Ich lese hier viel zu selten mit, fällt mir gerade auf. Ihr seid so schnell produktiv.

Aber da ich ja nun ein wenig über dich, flieder, und dein Erlebnis mit dem Jungen informiert bin, kann ich gerade nicht viel mehr sagen, als dass es mir ehrlich aufrichtig leid tut. Deine Gefühle nachzuvollziehen fällt mir erschreckend leicht.
Das einzig Zukunftsträchtige, was du dir - wenn überhaupt - gerade vor Augen führen solltest, ist die Tatsache, dass ihr noch keine gemeinsame Zukunft hattet. Jedenfalls keine reale.
Es wird kein gemeinsames Werk geben, das ist das Niederschmetternde.
Aber: er hat dir noch nichts verbaut. Und du dir mit ihm auch nicht.

Alles Liebe,
Nightmare

Hallo Flieder,
es ist das erste mal dass ich hier schreibe.

ich möchte dir auch sagen, es tut mir wahnsinnig leid, ich kann ebenfalls gut nachvollziehen wie du dich fühlst.

lese in eurem thread mit und bin beeindruckt mit welcher ernsthaften, verantwortungsvollen und liebevollen art du dich mit dir, deinem leben und allen anderen hier auseinander setzt (da kann ich mir im bezug auf mich ehrlich eine Scheibe davon abschneiden)

(habe leider selbst erfahrungen mit dem thema und ich hoffe ich kann mich verständlich rüberbringen)
gerade wenn 2 aufeinander treffen, die wissen wovon der andere redet (also zb familiär dramatisches durchgemacht haben) kann man wunderbar intensive momente haben...aber es kann im nachhinein einen Teil auch überfordern bzw. aus erfahrungsgründen dazu veranlassen sich danach genauso abrupt abzugrenzen (vom extrem öffnen, fast einen Teil seiner Seele hergeben; dann das genaue gegenteil wie sich privat gar nicht mehr sehen - was für mich SEHR schwierig ist, wenn ich mich gegenüber jemanden sehr öffne, und ich dann gar nicht weiß woran ich bin beim anderen, gerade wo ich mich so geöffnet habe)
auch ich versuche in zukunft das bewusst anders zu handhaben bzw. übe es.
kann zwar auch nur aus der weiblichen sicht sprechen, aber ich bin aufgrund meiner verletzlichkeit und ebenfalls traumatischen erfahrungen ebenfalls schutzbedürftiger sagen wir mal....andere können mit solchen dingen viell. anders umgehen, erzählen viel privates, gehen damit aber selbstbewusster um...fühlen sich dann emotional nicht so daran gefesselt oder so. ich glaube das ist bei traumatisierungen generell schwieriger.

und ich merke wie schön es ist in diesem bezug auf mich aufzupassen...es gelingt zwar nicht immer aber wenn fühlt es sich gut an das zu lernen....zb. private dinge immer nur soweit zu erzählen wie es mein gefühl gut heißt....das heißt zb wenn ich was unbedingt erzählen will, lass ich es schon mal weg (wenn ich schon kaum mehr eine wahl habe ist zumindest vorsicht angesagt)...einfach quasi wie eine mama auf ihr kind aufpassen würde, dass es ihm gut geht...so irgendwie...mein kind würde ich auch nie ausliefern wollen...ich würde wollen dass es auf sein inneres aufpasst, dass wenn jemand den kontakt abbricht, es sich nicht seelisch ausgeliefert fühlt, weil es sich seelisch schon so sehr geöffent hat, so irgendwie.
oder....eben mal auf eine frage gar nicht antworten, nur zuhören....auch wenns einem total auf der zunge brennt...nicht sein innerstes in worten auslassen, vielleicht mal nur sein gefühl sprechen lassen, unter menschen läuft eh so viel zwischenmenschlich ab.

wiegesagt ich bin vom typ her auch so dass ich sehr schnell was erzähle usw aber aus erfahrung kann ich sagen dass ich da gut auf mich aufpassen muss.
hatte vor einiger zeit ein treffen, das ganz anders war.
das mir mut macht.
wir waren was essen, kannten uns noch kaum.
es fühlte sich so gut an - auf meine grenzen zu achten, zuzuhören, auch mal nicht zu antworten, bzw so dass es für mich passt zb mal nciht ganz konkret, wenn wer was von meiner vgh wissen will (die problematisch war), so dass es sich gut anfühlt. und sieh an - es war zwar nicht dieser absolute flash den ich in diesem moment gefühlt habe, ABER wir waren uns nicht weniger nahe und ich hatte tage danach nur ein schönes gefühl in mir, hab die ungewissheit (ob was weiter gehen wird) sogar genießen können. ich habe diesen zerstörten, schwierigen teil in mir schützen/wahren können. das hilft mir auch beim gesundwerden in richtung essstörung.
es war eben diese Leichtigkeit, die mir meine freiheit lassen hat. die mich nicht in diese emotionale kette nachher gelegt hat. und ich glaube dass es tatsächlich (auch wenn es nach klischee klingt) für die meisten männer mehr respekt, interesse für die frau weckt, wenn man sich nicht gleich total öffnet, aber da gibts auch einige gegenbeispiele, kommt halt draufan wie man persönlich damit umgehen kann, im Falle falls sich nichts draus entwickelt.
so viel spielt sich da zwischenmenschlich ab, glaube gerade männer die selber viel erlebt haben/schon in einem stabilen stadium oder auf dem weg dahin sind, entwickeln da gewisse antennen dafür.

wiegesagt ich habe mir alle mühe gegeben mich verständlich auszudrücken.
es geht mir sehr nahe wie du dich fühlst und ich wünsche dir so sehr dass du aus diesem Tunnel von Gefühlen so bald wie möglich wieder rauskommst.

von herzen alles liebe

Gute Nacht ihr Lieben!
Es tut gut zu lesen, dass ihr mich verstehen könnt.
@ Nightmare: Danke für deine Worte.

Es wird kein gemeinsames Werk geben, das ist das Niederschmetternde.

Sehr wahr und irgendwie doch für mich und meine Gefühlswelt, die so schnell zum irrealen tendiert, unfassbar. Genau aus dem Grund bin ich jedoch froh letztlich doch die Initiative ergriffen zu haben. Wenn ich mir nun wochenlang ein gemeinsames Werk erträumt und immer wieder suggeriert hätte, so wäre die Enttäuschung vermutlich noch niederschmetternder.
@ Mavie:

lese in eurem thread mit und bin beeindruckt mit welcher ernsthaften, verantwortungsvollen und liebevollen art du dich mit dir, deinem leben und allen anderen hier auseinander setzt

Vielen Dank, das ist sehr lieb von dir. Ich versuche einfach mein Bestes, aber es scheint irgendwie noch nicht genug zu sein. Ich mache Fortschritte, auf jeden Fall, aber der Leidensdruck ist noch allzu oft so groß =/ Aber die Richtung stimmt auf jeden Fall! Allerdings habe ich den Eindruck, dass meine "ernsthafte und verantwortungsvolle" Art das Leben zu betrachten und anzugehen, den meisten Männern überhaupt nicht gefällt und sie immer wieder abstößt.. und meine liebevolle Seite finden sie höchstens süß oder niedlich. Damit kann man bei jungen Männern, die zum Großteil aus Spaß und Unverfänglichkeit aus sind, nicht punkten. :/

gerade wenn 2 aufeinander treffen, die wissen wovon der andere redet (also zb familiär dramatisches durchgemacht haben) kann man wunderbar intensive momente haben...aber es kann im nachhinein einen Teil auch überfordern bzw. aus erfahrungsgründen dazu veranlassen sich danach genauso abrupt abzugrenzen

Das hast du sehr gut beschrieben! Es hat sich sehr intensiv und echt angefühlt. Deshalb tut es auch so weh, dass er es nicht mehr will. Es hat mir so gut getan. Gerade die körperliche Geborgenheit. Als er mich einfach nur ganz fest an sich gedrückt hat, als wüsste er was ich brauche. Vielleicht hat er es gespürt, aber kann es aus dem Grund auch nicht mit mir weiterführen. Er will diesen einen Teil (der ganz sicherlich auch bei seiner suizidgefährdeten EXfreundin überstrapaziert wurde) einfach nicht mehr arbeiten lassen. Er hat sich mit allem zurecht gefunden und irgendwo abgeschlossen, er meint auch er habe sich "selbst therapiert" .. Jedenfalls steht er mit seinen Freunden und Interessen nun ziemlich im Leben und andererseits auch wieder nicht, heißt: er ist mit vielem ganz grundlegend unzufrieden (Studium, Familie, dass er so viel raucht) und vlt stößt ihm das gerade bei einem so realistischem und ernsthaftem Menschen wie mir negativ auf statt es zu vergessen.

einfach quasi wie eine mama auf ihr kind aufpassen würde, dass es ihm gut geht...so irgendwie...mein kind würde ich auch nie ausliefern wollen...ich würde wollen dass es auf sein inneres aufpasst, dass wenn jemand den kontakt abbricht, es sich nicht seelisch ausgeliefert fühlt, weil es sich seelisch schon so sehr geöffent hat, so irgendwie.

Dieses Bild passt ebenfalls ziemlich gut und ich möchte auf jeden Fall viel mehr Acht geben, was ich so von mir erzähle! Auch wenn es auf Kosten von intensiven Momenten, die flöten gehen, geht. Aber dieses Seelisch-Ausgeliefert-Sein möchte ich nicht mehr erleben!!

Ich hatte eben nach zwei Tagen wieder einen Ess-Brech-Anfall. Ich weiß, dass es nicht richtig war und es hat mich nicht mal wirklich erleichtert.. nur die Gefühle für einen Moment beiseite geschoben, aber jetzt sind sie eh wieder voll da. Ich bin fest entschlossen die nächsten 24h nicht zu kotzen! Das bringt doch nichts! Es erniedrigt mich nur noch mehr. Ich habe vielleicht Grund, dass es mir nicht blendend geht, sondern ich enttäuscht bin, aber ich habe keinen Grund mich selbst zu verachten (und ich tue es innerlich doch )

Immer noch ist die Scham so groß. Gerade weil er auf die letzte SMS einfach nicht mehr geantwortet hat.. ich komme mir so nakt vor. Nakt abserviert worden. Das tut weh. Nein, es tut nicht weh. Dem nakten Körper ist ja nichts passiert. Aber ihm ist kalt und er wird zugleich rot und schämt sich. So fühlt es sich an. Ich kann mein Denken falsch zu sein nicht abstellen. Aber vor allem kann ich meine Überzeugung nie jemanden zu finden, der mich liebt, den ich liebe, der mir viel geben kann und mich annimmt, nicht abstellen. Es festigt sich immer mehr die Überzeugung ich sei eklig und abservierenswert. Ich fühle mich so schmutzig Ich traue mich nicht mal schöne Musik anzumachen, weil ich glaube es nicht verdient zu haben.

ja ich glaube wirklich ich verstehe sehr gut wie es dir geht.

sich nackt fühlen - seelisch nackt, das ist gut ausgedrückt; das hat mir schon einige male lange nachgehangen, auch in bezug auf freundschaften und sogar bekanntschaften.
dass du auf die letzte sms keine antwort bekommen hast ist natürlich ein scheißgefühl, sowas halte ich in solchen situationen schwer aus; aber wie nightmire auch geschrieben hat - du hast noch nicht wirklich was investiert, hat noch nicht begonnen (obwohl auch das das schlimme daran ist, der knackpunkt an dem man hadert - empfindet es als ablehnung, aber wer weiß wovor es dich bewahrt hat, wer weiß das schon)...es reißt alte Wunden auf, schmerzt...ABER du hast mit ihm tatsächlich wunderschöne stunden verbracht (da konnte man neidisch werden beim lesen, ganz ehrlich ....aber irgendwie hab ich mir damals schon sorgen gemacht und habe gehofft dass es eine andere entwicklung nimmt...drum hat es mich vorhin auch so berührt, ich hätts dir so gern anders gewünscht..)......und wenn du deinen weg einfach weiter gehst, deine erfahrungen machst, wird GANZ sicher wer kommen der dich genauso mag wie du bist.
und ja, das alter ist wohl wirklich eher schwierig. aber da gibts auch genug ausnahmen die genau so jemanden wie du es bist, schätzen! manchmal glaub ich trifft man diese 'richtigen' leute wenn man dazu bereit ist oder so (hab ich schon bei freundinnen gesehen)...naja ich warte da ehrlich gesagt auch noch drauf...aber wiegesagt, muss auch an mir arbeiten usw.

ich wünsche dir sehr, dass du den umständen entsprechend gut auf dich aufpassen kannst...

ALLES LIEBE
Mavie

was mir noch einfällt...
was man glaub ich schon mit relativ großer wahrscheinlichkeit sagen kann ist dass es für ihn eine ebenfalls schöne/besondere nacht war; aber eben sehr wahrscheinlich auch nicht mehr als das. und falls es dir durch die schwersten stunden durchhilft (ansonsten vergiss es bitte wieder)... keine hoffnungen machen aber vielleicht hilft es dir aus diesem absoluten ablehnungs-extrem raus...du weiß auch nie was die zukunft bringt...auch wenn es extremst unwahrscheinlich ist (sprich man sollte damit abschließen) aber das vielleicht in kleineren dosen....offen ist immer alles...sprich wenn du da raus kommst, von innen strahlst und deine schönheit zeigst (nehm ja an ihr seht euch auf der uni) wer weiß was er sich denkt, ob er viell was bereut....und du dann viell. gar kein interesse mehr hast. weil DU bist ein attraktiver mensch (alleine die ganzen rückmeldungen die du hier produzierst, in diesem thread den du eröffnet hast)....wir alle wissen nciht was morgen kommt; diesen ganz schlimme abgelehnt-sein gefühl fühlt sich für mich immer sehr extrem, existenzbedrohend an...oft helfen mir solche ansätze und gedankengänge mich wieder ein bisschen würdevoller, bodenhaftiger zu fühlen; dieses ganze elend das mich zu schlimmen gedanken/handlungen führen könnte abzumildern....aber natürlich vor dem hintergrund mit dem ganzen abzuschließen

Liebe Flieder!
Es tut mir so leid das zu lesen, wenn ich darf nehm ich dich jetzt ganz vorsichtig in den Arm und geb dir ein bisschen Wärme ab. (ich hab übrigens genug für uns beide ich hab Fieber, aber ich versprech ich steck dich nicht an)

Ich finde es echt super von dir, dass du den ersten Schritt gemacht hast, auch wenn du dich jetzt dafür schämst oder dich dafür bestrafen möchtest, du hast dich auf eine gewisse Art geschützt. Du hast nicht zugelassen, dass dich wochenlang die Ungewissheit quält und du den ersten Schritt gemacht.
So wie mavie schon gesagt hat, wenn zwei Leute, mit schwieriger Vergangenheit aufeinander treffen, ist es oft für eine Person schwierig sich auf so eine Situation einzulassen, oft wird man dadurch auch viel zu viel mit sich selbst konfrontiert. Und da du sowieso ein sehr reflektierter Mensch bist, kann es sein, dass er sich mit dieser Klarheit auch überfordert gefühlt hat. Ich kenn das leider auch nur zu gut, nur eben von der anderen Seite.

Mavie hat geschrieben: und ich merke wie schön es ist in diesem bezug auf mich aufzupassen...es gelingt zwar nicht immer aber wenn fühlt es sich gut an das zu lernen..

Das ist ein echt guter Ansatz. Flieder, vielleicht kannst du ja auch versuchen, dass ein bisschen in diese Richtung umzusetzen, also eben entweder so wie Mutter und Kind oder auch so wie bei Freund Überich- und Ich (hab ich bei der B* oft angewendet, hat mir schon ziemlich geholfen) Du musst auch nicht alle Fragen beantworten (kling blöd eine neue Sichtweise für mich ) Aber es stimmt ja, du musst nur das erzählen was du willst. Du bist frei soviel von dier an deine Mitmenschen weiterzugeben wie DU es möchtest, und somit hast du die „Macht“, kannst du bestimmten über einen gewissen Grad an Verletzlichkeit. Natürlich, Gefühlen machen verletzlich und es ist sehr hilfreich die nicht abzublocken und wegzuhungern oder zu ko*, aber es macht es vielleicht trotzdem ein bisschen einfacher.

Bei mir war es auch so, dass es mir eher geholfen hat, dass ich mit meiner Vergangenheit eher etwas zurückhaltend bin, nicht, weil mich die Menschen nicht akzeptiert hätten mit dieser Tatsache, aber ich wurde dadurch für mich so verletzlich, dass ich es gar nicht ausgehalten hab und meistens von mir aus die Beziehung beendet hab. Meinem Exfreund hab ich, weil er dann doch schon ziemlich gedrängt hat weil er wusste, dass da irgendwas war, die ganze Wahrheit ohne umschweife in 3 Sätzen auf den Tisch geknallt, damit konnte er gar nicht umgehen. Und ja ungefähr 3 Wochen später hab ich die Beziehung beendet, obwohl er sich da schon bemüht hat aber klar ein „normaler“ Mensch, der eine behütete Kindheit hatte und von solchen Dingen wie SVV, Borderline, MS, B noch nie im realen Leben was mitbekommen hat, wie soll der auch damit umgehen. Da war vl ich auch ein bisschen unfair. Ok lange Rede kurzer Sinn, ich wollte damit eigentlich sagen, dass ich selbst nicht mehr so schnell meine Vergangenheit auf den Tisch legen würde, besonders nicht so schonungslos aber auch so bin ich sehr vorsichtig. Und ja mavie hat echt recht, man schützt dadurch sich selbst (vl auch ein bisschen die anderen aber gut auf die sollte es ja nicht immer ankommen ) und sein sowieso schon so zerbrechliches Inneres.

flieder hat geschrieben:Ich versuche einfach mein Bestes, aber es scheint irgendwie noch nicht genug zu sein. Ich mache Fortschritte, auf jeden Fall, aber der Leidensdruck ist noch allzu oft so groß =/

Hey flieder du machst sogar ganz tolle Fortschritte, hättest du dich vor einiger Zeit getraut den ersten Schritt zu machen? Das SELBST in die Hand zu nehmen? Rückschläge gehören einfach dazu, leider, aber so ist nun mal alles im Leben, es geht nicht immer nur nach vorne. Du darfst jetzt auch leiden, du bist zurückgewiesen worden, das tut weh, und noch mehr dass es ein Mensch wer, den du gern gehabt hast, den du liebgewonnen hast. Also darfst du den Schmerz auch zulassen.

Ein Anfall heute ist doch wirklich mehr als nur verständlich oder? Ich meine schließlich ist die ES ja ein „scheinbar einfacher Problemlöser“ ist ja klar dass wir immer wieder zuerst auf die „einfachste“ Methode zurückgreifen, weil was gibt es schon einfacheres als sich einfach so „unwichtigen“ Dingen wie Essen hinzugeben? Da braucht man nicht fühlen, denkt nicht an ihn, und kann sich nachher noch mehr dafür hassen, weil man hat ja versagt.
Meine liebe flieder ich finds toll, dass du trotz diesem Rückschlag weiterkämpfst und irgendwie ist es ja auch gut, dass dir dir dieser Ess-Brech-Anfall nicht mal Befriedung gegeben hat, dass zeigt doch, dass du auf einem tollen Weg bist .

Meine Liebe, es gibt in deinem Leben ganz bestimmt mal jemanden, der dir ganz genau die Liebe entgegenbringen kann wie du ihm. Er ist noch nicht da, aber vl ist das auch gut so, weil es einfach noch dauert bis auch du dich darauf einlassen könntest. Die Zeit wird noch kommen, auch wenn es halt noch ein bisschen dauert aber da gibt es 8 Millionen Menschen, wie hoch wäre wirklich die Wahrscheinlichkeit das NIEMAND auf dich passen würde ich bin schlecht im Wahrscheinlichkeitsrechnen aber du kannst es mal ausrechnen

Wenn ich darf drück ich dich jetzt nochmal!

@langom: Wow bist du auf das den gekommen? Sind aber dann eher Aufputschmittel oder? Find das echt spannend, magst du noch ein bisschen was darüber erzählen, würde mich echt interessieren? Sind das Studien, die über neue Medikamente (Drogen?) gemacht werden oder sind dass alte und sie wollen einfach neue Studien darüber machen?
Sorry wenn ich soviel frag, du musst es natürlich nicht beantworten wenns dir lieber ist
Echt super, dass die B* für dich so weit weg ist und es ist denk ich auch in Ordnung, dass du jetzt mehr isst, der Körper will diese Freiheit nun mal auch genießen und ich glaube auch, dass sich das irgendwann ganz von selbst einpendelt.

Ich drücke euch,
Alles Liebe Aurora

Ich kann gerade nur eins sagen: Ich wüsste nicht, was ich ohne diesen Thread machen soll. Er ist der Grund warum ich eben aufgestanden bin. Ihr gebt mir soviel Würde zurück! Bringt mir so viel Verständnis entgegen!
DANKE!!
Ich verspreche euch heute ganz fest zu KÄMPFEN - egal wie schwer es wird.
Den ersten Erfolg kann ich schon erzählen: Trotz heftigem Impuls mich zu ritzen, habe ich es NICHT getan!!

Schön, dass dir das gut tut du bist ja auch wirklich ein besonderer, ganz toller Mensch, der das auch verdient hat.

flieder hat geschrieben: Den ersten Erfolg kann ich schon erzählen: Trotz heftigem Impuls mich zu ritzen, habe ich es NICHT getan!!

Wow das macht mich so glücklich zu lesen, weil ich weiß wie schwer das ist. Ich schick dir ganz viel Kraft zum Kämpfen!!

kann mich Aurora nur anschließen - freut mich sehr das zu lesen, dass du das geschafft hast. respekt, gut gemacht!!

Fliederchen, nur ganz kurz, ich muss zu einer Besprechung und schreibe dann mehr (hatte einen total langen Beitrag geschrieben und dann auf senden gedrückt und jetzt ist alles weg...)
BLEIB STARK MEINE SÜSSE!!! Es gibt keinen Grund dass du dich Schämst, dich schlecht oder minderwertig fühlst! Du HAST ALLES RICHTIG GEMACHT!!!!!
DU BIST IN ORDNUNG UND LIEBENSWERT!!! Seine Entscheidung hat NICHTS mit dir zu tun sondern der junge Mann hat offensichtlich haufenweise Probleme mit sich selber und ziemlichen Klärungsbedarf...

DU BIST IN ORDNUNG SO WIE DU BIST!!!!!
Und gib mir die Telefonnumer von dem Schweinehund, den mach ich zur Sau!!!! (so ein Idiot, so einen tolle Frau wie dich laufen zu lassen...)
Später mehr zu allen, mein Kollege steht schon neben mir...
Drück euch alle fest!!!

flieder hat geschrieben:Ich kann gerade nur eins sagen: Ich wüsste nicht, was ich ohne diesen Thread machen soll. Er ist der Grund warum ich eben aufgestanden bin. Ihr gebt mir soviel Würde zurück! Bringt mir so viel Verständnis entgegen!
DANKE!!
Ich verspreche euch heute ganz fest zu KÄMPFEN - egal wie schwer es wird.
Den ersten Erfolg kann ich schon erzählen: Trotz heftigem Impuls mich zu ritzen, habe ich es NICHT getan!!

Das ist meine kleine Flieder! Kämpf Flieder!!!! Du bist so stark! Ich bewundere dich für deine Kraft und dass du durch hältst. Sei liebevoll zu dir und deinem Körper, du hast nur DAS BESTE verdient!!!!! Ich muss wieder in ein meeting, schreib nur schnell am iphone in der Toilette... ( wie ein Kind -lol).
Morgen antworte ich auf alle postigs, und apropos: ich habe meine Tortenstücke gegessen, sie unten gelassen und ICH LEBE NOCH und fühl mich GUT und SCHÖN!!!!
So ich muss laufen! Passt auf auf euch Mädels ...

Nabend meine Lieben!
Leider wurde ich heute erneut rückfällig =/ Ich bin vorher zur Uni gefahren und habe dort auch Komillitonen getroffen, wusste danach aber absolut nichts mehr mit dem Tag anzufangen. Ich habe noch versucht innezuhalten und zu überlegen was ich machen kann, aber mir fiel einfach nichts ein. Ich wollte nicht allein sein und ich wollte, dass meine Zweifel verschwinden. Genau aus dem Grund war die "Lösung" Bulimie auch absolut die falsche: auf Dauer isoliert sie mich und verstärkt meine Zweifel und Depressionen wie ich hier schon mal geschrieben habe!! Danach bin ich direkt nach Hause gefahren und nun muss es irgendwie weitergehen. Wirklich traurig, dass es mit diesem einen Typen jetzt nichts wird, bin ich nicht mehr. Es ist viel mehr das unangenehme Gefühl von Scham und Minderwertigkeit gepaart mit dem (irrationalen) Gedanken, dass dieser Ausgang von Anfang an klar war und ich nie jemanden finden werde, welche mir das Atmen und Leben gerade schwer machen. Ich war letztes Wochenende so happy, nicht nur wegen ihm, sondern weil ich mein Leben einfach genossen habe und die Ess-Störung so fern war. Ich möchte genau da ansetzen und mich dazu ZWINGEN ES WEITER ZU GENIEßEN. Wieso sollte diese Ablehnung mir die Berechtigung absprechen ein schönes Leben zu führen?? Ich kann nicht fehl am Platze in meinem eigenen Leben sein!Dieses, MEIN, eigenes Leben möchte ich nach meinen Wünschen gestalten und dazu gehört weiterhin Party zu machen und Leute kennenzulernen trotz des Risikos erneut enttäuscht zu werden! Ich versuche mir für dieses Wochenende ein paar Dinge vorzunehmen, die mir Spaß machen und Sinn geben. Außerdem möchte ich gerne clean bleiben, denn wenn ich das schaffe, gab es nur zwei Rückfalltage diese Woche: Montag und heute. Das wäre spitze und würde mir ebenfalls Hoffnung geben.
...
und trotzdem schnürt mir dieses unangenehme Gefühl ich sei falsch und zum Unglücklichsein und zur Scham über mich selbst bestimmt, den Hals zu.
...
Aber das Gefühl kann ich nicht ändern, mein Verhalten schon! Ich schaue mal welche Parties morgen so abgehen

@mary: Vielen, vielen Dank für deine tollen Worte. Ich habe mich so gefreut! Ich finde es selbst sehr schade, dass die Freude darüber nur so kurz angehalten hat und über sie so schnell das eigene negative Urteil über mich gesiegt hat...
Ich wünsche dir übrigens alles, alles Gute und Liebe zum Geburtstag! Du hast diesen hoffentlich wundervollen Tag so sehr verdient! Lass es dir gut gehen : )
PS: Toll, dass du das mit dem Kuchen geschafft hast!

@ aurora und mavie: Ich ärger mich zwar über die Bulimie-Rückfälle, aber das Ritzen habe ich weiterhin nicht getan und ich muss euch nochmal sagen wie sehr mir eure Beiträge geholfen haben!! Es ist so schön hier aufgefangen zu werden!

du hast noch nicht wirklich was investiert, hat noch nicht begonnen (obwohl auch das das schlimme daran ist, der knackpunkt an dem man hadert - empfindet es als ablehnung, aber wer weiß wovor es dich bewahrt hat, wer weiß das schon)...es reißt alte Wunden auf, schmerzt...ABER du hast mit ihm tatsächlich wunderschöne stunden verbracht

DANKE!! Ich denke nun auch, dass es mich vor etwas bewahrt hat und da bin ich sehr froh drum nicht in ein, zwei, drei Monaten richtig unten am Boden zu liegen!

Meine Liebe, es gibt in deinem Leben ganz bestimmt mal jemanden, der dir ganz genau die Liebe entgegenbringen kann wie du ihm. Er ist noch nicht da, aber vl ist das auch gut so, weil es einfach noch dauert bis auch du dich darauf einlassen könntest. Die Zeit wird noch kommen, auch wenn es halt noch ein bisschen dauert aber da gibt es 8 Millionen Menschen, wie hoch wäre wirklich die Wahrscheinlichkeit das NIEMAND auf dich passen würde ich bin schlecht im Wahrscheinlichkeitsrechnen aber du kannst es mal ausrechnen

Das hat mir so geholfen zu lesen! Plötzlich schien mir mein irrationaler Gedanke, nie jemanden zu finden, wirklich IRRATIONAL. Ich muss mir glaube ich wirklich noch Zeit lassen.. schwer zu akzeptieren, aber es heißt ja nicht, dass ich jetzt UNGLÜCKLICH sein muss! Meine Frage an euch wäre noch: Kennt ihr diese Gefühle von Minderwertigkeit und Scham??

Wenn ich darf drück ich dich jetzt nochmal!

Oh gerne !! : )
an alle:
Ich glaube ehrlich gesagt, dass mir jegliche Fassade fehlt.. vielleicht gerade weil ich in einer Umbruchsituation stecke, bei der ich mir selbst nichts vormache, sondern versuch aus der ES und dem ganzen andern Sumpf zu entfliehen. Aber gleichzeitig ist der Wunsch nach etwas neuem, größerem und einer Verbundenheit mit jemandem so groß, dass ich vielleicht viel zu viel von mir am Anfang preisgebe.. Vielleicht sollte ich einfach annehmen, dass ich auch jetzt schon - mit Bulimie und all den andern Problemen - in Ordnung bin und "auf die Weide" gehen darf ?! Dass ich mir dafür keine Berechtigung von irgendwas oder irgendwem holen muss..

Hey liebe flieder!

Ich verstehe gut, dass es unheimlich schwer ist wieder anzuschließen an die super Zeiten dafür, aber du kämpfst dich da ganz bestimmt wieder hin. Nur eines bitte zwing dich nicht zu genießen, das geht nicht . Schön wenn du es versuchst, und toll wenn du darum kämpfen möchtest, aber sowas kann man nicht erzwingen und würde in bisschen am Ziel vorbeigehen ..

Tja leider ist es oft so, dass es im Nachhinein gar nicht mehr so richtig um den Typ geht, also natürlich bruchteilhaft schon, schließlich war es schön, sondern eher um deine Gefühle, deinen Scham. Aber du brauchst dich nicht schämen. Du warst mutig, du hast den ersten Schritt getan. Glaubst du, Männer sind nach jeder Abfuhr von Schamgefühlen geprägt? (also ernst gemeinte Frage ich frag mich das gerade wirklich )
Und es ist wirklcih ein irrationaler Gedanke, dass du niemanden finden wirst, wie alt bist du 21? Hallo du hast ca 1/4 in deinem Leben hinter dir, da kommt noch so einiges

Was hast du denn so vor am We, vl kannst du wirklich die letzten Tage noch ohne B* gut überstehen und in eine tolle Woche starten.

flieder hat geschrieben:Dieses, MEIN, eigenes Leben möchte ich nach meinen Wünschen gestalten und dazu gehört weiterhin Party zu machen und Leute kennenzulernen trotz des Risikos erneut enttäuscht zu werden!

Das ist ein toller Ansatz =) Freut mich das zu lesen, pass trotzdem auf dich auf!!

Hey und ein riesen Erfolg ist doch, DU HAST NICHT GERITZT!
Ich bin so stolz auf dich, ich weiß wie leicht man in Versuchung kommt..

Ich umarme Dich und schick dir Kraft
Aurora

Guten Morgen meine Lieben,
@Flieder: ich schließe mich voll und ganz Aurora an. Es ist ein WAHNSINNS erfolg, dass du dich nicht geritzt hast sondern dem Drang widerstanden hast. Weiter so, Fliederchen, du bist am richtigen Weg.
Und Fliederchen: ich sehe in all dem Negativen auch was positives für dich: Es hat gezeigt, dass du sehr wohl schon so stark bist, dass du mit belastenden Situationen BESSER umgehen kannst. Ja, du hast FA's gehabt. Aber du hast dir nicht selbst weh getan. Das ist ein rießen Schritt Flieder!
Und: du blickst positiv nach vorne und bist wieder aufgestanden um weiter zu machen. Das ist SUPER!!!!!!!!!!
Danke für die Geburtstagswünsche )))))))))).

@Aurora: das Monster ist ja zum schreien!!! Ich habe mich total drüber gefreut. Aber es ist ja garnicht hässlich.. (soll aber warten bis ich mit ihm fertig bin, wenn ich das so richtig vermöbel, dann ist's hässlich...). Wäre total nett, wenn du mir den Ernährungsplan schicken könntest. Ich glaube, dann habe ich so 100%ig das Gefühl, dass ich mich richtig orientiere.
Ich bin momentan sehr gut unterwegs mit Kohlehydrate essen (fällt mir interessantester Weise nicht so schwer), dadurch bin ich wirklich nicht so "fress-gesteuert", soll heißen, ich denke interessanterster Weise nicht non stop an essen... ))).
Ich bin stolz auf mich, dass ich meinen Geburtstag wirklich wirklich gut überstanden habe, incl. der angekündigten Stücke Torte, Essen mit meinem Team UND Abendessen mit meinem Freund. Ich habe gut gegessen und natürlich kam da diese Stimme "muss das sein, du wirst immer fetter werden, Mary!!!" und "iss mehr davon, dann ist es irgendwann egal und du kannst alles wieder ausk****"...
Aber: ich habe widerstanden! Habe mir selber gesagt, dass das alles Schwachsinn ist, das kein Mensch von einem Tag NORMAL essen fett werden kann, nicht mal ich und dass es verdammt noch mal mein Geburtstag ist und ich das jetzt mache weil ich es so haben will. Und das ich überhaupt super ausschaue, kein Gramm zu fett!!!!
Und plötzlich waren die bösen Stimmen weg und ich habe mich rundherum wohl und zufrieden gefühlt.. Cool, oder?

Mädels, wir kämpfen alle weiter, ja?
Habt einen schönen Freitag!

Hey ho Mädels,

Zwei Sachen:

http://www.youtube.com/watch?v=h1lFM1K8 ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=FpHTeqlwTAM&ob=av2n

(Oder eigentlich das ganze Album: PJ Harvey: Let England shake)

Oh mann. Ich bin immernoch voll Kreislauf-schwach von dieser blöden klinischen Studie von Mittwoch, ABER ich könnte gerade die Welt umarmen. Hab mich vorhin halbwegs angezogen, mich in Unterwäsche im Spiegel angeschaut, und mich einfach gemocht und schön gefunden. (obwohl ich schon ein bisschen zugespeckt hab im letzten Jahr.)* Und ich bin soo dankbar für all die wunderbaren Menschen in meinem Leben, glücklich, dass ihr euch alle "in die richtige Richtung" entwickelt (!!), stolz auf meine eigene Entwicklung und beseelt von der wunderbaren Musik, die mich gerade begleitet, wie ich hier eher schwach noch im Bett rumlunger.

Friedlich glückliche Grüsse
Lagom

*Fazit. Auch wenn wir glauben, dass unsere Figur uns glücklich/unglücklich macht -meiner Erfahrung nach stimmt das einfach nicht, sondern ist nur ein Vorwand!