hm, ja, so ist das.

Es gibt einfach zu wenig Personal. In meinem Umkreis gibt es nur diese eine Frau, zu der alle hingehen sollen, die ne ES haben.

Wie bereits gesagt, in einer anderen Stadt werde ich abgewiesen.

Außerdem habe ich gestern noch erfahren, dass es die Gruppentherapie nicht mehr gibt in meinem Umkreis, zu der ich wollte... Ich will keine Einzelthera machen, irgendwie.

Nun bin ich total misstrauisch. Alles "Fließbandtherapien". Ich bin nur ein Patient. Außerdem habe ich Angst, dass ich nicht ernst genommen werde und als Hypochonder dargestellt werde.

Total deprimierend alles.. jetzt geht mein bester Kumpel in eine Spezialklinik für Borderline, obwohl er noch lang nicht so schlimme Probleme im Alltag hat wie ich. Und sein SVV? - Einfach lächerlich. Man sieht KAUM was. Und ich sterbe hier schier, weil alles so beknackt läuft. Mein Freund leidet total. Seine Familie hasst mich deswegen. Meine Mom leidet. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Wo ich Hilfe bekommen kann...

mensch, coco. was spricht denn gegen die einzeltherapie? klar bist du nur ein patient wie jeder andere, aber das ist bei jedem so und hat keinen einfluss auf die therapie, weil in der stunde auf DICH eingegangen wird!

ach coco wir zwei sind schon sonderbar oder? ...hoffe das du deine thera machen wirst und dadurch ienen weg aus deinem wirr warr findest... ich drück dich ganz dolle und hoffe das du einen weg findest

was spricht denn gegen die einzeltherapie?

Na, ich bin der Therapeutin dann so ausgeliefert (zu einem Mann will ich nicht )

Außerdem.. Therapeuten tun immer so, als wären sie total interessiert und betroffen. Aber das kaufe ich ihnen nicht ab bzw. es stört mich total, dieses Geheuchele.
Ich weiß, es ist ihr Job, sich so zu verhalten.

Ja gut, es ist nicht weiter total schlimm... Aber wenn ich den Hintergedanken habe, "ey, die muss Interesse und Mitgefühl zeigen und so betroffen gucken, weil sie ne Therapeutin ist", dann kann ich mich nicht öffnen...

aber naja, ich kann sie ja auch einfach nicht angucken... ahhh

naja - so wie ich das sehe, hast du im prinzip die wahl zwischen thera oder nicht. zwischen wenigstens mal versuchen, dass es besser werden kann, oder weiterhin dahinvergetieren (denn leben ist was anderes als das, was du da machst, coco ...).
auch wenn ersteres bedeutet, dass du EINEM menschen gegenübersitzt. wer sagt, dass das alles nur geheuchelt ist? therapeuten sind auch menschen. klar ist es ihr job, dir zu helfen, aber das heißt nicht, dass sie deswegen gefühlskalt sind.

und ausgeliefert bist du doch nicht!! hattest du nicht schon mal eine einzeltherapie?

Doch, ich hatte schon mal Einzeltherapie.

Vor 4,5 Jahren oder so... Na, seltsam wars. Es hieß damals nur, ich sei ein "trauriges Mädchen". Als eine Art "Diagnose".

Jedenfalls hörte nach dieser Therapie mein SVV nicht auf und eigentlich wurde alles schlimmer. Gerade wird es mir bewusst, dass auch damals keiner irgendwie "eingegriffen" hat, mich gescheit behandelt hat.

Vielleicht hatte ich ja schon da Depressionen oder was weiß ich was... und vielleicht, weil es unbehandelt blieb, bin ich heute so ein Spack

Und ja... Ich hatte ja auch mit der Therapeutin aus der SHG Gespräche. Aber die kam dann auch mit seltsamen Sprüchen. Dass ich mit meiner Mutter ein schweres Beziehungsproblem habe, ja, das hat sie festgestellt. Aber sie hat mir auch "versteckt" klar gemacht, dass sie den Grund dafür nicht versteht und mein "Verhalten", wenn ich in der Nähe meiner Mom bin

In der Klinik hatte ich auch ein paar wenige Einzelgespräche.. Aber da war ich schon total auf Abstand und Misstrauen aus.

Ja, Therapeuten sind schon Menschen... Aber ich glaube nicht, dass sie ernsthaft an einem Interesse haben, wenn sie 6 Patienten am Tag haben...

aii..

oh man. Mein Tagesablauf ist total sinnlos und ich kriege nichts auf die Reihe.

Ich schaffe es nicht, zu lernen. Oder zu lesen. Oder sonst irgendetwas gescheites zu machen.

Am Liebsten würde ich den "Löffel abgeben", ohne das es einen Grund dafür gibt. Ich will meine Ruhe haben, am Liebsten für immer schlafen und lieber in meiner tollen Traumwelt verbleiben, als in die Realität aufzuwachen.

Das SVV ist wieder präsenter. Ich ritze mich zwar Gott sei Dank nicht (ich unterdrücke den Wunsch danach erfolgreich *stolzbin*), aber dennoch tue ich Dinge, die mir mal gar nicht gut tun. Seit Neuestem bin ich ein klein wenig sportversessen geworden (obwohl ich Sport doch so hasse -.-). Aber die Angst zuzunehmen ist größer. Also "trainiere" ich täglich, obwohl, naja, mein Körper kann eigentlich nicht mehr, es ist eher eine Qual.

Aber eben diese Muskelschmerzen, diese Qualen, die brauche ich, um nicht vom Leben "abzuspringen". Außerdem knalle ich mich absichtlich mit Koffein zu. Ich sage mir zwar immer innerlich, dass ich nur "wach" werden will (weil ich ja dauermüde bin, im Kopf), aber ich weiß ganz genau (immerhin kenne ich ja meine blöden Macken), dass ich meinen Körper wieder an die Grenzen treiben will.
Ich liebe den Kick einfach. An der Grenze zu sein. Vielleicht spinnt im nächsten Moment doch mein Herz, vielleicht auch nicht? Vielleicht bleibt es stehen, vielleicht auch nicht?
- Total pervers einfach so zu denken....

Blöderweise, gerade im FALSCHEN Moment, wird mir noch total in den Arsch getreten (Eltern von Partner). Das bestärkt mich natürlich darin, mich noch mehr zu schinden. Am Liebsten würde ich mich mit Drogen zuknallen oder sonst was tun, Hauptsache "betäubt" sein.... Dabei "weint" doch etwas in mir, "etwas" trauert um mich, vielleicht mein Herz, das mir zuflüstert: "Sei froh, dass du die Drogen noch nicht hast und deinen Körper nichts antust" ..... Aber ich bin nicht froh. Es ist mir egal, was mit meinem Körper passiert. Hauptsache, es tut weh, es betäubt, es schädigt und ich weiss das. Dann kann ich weiterleben.

Ich werde gehasst. Na toll. Weil ich krank bin (Was ist das für ein Grund? Wie kann man jemanden dafür hassen, dass er krank ist? ). Na toll. JETZT ERST RECHT, denke ich mir.
Nur wegen ein paar scheiß Unmenschen müssen andere leiden...
Es tut mir Leid, was ich meiner Mom antue und meiner übrigen Familie und meinen Freunden.......... Sie erahnen es nicht einmal, wie es in mir aussieht. Was ich mir in Wirklichkeit täglich antue. Was ich fühle. Wozu ich fähig bin. ..... Manchmal habe ich Angst vor mir, besonders in Momenten, in denen ich denke: "Jetzt greife ich ins Lenkrad. Dann ist alles vorbei. "

Am Liebsten würde ich mich rächen....

das mit dem ins lenkrad greifen kenn ich selber sehr gut...ach coco ich drück dich erst mal ganz dolle,das hört sich ja nicht wirklich gut an,aber hey versuch es doch bitte nochmal mit so einer einzeltherapie, ich habe mit meiner therapeutin glück,sie ist echt ne liebe,aber ich weiß selbst noch nicht wie so ne thera abläuft...hatte jetzt zwei gespräche mit ihr und nächsten mittwoch ein drittes dann ist sie leider 3 wochen im urlaub und dannach fangen wir mit net thera an...bitte mach du doch auch nochmal eine oder ne selbsthilfe gruppe,,tus für dich,das es dir wieder besser geht..drück dich gruß und knuddel mimi

ja.... ich gehe in die SHG ja

jetzt bin ich körperlich total angeschlagen... ich fühle mich schrecklich.

oh man warum nimmt es einfach kein ende

Man, wie konnte meine Stimmung, meine Motivation so sinken?

Obwohl es keinen sooo gescheiten Grund gibt, fühle ich mich extremst schlecht. Sogar körperlich geht es mir schlecht, obwohl ich doch eigentlich kein anstrengendes Leben haben müsste....

Ich bin kurz davor, mich zuzuknallen..
Meine Kehle ist zugeschnürt, mein Magen tut weh, ah am liebsten würde ich losflennen oder mich gleich ** (Entschuldigung....)

Das miese ist ja: Ich bin alleine. Die Versuchung, irgendeine Scheiße vor emotionalen Schmerz zu bauen ist groß.

Jedes Mal, wenn ich meine Mom sehe, würde ich am liebsten in meine Hand beissen, damit sie die Tränen nicht sieht, die ich zurückhalte.
Sie darf niemals erfahren, NIEMALS verletzt werden, dass ihre Tochter gehasst wird. Und dass sie sich selbst hasst, weil andere sie hassen

Ich habe mich vorsichtshalber im Bad eingesperrt, um doch nicht zur Klinge zu greifen. Ich will meine Mom, meinen Dad und meinen Freund nicht enttäuschen.
Aber selbst im Bad musste ich mit mir kämpfen, um nicht doch etwas "auszutrinken". Vielleicht würde mir das Erlösung bringen Entschuldigung...

Am Liebsten würde ich mich rächen. Aber so richtig. Ich hasse diese Miststücke alle
Das ist keine Ankündigung (nicht dass hier noch behauptet wird, ich würd ne Straftat planen ), aber meine Gedanken
Ja und irgendwann räche ich mich schon noch. Die werden alle dafür büßen, wenn sie mich verloren haben und daran Schuld sein werden

hey coco nein bitte lass das,ich kenne deine gefühle ich kann dich verstehen,aber rache in form von..na du weißt schon,ist nicht wirklich genug tuung für dich oder? was bringt es dir dann noch? sie würden ihr lebtag unglücklich sein und bleiben wenn du nicht mehr wärst..bitte..und versuch doch nochmal eine therapie zu starten ..das wäre die beste rache,meinst du nicht? wenn du nicht wegen ihnen kaputt gegangen bist sondern stark bist und stark warst um zu kämpfen..coco ich glaub an dich es ist immer wieder schön wenn du mir schreibst und ich fühl mich verstanden also bitte räche dich in form von stärke und nicht in form von...ich drück dich ganz dolle und denk an dich,würde dich echt gern mal treffen das geht aber nur wenns dich weiterhin gibt klar...kannst mir auch jederzeit ne pn schreiben ich werde versuchen so schnell es geht zu antworten

und versuch doch nochmal eine therapie zu starten ..das wäre die beste rache,meinst du nicht?

diese ganzen RATTEN verstehen es einfach nicht, sie akzeptieren es nicht, dass ich krank bin

und kommen mit Scheißdreck bei mir an, als wäre das Kranksein nicht schon Leid genug

oh man, ich tus für meine Eltern. Für sie lebe ich weiter

oh man ehrlich gesagt, es tut mir Leid, aber ich kann nachvollziehen, wenn jemand Amok läuft. Ich finde es schrecklich, total schrecklich, aber dennoch verstehe ich diese Menschen einwenig... (*mir-auf-dem-kopf-hau-weil-ich-womöglich-was-verbotenes-gesagt-hab* )

sei ganz lieb in den arm genommen und gedrückt und fühl dich verstanden

Meine Mom hat mir den gesamten Tag versaut! Und das, obwohl ich es bisher so gut wie möglich versucht habe, lieb zu ihr zu sein.

Ich habe wirklich zu 100 % nichts getan, war sogar für sie einkaufen , obwohl ich davor jobben musste seit dem frühen Morgen.....

Dann ist sie den gesamten Tag total scheiße zu mir gewesen, nur weil sie jetzt das K* bemerkt hat. Mysteriös, SEHR mysteriös, denn naja, ich kotze doch täglich ein paar Mal. Klar, ich verstecke es total. Aber ich dachte wirklich, meine Mom würde mich verstehen und einen gesunden Menschenverstand haben und trotzdem denken "Meine Tochter ist essgestört", selbst wenn ich scheinbar nicht k*

Ein paar Mal unterstellte sie mir, ich hätte ihr versprochen, damit aufzuhören. WTF? Naja, nochmals zur Erinnerung, ich habe NIE damit aufgehört... Vielleicht habe ich nach der Klinik geschworen, aufzuhören, aber hallo, das ist ein halbes Jahr schon her. Meine Mom is doch nicht etwa dumm genug um zu denken, ich würde 6 Monate lang rückfallfrei leben, so viel fressen & nicht mal zunehmen

Sie schrie mich an, ich solle doch endlich mal anfangen, normal zu essen.

Ich dachte, ich höre nicht richtig. Nur weil sie es geschafft hat, aus ihrer ES zu kommen, indem sie plötzlich aufhörte, spuckt sie große Töne. Dass es für mich eine Milliarde Gründe gibt, weshalb ich die ES in meinem Leben "brauche" (hört sich bescheuert an ), so weit denkt sie nicht.

Und dann soll ich ja noch ne Psychopathin, undankbare, fiese Tochter und kp was sein... wow, toll, bravo... da hat jemand ja früh gemerkt, dass die eigene Tochter ein Totalschaden ist.

Es endete sowieso im Massaker. Ich habe nicht nur wieder ger*. Ich dachte, ich breche gleich zusammen. Irgendwie hat momentan jeder was gegen mich, obwohl ich echt niemandem absichtlich irgendetwas getan habe
Jedenfalls bin ich fast schon losgerannt, um Alkohol zu holen. Ja, "losgerannt". Glaubt mir, hätte ich mich nicht mit größter Kraft zurückgehalten, wäre ich wirklich gerannt, um so schnell wie möglich von dieser unfairen Welt zu entfliehen.

Meine Stimmung ist total am Arsch. Ehrlich gesagt habe ich keine Lust mehr. Ich will meinen Frieden haben, aber den finde ich einfach nicht hier im Leben.
Ich will auch die Schule nicht mehr weitermachen. Irgendwie, wenn ich daran denke, ich muss SO meinen behinderten, glückslosen Alltag leben... da schaffe ich es einfach nicht, für die Schule zu lernen
Ich gebe mich mal wieder auf

und ich hasse mich

oh man coco das ist aber heftig,ich kann gar nicht verstehn wie deine mom so zu dir sein kann...tut mir leid....halte durch