zu sein.

Pizza hat geschrieben: Ich werde einfach viel Sport machen, um so meine entstehenden Kurven in Form zu halten.

Aber pass auf, dass du nicht in das andere extrem rutscht. Das geht nämlihc leider sehr schnell, also nicht nach/vor jedem Essen Sport machen 2-3mal die Woche reicht für einen super trainierten Body

Pizza hat geschrieben:Natürlich werd ich mir heute Abend nichts mega großes Kochen, denn ich möchte die schlechten Gedanken nicht unbedingt am ersten Tag provozieren, aber ich kann ja heute Mittag groß essen und Abends dann halt ein normales Abendbrot.

Klar wenn es dir so leichter fällt ist das ja voll ok, solange du nicht zu wenig isst kannst du es aufteilen wie du möchtest!! Ich wünsche dir viel Erfolg

zimtapfel: Ich verstehe sehr gut, dass du einfach mal deine Ruhe brauchst und alleine sein willst, hast du deinem Freund das schon gesagt? Ich finde das ganz wichig, dass du dir deine Zeit nehmen kannst wenn du sie brauchst und dass du nicht immer für ihn da sein musst auch wenn ihr beide daheim seid.
Dann brauchst du auch nicht das Essen als Grund vorschieben...

Bis später Mädls

Er hat abgesagt. Per SMS. Ich fühle mich so unendlich schlecht.
Ich weiß gerade gar nicht was ich denken soll.
Die Begründung: es geht ihm nicht gut heute.
Ich fahre jetzt direkt in die Stadt feiern, aber eigentlich ist mir nur nach Weinen zumute.
Ich fühle mich nicht mal imstande auf die SMS zu antworten, weil ich nicht weiß was ich sagen soll. Gute Besserung? Verschieben? Schade? Gar nichts.
Keine Ahnung.
Der Tag soll irgendwie rumgehen.
Alle Anspannung und Vorfreude umsonst.

Oh nein Fliederchen... Das tut mir wirklich so sehr Leid!

Ich habe leider grad gar keine Zeit dir lange zu antworten, weil gleich meine Freundinnen zum Lernen vor der Tür stehen.. Heute Abend schreibe ich dir nochmal!

Ich hoffe, dass du dich durch das feiern etwas ablenken kannst! Ich drücke dich ganz doll und schicke dir alle Kraft der Welt! Vllt geht es ihm WIRKLICH nicht gut!!

Denk dran, deine Welt wird nicht untergehen nur wegen eines MANNES! Du bist du und du bist nicht so abhängig von ihm, dass diese Absage dein ganzes weiterführendes Leben beeinflussen wird!

Du bist so ein wundervoller Mensch, vergiss das NIEMALS!

Tausendmillionen virtuelle Küsschen für dich!

hey fliederchen!
Gut dass du in die Stadt gehst, auch wenn dir nicht danach ist, aber dich zu Hause verkriechen tut dir bestimmt nicht gut!!!

Du kannst dir ja immer noch überlegen was und ob du zurückschreiben willst, er hat dich ja auch lange warten lassen fühl ich also nicht verpflichtet.

Fühl dich gedrückt, und lass den Kopf nicht hängen. Es hat eben gerade nicht seins ollen dafür hast du jetzt Zeit Party zu machen, auch wenn dir (noch) nicht danach ist!!

Ich danke auch für eure lieben Antworten! Ihr fangt mich wirklich etwas auf!! Das Feiern in der Stadt heute Nachmittag hat gut getan und etwas abgelenkt, aber mir hat eine Freundin für heute Abend nun auch abgesagt. Das ist die dritte Absage innerhalb von drei Tagen (meine beste Freundin hat mir gestern morgen abgesagt für abends). Ich habe versucht zu überlegen was ich alternativ heute Abend machen kann, wie ich mich von den negativen Gedanken (dass all die Absagen mit MIR zu tun haben) fernhalten kann und wollte mich natürlich insbesondere von B's Absage nicht so runterziehen lassen... doch schon auf dem Rückweg aus der Stadt wurde der Druck so unangenehm und ich hatte einfach keine Lust auf Schamgefühle und Selbstvorwürfe, so dass ich mich gleich zu Hause überaß und anschließend übergab, um die aufkeimende Krise zu betäuben. Jetzt stehe ich allerdings immer noch vor den Absagen, vor einem leeren Abend und habe hinzukommend meinen Körper und meine Seele mit dem Erbrechen geschädigt :-/ Trotzdem könnte ich es schon wieder tun. Was soll das bitte?!

Nimm es deinen Körper nicht zu böse dass er auf eine "so einfache Methode" zurückgreift. Es ist ja klar, das kränkt nun mla sehr vor allem weil diese Gefühle und Gedanken "vl liegt es doch an mir" einfach immer schlimmer werden aber glaub mir, du kannst nichts dafür, warum auch immer sie abgesagt haben. Manchmal freut es einem auch einfach nicht wegzugehen. Ich muss sagen ich bin selbst so ein Mensch der öfter mal absagt Ich fühl mich da einfach nicht gut und will einfach daheim sein, ,manchmal tut mir das gut, manchmal nicht. Aber vl ist gerade die Grundstimmung auch nicht so gut (hab das jetzt in meinem Umfeld von vielen gehört das sie nicht so gut geht) und ja dann will man vl einfach eine Verabredund nicht einhalten, auch wenn das für dich und allen anderen denen abgesagt wird einfach schlecht ist...

Ich bin in Gedanken ganz viel bei dir, auch wenn es mir heute leider selbst gar nicht gut geht.

ich schreib morgen mehr fühl mich gerade nicht so in der Lage hab Angst wenn ich mich jetzt zu sehr mit meinen Gefühlen auseinandersetze das der nächste Gang der Kühlschrank wäre.. also einen Film bissi noch was zusammenschreiben für die Prüfung und morgen nach dem aufstehen der erste Gang is zu euch

@ aurora: Kann ich gut verstehen, wenn du dich lieber morgen mit den Gefühlen auseinandersetzen willst. Vielen dank für deine schnelle Antwort, das beruhigt mich sehr:

Nimm es deinen Körper nicht zu böse dass er auf eine "so einfache Methode" zurückgreift.

Was täte ich bloß ohne euch?!
Morgen schreibe ich noch viel mehr, sowohl zu mir als euch zu euch. Aber eins möchte ich für heute schon mal niederschreiben: Ich hatte jetzt zwei Essbrechanfälle innerhalb von 2,5h und jetzt mache ich einen CUT! Jetzt reicht es mir, ich stehe wieder auf und lasse mich weder von Borderline, noch Bulimie oder irgendwelchen Absagen und Ablehnungen runterziehen. Das heißt nicht, dass ich krampfhaft versuche glücklich zu sein und mir einzureden die Absage würde mir nichts ausmachen, ABER ich stelle meinen Wert, den ich ohne Zweifel (unabhängig von Borderline, Bulimie, Absagen) habe, nicht in Frage! Ich gestatte es mir nun TROTZDEM zu genießen, mich wohlzufühlen, mir gutzutun. Dafür brauche ich nicht erst eine Rückversicherung im Sinne von Ich-Bestätigung durch ein funktionierendes (stattfindendes^^) Date. ... Und den Humor werde ich mir nicht nehmen lassen.. mal schauen was heute noch so geht und morgen ist ein neuer Tag, an dem ich wieder versuchen werde nicht zu erbrechen. Der Druck durch B ist ja nun eh erstmal weg *schmunzel*

Plötzlich habe ich krassen Druck mich selbst zu verletzen.
Gleich nach dem ich denletzten Post verfasst habe, machte ich tolle Musik an, schaute in den Spiegel, gefiel mir und wollte mich unbedingt ritzen Einfach weil ich so Lust auf den Schmerz habe... es ist wie Lust auf Sex. Es ist mir peinlich es zu schreiben, aber es macht mich einfach an das Rot, das Blut, der Schmerz, auf meiner Haut. Das ist ein Gefühl der Kontrolle, weil ich dann das Gefühl habe diesen Körper zu besitzen. Ich sehe ihn eh wie eine "zweite Person". Das habe ich ja schon mal erzählt von meiner Trennung zwischen Seele und Körper und meinen häufigen Depersonalisations-Erlebnissen. Die SV käme mir gerade zugleich wie ein Schutz vor. Schutz, Entlastung, Extase.

Ich werde es nicht tun.
Ich muss mich nach anderen Möglichkeiten umsehen.