@Bela: ist sicher besser, dass du nicht hingegangen bist... Für mich wäre das auch die absolute totale Katastrophe gewesen, ein rießen Buffet und stundenlang nur essen.. das kann bei uns noch nicht klappen (aber irgendwann werden wir es können, ich weiß es!).
Bei deiner Schilderung, dass du die Toilette deines Chefs nicht genauer sehen willst musste ich total lachen.. (muss es noch immer)... kann ich gut nachvollziehen.. man muss nicht alles haben im Leben
Das mit dem Zunehmen, wenn man sich wieder normal ernährt (oder bei mir das was ich als normal bezeichne; ein wirklich normaler Mensch würde damit verhungern, zu 100%... - schaff ich auch noch..) kenne ich auch gut. Durch die ganze K***** geht der Körper wirklich ganz offensichtlich auf Sparflamme und wenn dann nur das kleinste Bröserl daher kommt wird's eingelagert. Aber (und jetzt weiß ich wirklich wie schrecklich schwer das ist, mir gelingt es noch nicht - ich bin ehrlich!) du musst es gelassen sehen. Meinst du, es wäre möglich, dass du dir denkst, es ist ein Zeichen deines Körpers, dass du gerade gesund wirst??

Wie gesagt, ich bin noch nicht so weit, ich kämpfe und kämpfe, mal fällts leichter, mal schwerer, ich habe vor mir selber Angst... und diese Angst wird jeden Tag größer anstatt sie kleiner wird.. Ich bin bei Tag 15 ohne FA, ohen K****, meinem Magen-Darm-Trakt geht's wieder etwas besser und ich nähere mich Lebensmitteln (anderem außer meinen paar Stück Zwieback die ich die letzten Tage hatte) sehr sehr langsam und sehr sehr misstrauisch an...

Am WE habe ich ein Geschäftsessen bei dem ich teilnehmen MUSS und ich muss dort auch was essen und jetzt kommt das was mir diese Angst macht: ich denke seit ich den Termin erfahren habe nur noch daran, was ich kalorientechnisch "ungefährliches" essen kann und wieviele Tage vorher ich nichts mehr essen darf um das wieder Wett zu machen.
Nichts mehr essen statt K*****?? Das wäre ein massiver Rückschritt in meiner "Laufbahn" .. (ich ertappe mich ja schon dabei, dass ich meinen Zweiback nur halb esse, wg. der gefährlichen Kalorien... - aber noch bin ich soweit klar im Kopf, dass ich ihn gerade dann ganz esse und dann noch einen dazu... ).

Und wisst ihr das was am schlimmsten ist: Alle, wirklich alle sagen mir ich bin zu dünn... und jaaa, mein BMI liegt gaaaaaaaaanz weit weg von irgendeiner Norm und ich finde mich nicht zu dünn sondern echt SCHÖN.. (ihr verzeiht meine Offenheit, ich bin nicht krankhaft selbstverliebt, eher sehr sehr kritisch mir gegenüber aber I like it... )

Ich mach weiter, ich will gesund werden und dazu gehört essen... I keep on trying...

@AnniMami: ich drück dir gaaaanz fest die Daumen, dass du deinen Kur-Platz bekommst

Hallo ihr

Ich hatte mich vor ewigen Zeiten schon einmal gemeldet und gesagt ich würde noch mal schreiben - es war mir aber nicht so wirklich möglich, da unser Pc seit was weiß ich wann kaputt ist und ich ziemlich viel Stress hatte.

Naja, jetzt melde ich mich einfach noch einmal
Letztes Mal hatte ich geschrieben, dass ich in so einer betreuten Wohngruppe wohne (ich weiß nicht, ob sich einige vielleicht noch daran erinnern?!) Naja jedenfalls bin ich dort jetzt ausgezogen (bin endlich 18 geworden und kann nun selber entscheiden, ob ich verlängern mag oder nicht) Definitiv: NEIN! Es war echt total der Knast da und hat meine Krankheit nur verschlimmer (durfte zum Beispiel nur alle 2 Wochen woanders schlafen, musste somit manchmal auf Geburtstage verzichten und das ganze Haus war irgendwie ,,ranzig'').

Nunja jedenfalls bin ich jetzt ausgezogen, habe allerdings keine feste Bleibe (ich pendel irgendwie zur Zeit immer von hier nach da) Kann definitiv nicht dauerhaft bei meiner Mutter / Vater / Großeltern wohnen...
Wir sind jetzt auf der Suche nach einer kleinen Wohnung für mich Gottseidank sind wir noch Mitglied in einer Genossenschaft - sodass ich vielleicht bald eine habe.
Einerseits freue ich mich wirklich, andererseits habe ich echt Angst wieder abzurutschen =/
Ganz alleine zu sein ist schon irgendwie was anderes, oder? Wohnen von euch viele alleine? Wie handhabt ihr das so? -> Würde mich echt mal intressieren

Jetzt noch kurz zu meiner Krankheit: Bin seit 6 Jahren Essgestört (von Magersucht über Fressanfälle ohne erbrechen in eine exzessive Bulimie). War schon zwei Mal in der Klinik und bin nach dem letzten Aufenthalt dann direkt in diese Wohngruppe gekommen (habe dort nun sieben Monate gewohnt).
Auch da habe ich immer weiter gemacht. Weil ich es dort einfach nicht ausgehalten habe!

Aber jetzt: bin ich seit genau 2 Wochen clean Das hatte ich wirklich seit der Klinik nicht mehr! Ich weiß auch nicht, warum es aufeinmal ging. Aber ich habe immer deutlicher gemerkt, dass mir die Fresserei einfach nicht viel gibt. Klar, man ist erstmal vollkommen in Trance und vergisst alles - Aber macht es das besser? NEIN!!! Denn danach geht es einem dreifach scheiße, man hat keine Kraft mehr, kein Geld mehr und fühlt sich wie der letzte A*** (sorry).
Klar ist der Druck oft noch da - Aber dann denke ich direkt wieder an die Gegenseite: Wie ich mich danach fühlen werde und dass ich dann die ganzen geschafften Tage runiniere Das gibt dann immer wieder kraft finde ich.
Außerdem treibe ich relativ viel Sport (2-3 Mal 1std Bahnen-Schwimmen und manchmal noch 45 min Joggen).
Aber ich esse das was mir schmeckt (also letztens auch mal ne ganze Pizza oder 2 Kugeln Eis oder Kuchen und Schokolade). Auf der anderen Seite dann aber auch noch viel Magerquark, Vollkorn, Putenbrust, Obst etc.
Mein Gewicht befindet sich schon noch im UG - aber jetzt nicht krass müsste so 3-*kg zunehmen. Ich denke ich werde das auch noch angehen- nur immoment bin ich einfach froh, dass ich die schwierigen Tage immoment ohne Fressen und k*** hinbekomme. Wenn ich jetzt in dieser Situation auch noch damit anfangen würde, wäre glaube ich alles aus. Ich mein ich brauche ja die Kraft für die neue Lebenssituation.

Ich hoffe ich habe euch nun nicht allzudolle zugemüllt x) und würde mich freuen, wenn ich vielleicht ein wenig mitschreiben dürfte?!

Alles Gute
Snoepje

Hi ihr Lieben,

Tadaa... gehe zurück auf Start! Ich hatte einen tollen Abend gestern... und wer hats mir versaut? Der Alkohol mal wieder! Man - ich weiß es doch! Und trotzdem bekomm ich die Kurve nicht! Das ist echt bescheiden! Das krasseste war ja, dass ich nach dem FA vollgegessen totmüde ins Bett gefallen bin und eingeschlafen bin. Heute früh dann das mega schlechte Gewissen hatte und dacht - jetzt is eh wurscht... isst noch n bisschen was, damit sich das gek*** lohnt... das der DÖner von heut Nacht eh schon verdaut war... naja seis drum!
Heute Mittag is Thera und ich feu mich schon. Bin gespannt, was sie zu meinen Kur-Plänen sagt....

@Bela
Ganz ganz lieben Dank für Deine aufmunternden Worte! Das tat wirklich gut! Ich bin jedoch immernoch unschlüssig, ob ich das Wochenende jetzt hinfahren soll... oder ob ich mir ne "Krank-Ausrede" einfallen lassen soll...
Gut, dass Du nicht zum Fress-Fest bist... das brauchste im Moment echt nicht auch noch! Bekommste Deine Dinge denn grad so hin, die Du noch vorhattest?

@Anni
Ist das dann eine psychosomatische Kur? Hat die der Hausartzt beantragen müssen?
Ansonsten klingt das bei dir doch immerhin nach Fortschritten, oder? Echt gut eigentlich! Und ja - nicht alle Buastellen aufs mal angehn.. das überfordert jeden!

@mary
Deine Geschäftsessen-Gedanken kann ich total gut nachvollziehen... aber eigentlich sollten wir uns darauf freuen, leckere Sachen zu essen. Und eigentlich ist es ja auch gar nicht sooo schlimm: Du bekommst ein Tellergericht! Das ist eine NORMALE Portion... die ist also kalorisch VÖLLIG ok!

@Snoepje
Zunächst einmal herzlich willkommen! Schön, dass Du mitschreiben magst
Alleine Wohnen: Unterschätz das nicht! Ich wohne seit Anfang des Jahres allein (das erste Mal) und meine ES haben sich MASSIV verschlimmert... Es ist eben auch keiner da der das "kontolliert" oder der einen mal dezent darauf aufmerksam macht, dass man sich komisch verhält etc. AUßerdem war mein großes Problem, dass ich mich nur ganz schwer mit mir selbst beschäftigen kann.. das muss ich jetzt gerade erst lernen... gar kein so einfacher Prozess! Aber ich drücke Dir die Daumen, dass es bei Dir besser läuft! Und eins noch: 2 Wochen - Respekt!

LG
Dawn

hallo ihr alle...

erst mal... ich bin mal wieder zurück, nach einer langen zeit des verdrängens, der wut, der traurigkeit etc... ich hoffe, euch geht es allen gut! ich habe die letzten paar beiträge noch nicht gelesen, ich wollte euch erst schreiben (bevor ich es mir wieder anders überleg...)

ich bin seit einer woche "clean". mittlerweile hab ich sogar damit angefangen, mehr zu essen (naja, immer noch weit weg von normal, aber ich streng mich echt an und es klappt schon ganz gut!) ich habe meine therapie und die gruppe verlassen und mich auf mich selbst verlassen müssen. die ersten paar wochen waren schrecklich schlecht... hab wieder täglich gek* (mit seeeehr seltenen ausnahmen) und hab mich schlecht und eklig und alles gefühlt.

was meinen wandel bewegt hat? hm. erstens war dieser beitrag ja eigentlich meine motivation und etwas, woran ich mich festhalten konnte... als ich dann so kläglich versagt hatte, konnte ich einfach nicht mehr... ich hatte nicht mal mehr die kraft, euch zu schreiben, eure beiträge zu lesen etc..

ich habe jemanden kennengelernt und er tut mir so gut wie mir noch nie ein mann gut getan hat. ich bin glücklich mit ihm (naja, meine obligaten zweifel hab ich natürlich trotzdem, wie immer halt...) aber ich bin richtig aufgeblüht. der hauptgrund war aber, dass ich letztes wochenende 3 tage mit einer sehr guten freundin nach italien gefahren bin (die weiss erstens nix von der es, zweitens isst sie fürs leben gern, was man ihr auch ansieht aber das stört sie gar nicht)) und ich hatte noch nie nie so schöne "ferien"... wir haben eingekauft, stundelang geredet, gegessen (!) und ich hab mich nur wohl und glücklich und erfüllt gefühlt. es war wie eine kur, besser als jede therapie... hatte seither keine rückfälle... gestern hab ich nach der arbeit ein wenig zu viel getrunken und da wurde es kritisch, aber ich habs geschafft dem drank zu widerstehen (hab ein paar bissen bei einem freund mitgegessen und hab sonst ein paar kleinigkeiten gegessen, was ich sonst NIE mache, deshalb auch der "beinahe"RF aber: ich hab mir nur gedacht: "du bist so glücklich, versaus dir nicht mit einem FA, jeder tag, an dem du es wieder schaffst, ist ein gewonnener tag, der dich mehr von der ES entfernt..." und boom ich konnte widerstehen und bin ins bett.


so... so viel zu mir. ich mach mich jetzt auf, die letzten paar beiträge zu lesen, so dass ich wieder etwas im bild bin

liebste grüsse und sorry, dass ich euch hängen gelassen hab....

wünsch euch allen einen tollen tag! VIEL KRAFT!

Hi ihr,

ach, ihr habt ja recht, ich sollte nicht deprimieren. ist echt schwierig.

@flieder: Jaaaaaaaa, ich war aufm summerjam. es das erste mal für mich und es war so toll, ich freu mich schon aufs nächste Jahr. Ich versuche das echt sehr, diese positive Energie zu nehmen um weiterzukämpfen, aber es ist schwer. ich bin so depressiv. es tut alles so weh und ich habe keine lust mehr....
das ist echt kein toller traum. ich träume auch viel wirres zeugs...aber wichtig ist, dass du erkannt hast, dass es dieses gefühl der ablehnung ist. das kenne ich nur allzu gut. die angst davor und vor dem gefühl. du bist auf dem richtigen weg, es ist selbstverständlich nicht einfach, aber es bringt dich irgendwann zu einem Punkt, wo es einfacher sein wird. der weg ist das ziel!

@dawn: eine gute idee mit der Kur. ich habe meinen antrag abgeschickt und für mich heißt es warten auf die kostenzusage der krankenkasse. ich will endlich da hin, denn ich halts nicht mehr aus. eine scheiß situation für dich. Ich finde nicht, dass du kneifen solltest. da rennst du nur weg vor deinen Gefühlen. spring ins kalte wasser. und die bela hat es echt so dermaßen auf den Punkt gebracht. versuch ihm aus dem weg zu gehen. er ist das arschloch, er ist der feige kerl, der dich auch in einer gewissen weise verarscht hat. er hat die sicherheit, eine frau, ein kind, aber er wird mit sicherheit nicht glücklich werden, sonst hätte er dich nicht gebraucht. aber männer sind nunmal feige und viele sind arschlöcher. versuch es so zu sehen, es wird noch länger weh tun, aber du hast was viiiiiiiiiiiiiiiel besseres verdient. du hast dein leben noch vor dir und kannst es so bestimmen, dass du mit so einem nicht leben willst. es wird schwer werden und RF ist sehr wahrscheinlich möglich. versuch dich nicht zu sehr unter Druck zu setzen. aber lauf nicht weg vor ihm und somit vor dir selber und deinen Gefühlen. wie wars bei der thera?
jaja, meine männerfront. auf dem summerjam war es ja ein schlaraffenland für mich, denn so viele hübsche Männer wenn ihr wisst welche "Sorte" ich meine...ich habe einen kennengelernt. sehr komisch für mich war, dass ich die ganzen drei tage eher auch durch zufall mit ihm immer mal wieder unterwegs war. normalerweise probier ich mich immer gern durch;) aber der war echt nett und hat mir auch viel zärtlichkeiten gegeben, wollte mich nicht sofort ins bett kriegen, hat es akzeptiert, mir immer einen ausgegeben, war aufmerksam, und so weiter, ich konnte mein glück gar nicht fassen. sonntag abend war er dann noch bei mir zu haus und die nacht war auch sehr sehr schön. naja, und jetzt ist er wieder nach haus gefahren. er wohnt ca 2stunden entfernt von mir. wir sind nicht wirklich mit was verblieben. ich weiß nicht, ob es am summerjam feeling liegt oder daran dass ich mich bisschen an ihn gewöhnt hatte, aber er fehlt mir...damit kann ich gar nicht umgehen. was soll ich denn jetzt tun???? abwarten dass es vorbei geht, abschwächt und wenn es doch nicht abschwächt auch mal die initiative ergreifen? kam ja viel von ihm aus am wochenende.


@bela: danke, du hast immer die richtigen worte parat. und danke fürs drücken!!! wie war dein essabend???? stress dich nicht, dass du zugenommen hast, wenn du es hinkriegst normal und regelmäßig zu essen, pendelt sich deine gewicht wieder ein....ja hört sich alles so leicht an.

@annimami: ich drück dir für alles ganz fest die daumen. was hast du mit deiner frisur gemacht???

@snoepje: willkommen! du hast ja eine krasse geschichte hinter dir. aber siehst du fortschritte hast du gemacht. nur ein kleiner hinweis, vorsicht mit zahlen. die dürfen hier nicht geschrieben werden. vorsicht mit alleine wohnen, ich wohne alleine schon seit 2 jahren. mittlerweile überlege ich in eine wg zu ziehen. denn es ist schwer allein. gerad in solch einer zeit klar die anderen leute können deine probleme auch nicht lösen, aber darum geht es nicht. es geht darum, einfach das gefühl zu haben, dass noch jemand anderes da ist. mal mit jemand anderem redet wenn man nach haus kommt oder auch nicht vorausgesetzt man versteht sich....also überlegs dir gut, ob du fähig bist allein zu wohnen.....

@lne: hey, schön, dich auch wieder dabei zu haben. wie gesagt, auch in schlechten zeiten sollten wir hier bleiben. ich freu mich für dich, dass du jemanden gefunden hast. sei nur vorsichtig dass du nicht zu sehr abhängig von ihm wirst, das ist immer gefährlich wenn man tief in der B drin ist...spreche aus eigener erfahrung. solang dir bewusst ist, dass du allein deine probleme in den griff kriegen musst und nicht er, und er dir trotzdem gut tut, dann ist alles schön

so, mir geht's heut sonst nicht so gut, total fertig, schlapp deprimiert...obwohl ich gestern aufm konzert war, war geil. aber es zieht mich alles bisschen runter...hatte ja wie gesagt am wochenende diesen kerl und leider ist das kondom gerissen. top los musste ich montag dann für die pille danach...hormonschub der extraklasse und schwups als wärs nicht noch genug, hol ich mir dann noch ne blasenentzündung also gestern nochmal zum arzt und antiobiotikum...das haut mich echt weg jetzt. draußen scheint die sonne, ich hab trotzdem keine lust. denke an den kerl, fühl mich allein. alles tut weh:( heute morgen wollt ich nicht ausm bett...total geheult, dann doch aufgerafft...aber jetzt so schlapp. ich halt diese ganzen scheiß gefühle und diesen schmerz nicht aus....so viel aggression....bin wieder kurz vorm svv.... man, warum braucht es noch so lang bis zur kur?????

Ich muss mal eben Dampf ablassen..
Also: Heute morgen spät aufgestanden, * gefrühstückt und dann aufwändig für die Familie und Verwandte gekocht (Spinat-Lachs-Lasagne). Dabei Stress mit Mutter gehabt, weswegen es fast zu einem FA/K gekommen wäre. Konnte es jedoch abwenden *stolz* Mittags dann mit der Family gegessen - wurde auch sehr gelobt fürs Essen - was ich auch echt genießen konnte. Hatte auch gut Hunger und hab mir sogar ne kleine Portion nachgenommen. Danach haben wir einen kleinen Spaziergang gemacht und ich war für einen Moment echt happy mal einfach ich zu sein und so unbeschwert zu essen. Anschließend jedoch das für mich sehr kritische "Kaffee-Trinken". Hab mir immer so Viertelstückchen Kuchen genommen, um es möglichst bewusst zu genießen und viel zu probieren. Kommt aber jetzt auf ein RIESEN-Stück hinaus und ich bin soo satt! Ich weiß, dass es normal und gesund und so weiter ist, aber dieses Gefühl ist gerade so unangenehm. Ich könnte echt k*! Tue es aber nicht. Davon nehme ich jetzt bestimmt höllisch zu und menno warum ist das alles so schwer?! Überlege einfach das Abendessen zu canceln und dafür aber weiter clean zu bleiben. Jeder Bissen mehr ist jetzt Treibstoff. puuuh...

Hallo flieder schön das dein Tag so gut gelaufen ist und ich bin stolz das du es drin behalten hast..einschließlich der Torte. Es war doch keine FA jeder normale isst mal ein Stück Torte.. ich weiß leicht gesagt.. aber beobachte andere normale.. die essen manchmal sogar 2 Stück und nehmen den nächsten Tag nicht gleich **kg zu..

lg red rose

Danke redrose
War noch eine gute Runde laufen eben, hat richtig Spaß gemacht und der Ärger über den Kuchen ist längst vergessen (und der Kuchen ist sowieso jetzt weggeLAUFEN^^)
Werde den restlichen Tag voll und ganz genießen, nicht viel ans Essen denken und mich in meinem Erfolg von heut Nachmittag sonnen.. hehe:)

@petitpuce: ja ich weiss genau was du meinst. aber ich bin kein mensch, die sich von anderen abhängig macht und ich bin mir der gefahr völlig bewusst. aber danke für den hinweis! oft hilft es, das nochmal zu hören.

liebste grüsse

Hey ihr Lieben,

Mann mann mann, da war ich schon bei Tag 5...und jetzt wieder bei Tag 1...
Naja, zumindest war der FA sehr moderat. Ich war soooo froh, dass ich mich der Fressorgie gestern nicht ausgesetzt hatte, und was passiert? Alle Reste von gestern Abend stehen bei der Arbeit zum Mittagessen auf dem Tisch, aaaargh!
Ich ganz tapfer meinen Salat gemümmelt und mir hinterher ein Stück Kuchen gegönnt. Soweit, so gut, aber das die Leckrigkeiten den ganzen Tag quasi vor meiner Nase standen hat mich zu Hause das Essen in mich reinstopfen lassen, weil ich so eine Gier aufgebaut hatte...Zwar war es nicht wirklich viel, aber weil ich mittags schon mit dem Kuchen "gesündigt" hatte konnte ich es mir einfach nicht gönnen...
Egal, morgen ist eine neuer Tag, und den werde ich besser meistern als den heutigen!

@Dawn:
Gern geschehen, bei weiterem Aufmunterungsbedarf stehe ich Dir jederzeit zur Verfügung !
Bekomme soweit alles ganz gut geregelt was ich vor mir hergeschoben habe, ich hoffe, das hält an...Ich versuche, es Schritt für Schritt anzugehen, und mich nicht von der Masse unerledigter Dinge einschüchtern zu lassen. ALLES WIRD GUT! Und zwar auch bei Dir! Wenn's grad mal nicht so gut voran geht mit Deiner Diss, keine Panik schieben - Deine Gesundheit und Dein inneres Gleichgewicht sind erst einmal wichtiger. Wenn Du Dich ein wenig gefangen hast nach all der Männer-Sch***** wird es auch wieder voran gehen.
Ich glaube da gaaaaanz fest an Dich, wenn ich es geschafft habe schaffst Du es auf jeden Fall auch!!!

@AnniMami:
Jaaaaa, ich habe letzte Woche mit meiner mündlichen Prüfung endlich den lang ersehnten Doktortitel ergattert *freu*. Hat lang gedauert, aber jetzt ist es endlich zu einem Abschluss gekommen. Ich arbeite in der medizinischen Forschung, mein Hauptthema ist eine bestimmte Form von Lymphkrebs.
Wie geht es Dir heute? Ich hoffe das Deine Kur schnell bewilligt wird, das wird Dir bestimmt gut tun...

@Mary:
Ich weiss ja, dass Du vollkommen recht hast mit allem was Du geschrieben hast, aber wir alle kennen ja die gewaltige Kluft, die zwischen rationalem Vernunftdenken und der krankhaft-bulimischen Gefühlswelt herrscht...*seufz*.

@Petit:
Ich würde die Initiative ergreifen, was den Summerjam-Mann angeht. Was hast Du zu verlieren? Im Vergleich dazu, was Du eventuell gewinnen könntest??? Ran an den Mann!

@Flieder & Snoepje:
Weiter so ihr beiden, ihr macht das wirklich gut!!!

@Lne:
Schööööön das Du wieder da bist, und dazu auch noch die Liebe gefunden hast, ich freue mich sehr für Dich!!!!

Alles Liebe.
Bela

@flieder: super, du kannst stolz sein, dass du stark geblieben bist. und laufen ist ja schließlich ein bewährtes antidepressivum, solange es nicht ekzessiv betrieben wird!?

@bela: aber du bist beim abendessen stark geblieben, wovor du doch so angst hattest. es ist verdammt schwierig, wenn man die ganze zeit dieses ganze essen vor sich hat. ich könnte da auch noch nicht stark bleiben. ging mir ja letzens auf der arbeit genauso, obwohl da nur ein paar kleine küchlein rumstanden...aber dann zu hause erging es mir genauso. oh man, dieses biest in uns...muss weg!
ran an den Mann find ich gut:) er hat mich gestern abend angerufen;):) ich hab es aber nicht gehört, weil ich trommeln war. habe dann später zurückgerufen (fortschritt, mach ich sonst nie) aber dann hab ich ihn nicht erreicht. aber egal, er hat mich angerufen:) er wirds dann denk ich wieder versuchen wenn er wieder zeit hat.

ich war gestern bei der SHG und danach trommeln, das war meine rettung des tages. ich habe das erste mal von selber viel erzählt und musste auf einmal total losheulen. das hatte ich gar nicht so bewusst wahr genommen. aber im endeffekt hat es gut getan und eine von der SHG hat sich in vielem wieder gefunden. dieser austausch tut echt gut. danach das trommeln war wieder total befreiend und hat so spaß gemacht, es macht auch doppelt spaß, weil diese afrikanische kultur einfach so befreiend ist teilweise...unser trommellehrer über den könnt ich mich oft beömmeln so verplant wie der ist.

heute geht es mir nicht so gut gesundheitlich. das ärgert mich, ich wollte endlich mal wieder joggen gehen. aber ich bin noch so platt von der blasenentzündung und hab noch dazu halsschmerzen. man, ich bin auch blöd gestern erst noch antibiotikum genommen noch total erschöpft von der blasenentzündung und schon wieder sport treiben wollen. trotz halsschmerzen. eigentlich sollte ich mich einfach nur ausruhen, aber die ganze zeit hier nur rumhängen??? draußen scheint so schön die sonne:( aber hab mir noch keine ruhe gegönnt seit dem festival....heut abend kommt auch ne freundin vorbei, also müsste ich das doch ganz gut überstehen...mmmhh, auf die eigenen körpersignale achten ist schon schwer..

wie geht es euch? heut bin ich etwas besser drauf als gestern (psychisch) also ein fettes tschakaaaaaaaaaaaaaa!

Morgen Ihr!
hui ich habe gerade das Gefühl wieder bei 0 anzufangen. Heute morgen aufgewacht: Termin bei der Therapeutin um 11 vergessen. Ihr Anruf stand auf meinem Handy, also hab ich zurückgerufen. Nächster Termin: Dienstag. Das konnte ich einfach nicht fassen und habe mich so über mich geärgert. Ich hatte sooo viel zu erzählen, von den Fortschritten der letzten Tagen, was mir noch schwerfällt, was mir guttut, was ich alles über mich herausgefunden habe usw. Und dann krieg ichs nicht auf die Kette mir den geänderten Termin zu merken (war ne andre Zeit als sonst)?!! Naja und was mache ich dann in dieser vertrackten Situation? Fressen und Kotzen. Klasse. Herzlichen Glückwunsch. Wie man an den letzten Jahren sieht löst die Bulimie schließlich meine Probleme. Weiß ich mal nicht weiter oder komme nicht mit meinen Gefühlen zurecht, dann erstmal schön alles verdrängen mit nem Ess-Brech-Anfall. Ich hasse mich jetzt einfach noch 1000mal mehr als sowieso schon wegen dem vergessenen Termin und dabei sollte die Bulimie eigentlich eine Selbstbestrafung sein. Zumindest war das mein erster Impuls als es zum Kühlschrank ging. Vor allem fühl ich mich jetzt einfach auch so schuldig, weil mich meine Thera mitten in der Kotzerei angerufen hat, um mir zu sagen, dass morgen doch noch was frei ist...wie tief kann man eigentlich sinken? Ich bin wirklich ekelhaft.

@petitpuce: Ja das laufen sorgt gut für Glückshormone. Ich laufe ohne Uhr und nur so viel wie ich Lust habe - das variiert dann so zwischen 30 und 50 min Freut mich, dass es dir psychisch besser geht. Sport würde ich auch nicht machen jetzt, aber verstehe dein Bedürfnis danach. Kannst du spazieren gehen, wenn du so Lust auf Sonne hast? und wegen dem Summerjam-Mann: Du könntest ihn ja auch zurückrufen? Dann gute Besserung - erhol dich!

@ Bela: Kopf hoch. Wünsche dir einen guten Tag heute!

@ Dawn: Jap "gehe zurück auf Start" -bei mir auch -.- Wohin fährst du zur Kur, wenn das klappt?

@ Lne: Glückwunsch zu den zwei Wochen. Das ist eine verdammt lange Zeit! Deine Beschreibung zum "beinahe RF" hat mich in den letzten Tagen manchmal echt motiviert. Ein schöner Satz. Es lohnt sich einfach in jedem Augenblick der ES etwas entgegenzusetzen. Irgendwann wird sie sich dann hoffentlich nicht mehr melden und man fragt sich dann bestimmt wie sie mal so laut schreien konnte.. bist du denn auch auf die Ursachen deiner Probleme gestoßen oder hilft dir einfach dieser neue Lebenskontext mit positiver Einstellung aus dem Urlaub und Mann?:-)

@Flieder: NEIN! Du bist nicht ekelhaft!! Ich denke, es war bei dir vielleicht eine Kombi aus doch schlechtem Gewissen wg. dem Kuchen und dann dem Druck wg. dem versäumten Termin. So wäre es bei mir gewesen... Und: du bist nicht tief gesunken, du bist einfach mit ein paar anderen retour an den Start gegangen, das ist alles... Mach weiter und vor allem mach dich nicht fertig deswegen! Gib dir einfahc die nächste Chance weil du schaffst das! (ich war so total beeindruckt wg. des Kuchens, der wäre mein sofortiges Verhängnis gewesen, ich sitz jetzt noch immer verschreckt in einer Ecke, wenn ich nur an Kuchen DENKE... - und du ISST ihn... (das ist als Spaß gemeint.. bitte versteht mich nicht falsch...).

@Dawn: macht nix, ready for start? Das wird, immer einen kleinen Schritt vor den anderen...
UND: danke für den Gedankenansatz dass die Portionen am Samstag NORMALE Portionen für normal essende Menschen sind, also nicht "gefährlich" sind. Wenn du wüsstest, wie beruhigend dieser Satz für mich ist, ich muss total oft daran denken!

@Bella: ich fürchte, ich wäre genauso schwach geworden wie du.. Das ist fies.. gerade wenn man am Weg der Besserung ist, kommt Sabbotage pur. Ich kenne die wahnsinns Kluft die sich plötzlich auftut nur zu gut.. Da bin ich dann wie eine irre auf deren Schultern je ein böses und ein gutes Männchen sitzen. Das eine sagt "iss... komm, iss, du weißt ja eh, was du dann machen kannst - ist das letzte mal, komm schon, mach.. .issssssss.... " und das andere sagt "lass es, es tut dir nicht gut.. du willst es nicht wirklich, du brauchst das nicht machen... der Apfel wird dich nicht töten... und nach dem Apfel ist dann nicht alles egal und du kannst noch die Fette Wurst (am besten die ganze Stange..) essen... iss ein Blatt... "...
JA, die beiden kenne ich... nur zu gut...
Und OK, das böse Männchen hat bei dir gestern gewonnen? Na und? Hau ihm heute eine auf die Rübe, wenn er wieder kommt... - das ist momentan die Strategie die ich verfolge...

(und glaubt mir, es ist manchmal echt schwer...).
Aber: ich bin bei Tag 16, gerade eben gab es leckere Brötchen im Büro (in Hülle und Fülle, es wäre also ein leichtes gewesen, da mal ordentlich rein zu hauen), und ich bin STARK geblieben.. OK. Ich habe überhaupt keines Gegessen, weil - ehrlich jetzt, so stark bin ich auch wieder nicht.. ihr wisst, ich habe Angst vor mir selber..
Aber wie immer: I keep on trying!

Mädels und Jungs, ich wünsch uns allen einen durchhaltevermögenden Tag, auf dass wir stark bleiben in unserem Kampf!!! Wir schaffen es!

Guten Morgen Mitstreiter!
Heute beginne ich Tag 17. und bin noch immer gut unterwegs. Keine FA's, kein gek****. Es geht mir relativ gut damit, aber ich esse (natürlich auf wg. meiner durchgestandenen Magen-Darm-Grippe) sehr wenig (aber das was ich esse ist gesund und gut und bleibt unten!).
Natürlich habe ich etwas an Gewicht verloren und Freunde als auch mein Freund sprechen mich darauf an. Sogar mein Trainer..

Einzig: ich finde mich nicht zu dünn (schon wieder nicht..). Ich sitze im Auto und sehe hunderttausende Frauen, die viel dünner sind als ich.. ich schwöre es!!! Und dann denke ich, dieser BMI (bei dem ich gaaaaaaaaaanz weit im UG bin) kann doch nicht richtig sein, dann gibt es ja nur Frauen mit UG...
Und dann diese panische Angst vor Essen.. Jetzt gleich muss ich zu einem Meeting in dem es Cupcakes und Kaffee geben wird.. Verdammt, ich stufe einen Cupcake momentan gefährlicher ein als einen Terroristen... - und weil ich wirklich Angst vor dem Ding habe (dem cupcake) werde ich ihn sicherlich nicht essen.. sonst landet er .. ihr wisst schon wo.. Und ich gehe nicht zurück an den Start..

Wann hört das endlich auf? Hört es jemals auf???? Werde ich jemals "normal" sein? Oder bin ich es eh???
Oh Gott, ich bin offensichtlich mental gerade in ein Tief gerutscht, ich muss mich jetzt ablenken.. (bespreche mit meinem Praktikanten seine Abschluss-Arbeit die er machen muss) und dann schau ich mir den blauen Himmel an, dann wird's schon wieder besser werden... (habe nämlich gerade den Artikel hier über co-Abhängigkeit gelesen, das hat mich offensichtlich total fertig gemacht...).
Sorry für's ausheulen..

Haltet alle durch mit euren Vorsätzen, heute ist Freitag und Freitag ist ein guter Tag um den Start weit hinter sich zu lassen...

Hab leider keine Zeit alles durchzulesen. Will mich nur anhängen! Tag 3! Letztes Mal kam ich auf 20 Tage *stolz bin*, aber leider.... Ok, also nun Tag 3. Allerdings nur ohne Kotzerei. Essanfall gibt es schon noch täglich, aber nicht gar so ungehemmt, weil er ja drinnen bleiben muss. Aber beides gleichzeitig abzustellen schaff ich nicht. Schritt für Schritt!

PS: cupcakes und Terroristen. Mary, dein Humor gefällt mir.