Was mir manchmal hilft, ist ohne Geld einen Spaziergang zu machen, wie es Christinel kürzlich getan hat- klar gibt es die Möglichkeit, beim Heimkommen trotzdem noch den Drang nach einem FA zu haben, es gibt aber auch die Möglichkeit, ihn doch nicht mehr zu haben. Ansonsten mit einem guten Buch in die Natur gehen und so lange dableiben, bis man beim Heimkommen direkt ins Bett kann oder verabredet ist.
Ansonsten hilft es mir auch, meine Zähne zu putzen und mich danach unter die Dusche zu stellen. Und dabei gut riechende Deschgele zu verwenden. Einfach um danach zu merken, dass ich meinen Körper doch nicht mit einem FA "beschmutzen" will.
Oder ich schnapp mir meinen MP3-Player und kuschel mich unter eine Decke- und dreh die Musik ganz laut auf.

Klar geht es auch darum, auf das Gefühl eingehen zu können, welches den FA-Drang auslöst, aber ehrlich gesagt spüre ich erst, um welches Gefühl es genau geht, wenn ich den FA bereits verhindert habe. Meistens überfallen mich dann plötzlich die ganzen Gefühle und ich bin total fertig. Aber dadurch habe ich mich selber schon wieder ein wenig mehr kennengelernt!

maaaan... ich brauch den hier auch mal ganz dringend... würde am Liebsten losfahren, in die Stadt, irgendein Cafe wird schon offen haben... hab nichts essbares daheim, was mir jetzt richtig schmecken würde, bin aber eigentlich auch satt. also hab einfach Lust auf vollstopfen (aber nicht mit Brot!), weil ich mich so uuunglaublich leer fühle... und mir so langweilig ist... irgendwie gibts ja eigentloch so viel was mir Spaß macht, aber irgendwie hab ich einfach zu gar nichts Lust... und hab auch heut schon so viel Gutes getan, also gezeichnet, spazieren gegangen usw usw... die Facharbeit will fertig geschrieben werden... hätte Lust auf soziale Kontakte, kann mich auch dazu nich aufraffen... so ein scheiß

Hey smutek, das kommt mir so bekannt vor, was Du da schreibst! Erstaunlicherweise hab ich gestern abend gemerkt, dass es auch mal gut tut, sich gezielt eine Weile ablenken zu lassen vom Schreiben. Hinterher geht es gleich ein kleinwenig besser. Fällt Dir jemand ein als sozialer Kontakt und zum Ablenken?
Und durch die Stadt bummeln kann man bei euch doch sooo schön (wenn ich Deinen Aufenthaltsort jetzt richtig in Erinnerung habe ).

*ontopic* Ich kämpfe gerade mit dem gewohnheitsmäßigen Weiteressen, das die FAs der letzten Tage wieder wachgerufen haben. Hab grad keine Lust, was weiterzumachen hier am Rechner... aber muss. Kopf ist blockiert... und die Gedanken sowieso ganz woanders.
Mal schaun, wie lange das gut geht... und ob ich irgendwie abhaue... in den FA... oder räumlich...

ja ich war abends noch in der Stadt und hab gefressen. Naja aber ich glaub, erstens war es weil mein Bruder da war und zweitens hab ich eh grad seltsame Essgewohnheiten, wieder etwas Selbstzerstörerisch. Bis 17 oder !8 Uhr nix und dann entweder FA oder ne Kleinigkeitr oder einfach nur mein Tagesbedarf, was aber auch schon wie ein FA ist, wenn man es alles auf einmal isst... von daher, bringt mir der Thread vll nicht so viel, wenn ich mich nicht um eine regelmäßige und ausgewogene Ernährung bemühe
Aber ich könnte mich jetzt ablenken, damit aus dem Tagesbedarf-auf-einma-futtern kein FA wird, des wäre ja auch immerhin was...

was ist denn "gewohnheitsmäßiges Weiteressen"? Heißt, dir fällt es schwer, wieder aufzuhören nach dem Essen?

Ja, es ist merken, dass man voll ist, satt ist... und dann einfach weiterisst... weil man dann nichts anderes tun muss... und Essen so schön tröstet. Total blöd, ich weiß...
Und da ich hier gerade rumsitze, mich nicht wirklich zum Weiterarbeiten aufraffen kann, ist jedes Nahrungsmittel, was in Reichweite ist, dann nur gerade gut.

Du wohnst doch in Lpz, oder? Da kann man doch zur Ablenkung so herrlich Straßenbahn fahren.

Wieso isst Du bist 17/18 Uhr gar nichts?

hab zur ablenkung Abwasch getan und aufgeräumt und für meinen Urlaub morgen geplant und Hasen sauber gemacht und die restlichen Schaumküsse "für alle" in die Küche gestellt- aktiv werden hilft

Straßenbahn fahren verbinde ich mit FA.... irgendwie hab ich of in Strabas gefuttert, keine ahnung warum... und ehrlich gesagt hasse ich öffnetliche verkehrsmittel, die ganzen Menschen da

jaja weiteressen nach dem Sättigungsgefühl... das kenn ich. Stopfen bis man nix mehr spürt.
Tja warum ess ich bis abends nix... gute Frage... vielleicht weil ich da meine Schmerz nicht spüre, da hab ich einfach das Gefühl, die totale Kontrolle zu haben... ich liebe es irgendwie, noch leer zu sein, so rein und leicht und ich fress auch abends nur rum, wenn ich nicht nochma weg muss, denn nach dem Essen fühl ich mich IMMER eklig und einfach... widerlich.

Ok, mittlerweile ist es ein FA (gewesen). Aber er bleibt drin... auch wenn es mir sehr schlecht damit geht. Ich habe mich für in 45 min verabredet mit einem Menschen, der zwar nicht weiß, was mit mir los ist, aber mir sehr viel Kraft schenkt. Nun muss ich 45 min rumkriegen... und am besten noch funktionieren in der Zeit. Das Wissen, dass der Stress bald vorbei ist, kommt momentan gar nicht an mich heran. Kopf blockiert. Was ist so ein komischer Abschluss wert???

@smutek: Jetzt seh ich grad vorm Abschicken, dass Du geschrieben hast.
WOW!!! Respekt für das, was Du da eben alles gemacht hast!

Schade, dass du die Strabas mit FAs assoziierst. Ich liebe vor allem die alten Bahnen... ganz hinten stehen (weit weg von den blöden Menschen ) und die Stadt angucken.

Dh. wenn Du dann abends weg musst, isst Du den ganzen Tag gar nichts? Macht Dein Körper das mit? Meiner würde bei sowas recht bald streiken und sagen: "Futter!".

das sag ich ja joliana... ich bemühe mich nicht darum, gut zu essen und hab deswegen auch nicht das Recht, hier rumzujammern. Aber irgendwie ist halt so meine Gesamtbilanz weniger, weil sonst ess ich tagsüber regelmäßig UND hab abends nen FA und so ist es halt nur abends und zwar noch nichtmal immer nen FA. Ansonsten würd ich zunehmen, ich k* nicht mehr seit meinem letzten Zahnarztbesuch.

Nee, mein Körper streikt nicht... leider... also ich mein, irgendwie krieg ich dieses "er hält ja viel aus" nicht aus meinem Kopf... hab schon so so viele abschreckende Stories gelesen und irgendwie ist da trotzdem dieses mir-doch-egal- oder halt bei-mir-doch-nicht-Denke. Vielleicht würde ich es checken, wenn ich mal richtig an der Kante stehen würde? Aber im Gegenteil, es ist alles viel einfacher mit leerem Magen (zumindest momentan), ich bin viel glücklicher...
irgendwie muss ich doch die paar Monate bis zur Klinik und vor allem mein Ausbildungshalbjahr noch schaffen und ich kann momentan nur auf einem Gebiet kämpfen- Schule oder ES. Hätte ich die ES nicht, müsste ich so viele Gefühle aushalten, wegen denen ich zu kaum noch in der Schule/ auf Arbeit klar kommen würde. Soll die ES nicht rechtfertigen... nur gehts momentan für mich nicht anders. Ist ja nicht meine Dauerlösung und ich sehn mich auch schon nach Gesundheit und Freiheit...

weirdfairy was für ein Abschluss machst du denn grad? Nimmst du dir bewusst Pausen? Ich merk manchmal, dass mein Körper einfach sagt "nee jetzt muss ich mich ma kurz aufs Sofa legen und abschalten dann kannste wieder powern!" Das mach ich dann auch und nach 10 min hab ich wieder Kraft.
achso, wenn ich abends weg muss ess ich vorher entweder ne Kleinigkeit bzw bei den meisten Treffen gibts halt Futter... zum Kochen verabredet oder so...

smutek

smutek hat geschrieben:Hätte ich die ES nicht, müsste ich so viele Gefühle aushalten, wegen denen ich zu kaum noch in der Schule/ auf Arbeit klar kommen würde.

Wem sagst Du das... Und da ich irgendwie gegen meine ES angehe, weil ich merke, dass sie mir körperlich ziemlich schadet, sind die ganzen Gefühle und Assoziationen plötzlich da... und... tja... legen mein Arbeitsverhalten lahm
Ich mach grad Uniabschluss... aufbaustudiumsartig. Pausen habe ich mir fast immer genommen... einfach nichts gemacht und versucht, mich halbwegs stabil zu halten... Weglaufen als Pausen. Nun ist die Abgabe nur noch ganz kurz hin.. und für Pausen bleibt kaum noch Zeit. Aber ja, ich mach schon irgendwie Pausen, verbringe um die 4 Stunden am Tag mit einem Menschen, der mir gut tut und Kraft gibt. Das ist Zeit, die vom Arbeiten abgeht, ja... aber muss sein. Zwischendurch (bei meinen missglückten Schreibversuchen) mache ich auch alle 1-1.5 h Pause, weil ich sonst gar nicht mehr denken kann. Trotzdem bleibt der Druck so gewaltig... und es geht nicht voran...
Sofa klingt gut! Das muss ich mal probieren heut. Körperlich bräuchte ich es nicht, aber vielleicht tut das "Ablegen" der Seele gut. Danke für die Idee!

Pass auf Dich auf, smutek!

Ablenkung ist ja auch so ne Sache die sehr von der Stimmung abhängt. Schönes Wetter und der Gedanken nicht den ganzen Tag zu verschwenden hilft mir da sehr. Ich stelle mich sehr oft vor den Spiegel und finde mich dann eh viel zu dick, oder stelle mich auf die Wage. Ist nicht unbedingt hilfreich aber hungern ist für mich immer noch bessa als diese ganze Kotzerei. Wenn ich zuviel UG habe reden mir eh sehr viele Leute zu und auf den Klinikaufenthalt wart ich auch.
Das Beschmutzen ist bei mir auch ne Sache, ich bewege mich dann immer sehr viel spazieren gehen oder so würde bei mir nicht funktionieren, da brauche ich etwas das mich mehr fordert, zB die ganze Wohnung zusammen räumen und das stundenlang. Hat nen guten Effekt aber irgendwie endet alles immer darin das ich körperlich total hinüber bin, deswegen versuche ich sehr stark mich unter Leute zu begeben oder zumindest hier im Forum etwas zu lesen/schreiben. Auch Frauenzeitschriften helfen mir sehr, klingt blöd ich weiß, aber ich habe eine schwäche für diese Jungen Models die alle so einen tollen Körper haben, die MS Gedanken sind mir in so einer Situation lieber, sonnst würde ich komplett durchdrehen.

ICH MUSS JETZT MAL MEINE WUT HIER RAUS KASSEN!!!!!!!!!!

Ich hab grad so ein Bedürfnis, mich vollzustopfen, mit Süßigkeiten und allem anderen. Hab zum Glück nichts da und muss auch nur noch eine Stunde durchhalten, dann bin ich in der Nachbar- WG und werde hoffentlich etwas abgelenkt.

Aber ich weiß nicht, warum ich so wütend bin? Ich verstehe es nicht, in mir ist immer dieser Gedanke "Warum seht ihr nicht wie scheiße es mir geht und nehmt mich einfach mal in den Arm???" aber es ist quatsch, denn ich lächel und mir gehts ja nur schlecht wenn ich allein bin und oberflächlich gesehen läuft grad alles, ziehe mich halt nur ziemlich zurück, weil mir reden zu viel ist und ich auf Rumblödeln und Lachen kein Bock hab. Also der großen Andrea gehts ganz gut, nur die kleine möchte schreien und treten und heulen und
Meine Sozialarbeiterin war da und sie nervt mich.
Meine Klasse nervt mich.
Meine Pflegemama denkt, ich will Abstand, weil ich so abweisend bin und mich seit Wochen ncht meldet, doch in Wirklichkeit wünsche ich mir nichts sehnlicher, als dass sie sich endlich um mich KÜMMERT und ich nicht immer alles selber in die Hand nehmen muss...
Ich mein, wie sollen die Leute riechen was in mir vorgeht, ich rede ja nicht darüber. Aber dazu hab ich auch keine Kraft, nur ich mein dann kann ich auch nicht erwarten, dass sie wissen wie es mir geht
Sorry für das Durcheinander.
Weiß noch nicht was ich jetzt die 50 min noch mache ;(

rumlungern.
Lernen müsste ich. In meinen Kopf geht auch nix.

@smutek: Könntest Du in einer sehr einsamen schwierigen Situation vielleicht einen Brief schreiben, den Du den entsprechenden Personen zukommen lässt... so als leisen Wink, was in Dir vorgeht? Vielleicht schiebt das die Gedanken der anderen etwas zurecht... und bewirkt irgendwann vielleicht auch mal eine Umarmung?

Habe den Thread mal wieder ausgegraben und mir ein paar Motivationsgründe angeschaut - war einfach eine wunderbare Idee, Kätzchen!
Hilft zwar nicht immer, aber wenigstens mache ich mir gerade wieder bewusst, wie wahnsinnig das alles ist...