Hey ihr Lieben!

Hab heute morgen schon einen Beitrag geschrieben, aber der hat sich leider durch einen falschen Knopfdruck verflüchtigt.. Also nochmal von vorne

@flieder: Super, dass du es schon zum zweiten Mal geschafft hast einen FA zu stoppen, mir geht es heute auch so, dass ich eig nur darauf "warte", bis ich irgendeinen "Fehler" mache und mich dann hingeben kann, aber ICH mach keine Fehler, ich esse ja nur .

flieder hat geschrieben:MEIN LEBEN IST NICHT ZUM KOTZEN!

Nein, das ist es ganz und gar nicht . Du bist ein toller Mensch, du darfst genießen und Kotzen sollte ja wirklich kein Hobby sein bei den Dingen, die das Leben so bieten.
Ich kann mary im übrigen nur recht geben, warum nicht heiße Gedanken an einen heißen Typen "verschwenden". Gedanken dürfen alles, ich hatte solche Gedanke sogar in meiner Beziehung ohne das wahrscheinlich jemals in die Tat umzusetzen. Aber Gedanken und Phantasien halten das Leben ja auch in Schwung.
So wie Träume in der Nacht kann man Tagträume ja auch nicht immer kontrollieren, also warum schämen, das passiert und es ist ok

flieder hat geschrieben: und passt auch ziemlich gut in mein Muster vom prozesshaften Kämpfen gegen die ES.

Ja das sieht man ganz eindeutig und das ist doch was zählt. So wie du ja eh schon erkannt hast, man kann die ES nicht von heute auf morgen aufgeben, sie hat sich ja auch langsam in unser Leben geschlichen. Aber alleine diese Bewusstmachung und dieser Kampf doch zu wiederstehen ist doch schon sooo ein riesen Fortschritt (für alle hier, aber jetzt halt mal auf dich bezogen flieder )
Hey, ja zum Leben gehören Emotionen, es ist leider schwer, sie immer miteinzubeziehen aber allein sie schon zuzulassen ist ja schon mal gut.
Und ja warum sollst du nicht fragen ob ihr euch nochmal gemeinsam trefft, es war ja ein schöner Abend oder? Und vl denkt er sich ja das gleiche und selbst wenn nicht, was solls ihr kennt euch nicht wirklich ein Versuch is es wert und er weiß vl gar nichts von seinem GLück das so eine Traumfrau sich für ihn interessiert

Ich weiß nicht genau wie ich die Frage nach einem weiteren Treffen stellen würde, seit ihr gut befreudet deine Komelitonin und du? Dann würd ich vl direkt ansprechen dass ich ihn süß finde, aber ansonsten würde ich es eher diskret machen und nur so fragen ob sie wiedermal Lust hätte und ob sie ihn eben auch fragt, da es ja lustig gemeinsam war.

@mary: freut mich, dass es bei dir so gut klappt. Bei mir funktioniert es auch ganz gut, ich hab am Nachmittag (wenn ich länger Zeit satt bin) immer das Gefühl zu viel gegesssen zu haben, aber da am Abend bie mir dann meistens nicht mehr so viel dazu kommt hab ich nicht wirklich den Drang mich aufzugeben und dem Kühlschrank die Herrschaft zu überlassen .

000mary000 hat geschrieben:tja, da schaut das Monster aber blöd, hm????

so siehts aus . Mir hilft es auch oft, mich mit Freunden zu verabreden und esssen zu gehen. Da hat man Gesellschaft und kann trotzdm selbst aussuchen was und eigentlich auch wie viel man essen will. Ich wünsch dir viel Spaß bei diesen Treffen, genieße sie.

So bei mir ist heut alles in Ordnung . Außer dass ich eben unbewusst einfach nur auf den Fehler warte und mich in die Küche verziehen kann, aber den mach ich nicht^^ außerdem möchte ich in Ruhe und entspannt lernen nach einem FA geht das einfach nicht.
Heut abend treff ich mich außerdem mit einer Freundin und komm endlich nach ewigem Kranksein wieder raus, also gibts ja keinen Grund dafür

Schönen Tag wünsch ich euch

Bei mir kommen erstmals Kämpfergedanken auf
Ich kann doch nicht mit 30 -40 -50 Jahren immer noch k* ?!

nelly naturmaedchen hat geschrieben:Bei mir kommen erstmals Kämpfergedanken auf

Das ist doch toll oder

nelly naturmaedchen hat geschrieben:Bei mir kommen erstmals Kämpfergedanken auf
Ich kann doch nicht mit 30 -40 -50 Jahren immer noch k* ?!

Können schon aber WOLLEN?????

Naja bei so einem langen Zeitraum is sogar können fraglich

Soll ich dir einen Schlagstock für dein Monster besorgen

aurora hat geschrieben:Naja bei so einem langen Zeitraum is sogar können fraglich

Soll ich dir einen Schlagstock für dein Monster besorgen

Hör auf.. ich bin 38... - kotze seit ich so ca. 16 bin (vielleicht schon etwas länger..). - also, gib mal her den großen Schlagstock... (was soll heißen, den großen, den größten bitte!!!).
Können darf nicht fraglich sein. Es MUSS. oder ich halt.. Ich muss.. (naja, die Hoffnung stirbt zu letzt, oder?

Hallo meine Lieben!
Flieder kämpft heute enorm und ist sehr beeindruckt von sich. Das Beratungsgespräch war klasse, mir wurde eine ehrenamtliche Tätigkeit in der Kita vorgeschlagen; dort könnte ich für ein Kind eine „Patenschaft“ übernehmen. Das könnte ich sogar neben meinem Praktikum und später Studium maschen! Als ich nach Hause kam habe ich dann einen tollen Nudelauflauf gekocht und selbst davon eine richtig ordentliche Portion genommen (sogar größer als mein Bruder und trotzdem aufgegessen). Danach habe ich ein Nickerchen gemacht und bin dann wieder mit denselben Gefühlen wie heute morgen aufgewacht =/ .. d.h. Minderwertigkeit, Schuld, Scham, Antriebsarmut. Doch dann habe ich meinen Bruder gebeten mit mir in die Küche zu komme und mir dort etwas Obst und einen Kaffee gegönnt. Anschließend ging es wieder besser doch an der Bahnstation und in der Bahn traten erneut sehr schwierige Gefühle – in noch viel heftigerem Ausmaß auf. Ich weiß, dass es Trigger gegeben haben muss, denn beim Hineinspüren habe ich gemerkt wie sehr meine emotionale Situation der des Traumas glich. Ich verspürte vor allem eine große Angst (gegenüber den anderen Menschen dort, dass sie mich „emotional“ angreifen könnten oder allgemein einfach übergriffig auf mich werden) bei gleichzeitiger Scham. Außerdem hatte ich Ekelgefühle und latente Aggressionen meinem Umfeld gegenüber. Bitte versucht vorsichtig und sensibel auf dieses „Erlebnis“ und meine damit ausgelösten Gefühle einzugehen, denn es fällt mir schwer dieses allerintimste, mich beunruhigende Kindheitstraumathema vor mir selbst (!) und euch offenzulegen. Aber ihr reagiert ja eh immer so liebevoll, dass es eigentlich überflüssig war, dass nochmal anzumerken Ich sehe auch eine Chance in dieser emotional schwierigen Lage gerade für mich: die Überwindung der Ess-Störung. Ich bin nämlich überzeugt davon, dass ich mit der ES versuche all diese Gefühle fernzuhalten, abzuschwächen, zu kompensieren oder gar zu blocken. Nun traue ich mich in sie hineinzufühlen und mich ihnen zu stellen! Das finde ich sehr mutig von mir. Wichtig ist natürlich auch der Realitätsabgleich: Ich sollte mir bewusst machen, dass es im Hier und Jetzt keinen Anlass gibt mich zu ängstigen oder zu schämen. Wenn ich demnächst also mal von ähnlichen Gefühlen berichte und ihr euch keinen Reim darauf machen könnt, liegt es nahe, dass es wieder einen Trigger gab, der das Trauma hochgeschwemmt hat. Ich versuche nun den weiteren Tag zu genießen, denn das habe ich auch mehr als verdient Zur Belohnung lade ich mir jetzt erstmal tolle Musik von amazon.

Fühlt euch doll gedrückt!
Eure Flieder : )

@ aurora: Danke für deine süße Antwort! Ihr baut mich wirklich so auf - das ist einfach enorm. Freue mich total, dass es heute so gut bei dir läuft! Bleib dran und stark : )
Ich bin nicht soo gut mit ihr befreundet, aber ich werde einfach mal fragen die Tage.. oder ihr in den Semesterferien eine SMS schreiben und fragen ob sie und ihr Mitbewohner Lust haben und dass sie Grüße bestellen soll.. wäre auch eine gute Idee. Bin ja momentan eh schon psychisch immer sehr angestrengt und etwas Ruhe tut mir sicher auch mal gut.

Ich habe den eher schwierigen Tag weiter kämpferisch durchgestanden und die schlimmen Gefühle vergingen sogar! : )
War im Fitness-Studio - eigentlich wollte ich mit ner Freundin gehen, aber ich habe sie vergeblich versucht den ganzen Nachmittag zu erreichen um es eine Stunde nach hinten zu verschieben. Als ich dann bereits am trainieren war, rief sie an, was ich jedoch erst später bemerkte und einen Haufen Anrufe in Abwesenheit hatte. Sie wäre gern mitgekommen meinte sie und hat sich beschwert, dass ich nicht erreichbar gewesen bin. Ich habe mich mehrfach entschuldigt und sie meinte "schon okay". Aber jetzt denke ich mir: WARUM muss ICH mich entschuldigen??? Sie war doch den ganzen Nachmittag nicht erreichbar und SIE wäre nicht mal zur ursprünglich verabredeten Zeit da gewesen. Es tut mir gerade mal gut diesen Dampf abzulassen, denn ich will nicht dass diese Situation ein erneuter Auslöser für Schuldgefühle wird (weil ich vermeintlich glaube "mal wieder" etwas falsch gemacht zu haben) !!

Ich habe auch brav zu Abend gegessen und gönne mir später sogar noch ein Dessert. Ich merke einerseits wie gut mir die Nahrung tut: sowohl meinem Körper als auch meiner Seele, einfach versorgt zu sein. Andererseits ängstigt es mich total.. nicht mal davor, dass ich zunehme sondern das Essen-Aufnehmen an sich oder in die Richtung etwas. Schwer zu beschreiben. Kennt ihr das? Jede Mahlzeit ist momentan eine kleine Überwindung für mich, aber ich will nicht ins UG und vor allem weiß ich genau welche Fressgier durch eine Unterversorgung entstehen würde. Die Fressgier hätte dann nur Seelenqualen zur Folge, weil ich dann in die selbstzerstörende, mich ISOLIERENDE Bulimie fallen würde. Und das Fressen hätte dann wirklich eine Gewichtszunahme zur Folge. Daher halte ich mich strikt daran mich zu versorgen *stolz*. Soll das MS-Monster bleiben wo der Pfeffer wächst, das B-Monster kann gleich mit ins Nirvana, zusammen noch mit Teilen der Vergangenheit!

Ich habe gekämpft und werde es morgen wieder tun.
Versprochen.

Hey flieder!

Toll, dass du so gekämpft hast bei mir war heut auch ein Kampf, aber nur weil in der Früh das MS-Monster kurz rausgekommen ist und mir eingeredet hat ich brauche keine Kohlenhydrahte, aber das hab ich zum Glück sehr schnell wieder weggeschoben

flieder hat geschrieben:Ich verspürte vor allem eine große Angst (gegenüber den anderen Menschen dort, dass sie mich „emotional“ angreifen könnten oder allgemein einfach übergriffig auf mich werden) bei gleichzeitiger Scham. Außerdem hatte ich Ekelgefühle und latente Aggressionen meinem Umfeld gegenüber. Bitte versucht vorsichtig und sensibel auf dieses „Erlebnis“ und meine damit ausgelösten Gefühle einzugehen,

Hey was denkst du denn . Ich finde es echt ein großer Schritt, dass du das schon versuchst zu fühlen, denn das ist ja echt eines der schwersten Dinge, weil ich finde gerade da hat man doch die ANgst, dass einen diese Gefühle überrollen könnte. Dieses "langsame antasten" ist genau richtig denke ich.
Du darfst außerdem fühlen was du willst, und es ist auch wahrscheinlich völlig normal, dass du einfach mal Ekelgefühle und Aggressionen gegen dein Umfeld hast umso besser wenn du weist woher es kommt und das du es zulässt.

Finde es toll, dass du trotz der "Absage" deiner Freundin trotzdem im Fitnesscenter warst und dich nicht von ihr abhängig gemacht hast. Lass deine Wut nur raus, sie ist berechtigt und hier hat sie Platz, besser als einem der fiesen Monster nachzugeben.

flieder hat geschrieben:Andererseits ängstigt es mich total.. nicht mal davor, dass ich zunehme sondern das Essen-Aufnehmen an sich oder in die Richtung etwas.

Ja das Gefühl kenn ich sehr gut, irgendwie dieses "es sich wert sein etwas gutes zu tun". Das war bei mir oft das Problem. Ich habe mir einfach nicht "erlaubt" auf mich und meinen Körper aufzupassen, mir durfte es irgendwie nicht gut gehen und mit essen nimmt man dem Körper etwas lebenswichtiges weg.
Aber wir sind es uns eben wert zu essen und schön wenn du dir da sogar noch eine Draufgabe erlauben kannst

@mary: groß genug Ich freu mich schon auf die Uni morgen endlich wieder unter Menschen. Ich bin schon so isoliert gewesen . Hab die letzten Tage schon meinen Stundenplan für nächstes Semester zusammengestellt, ich glaub der ist auch ganz gut.

Wünsch euch noch einen schönen Abend!

Hey aurora, ich muss mal eben etwas loswerden: ich finde es total toll, dass du nun auch bei uns im Thread bist! Deine Beiträge lesen sich so schön und du schreibst sehr liebevolle und bemühte Antworten - da komme ich gleich noch öfter on und diese positiven Rückmeldungen tuen mir enorm gut : )

in der Früh das MS-Monster kurz rausgekommen ist und mir eingeredet hat ich brauche keine Kohlenhydrahte, aber das hab ich zum Glück sehr schnell wieder weggeschoben

Sehr gut, dass du die MS-Stimme so schnell und zutreffend identifiziert hast! Und du hattest ja auch vollkommen Recht: Kohlenhydrate braucht JEDER, sogar für's Schlafen.

Hey was denkst du denn . Ich finde es echt ein großer Schritt, dass du das schon versuchst zu fühlen, denn das ist ja echt eines der schwersten Dinge, weil ich finde gerade da hat man doch die ANgst, dass einen diese Gefühle überrollen könnte.

Danke, stimmt. Ich bin auch sehr stolz auf mich, dass so super gemeistert zu haben und mich getraut zu haben diese Erfahrung zu machen.
Wie war der Abend mit deiner Freundin noch aurora? : )

Ich habe den weiteren Abend gut verbracht: habe spontan etwas gezeichnet und ansonsten ist die Zeit eigentlich wie im Fluge verstrichen. Hoffentlich schlafe ich diese Nacht gut, ich habe keine Lust, dass sich das bescheuerte B-Monster wieder in der Einschlafphase meldet. Wenn es das tut werde ich die folgende Aktivitätenliste machen:
1) mir erlauben von schönen (ruhig unrealistischen und irrealen!!) Erlebnissen zu träumen und da darf U, Mr.X - wer auch immer drin vorkommen
2) aufstehen und an die frische Luft
3) rauchen und Musik
4) lesen
5) Forum
6) einfach so lange das tun, bis ich wirklich totmüde bin und mir die Augen von ganz alleine zufallen
So, und wenn es nach 1) schon geht - super. Wenn es alle fünf Aktivitäten braucht bis ich schlafe - auch egal! Dafür werde ich morgen stolz zu meiner Therapeutin fahren und ihr von den jüngsten Ereignissen berichten, außerdem morgen wieder genießen; Lieblingsmusik hören, meine Freunde treffen, ESSEN genießen , von den Semesterferien und meinem Geburtstag träumen - das sind doch alles Gründe gleich nicht mit dieser falschen Freundin B ins Bett zu springen
Ich bin schon etwas "aufgeregt" vor der Nacht. Vielleicht liegt es auch daran, dass ich die bewusste Kontrolle nicht aufgeben will, weil ich mit ihr momentan so toll kämpfe und ich ANGST davor habe, dass mich nachts Alpträume oder Monster packen.. hm ich bleibe einfach noch etwas wach und mache mir keinen Stress!

oh Fliederchen und Aurora, es ist so schön in der Früh ins office zu kommen und von euren Erfolgen zu lesen . So fängt mein Tag immer total schön und super motivierend für mich an..
Fliederchen, ich finde es absolut mutig und bewundernswert von dir dass du dich deinen Gefühlen und Ängsten stellst und meiner Meinung nach ist der Kampf schon halb gewonnen wenn du dir BEWUSST bist, woher die Aggressionen gegen deine Umwelt und deine manchmal wirkliche Verzweiflung deswegen kommen. Aggressionen gegen seine Umwelt sind normal (meines Erachtens), Fliederchen, solang sie nicht überhand nehmen, und das tun sie bei dir ja nicht.
Ich habe (GsD) nichts schlimmes in meiner Jugend erlebt (außer ein paar Seelischen Schürfern ("aus der wird nichts" (Mutter) - hä, hä, bin erfolgreich und habe alles was mein Herz begehrt .. "ihr Hintern ist wirklich schon zu dick" (Oma)... - tja, jetzt wohl nicht mehr.. "ich wünsch dir nichts schlechtes im Leben außer dass du so eine Tochter bekommst wie du es bist... (Mutter) - meine Liebe, ich habe überhaupt keine Kinder, bin mit Hund und Pferd ausgelastet geung und jetzt habe ich eine "virtuelle" hübsche Tochter auf die ich sehr stolz bin (gell Fliederchen ) ... ) und troztdem bin ich manchmal unerklärlich aggressiv aus unerfindlichsten Gründen und ganz ohne Anlass. Und dann noch Menschen gegenüber die ich liebe... Tja.. (ich habe es mir dann so erklärt, dass das wohl eine Agression ist, die eigentlich gegen mich selber geht und so scheints mir bei dir auch zu sein Fliederchen...).

Guuut dass du deine Träume (auch mit Mr. X) zulässt. Wirst sehen, das Gesicht von Mr. X wird in deinen Träumen bald keine Rolle mehr spielen (soll heißen, ist total egal ob es Mr X, Y oder Z ist, es geht um die netten Träume in die man sich "flüchten" kann). Das ist doch eine wundervolle Gelegenheit, dem Alltag zu entfliehen, oder? So wie ein "geheimer Garten" in dem wir wieder Kraft und Energie tanken (habe einige dieser "geheimen Gärten", das Forum hier ist einer davon... )

Aurora: Danke für den Baseball-Schläger. So einen wollte ich immer schon haben!!!
Finde ich super genial, dass du deinem "iss-keine-Kohlehydrate-Monster" gleich eine übergebraten hast...

Zu mir: kleiner Zwischenfall gestern abend. Hatte einen super-stressigen Tag, dann war Pferdchen beim Training extrem anstrengend, ich extrem schlecht (bin ja Turnier-Reiterin und doch ziemlich gut (behaupte ich ganz frech ) aber so eine miese Performance wie gestern habe ich schon lange nicht mehr geliefert. GsD ist meine neue Trainerin ein "Engel" (mein alter Trainer hätte mich coram publico zur Sau gemacht und zwar nicht ein mal..) aber trotzdem. Dann hatte ich noch Diskussionen mit einer Reiterin (hat sich eh alles aufgeklärt aber trotzdem, will bei Pferdchen eigentlich meine Ruhe haben und nicht rum-lammentieren und mir Schwachsinn anhören müssen...) und das alles in Summe war's dann wohl...
Das echt echt blöde daran ist, ich habe sooo gut gekocht (Nudeln) und nicht viel gegessen.. War alles i.O. Und dann war noch gaaanz wenig Nudeln im Topf. (nicht mal eine Hand voll). Mein Freund sagte, er könne nichts mehr essen, wäre mehr als satt. Und ich denke mir: da das ist aber schade, das weg zu schmeißen und ESSE es .. Und während ich es gegessen habe, wusste ich es schon.
Da hat nichts mehr geholfen.. Auch kein Honig mehr.. . Ich hatte plötzlich wieder diese Panik zu zu nehmen... Es ist schrecklich! Wenn ich so weiter mache werde ich zu nehmen, das sollte mir langsam klar werden...

Egal... Ist halt passiert, es war aber kein FA dahinter.. nicht einmal im Entferntesten... Also verbuche ich es nicht ganz als Niederlage...
And: I keep on running!!!

Heute ist ein neuer Tag, habe gut gefrühstückt (Kohlenhydrate und Honig - hä, hä...) und trinke genüsslich meinen Milchkaffee...
Heute werde ich beim Training besser sein und wenn nicht: who cares? Meine Stute ist so jung, sie kann sowieso nicht in der Turnierklasse antreten in der ich mit meinem Wallach gegangen bin. Ich habe sie ja deswegen genommen, als Herausforderung. Und das macht mir Spaß, warum also der Stress wenn ich einmal nicht zu 100% funktioniere???

Mädels, habt einen wundervollen Tag, ich drück euch virtuell!!!

Hallo ihr Lieben!

Danke flieder, dass du das nochmal ansprichst, ich hatte nämlich ab und zu (wenn ich auch nur ganz kurz) Angst, dass ich vl doch stören könnte .
Du kannst dich ja jetzt langsam an diese Situationen herantasten, und wenn du merkst jetzt hältst du dich Gefühle, die hochkommen gar nicht mehr aus, dann blockst du wieder ab, wenn das irgendwie geht.

Der Abend war echt schön . Endlich mal wieder geplaudert und bisschen rausgekommen. Das ist so wichtig für mich, sonst kommen so blöde Gedanken von Einsamkeit einfach viel zu schnell rauf.
Heute war ich auch wieder nach ich glaub 1 Monat wieder auf der Uni . Das hat mir auch sehr gut getan, dieses Kranksein ist einfach furchtbar.

Hat die Liste denn funktioniert? Finde den Plan sehr gut, hab ich gestern ähnlich gemacht, zwar eher, weil ich sonst nicht einschlafen konnte aber ich hab mir gedacht, ich leg mich so um 11 hin und les solange bis ich müde bin. Das hat dann auch sehr gut funktioniert und ich hab nicht den Stress irgendwann zu schlafen oder so.

Wie war es bei deiner Therapeutin?

@mary: Schön, dass wir dir den morgen versüßen können . Deine Mutter dürfte aber nicht sehr an dich geglaubt haben, toll dass du trotzdem so viel aus deinem LEben gemacht hast . Du hast auch ein Pferd? Ich hatte lange eines Pferde sind einfach was tolles. Finde es gut, dass du dieses "Herausvorderung" mit dieser jungen Stute annimmst, ich finde gerade sowas schweißt auch sehr zusammen.

000mary000 hat geschrieben:und troztdem bin ich manchmal unerklärlich aggressiv aus unerfindlichsten Gründen und ganz ohne Anlass. Und dann noch Menschen gegenüber die ich liebe...

Ja das kanns chons ein, dass da viele Gefühle in dir drin sind und auch wenn es für die Umwelt nicht immer schön ist, irgendwie besser die Gefühle mal wo anders auszulassen als sich immer selbst zu quälen, mit B* oder sonstwas.

Hey es war eine kleine Niederlage, das kann schon vorkommen nach so vielen tollen Tagen . Und wenn es heute gleich so super weitergeht kann man ja da gleich drüber hinwegsehen

Schönen Tag

Heut hat mich das B* Monster irgendwie eingeholt . Dabei weiß ich gar nicht warum. Es war eigentlich ein guter Tag, es ist auch nicht so, dass mich dieser "Zwischenfall" jetzt total aus der Bahn wirft, er hat mir nicht gut getan und ich hoffe, das merke ich mir die nächste Zeit, aber es gab gar keinen Auslöser.
Es is irgendwie komplett spontan gewesen, es war auch kein richtiger FA, es war so wie wenn ein normaler Mensch zu mittag isst und dann ein bisschen zu viel Nachspeise. Ich weiß nicht wahrscheinlich hab ich so viel gekämpft in den letzten Tagen, dass es einfach mal "raus" musste. Ich hoffe zumindestens....

Ich versuch jetzt einfach wieder normal weiterzuessen, ich denk das klappt auch, auch wenns mir ganz ganz schwer fällt, aber wie mary letztens erst gesagt hat "von einem Tag mehr essen nimmt man nicht zu

Hallo zusammen

sorry, ich hab die letzten Tage nicht mitgelesen. Mir ging es einfach unglaublich elend. Ich war sooo traurig die ganze Zeit, manchmal auch sehr wütend... und wusste nicht warum, fühlte mich von meinem Umfeld und allem überfordert, wollte nur die ganze Zeit schlafen... Dabei war und ist mein Freund hier (und hat die Welt nicht verstanden . Und ich ja auch nicht!! ), und ich hätte auch einiges zu tun gehabt. Aber es war einfach alles zuviel, und jede Aufmerksamkeit machte es noch schlimmer. Und ich hab mich so schrecklich in mir selber gefühlt, mich soo nicht gemocht, ich war fett, gefrässig, ... (Und dann musste es gestern auch noch Scheiss Fondue geben!!! HALLO?)

Heute bin ich dann auch mit einem riesen Käsebauch aufgewacht, hab mich dann zum joggen genötigt, was aber auch nicht gut war. Dann nochmals ein paar Stunden geschlafen bis zur Thera... Das hat dann das Ruder wieder rumgerissen. Glaub ich zumindest. Zum Glück. Fühl mich zwar noch total erschöpft, aber wenigstens wieder ein wenig im Frieden mit mir und ein kleines Bisschen liebenswert.

Aber es ist doch einfach schrecklich, wie sehr man sich, ohne genau zu wissen warum, hassen kann!!!?? Und dann kann man das auch niemandem erklären? Und nix hilft...???

Herrje, ich war echt überfordert die letzten Tage. So kenn ich mich echt nicht. Aber jetzt ist Schluss, ja?? gebt mir auch noch einen Klaps auf den Po... Sich so in der Misere zu suhlen, geht ja wohl auch nicht. Entschuldigt auf jeden Fall meine fehlende Aufmerksamkeit. Hab euch alle lieb.

Nachtrag: Ach, wenig überraschend gabs bei mir auch einen Rückfall. Verdammt!! Nun ja, zurück zum Start und nun bei Tag 1.

Mir geht es gerade gar nicht gut. Ich habe so starke Schuld- und Angstgefühle, war heute auch schon rückfällig bevor ich bei der Thera war =/ Dort habe ich dann die Traumagefühle und Trigger angesprochen und wir haben festgestellt, dass ich oftmals erbreche um mich zu betäuben. Meine Thera meinte es sei wichtig, dass ich die aufkommende Spannung früh bemerke damit sie nicht so unerträglich wird, dass Erbrechen der einzige Ausweg für meine Psyche scheint. Jetzt gerade fühle ich solch eine aufkeimende Spannung. Ich will mich betäuben weil ich MICH nicht fühlen will. Ich schäme mich für MICH. Ich will mir nichts gutes tun, nichts gönnen. Ich habe Angst hier allein zu sein und fühle mich einsam. Ich habe Angst vor den REAKTIONEN meines Umfelds. Dass sie mich alle ablehnen werden, ich alleine dastehe und mich schlecht und beschämt fühlen werde Ich weiß, dass diese Gefühle so wenig mit der Realität zu tun haben und doch fühlen sie sich absolut und "wahr" an. VERDAMMT VERDAMMT VERDAMMT! ICH WILL DA RAUS!!!!!!!!!! ICH WILL DAS ALLES LOSLASSEN UND NICHT MEHR DIESE SCHULDGEFÜHLE HABEN! AAAAAAAAARGH!
Nach meinem Erfolg mit der Liste gestern mache ich mir jetzt auch eine:
1) Gymnastik und Tanzen (Spannung abbauen)
2) Schön machen (Ego stärken)
3) essen (Körper versorgen!)
4) rauchen, zeichnen, schreiben, lesen, telen (Entspannung)

Liebe aurora, auch wenn ich gerade extremst angespannt bin, ist es mir wichtig dir noch zu antworten:
Es freut mich dass du einen tollen Abend hattest! Ich finde deine Einstellung zu deinem Zwischenfall sehr gut, denn du machst einfach da weiter wo du aufgehört jhast und Rückfälle gehören leider dazu. Sieh es nicht als "Alles oder Nichts" sondern sieh es schon als riesigen Erfolg, wenn es heute der einzige bleibt ! Damit hast du dir dann bewiesen, dass du es sogar nach dem schwierigen Einstieg in den Teufelskreis wieder rausschaffst. Ich möchte das auch tun. Die Liste hat gestern übrigens funktioniert - sogar nach zwei Punkten.