Tut mir leid, dass es auch nicht gut geht!

@flieder: Ja es ist leider manchmal so schwer, sich nicht durch k* betäuben zu wollen. Mir gehts gerade schon wieder so, dabei hab ich gar nicht so viel gegessen Oh gott nein einmal reicht heut wirklich!!!.
Ich versteh, dass du dich nicht fühlen willst, es ist aber die einzige Möglichkeit auch sein Leben zu leben, auch wenn es manchmal echt schwer ist.
Das mit der Liste heute klingt auch echt toll Ich mach mir meistens auch so Listen auch mit Essen drauf, wenn ich einen Plan hab gehts leichter, vl is das heut das Problem gewesen, dass ich mir das offen gelassen hab was ich heut ess. Ich glaube so weit bin ich noch nicht....
Der Tag heut hat mich schon aus der Bahn geworfen aber gut wie gesagt von einem Mal k* und danach normal weiter essen nimmt man nicht zu (im Gegenteil wahrscheinlich ) und sogar wenn, wenn ich mal ganz ehrlich zu mir bin und einen Lichtblick im Spiegel habe wo ich MICH so richtig sehe wie ich bin, dann würde mir das nicht mal schaden
Irgendwie scheint heut ein komischer Tag zu sein, versuchen wir einfach den rumzubringen vielleicht sieht das Leben morgen ja schon ganz anders aus

@lagom: Tut mir leid, dass es dir auch nicht gut geht. Irgendwie scheint echt der Wurm drinnen zu sein. Aber hey Tag 1 ist doch schon sehr gut . Einfach weitermachen... Ich schick dir eine Umarmung!!

MÄDELS!!!!! WIR KÄMPFEN, JA?????

Ist schon seltsam, dass wir alle miteinander "rückfällig" geworden sind, ich sehe es auch so, dass wir uns offensichtlich totalen Druck aufbauen dass wir GESUND werden, da brauchen wir dann plötzlich eine Art Ventil und was das bei uns ist wissen wir ja ...

ABER: unsere Grundeinstellung ist vorhanden, wir WOLLEN kämpfen, die ES nicht akzeptieren und das ist ein gutes Fundament. Egal wie oft wir wieder vom Boden aufstehen müssen, WIR STEHEN AUF, und das ist was zählt!!!

Flieder, die Erkenntnis deiner Thera hat mich spontan an was erinnert:
Gestern hatte ich wieder Training mit Pferdchen. (by the way: ich war WAHNSINN!! hä, hä!!). Pferdchen ist gerade in ihrer Pupertät, schaut einfach wie weit sie gehen kann, was geht und was nicht (ich habe sie ja erst seit Mitte Dezember).
Sie hebt sich gerne bei Übergängen aus der Anlehnung und "schaut einfach so rum was um sie passiert" )). Das darf sie aber nicht.. (kann ich nicht brauchen, wenn sie das bei einem Turnier macht, ... *knurr*... ). (Für alle nicht-Reiter: sie muss den Kopf selber "tragen" in einem schönen runden Bogen dass sich der Rücken aufwölbt... - lustige Erklärung aber für Laien so am besten verständlich).
OK. was hat der Pferdekopf mit uns zu tun???

Stute reißt also wieder bei einem Übergang den Kopf in die Höhe und rast im wilden Galopp mit hoch erhobenem Haupt davon. (ich oben drauf, eh klar). Immer beim gleichen Punkt in der Bahn (bei X; also in der Mitte der Halle). Ich habe dann nachdem wir X passiert haben die restliche Strecke zum nächsten Punkt damit zu tun gehabt, ihren Kopf wieder runter zu bringen, dann das Tempo zu mäßigen (eigentlich zu kontrollieren) und erst dann hat sie wieder zu gehört. Da waren wir aber dann schon durch die ganze Bahn "gerast" und ich hatte eigentlich keine wirkliche Einwirkung auf sie weil ich so damit beschäftigt war alles wieder "in Ordnung" zu bringen dass ich mich nicht auf meine Dressurarbeit konzentrieren konnte.

Meine Trainerin hat sich das ein paar mal angeschaut, dann meinte sie: Lass es nicht so weit kommen!!! Du weißt, sie zischt bei X ab, dann fang sie schon vorher ab!

So wie das was die Thera dir erklärt hat: schon im Vorhinein die Spannungen erkennen und was dagegen unternehmen. Weil wenn wir zum Punkt X kommen sind wir so damit beschäftigt dem Monster "den Kopf runter zu zwingen" das es eigentlich mit uns machen kann was es will.

Hoffentlich war meine Pferde-Erklärung nicht zu lang.. Aber ich bin gerade so fasziniert von meiner "Erkenntnis" das ich so ausführlich rumgeschwafelt habe...

@Fliederchen: deine "to-do" Liste ist schön!! Du bist ziemlich kreativ, hm? (zeichnen, schreiben). Das ist toll!!!!
Weißt du, ich glaube, du bist auf einem sooo guten Weg. Du WEIßT dass deine Gefühle NICHTS mit der Realität zu tun haben und das ist die halbe Miete Fliederchen. Du kennst deinen Feind!!! Und nur so kannst du gegen ihn kämpfen!! Und das tust du! Du bist so stark!!!!


@Lagom: ein Käsebauch kann was durchaus süsses sein!! Und überhaupt geht er ja wieder weg!!! Fühl dich von mir ganz fest gedrückt damit es dir gaaanz schnell wieder besser geht!!!! Du schaffst es!!!!!

@Aurora: ja, ich habe ein Pferdchen, eigentlich zwei. (was spätestens nach meinen Ausführungen oben erkennbar ist.. ). Ich hatte eigentlich immer welche, reite seit 32 Jahren.. (Gott, länger als ihr auf der Welt seid.. ). Im Dezember musste ich meinen Wallach mit dem ich über 10 Jahre erfolgreich an internat. Turnieren teil genommen habe (Vielseitigkeit) altersbedingt (er ist jetzt 18) in "Pension" schicken, er darf nicht mehr geritten werden (Arthrosen, Spat links vorne und rechts hinten..).
Im Dezember habe ich mir die kleine Stute gekauft. Sie ist genau das Gegenteil von meinem anderen Pferd (er ist schwarz, Stockmaß 178cm, Wallach, Dressurklasse S - sie ist weiß, Stockmaß 160cm, Stute, Dressurklasse A-L ). Eine Herausforderung par excellence für mich also. Und ich LIEBE es!! (und sie! Sie ist toll!!!).

Wg. deinem Rückfall: mach dir keinen Kopf! Einmal ist kein mal und du hast es gut beschrieben, manchmal müssen wir Rückfällig werden einfach weil der Druck den wir uns aufbauen zu groß wird.
Speziell deine Angst dick zu werden verstehe gerade ich sehr gut, weil ich die auch habe. Das ist der Boden, der unser Monster nährt. Und ich glaube, da müssen wir ansetzen.
Du weißt, ich bin ein Kopfmensch, ich bin mitten in einem "Selbstversuch". Ich war heute auf der Waage, ich habe zu genommen. Nicht viel, aber für mich schon ein paar Deka zu viel.. Und jetzt kommts: ich will jetzt einfach das machen, was "normale" machen: halt einfach normal weiter essen, vielleicht am Abend "nur" einen Salat mit z.B. gegrillter Putenbrust und zwischen meinem Training mit Pferdchen noch ein bisschen Sport im normalen Ausmaß. Das sollte eigentlich reichen um die paar Deka zu kontrollieren.
(hach, ich fühle mich als ob ich den Stein der Weisen entdeckt hätte!!!).
Und trotzdem gehe ich heute mit einem Kollegen zu Mittag essen und bin nicht panisch! Ich habe gefrühstückt und bin relaxt und ruhig!!
Ich kontrolliere mein Monster vor "X"!!!

Meine Mutter hat nicht an mich geglaubt, das ist richtig! Tut sie höchstwahrscheinlich heute noch nicht, es ist mir mittlerweile egal. Das Lustige an der Sache ist, mein älterer Bruder (der immer nur toll war - ist er aber wirklich) hat sein Doktorrat LANGE nach mir gemacht und meine kleine Schwester die immer unantastbar und uneingeschränkt göttlich war (ich hab sie sehr sehr gerne, sie kann nichts dafür das sie auf so ein Podest gehoben wurde) hat schon ihr 3 Studium abgebrochen und arbeitet überhaupt nicht. Sitzt nur zu Hause und ist per Selbstdefinition "Erbin" (hat sie wirklich mal gesagt, kein Scherz...). Soviel zu "aus der wird eh nichts...".

Zu mir: ich kaufe mir heute ein Buch "Warum Französinnen nicht dick werden". Ist kein Diät-Ratgeber. Nur die Zusammenfassung von dem was ich denke/denken möchte/leben möchte: Genießen aber in kleinen Portionen- Qualität statt Quantität. (und ich bin ja halbe Französin, sollte mir also gelingen ). Ich werde euch berichten.

Bis dahin: Lutte pour réaliser tes reves!!! - Mädels wir sind toll, stark und schön!!! Und wir kontrollieren unser Monster "vor X"!!!!

Mädels, ich glaube ich stehe kurz vor einer mögichen Abwärtsspirale in die B. So wie es schon manches mal ging mit nur noch K* und Fr*. Es fällt mir sehr schwer das hierrein zu schreiben und ich schäme mich enorm, aber ich denke/hoffe, dass es besser ist, wenn ich mich dazu überwinde TROTZDEM weiterhin zu schreiben. So kann ich vielleicht schlimmstes verhindern und zumindest ein bisschen auf meiner eigentlich guten Richtung bleiben. Heute morgen bin ich aufgewacht und konnte erstmal gar nicht aufstehen. Ich dachte nur an k* und fr* und wusste zugleich wie wenig ich das eigentlich will !! Dann dachte ich an die "Alternative Leben" und das erschien mir auch so schwer, trist und ängstigend, dass ich eben lieber liegenblieb und nichts von beidem tat. Danach ging ich ins Forum und las querbeet einige Beiträge. Gleich möchte ich einkaufen gehen: NORMALE, vernünftige Lebensmittel die ich zum LEBEN brauche. Ich fühle mich psychisch müde, angestrengt, bin matt und irgendwie auch traurig und antriebslos. Es tut mir leid, dass ich nicht auf eure Beiträge antworte, ich wünsche mir selbst, dass ich später die Kraft dazu finde ! Denn ihr antwortet auch immer so lieb auf meine Beiträge, dass ich euch gerne etwas zurückgeben möchte. Aber momentan erscheint mir alles schwer und anstrengend. Ich lege mich jetzt auch nochmal was hin und gehe dann einkaufen. Hoffe, dass dieser Tag nicht so schlimm wird.. sowohl in Richtung B* als auch von den Gefühlen her.
Danke, dass ihr da seit.

ach jeh, Fliederchen, das ist aber gar nicht gut.. Aber trotzdem, auch wenn's dir nicht gut geht und du denkst es geht nicht mehr weiter: KÄMPFE meine Kleine, KÄMPFE!!!
Du weißt, du bist wundervoll!!! Lass deinem Monster keine Macht über dich!!!
KÄMPFE!!!

Nur ganz kurz, weil ich gleich mit meiner Mitbewohnerin esse: Ich habe nicht gekotzt!! Und ich habe es geschafft viele, leckere, gesunde Sachen einzukaufen.
Später schreibe ich zu euch noch, wenn ich endlich mal sowohl Kraft als auch Zeit habe

Ich bin glücklich und zufrieden mit mir, dass ich in der schwierigen Situation INTUITIV keine selbstzerstörerischen Sachen gemacht habe, sondern mich hingelegt, ins Bett verkrochen und nun wieder aufgestanden bin!

Flieder will BLÜHEN!

Hey ihr Lieben!

@flieder: Tut mir leid, dass dich scheinbar die B* wieder so in den Bann ziehen will, aber so wie der 2. Beitrag klingt geht es schon ein bisschen berg auf oder? Ich kann mir vorstellen, dass diese ganzen aufkommenden Gefühle sehr schwer zu akzeptieren und auszuhalten sind, deshalb ist es auch ab und zu mal die "Notbremse B*" zu ziehen. Nur sollte sie dir ja dann in dem Fall gut tun, helfen und dich nicht nicht weiter zurückwerfen. Also ich hoffe du wisst wie ich das meine natürlich bin ich absolut dafür da ganz zu lassen nur leider ist das nicht immer so einfach . Aber das hat es ja nichts, also lieber andere Methoden anwenden die WIRKLICH helfen.
Aber wie mary schon geschrieben hat vl ist vor dem x aufzuhalten etwas leichter als direkt auf das x zuzureiten und zu schauen was passiert. Finde den Vergleich übrigens echt gut.

flieder hat geschrieben:Ich bin glücklich und zufrieden mit mir, dass ich in der schwierigen Situation INTUITIV keine selbstzerstörerischen Sachen gemacht habe, sondern mich hingelegt, ins Bett verkrochen und nun wieder aufgestanden bin!

Das ist echt großartig . Ich hoffe, dein Tag läuft jetzt überhaupt ein bisschen in eine andere Richtung . Das wär auf jeden Fall schön.

Ich übrigen, wenn es dir schlecht gut und du keine Kraft hast auf Beiträge zu antworten, macht das doch auch nix, hauptsache du hast hier einen PLatz indem du alles niederschreiben kannst und wenn es wieder besser geht kannst du vl die anderen Beiträge ja auch lesen .

@mary: Ja scheint gestern nicht so der tolle Tag gewesen zu sein. Ich finds toll, dass du dich nicht so davon runterziehen hast lassen. Ein bisschen zunehmen macht ja nix und es fallt in dem Fall nicht mal wem auf außer dir .

000mary000 hat geschrieben:Ich habe gefrühstückt und bin relaxt und ruhig!!

Das ist echt gut . Hab ich heut auch ist mir aber schwer gefallen.

Hab den Vergleich übringes echt gut gefunden hab ich heut schon ein paar beherzigt^^. Bin in der früh aufgestanden, hab gefrühstückt (was wie gesagt gar nicht so einfach war). Hab mich dann entschlossen auf die Uni lernen zu fahren weil ich daheim wahrscheinlich nur auf dumme Gedanken gekommen wäre und mit dem Lernen bin ich wahrschienlich auch weitergekommen als wenn ich zu Hause geblieben wäre und dass, obowohl keiner dort war den ich kannte und ich keine VO gehabt hätte.
Dann hab ich noch unterwegs zu Mittag gegessen und ich denke der Tag läuft schon wieder alles weil ich vor X versucht hab zu kontrollieren und es hat geklappt und jetzt bin ich ganz froh, dass ich daheim bin weil es draußen nämlich eiskalt ist werde mich eine Stunde auf die Couch kuscheln und dann noch ein bisschen was lernen.

Hoffe ihr schafft es bis zum Ende des Tages

Erstmal Hallo meine Liebsten!
Ich bin so erstaunt von mir selbst: Ich habe richtig ordentlich zu Mittag gegessen, mich geduscht und sehr hübsch gemacht. Gleich gehe ich in die Uni und freue mich Mr.X zu treffen – ich erlaube mir dieses Gefühl, das ist echt der Wahnsinn!! SO will ich Leben. FREIIIII! Frei in meinen Gedanken, Träumen, Wünschen, Vorlieben.
Nun zu euch:
@ lagom: So ähnlich wie dir ging es mir gestern und die Tage zuvor auch. Nur dass sich das negative „Lebensgefühl“ nicht auf meine Figur, sondern auf mich als Person bezog. Ich freue mich, dass deine Thera dich ein stückweit aus diesem Loch wieder rausgeholt hat und ich möchte dir auch nochmal etwas sagen: Egal wie schlecht du dich gefühlt hast oder was du selbst von dir denkst, für mich bist du hier echt wichtig geworden und machst mir einen sehr sympathischen, angenehm spirituellen, stets reflektierenden Eindruck mit einem zugleich locker-lustigen Lebensmut. Bitte denk jetzt nicht, dass ich dir dieses Kompliment nur mache, um dich aufzubauen (wobei das möchte ich damit natürlich auch bezwecken ) aber ich habe bisher noch keine Gelegenheit gefunden oder einfach nicht dran gedacht, dir dies rückzumelden : ) Also zeig der Welt deine innere Schönheit und diese hast du IMMER NOCH mit Käsebauch, mit langem Faulenzen im Bett (das braucht man manchmal!), mit *kg mehr, mit Antriebslosigkeit und ironischerweise sogar mit Selbstzweifeln. Das ist alles in Ordnung und du bist auf einem wirklich wunderbaren Weg, mach da weiter, Liebes.
@ mary: Ich finde den Vergleich sehr zutreffend, denn das ist genau was meine Therapeutin mit der Spannung meinte. Ab einem gewissen Spannungslevel ist es schier unmöglich nicht zu erbrechen oder es zumindest nicht zu wollen und genauso ist es mit dem Pferd: ab dem X ist es schon zu spät, da ist Vorarbeit gefragt. Es geht darum, dass wir die Anzeichen vorher bemerken, ab wann die Spannung aufkommt und das kann mühselig, den Tagesablauf verändernd und anstrengend sein, ist aber die einzige Lösung. Ich will mir das GÖNNEN: flexibel zu sein, gut auf meine Bedürnisse zu achten und Techniken zu entwickeln die Spannung abzubauen! Wenn es dann geklappt hat, werde ich mich belohnen – bekommt dein Pferdchen dann auch Streicheleinheiten oder Leckerli dafür?
Liebe mary, ich finde es gut, dass du dich von der Gewichtszunahme nicht allzu sehr hast beunruhigen lassen. Aber ich mache mir dennoch etwas sorgen um dein MS-Monster. Ich nehme an du bist noch im UG? Und ich nehme an die Gewichtszunahme wäre für einen nicht-essgestörten Menschen kein Grund zur Unruhe gewesen? Das soll jetzt keinesfalls belehrend rüberkommen, aber ich möchte einfach nicht, dass dich dieses MS-Monster hinterlistig versucht zu packen. Bitte pass gut auf dich auf und ab und zu vielleicht zu versuchen mit dem Gedanken zu spielen ins NG zu kommen.
Es freut mich jedenfalls riesig, dass dir der Reitsport so viel Freude bereitet!! Ich mag Pferde auch gern : )
@ aurora:

Ich übrigen, wenn es dir schlecht gut und du keine Kraft hast auf Beiträge zu antworten, macht das doch auch nix, hauptsache du hast hier einen PLatz indem du alles niederschreiben kannst und wenn es wieder besser geht kannst du vl die anderen Beiträge ja auch lesen .

Danke, das ist echt lieb von dir. Ich bin auch sehr stolz auf mich, denn nun wo es mir schon wieder besser geht, macht es mir echt Spaß auf euch einzugehen und das zeigt mir ja, dass die Schuldgefühle von wegen „ich antworte den anderen nicht“ überflüssig waren, weil ich eh auf mich vertrauen kann – dass ich KEIN egoistischer Mensch bin ! (Vorwurf seit frühster Kindheit..)
Schön, dass du den Tag so positiv gestartet hast und du kannst echt stolz auf dich sein! Ich finde es gut, wenn man für sich hilfreiche Methoden entwickelt und da ist ein anderes Umfeld - in deinem Fall Uni – manchmal die beste Lösung. Auf der Couch kuscheln stelle ich mir schön vor.. vielleicht gönnst du dir noch einen Tee, Musik, ein Buch als Belohnung für den bisherigen Tag? Ich finde du hast das verdient, weil ich sehr beeindruckt davon bin wie du dich motivierst und deinen Alltag meisterst !

Ja es ist leider manchmal so schwer, sich nicht durch k* betäuben zu wollen. Mir gehts gerade schon wieder so, dabei hab ich gar nicht so viel gegessen Oh gott nein einmal reicht heut wirklich!!!.

Das ist genau der Teufelskreislauf und deshalb ist es auch eine solche Leistung, dass du einmal zu KEIN Mal umwandeln konntest. Wow!

Es ist so schön hier ein kleines zu Hause zu haben. Einerseits ist es mir peinlich das zu sagen, weil es ja "nur" ein Forum ist, aber ich fühle mich so geborgen bei euch. Ich finde es immer noch so krass, dass ich heute morgen dachte nur noch k* zu wollen oder gar nichts zu tun und nun wieder Lebensmut und vor allem FREUDE habe!! Jetzt gehts in die Uni, ein bisschen flirten
Fühlt euch herzlichst umarmt.

Leute, ich kanns immer noch selbst nicht ganz glauben:
Ich war eben in der Uni und die Vorlesung war saulangweilig und Mr.X auch recht träge, aber ich behielt meine gute Laune einfach! Das lernen mit den Kommillitonen danach war auch recht effektiv - ich konnte mich total gut konzentrieren! Wer hätte das heute morgen schon gedacht?! Aber ich muss noch eins draufsetzen: Ich habe mir einen MUFFIN in der Caféteria gekauft und wenn ich das nächste Mal Hunger verspüre, werde ich wieder essen wonach mir ist. Warum? Weil ich meinen Körper so wie er ist MAG. Ich will nicht dünner sein. Man sieht bereits deutlich die Hüftknochen und es fehlt wie gesagt nicht mehr viel zum UG - dann würde ich mich ernsthaft WENIGER SCHÖN finden. Das einzige was ich dann "erreicht" hätte wäre zu zeigen "Hey schaut her ich bin krank, mir gehts scheiße!" Aber das kann ich auch so! Ich darf mir auch mit Normalgewicht erlauben HILFE zu suchen: hier zu schreiben, in Therapie zu gehen, mich bei Freunden zu melden. Dafür muss ich mir selbst nicht erst schaden !!! Es wird schwer, aber ich will genug essen und nicht kotzen! Ich habe noch vergessen das Sahnehäubchen auf den Kuchen zu setzen: Ich habe mich - SPONTAN - getraut meine Kommillitonin zu fragen, was sie dieses WE vorhat und ob wir feiern gehen wollen und das sie ruhig ihren Mitbewohner fragen könne, ob er auch Lust hat. Ich habe es einfach getan und es war nicht schlimm!!

Ich bin geflasht..
Nicht von Männern, nicht von Musik, nicht von Büchern, nicht von Gesprächen, nicht von Drogen, sondern schlichtweg von mir, meinen Gefühlen, meinem Handeln heute.
Wow.


... jemand, der in einem so gefühlten Tief sich selbst in ein Hoch katapultiert und sich vorsichtig und doch sehr bestimmt traut weiterzumachen und stark zu bleiben - der muss ein toller Mensch sein. Selflove begins...<3

WOW das klingt großartig flieder

flieder hat geschrieben:Danke, das ist echt lieb von dir. Ich bin auch sehr stolz auf mich, denn nun wo es mir schon wieder besser geht, macht es mir echt Spaß auf euch einzugehen und das zeigt mir ja, dass die Schuldgefühle von wegen „ich antworte den anderen nicht“ überflüssig waren, weil ich eh auf mich vertrauen kann – dass ich KEIN egoistischer Mensch bin !

Nein du bist gar kein egoistischer Mensch, wenn es einem nicht gut geht, dann muss man auf sich schauen, dass habe ich die letzten Wochen als ich krank war auch gemacht. Ich hab mich nicht viel bei Freunden gemeldet, war zu Hause weil ich was anderes nicht konnte und hab geschaut, dass ich wieder halbwegs fit werde. Ob die Kraftlosigkeit jetzt psychisch oder körperlich ist, dass ist doch egal, deshalb ist man nicht egoistisch, sondern achtet auf sich selbst.
Ich hab das selbst erst in der Therapie lernen müssen, dass ich STOP sage, wenn mir etwas nicht gut tut, dass ich Leute, die Probleme haben (und nicht zu meinen allerbesten Freunden zählen) auch mal abweisen darf wenn ICH gerade keine Kraft für mich selbst habe, und das alles ist nicht egoistisch sondern eine völlig normale Abwehrreaktion um sich selbst zu schützen und dass sollte doch normal sein

flieder hat geschrieben:Es ist so schön hier ein kleines zu Hause zu haben. Einerseits ist es mir peinlich das zu sagen, weil es ja "nur" ein Forum ist, aber ich fühle mich so geborgen bei euch.

Hey, das braucht dir nicht peinlich zu sein . Mir geht es genauso, hier werde ich nicht angeschaut wenn ich "mal wiede nicht esse". Ich werde nicht geschimpft wenn ich mal mein tiefstes Inneres rauslasse, dass für viele so krank und gestört erscheint, ich komme gerne her höre wie es euch geht, schreibe nieder was ich auf dem Herzen habe. Es ist schön, dass ihr hier seid.

Toll, dass der Tag soo gut funktioniert hat, ich weiß wie schwer es ist sich zu konzentrieren wenn die ganze Zeit ein Monster dort herumspukt, toll, dass du es einfach rausgekickt hast.

flieder hat geschrieben:Warum? Weil ich meinen Körper so wie er ist MAG. Ich will nicht dünner sein.

WOW dass ist genau das um was es doch geht!!! Darum, dass man sich so mag wie man ist, und es ist doch egal ob ein paar Kilos mehr oder weniger, deshalb ist man ja nicht liebenswerter oder nicht lienbeswert (Ja Aurora das muss jetzt nur noch auch in DEINEN Kopf )
Man sollte ja auch das essen, was der Köper will, dass wird schon das richtige sein, schließlich weiß er am besten selbst was gut für ihn ist, nicht irgendeine Vernunft die Kalorien zählt, oder ein MOnster, dass noch andere Dinge da drin veranstaltet .

Und was hat deine Studienkollegin gesagt? Finde das echt spitze und so ist es wahrscheinlich auch am natürlichsten rübergekommen und egal was sie gesagt hat sie wird das ganze sicher nicht komisch gefunden haben oder so.

flieder hat geschrieben:... jemand, der in einem so gefühlten Tief sich selbst in ein Hoch katapultiert und sich vorsichtig und doch sehr bestimmt traut weiterzumachen und stark zu bleiben - der muss ein toller Mensch sein. Selflove begins...<3

Na das kannst du annehmen Du bist ein wunderbarer Mensch und du darfst dich lieben, schließlich sind nicht alle Menschen so toll wie du.

Mein Tag ist auch noch gut verlaufen hab mir am Abend sogar noch ein Stück Schoko gegönnt . Morgen wäre eigentlich mein "Wiegetag" aber ich glaube ich lass den aus =P. Ich denk mal es ist doch egal was da drauf steht, meine HOsen passen noch, also kanns nicht so dramatisch sein Ich hoffe zwar, dass denke ich mir morgen auch, sonst hab ich vl dann morgen wieder einen schlechten Tag, aber ich bin guter Dinge.
Morgen Abend geh ich mit meiner Schwester essen und ich freu mich sogar drauf. Es nimmt mir viel Entscheidung und ich kann das essen vorher gut planen. Ich werde morgen wieder auf die Uni lernen fahren weil ich daheim sowieso nichts weiterbring ein Studienkollege kommt auch, der schaut auch auf mich das ich nicht "zu wenig ess" und außerdem hab ich dann ein jemanden mit dem ich in den Pausen bisschen quatschen kann. Das essen hab ich heut schon ganz gut geplant und werd das auch so durchziehen denk ich es könnte mehr sein aber dafür hab ich am Abend einen Spielraum ist also auch ok glaub ich.

Wünsch euch noch einen schönen Abend Mädls

Hallo Mädels!

Es tut mir soooo leid, dass ich mal wieder eine Woche einfach so verschollen war. Ich bin leider noch nicht dazu gekommen all eure Beiträge zu lesen (Ihr habt in einer Woche 2,5 Seiten geschrieben, Wahnsinn!! Wie toll ihr euch alle unterstützt habt =)) aber ich hoffe ich kann noch zu einem späteren Zeitpunkt zumindest zu den aktuellen Beiträgen was schreiben.

Jetzt muss ich mir hier allerdings erstmal ein paar Sachen von der Seele schreiben. Mir gehts gar nicht gut im Moment. Aber keine Sorge, ich habe nicht wieder versucht zu erbrechen..

Letzte Woche Mittwoch hab ich meine Weisheitszähne rausbekommen und war deswegen die ganze Zeit zuhause bei meinen Eltern.
Während der Zeit wollte ich eigentlich für meine Prüfungen lernen, von denen die erste schon in 2 Wochen ist, allerdings konnte ich mich kein Stück konzentrieren weil meine Zähne so wehtaten. Und auch als es mir wieder etwas besser ging konnte ich mich einfach nicht zusammenreißen und lernen. Ich hab dann fernsehen geguckt oder Computer gespielt und ich bin so sauer auf mich, dass ich es nicht auf die Reihe bekommen hab. DIe ganze Zeit hab ich gedacht, du hast noch soooo viel Zeit bis zu den Prüfungen, und jetzt musste ich sogar schon eine auf später veschieben, weil ich es sonst nicht hinkriegen würde... Ich versteh nicht, wieso ich mich nicht einfach hinsetzen kann und lernen kann...

Ich krieg einfach nichts auf die Reihe im Moment. Die kleinsten Kleinigkeiten überfordern mich. Mir hat zum Beispiel meine Klavierlehrerin die Noten von einem Programm vorbeigebracht, das sie demnächst mit ihrem Chor aufführen will und ich war halt früher auch Mitglied in dem Chor und singe da nun ein Solo. Ich sollte das Programmheft dann halt kopieren. Meint ihr das hab ich hinbekommen? Nein.. Ich hab geheult deswegen, weil ich nicht wusste wie ich es schaffen sollte das zu kopieren und ihr zurückzugeben! Dabei ist es so eine kleine Sache!

Oder am Montag zB hab ich mich mal wieder über meinen Freund geärgert, weil er mir eigentlich versprochen hatte, dass wir was machen, aber als ich ihn dann morgens angerufen hab hat er mir direkt erzählt was er noch alles machen muss, und dass er ja so fertig ist vom Sport und das sein bester Freund Stress hat mit seiner Freundin. Da wusste ich natürlich gleich- das wird nix heute.
Aber ich fand es so doof, dass er es mir nicht einfach direkt gesagt hat, sondern so dämlich "durch die Blume". Als wenn es mir dann besser geht, oder als sollte ich dann Mitleid mit ihm haben.
Aber ich hab natürlich meinen dummen Mund nicht aufbekommen und geschwiegen.

Zum Thema Essen gibts zu sagen, dass ich die letzte Woche ja nicht so die Auswahl hatte, was ich essen konnte. Eigentlich nur Eis und Babygläschen und kleingematschte Kartoffeln...
Die ganze Zeit hatte ich gehofft, dass ich total viel abnehmen würde, wenn ich so lange Zeit nichts oder nur wenig essen konnte. Naja, so viel wurde es dann aber nicht und da hab ich mich ziemlich geärgert... Ich hab jetzt zwar schon etwas abgenommen und ein Gewicht mit dem ich auch Leben kann, aber ich hab SO EINE ANGST wieder zuzunehmen... Ich bin so gespalten zwischen Essen und Nicht-Essen um mein Gewicht zu halten..
Ich merke wie ich immer mehr lüge was mein Gewicht angeht. Früher war ich immer stolz, wenn ich sagen konnte wie wenig ich wiege. Und dass es von Natur aus so war. Heute wären es vllt auch nur ein *kg mehr, wenn ich normal essen würde und auch noch UG, aber trotzdem will ich nicht, dass jemand auf die Idee kommt ich könnte tatsächlich zu wenig wiegen.

Ich hab das Gefühl ich bin total überfordert mit allem. Mit meinem ganzen Leben. Ich klammer mich total an so kleine Momente, in denen es mir gut geht. Ich wünschte ich würde nochmal die Zähne rausbekommen damit ich wieder zuhause neben meinen Eltern auf der Couch liegen kann und Eis essen kann, wie ein kleines Kind. Ohne Sorgen, Aufgaben, Pflichten.. einfach fliehen.
Stattdessen sitz ich in meiner Wohnung heulend auf dem Sofa, GUCK FERNSEHEN STATT ZU LERNEN, schreib hier rein und warte sehnsuchtsvoll auf morgen, wenn mein Freund herkommt und neben mir einschläft..

Ich hab keine Ahnung wie ich aus diesem Sumpf rauskommen soll. Heute hatte ich zwar die Selbsthilfegruppe, aber es hat mir diesmal nicht wirklich weitergeholfen. Ich weiß einfach nicht weiter.

Bitte helft mir

Ohje ohje, was sind denn wir hier für ein Lazarett.... Liegts am Wetter?

Ich sollte jetzt eigentlich besser direkt ins Bett, statt hier noch zu schreiben... bin nämlich auf dem besten Weg, Krank zu werden. Halsweh und müde und so, bää.

Aber ich hab gerade deine ultralieben Zeilen gelesen, Flieder. DANKE!! Du bist echt ein Schatz!

Bei mir ist die Welt sonst übrigens echt schon wieder in Ordnung. Ich hab heute zur Feier das Tages dann auch einen fast perfekten Gugelhupf gebacken, und dann mit lieben Leuten Kaffee und Kuchen gegessen. Das war schön. Bin nun nur ein bisschen am krank werden, aber "seelisch" geht es mir gut. Ich schick euch ganz viel von meiner zurückgewonnenen emotionalen Energie!

@ aurora: Ich finde ebenfalls, dass du deinen Wiegtag morgen ruhig sausen lassen kannst!

Nein du bist gar kein egoistischer Mensch, wenn es einem nicht gut geht, dann muss man auf sich schauen, dass habe ich die letzten Wochen als ich krank war auch gemacht. Ich hab mich nicht viel bei Freunden gemeldet, war zu Hause weil ich was anderes nicht konnte und hab geschaut, dass ich wieder halbwegs fit werde. Ob die Kraftlosigkeit jetzt psychisch oder körperlich ist, dass ist doch egal, deshalb ist man nicht egoistisch, sondern achtet auf sich selbst. 

Diese Passage hat mich nochmal richtig motiviert auf meine Bedürfnisse zu achten und meine ((leider) begrenzte) Kraft im Blick zu behalten : )

Und was hat deine Studienkollegin gesagt? Finde das echt spitze und so ist es wahrscheinlich auch am natürlichsten rübergekommen und egal was sie gesagt hat sie wird das ganze sicher nicht komisch gefunden haben oder so.

Das Gespräch sah so aus (und alles ganz spontan meinerseits *stolz*):
flieder: Hey L was machst du am WE?
L: Weiß noch nicht .. hab die Schicht abgesagt, weil ich für die Prüfung eigentlich lernen wollte..
flieder: Hast du Lust was zu machen? Wir könnten ja zusammen lernen und dann feiern gehen, kannst ja auch deinen Mitbewohner fragen.
(sie lächelt mich vielsagend an – sie weiß ja dass ich ihn ganz süß finde)
L: Ja.. können ja einfach nochmal telefonieren deswegen.

Das ist nun der Stand. Ich hoffe natürlich, dass wir dann was machen und vor allem, dass der Mitbewohner auch dabei ist hihi .. wenn nicht, verpasst ER was !! Und zwar mich Also ich fänds auch etwas schade, möchte mich aber jetzt lieber noch nicht so drauf freuen, weil ich ja noch nichts genaues weiß – abwarten und aufgeregt sein

Das essen hab ich heut schon ganz gut geplant und werd das auch so durchziehen denk ich es könnte mehr sein  aber dafür hab ich am Abend einen Spielraum ist also auch ok glaub ich.

Vielleicht schaffst du es ja dir spontan ein Dessert zu gönnen im Restaurant? Nur so als genussvolle Idee, wenn du schon weißt, dass es zu wenig sein könnte : ) Toll auf jeden Fall, dass du dich aufs Essen-Gehen mit deiner Schwester freust und dem Tag positiv entgegenblickst. Die Idee mit dem Studienkollegen zu lernen, zu quatschen und zu essen, finde ich auch richtig gut! Dann fällt dir der Tag in Gesellschaft bestimmt noch leichter... und wie heißt es doch so schön: Gemeinsam ist man weniger allein. Eigentlich ist er ein bisschen blöde der Spruch, finde ich, aber auf Leute, die man jetzt nicht sooooo fest ins Herz geschlossen hat, trifft er ganz gut zu


Liebe Pizza,
lass dich einfach mal ganz ganz fest in den Arm nehmen!! Ich kenne diesen Wunsch

: Ich wünschte ich würde nochmal die Zähne rausbekommen damit ich wieder zuhause neben meinen Eltern auf der Couch liegen kann und Eis essen kann, wie ein kleines Kind. Ohne Sorgen, Aufgaben, Pflichten.. einfach fliehen.

SO SO SO SO SO SO GUT! Genau das habe ich mir in den letzten Monaten auch immer wieder und wieder gewünscht. Mir war alles und jede Kleinigkeit zu viel (so wie deine Prüfungen, die Klaviernoten), die Welt war mir zu unberechenbar (so wie dein Freund im Bezug auf Verlässlichkeit..) und vieles war einfach nur frustrierend (so wie du deine Unfähigkeit zu lernen beschreibst). Auch ich habe mich dann an kleinen schönen Momenten entlanggehangelt. Das konnte bloß ein leckerer Joghurt sein, den ich esse oder ein Lächeln vom Gärtner. Mehr gabs da nicht. Aber soll ich dir was sagen, das du mir kaum glauben wirst? Du bist auf dem richtigen Weg.

Ich hab das Gefühl ich bin total überfordert mit allem. Mit meinem ganzen Leben.

Du nimmst deine Gefühle WAHR: das ist der erste Schritt und genau der Richtige um etwas an der Situation zu ändern!

Ich merke wie ich immer mehr lüge was mein Gewicht angeht.

Du nimmst sogar dich selber sogar so weit wahr, dass du deinem Magersuchts-Monster auf die Schliche kommst und nur so kann es gepackt werden!

Stattdessen sitz ich in meiner Wohnung heulend auf dem Sofa

Und vor allem lässt du deine Gefühle zu statt zu fressen, zu versuchen zu erbrechen oder sonstiges – das ist richtig toll!
Der letzte Schritt ist nur noch ein kleiner Schalter in deinem Kopf, den du umlegen musst:
Dich NICHT dafür abzuwerten, dass du nicht lernst und im Moment diese Down-Phase anscheinend brauchst! (lies mal meinen vorletzten Beitrag und lagoms Beitrag: da waren wir auch echt psychisch matt, haben uns selbst gehasst und alles war schwer – aber wir haben es zugelassen und es ging WEG) Auf seine Gefühle darf man sich genauso verlassen wie auf die Bedürfnisse des eigenen Körpers. Versuch die Situation einfach mal mit etwas Abstand zu betrachten: Du, Pizza, stehst kurz davor wieder in die Magersucht zurückzufallen und bist depressiv. Wenn es so weiter geht und du diese Situation ignorierst (dich also nicht so toll damit auseinandersetzt wie du es hier heute Abend eindeutig getan hast!!) und stattdessen eifrig für die Prüfungen lernst, immer ein nettes (FALSCHES) Lächeln aufsetzt und dein einziges Ventil das Nicht-Essen ist, dann landest du in spätestens drei Monaten in einer Klinik. Dann kannst du wirklich erstmal das Studium schmeißen, bei der ES nochmal von O anfangen und das Leben neu üben. Damit will ich dir einfach sagen, dass du VIEL VIEL weiter bist als du denkst.

Aber keine Sorge, ich habe nicht wieder versucht zu erbrechen..

Das ist ein Riesen-Fortschritt! Das meine ich ernst. Ich finde das toll! Es ist so wie wenn wir clean bleiben – weiter so Pizza, zeig dir selbst, dass du dir mehr wert bist als in eine widerliche Kloschüssel zu blicken! Schau mal was verpasste Prüfungen im Vergleich zu einem Abbruch des Studiums bedeuten würden? NIMM DICH BITTE ERNST UND EGAL WELCHE PRIORITÄT DIE PRÜFUNGEN HABEN, DU HAST EINE HÖHERE! Sieh dich bitte nicht als faul an. Ich weiß, dass du es nicht bist und unter Depressionen leidest. Das ist eine ganz andere Situation als z.B. mein kleiner pubertierender Bruder der lieber WOW zockt statt zu lernen. Der fühlt sich ansonsten pudelwohl. DU NICHT! Wenn du möchtest können wir die Tage mal chatten und über dein Leben an sich chatten und was du positiv noch verändern kannst, aber mir ist vor allem wichtig, dass du DICH wieder mehr wertschätzt, weil du deine eigene Geringschätzung einfach nicht verdient hast! Du darfst dich wohlfühlen.

@ lagom: Freut mich, dass es dir wieder besser geht und dir meine Zeilen geholfen haben : ). Wünsche dir auch physisch eine gute Besserung!!

Zu mir: Habe heute Abend richtig ordentlich gegessen und es drinbehalten und ausgehalten! Hatte außerdem ein tolles Gespräch mit meiner Mama. Morgen gehts auf den Geburtstag meiner besten Freundin und in die Kita nebenan mich für mein Ehrenamt vorstellen *freu* .. bin schon seeeeehr aufgeregt wegen Samstag.. ob er kommt oder nicht

(3 Uhr nachts):
Mädels, ich will ganz ehrlich zu euch sein: Ich hatte soeben einen knapp zweieinhalbstündigen FA. Ich habe nach dem großen Abendessen schon bemerkt wie mein Monster langsam in Richtung X wandert. Das sehr schöne, aber psychisch anstrengende Gespräch mit meiner Mum hat die Richtung irgendwie verstärkt, weil ich ihr so viel (zu viel?!) anvertraut habe. Es entstand eine Spannung und Unsicherheit, ob es richtig war ihr SO VIEL Intimes; ziemlich viel von dem was ich euch hier auch so erzähle, zu sagen, wo sie mich doch auch traumatisiert hat! Danach spürte ich, dass mein Monster nun pariert werden muss und wand mich meinem Bruder zu. Gleichzeitig hatte ich solch einen Appetit. Wir aßen gemeinsam Schoki und begannen einen Film (Goodfellers). Anfangs musste ich noch an den Suchtdruck denken, aber der Film ließ mich diese Gedanken sogar glatt beiseite schieben. ABER das f***ing (entschuldigt die Ausdrucksweise ) Internet musste ständig hängenbleiben und auch woanders konnte man ihn nicht (legal *Ironie*) ansehen. Bei jeder Unterbrechung mit Buffering rannte mein Monster schneller Richtung X bis es nach 40 Minuten mit gefühlten zehn Unterbrechungen darüber hinausgeschossen war, ich vorschlug den Film auszuleihen, mein Bruder schlafen ging und mein FA startete. Ich bin nicht stolz darauf und schäme mich auch etwas, aber ich bin stolz darauf euch das so ehrlich zu sagen und hier DENNOCH reinzuschreiben: so wie heute morgen wo ich es auch kaum geschafft habe zu schreiben, weil es nichts Positives zu berichten gab. Aber was nützt es, wenn ich nicht die Wahrheit sage und mir dabei selber verlogen vorkomme und eure Kraft, Liebe und Zuwendung gar nicht annehmen kann? Oder wenn ich mich so schäme für den Fa, dass ich mich nicht mehr traue zu schreiben und lieber tagelang über dem Klo hänge? Das nützt noch weniger! Also reite ich mit meinem Pferdchen lieber nochmal neu in die Halle und versuche es diesmal VOR X ZU PARIEREN. Dafür sollte ich mir ja im Auftrag meiner Therapeutin eine Liste von Beschäftigungen/Strategien überlegen, auf die ich sobald die Spannung steigt zugreifen kann. Das sind sogenannte "skills". Nächste Woche Mittwoch ist wieder Therapie. Könnt ihr mich bitte dazu auffordern oder daran erinnern mit dem skills-Training zu beginnen? Morgen möchte ich erstmal eine Liste posten mit den Strategien (so ähnlich wie vor dem Schlafen-Gehen letztens nur in Allgemein).
So jetzt gehe ich auch mal schlafen, morgen ist ja auch noch ein Tag und ich bin trotz Rückfall doch recht zufrieden mit mir. Alles wird schon irgendwie seinen Grund haben und ich denke meine gute Richtung stimmt nach wie vor. Wichtig ist nur, dass mich das Monster nicht im Schlaf nochmal packt und mir einredet ich bräuchte morgen erst gar nicht richtig aufzustehen sondern gleich im Supermarkt Fresszeug kaufen. Das ist nämlich PURER BLÖDSINN. Ich muss weder eine dreiseitige To-Do-List abarbeiten, diäten, mich schämen, mir nichts gönnen, mich schuldig fühlen wegen dem heutigen Rückfall und in aller Hergottsfrühe raus (zum Glück nicht^^) noch muss ich die "Alternative Bulimie" wählen. Ich wähle stattdessen MEINEN WEG. So wie heute, wo es eben zwei Stunden letztlich bis zum Einkauf gedauert hat, ich das aber so BRAUCHTE. Für meinen Weg werde ich mir nur noch zusätzlich ein paar Helferchen einbauen so wie diese skills-Liste

Ich wünsch euch was : )

edit (11:40): Ich habe es geschafft aufzustehen und das bellende Monster zu bändigen! Dass es auch immer denken muss, es könne mich packen nur wenn ich mal schwach geworden bin - aber nicht mit mir! Ich sehe gerade echt süß aus in meinem blauen Blüschen und ich freue mich über meine Brüste und meine Taille, die darin prima aussehen. So soll das bleiben, will kein Strich in der Landschaft werden Und deshalb gibts gleich auch mein Lieblingsschokimüsli

Flieder, vielen vielen Dank erstmal für deine lieben Worte! Du hast mich wirklich wieder ein großes Stück aufgebaut!

Du hast vollkommen Recht mit allem was du gesagt hast. Ich bin echt auf einem guten Weg, weil ich meine Gefühle wieder wahrnehmen kann. Aber es ist wirklich soo schwer.. ich weiß kaum, wie ich die Gefühle aushalten soll. Und ich habe solche Angst davor, dass wieder neue, unerwartete Ereignissen eintreten, die mich vllt noch weitere schlechte Sachen fühlen lassen.

Heute Abend zB will mein Freund zu mir kommen und bei mir übernachten. Und ich freue mich so sehr darauf! Den ganzen Tag und gestern auch schon hangel ich mich nur an dem Treffen mit meinem Freund durch den Tag.
Jetzt hat es allerdings ziemlich doll geschneit über nacht und es soll den Tag über auch noch weiterschneien.. jetzt weiß ich nicht, ob er es wirklich schafft herzukommen. Ich weiß nicht, was ich dann machen sollte. Wenn er nicht hierherkommt bricht wieder eine Welt für mich zusammen. Ich seh den Abgrund quasi schon vor mir.

Und du hast auch Recht mit dem Magersuchtsmonster. Das Bulimie-Monster ist zwar im Moment relativ weit weg, da ich nicht mehr versuche zu kotzen und nicht mehr so viel esse. Aber anscheinend habe ich auch ein Magersuchtmonster, das versucht rauszukommen, oder sogar schon da ist. Ich ess wirklich nicht mehr viel und habe eigentlich oft Hunger, aber merke das Hungergefühl kaum noch. Ich denke auch nicht darüber nach, wie viel ich mir auf den Teller mache, ich pack einfach automatisch zu wenig drauf.
Ist das denn normal für Magersucht? Ich dachte immer, dass das zwanghafte übers Essen-Nachdenken dazu führt, dass man abgelenkt ist, von Sachen, die einen fertig machen. Oder, dass man halt so sehr damit beschäftigt ist das Hungergefühl zu ertragen. Dabei denk ich ja fast gar nicht darüber nach, dass ich weniger essen möchte, oder dass ich Hunger habe?

So und jetzt zu dir: Denk an deine skills-Liste!
Ich WILL, dass du hier weiterhin von deinen FA´s erzählst Flieder. Wofür sind wir hier alle sonst da?
Du brauchst dich nicht zu schämen Flieder, für gar nichts! Ich hab euch auch erzählt, dass ich so oft versucht hab zu kotzen. Und ihr hättet wirklich böse sein können/dürfen, denn wie viel hab ich hier schon von euch gelernt?! Und ich habs trotzdem versucht. Das war mir auch unangenehm es mir einzugestehen und es ecuh zu erzählen. Aber es hat mir sehr geholfen!

Ich muss weder eine dreiseitige To-Do-List abarbeiten, diäten, mich schämen, mir nichts gönnen, mich schuldig fühlen wegen dem heutigen Rückfall und in aller Hergottsfrühe raus (zum Glück nicht^^) noch muss ich die "Alternative Bulimie" wählen. Ich wähle stattdessen MEINEN WEG. So wie heute, wo es eben zwei Stunden letztlich bis zum Einkauf gedauert hat, ich das aber so BRAUCHTE.

Und damit hast du auch absolut Recht. Was hab ich heute gemacht als ich bei der Uni Schluss hatte? Bin einkaufen gegangen, kam nach Hause, hab den Fernseher angemacht und schaue nun meine Lieblingssendung. Dabei esse ich grad Schoki. Und nachher mach ich mir leckere Kartoffelpuffer und geh noch schön duschen. Meine Lernsachen liegen neben mir auf der Couch und es ist mir egal. JETZT IST ZEIT FÜR MICH ANGESAGT! Ich mache es so, wie ich und mein Körper es wollen und brauchen! Und es geht mir grad ganz gut damit!
Und wenn dein Körper gestern diesen FA gebraucht hat, egal wie lang er gedauert hat, ein FA ist nunmal ein FA, da kann man nix dran rütteln, dann ist das vollkommen legitim! Tu das was du brauchst, und verzeih dir, wenn du mal einen Fehler gemacht hast. Und eine Ess-Brech-Attacke ist ja im Grunde nicht mal ein Fehler, sondern ein Selbstschutz, weil du dich ansonsten mit etwas anderem überfordert fühlst.

Also schäm dich nicht Flieder, uns hier von deinen Erlebnissen zu berichten! Du kannst immer ehrlich sein und niemand wird dich hier verurteilen!
Ich hoffe, dass du dir diesen FA wirklich verzeihen konntest und du frisch in den Tag gestartet bist!

Liebe Pizza,
Es freut mich so sehr deine Antwort zu lesen. Bei dieser Passage:

Bin einkaufen gegangen, kam nach Hause, hab den Fernseher angemacht und schaue nun meine Lieblingssendung. Dabei esse ich grad Schoki. Und nachher mach ich mir leckere Kartoffelpuffer und geh noch schön duschen. Meine Lernsachen liegen neben mir auf der Couch und es ist mir egal. JETZT IST ZEIT FÜR MICH ANGESAGT! Ich mache es so, wie ich und mein Körper es wollen und brauchen! Und es geht mir grad ganz gut damit!

... musste ich richtig lächeln. : ) Damit machst du mich echt stolz und zu einem VORBILD. Genau das habe ich dir ja gestern geschrieben: Du DARST auf dich hören und dir geben was du brauchst. Vielleicht wäre es auch eine gute Idee, wenn du dir jetzt schon mal überlegst wozu DU alternativ Lust hättest, falls dein Freund nicht kommt? Klar, ich kann super gut verstehen, dass du dann enttäuscht und traurig wärst – das würde vermutlich JEDEM so gehen, (oder mary, lagom?) Auch Frauen ohne „Abhängigkeitsgefühl an den Partner“ wären bei Vorfreude auf die gemeinsame Zeit sehr, sehr enttäuscht und frustriert, wenn es dann durch den verdammten Schnee bedingt nicht hinhaut. Das wirkliche Problem und die richtig schlimmen und scheinbar unaushaltbaren Gefühle beginnen erst da, wo du dich fertig machst, niedermachst, minderwertig fühlst, weil dein Freund nicht kommen kann. Und das ist der Unterschied zu der Enttäuschung „normaler Partnerinnen“ (bitte entschuldige diese absolut unpassende Ausdrucksweise!) und dir. Sieh es einfach als nerviges Ereignis, das dich ruhig aufregen darf und enttäuschen darf. Es ist vollkommen legitim, wenn du vor Wut durch die Wohnung schreist, dich über diese blöde Kälter ärgerst oder aus Enttäuschung vor dich hinschluchzt. Aber bitte behalte dein positives Gefühl, das du auf der Couch empfunden hast - nämlich einfach DU zu sein und darauf zu vertrauen, was dir dein Körper und deine Seele mitteilen! Es finden sich bestimmt viele schöne Dinge, die du heute abend alternativ tun kannst, die zugegeben wahrscheinlich nicht so toll wie der Abend mit deinem Freund sein werden, dir aber auch ein gutes Gefühl geben können. Wenn du jedoch so frustriert bist, dass du zu gar nichts Lust hast (was auch verständlich wäre!), na vielleicht lernst du dann sogar aus TROTZ! Das klingt jetzt verrückt, aber einfach aus trotz zu der Situation! Das habe ich auch schon gemacht und es tat guuuut, weil ich in schlechtester Fassung sogar noch was geschafft habe und wenn es nur eine Stunde lernen ist. Und danach gönnst du dir etwas richtig tolles und machst so schnell wie möglich ein neues Treffen mit deinem Freund aus

Ist das denn normal für Magersucht? Ich dachte immer, dass das zwanghafte übers Essen-Nachdenken dazu führt, dass man abgelenkt ist, von Sachen, die einen fertig machen. Oder, dass man halt so sehr damit beschäftigt ist das Hungergefühl zu ertragen. Dabei denk ich ja fast gar nicht darüber nach, dass ich weniger essen möchte, oder dass ich Hunger habe?

Ich denke es ist auf jeden Fall supergut, dass du nicht viel übers Essen nachdenkst und dir z.B. auch mal Schoki gönnst. Wo man aber dein Magersuchtsmonster doch raushört ist die Situation mit den Wiesheitszähnen als du dir gewünscht hast abzunehmen. Du brauchst dich deshalb nicht schlecht zu fühlen, denn ich hätte es mir vermutlich auch gewünscht aber nichts destotrotz brüllt da die Magersucht aus uns heraus, weil wir objektiv ÜBERHAUPT keinen Grund haben abzunehmen. Es ist auf dem Weg zur Heilung eben eine anstrengende, ambivalente Angelegenheit mit diesen Monstern.. Aber es ist klasse, wenn du dich momentan kaum mit dem Essen beschäftigst und damit nicht aktiv deine Gefühle kompensiert! Vielleicht hilft dir die objektive Sichtweise bezüglich deines Gewichts ja zusätzlich noch, indem du darauf achtest auch genug zu essen und dir zu sagen, dass du es BRAUCHST – auch wenn du es „gefühlt“ nicht brauchst (wir wollen ja nicht emotional essen).

Ich mache mir jetzt einen leck'ren Käsepfannkuchen, einfach weil ich Lust drauf habe und später beim Geburtstag gibt’s auch Kuchen. Ich werde ganz fest an euch denken, falls das Monster mir zuflüstert ich solle noch 2,3,4 Stücke nehmen oder am Buffet länger verharren und dann den Weg in die Ableitung wählen. Das will ich nicht und das werde ich auch nicht tun! Ich habe mir eine richtig tolle Party VERDIENT!