Fliederchen... Mir geht es ungefähr so wie Mary. Ich weiß auch nicht genau, was ich dir raten kann. Deine Kindheits- und Jugenderfahrungen sind bei dir so tief verankert und ich glaube nicht, dass wir hier dir da ohne professionelle Kentnisse raushelfen können. Aber ich möchte auch gerne versuchen dir ein wenig zu helfen.

Mir ist nochmal etwas an deinem Verhalten aufgefallen, was jetzt keineswegs beleidigend oder gemein klingen soll, aber ich denke du wirst es auch nicht so aufnehmen, sondern sehr klug darüber reflektieren so wie immer! =)
Ich finde du gibst vielen Menschen um dich herum keine Chance.
Ja, manchmal bist du sogar regelrecht "Unfair"? (Nochmal: ich meine das kein Stück böse, werde dazu auch noch etwas aus meiner eigenen Erfahrung gleich hinzufügen). Deine früheren Erfahrungen mit deinem Vater und anderen Männern (aus früheren Beziehungen vermute ich?) haben dich natürlich sehr stark geprägt und du kannst die Angst, dir an dir nagt, wenn eine neue Beziehung auf dich zukommt, egal welcher Art diese sein wird (Freundschaft, neue Liebe) nicht ausschalten. Und bestimmt haben auch noch viele weiter Faktoren zu deinen heutigen Problemen beigetragen, die ich zwar nicht kenne, aber trotzdem nicht vernachlässigen will.
Du brauchst die Therapie um zu lernen mit diesen Gefühlen umzugehen. Sie sind ein Teil von dir geworden, und du musst lernen, dass sie nicht die anderen Teile deines ICHs kontrollieren. Denn das tun sie so oft.

So oft hast du hier schon geschrieben, dass du was mit Kommilitonen geplant hast, aber Angst hast abgelehnt zu werden oder "falsch" zu sein. Nicht dazuzugehören. Dabei gibst du den Leuten, die dich kennenlernen wollen, weil sie an dir interessiert sind (denn warum sonst möchte man Zeit mit jemandem verbringen?) häufig keine Chance dir einen Platz in ihrem Leben einzuräumen. Und du räumst ihnen auch selten einen Platz in deinem Leben ein aus Angst vor Verletzung.
Das ist natürlich nicht immer so, aber häufig tritt dann deine Angst und deine Scham in den Vordergrund und flüstert dir nur die schlechten Dinge ins Ohr, die passieren könnten. Nicht aber die schönen Dinge: Freundschaft, Vertrauen, Geborgenheit, Sicherheit, Spaß.
Dabei können all diese Leute heute NICHTS dafür was damals geschehen ist.
Ich weiß, dass du deine Ängste vor erneuten Demütigungen und Enttäuschungen nicht einfach abschalten kannst und dass sie so oft dein Denken regieren.
Aber wir wissen hier ja alle, dass du kämpfst Fliederchen, und dass du es immer wieder versuchst und dafür bewundere ich dich!

Kommen wir nun zu meinem eigenen Erlebnis zum Thema "Unfairness" gegenüber anderen:
Als ich neulich in der Selbsthilfegruppe war haben wir darüber geredet wie es für uns ist in der Öffentlichkeit oder vor anderen Menschen zu essen. Ich habe dann gesagt, dass es für mich schrecklich ist, in der Öffentlichkeit eine einfache kleine Sache Schoki o.Ä. zu essen, weil ich mich dann angestarrt fühle. Ich denke dann, dass alle Leute um mich herum denken, dass ich ja normalerweise ganz dick davon werden müsste, es ja aber gar nicht bin, und meinen schlanken Körper bestimmt nicht auf normale Weise so schlank halten kann (was ja aber im Grunde stimmt, da ich ja schon immer so war).

Und dann meine die Gruppenleiterin: "Du denkst also von einem Schokoriegel wirst du dick?"
Ich: "Ja manchmal schon."
Sie: "Aber das ist doch dumm?!"
Ich: "Ja!"
Sie: "Das heißt also, alle Leute um dich herum sind dumm, da du ihnen indirekt unterstellst, dass sie denken man würde von einem Schokoriegel dick werden."

Und da war ich dann erstmal baff, weil ich es noch nie so gesehen hatte. Mein Verhalten war meinen Mitmenschen gegenüber eigentlich total unfair. Ich unterstellte ihnen quasi meine kranken Gedanken und setzte sie damit herab, nur um mich selbst zu schützen. Nur um mir nicht selbst eingestehen zu müssen, wie krank und dumm MEINE EIGENEN GEDANKEN mittlerweile sind.

Und so ähnlich ist es bei dir auch. Zumindestens kann man, oder kann ich dein Verhalten teilweise so deuten.
Wenn wir das ganze jetzt mal auf Herrn Unbekannt (ich nenn ihn jetzt auch nur noch U, ok? =D) beziehen, dann zeigt sich wieder, dass du ihm keine Chance geben möchtest, weil du Angst hast verletzt und erniedrigt zu werden.
Und diese Angst ist vollkommen okay und in deinem Fall ABSOLUT BERECHTIGT!
Natürlich hat jeder Mensch Angst vor Enttäuschungen und alle steigern sich in soetwas irgendwie rein. Aber in deinem Fall ist es noch etwas schwieriger, da du sehr schlimme Erfahrungen mit Männern gemacht hast (wenn du magst kannst du uns auch gerne mal genauer davon berichten? Du musst natürlich nicht wenn du es nicht möchtest!) Trotzdem kann U. nichts dafür was dir passiert ist und er hat eine Chance verdient es besser zu machen.

Als das mit den Ess-Problemen bei mir anfing liefs auf einmal sehr schlecht mit meinem Freund. Ich mochte mich nicht mehr anfassen lassen, am Bauch war ich mega empfindlich. Ich hab mich fett und hässlich und minderwertig gefühlt. Einfach eklig. Und ich hab den ganzen Frust auf ihn übertragen und ihn angezickt. Er war sozusagen mein seelischer Boxsack, den ich fertig gemacht hab.
Aber irgendwann hab ich ja gemerkt, dass mein Körper nichts mit alledem zu tun hat. Dass ich andere Probleme und Sorgen habe, die mich zum Essen greifen lassen.
Und seitdem ist mein Freund mein größter Anker. Er fängt mich immer auf und wenn ich bei ihm bin, ist es als wäre ich vollkommen gesund.

Diesen Aspekt musst du auch mal betrachten Fliederchen. U. scheint jemand zu sein, mit dem du endlich auf einer Wellenlänge zu sein scheinst. Wenn ihr euch stundenlang unterhalten konntet, anstatt sofort wild übereinander herzufallen, dann ist das doch das was du wirklich brauchst!
Intellektuelle Nähe, Seelische Nähe. Die körperliche ist nur das Sahnehäubchen, das alles noch viel schöner macht!
Wirf diese Chance nicht weg und gib U. eine Möglichkeit Teil deines Lebens zu werden. Gib ihm die Chance dich wenigstens kennenzulernen. Du sollst ihn ja nicht gleich in alle deine Probleme einweihen. Mein Freund weiß ja auch nicht alles ganz genau. Aber er ist da. Er ist einfach nur da und das könnte U. auch für dich sein!

Natürlich kannst du all das mit U. jetzt beenden und abblocken. Dann brauchst du keine Angst haben vor Enttäuschung, vor Demütigung und vor emotionaler Abhängigkeit.
Aber du kannst dich auch nicht freuen auf Liebe, Anerkennung, Vertrauen, Mitgefühl, Spaß, Freundschaft, Zusammengehörigkeit, Teamarbeit, Schmetterlinge im Bauch!
Liebe und Freundschaft kann so viel reparieren.

Wenn du dich selbst an erster Stelle siehst und immer sofort STOPP sagst, wenn DIR etwas zu schnell geht, wenn DU etwas nicht willst, oder wenn du merkst, er ist nicht das was ICH will,
dann hast du immer die Möglichkeit zu gehen.
Du bist ein eigenständiger Mensch, der träumen darf und lieben darf.

Gib ihm eine Chance und sei nicht unfair. Unterstell ihm nicht indirekt Taten, die er nie begangen hat und vielleicht niemals begehen wird. Und wenn ihr so toll geredet habt in der einen Nacht, dann rede doch noch einmal mit ihm darüber, dass du Angst hast vor Enttäuschungen, und dass du dir noch nicht im Klaren bist ob du das mit ihm kannst, aber dass du ihm eine Chance geben möchtest, wenn er eine Chance haben möchte.
DU gibst IHM eine Chance! Du bist der aktive Part!
Ich bin sicher, dass er das verstehen wird, nachdem was du hier erzählt hast. Er scheint mir genau so sensibel zu sein wie du.

So, nu muss ich aber los. Ich hoffe wirklich, dass ich dich mit meinem Text hier jetzt nicht verletzt habe! Ich wollte dir nur zeigen, was mir an deinem Verhalten aufgefallen ist, und was du vielleicht anders lösen könntest.

Ich glaube, egal was auch passiert, dass du die richtige Lösung für dich finden wirst! Und ich hoffe, dass wir hier dich alle ein wenig dabei unterstützen können!

Hey ihr Lieben!
Also wow da gehts ja zu . Also werd leider nicht ganz die Kraft dazu besitzen alles was ich mir zu euren Beiträgen denke auch aufzuschreiben, weil ich immer noch nicht ganz fit bin, aber ich werde mich bemühen.
Ich war ziemlich krank und war die letzten Tage im Krankenhaus. Jetzt gehts mir wieder soweit ganz gut, bin noch ziemlich ko aber besser als die letzten Tage gehts mir auf jeden Fall .
Hab die letzten Tage halt auch fast nichts gegegessen und oh Wunder, mein MS Monster freut sich natürlich über diese tolle Tatsache . Nicht dass es nicht normal wäre nichts/bzw wenig zu essen wenn man krank ist, aber welcher absurde Mensch freut sich darüber. Ach dieses Monster macht mich fertig. ICH BIN KRANK ICH MUSS ESSEN WEIL ICH GESUND WERDEN WILL!!!

@mary:

000mary000 hat geschrieben: Meinem Freund habe ich es ja auch erst vor ein paar Monaten erzählt (nach dem wir schon 16 Jahre zusammen leben.. ), aber wenn ich ihm sage, wie ich mich fühle (meine Figur), dann sagt er mir: du musst zu nehmen, nicht ab nehmen. Du bist jetzt noch zu mager. Und weißt du, das ist nicht so hilfreich, wenn ich mich halt nicht mager sondern fett fühle... Er ist überfordert damit..

Kann ich echt gut nachvollziehen mein Exfreund hat mir das auch immer erklärt, aber ich hab ihm in schlimmen Zeiten dann noch immer unterstellt, dass er lügt, also ich habs ihm nicht gesagt aber mir halt gedacht, ich hab mir auch oft gedacht "du musst doch mein Fett auch sehen", aber wo keines ist kann man das auch nicht sehen.
Er meint es ganz bestimmt nur lieb und mit Sicherheit auch ehrlich. Aber ich kann gut verstehen, dass du dich überfordert fühlst, es ist eben nicht so einfach vor allem wenn so ein böses Monster auf der Schulter sitzt und einem einredet, dass man perfekt zu sein hat, was ja gar nicht möglich ist aber man versuchts trotzdem...
Ich selbst hab erst jahre nach den ganz schlimmen Zeiten gesehen, wie dünn ich wirklich war und heute gefällt mir das auch garnicht mehr und wenn ich daran denke, wie ich mich früher mit der Figur gesehen habe....

000mary000 hat geschrieben:Wenn mich mal jemand verletzt hat dann schalte ich auf "Kopf" (und das kann ich in einem Bruchteil einer Sekunde, ich nennen es "mich aus einer Situation gefühlstechnisch raus nehmen") und lasse nichts mehr an mich ran. Und zwar wirklich nichts mehr.

Ja das kenne ich auch nur zu gut, da "hilft" mir halt die ES ungemein, weil man sich dadurch so gefühlslos hungern kann oder eben, wenns gar nicht ander geht seine Gefühle wegzuk*. Ich glaube sogar, dass das der Hauptgrund für meine ES ist. Ich finde es oft so schade, weil eigentlich sollte man ja alle Gefühle zulassen und es ist so befreiend auch mal trauig, wütend, zornig zu sein, dass sind ganz legitime Gefühle genauso wie Freude und Glück und Zuversicht, und sie sind auch so befreiend wenn man sie zulässt.

@flieder: Ich kann sehr gut nachempfinden welches Gefühlschaos in dir vorgeht. Und ich kann auch gut verstehen, dass du dich nicht ganz darauf einlassen willst, auch wenn natürlich auf der einen Seite ganz viel Liebe, Glück, Zuneigung, Vertrauen sein kann, wer sagt, dass nicht genau das Gegenteil dort ist? Klar, ich würde dir auch raten, versuch es einfach, lass dich ein bisschen darauf ein und wirst schon sehen was daraus entsteht, aber ich selbst würde das auch so extrem schwer finden, weil ich viel zu viel Angst hätte, dass genau meine Befürchtungen eintreten, dass er ein A* ist, mich verletzt und ich mich erst wieder getäuscht hätte.
Bitte versteh mich nicht falsch, ich will das auf keinen Fall schlecht machen ich würde dir sogar raten, dich auf ihn einzulassen, aber wie gesagt, dass ist trotz allem mit Risiko verbunden, dass ist es immer, wenn man sich auf andere Menschen einlässt...

@lagom: Ich find das so gut, wie du das alles meisterst und so ohne Selbstvorwürfe und ohne "Strafen" in den nächsten Tag startest. Das ist so wichtig wenn man da raus will und leider auch so unheimlich schwer. Weiter so es ist so schön, deine Worte immer wieder zu lesen

@Pizza: Wow, find den Ansatz echt spannend, hätt ich eigentlich auch nie so gesehen, ich hab mir früher auch immer gedacht, die Leute werden sich denken "kein WUnder das sie so Fett ist bei dem was sie da isst". Dass man von einem Schokoriegel oder auch von einem Pizzastück nicht fett wird ist doch eigentlich kar. Und ja man unterstellt echt anderen Leuten genauso krank zu denken. find den ANsatz echt gut...

So also das war jetzt eine kurze Fassung mehr geht jetzt nicht
Wünsch euch noch einen schönen Tag

hey Aurora, schön, dass es dir wieder ein bisschen besser geht . Ich wünsche dir ganz viel Kraft, dass es weiter besser und besser und besser wird bei dir .
Wir scheinen ja auch einige Parallelen zu haben. Ich kenn das nur zu gut, dass ich mir denke "da ist massig Fett, das muss doch jeder sehen!!!" Aber du hast Recht, absolut Recht: wo nichts ist, kann niemand was sehen.. Das muss irgendwie in meinen Kopf rein...
Aber ich schaff das, ich war doch schon mal über 150 Tage erfolgreich.

Ich habe eine vielleicht dumme Frage an euch, vielleicht wisst ihr bescheid:
Gibt es Lebensmittel, die einen FA forcieren?? Bitte, lasst mich erklären: ich LIEBE Linsen, Mais, Kichererbsen, Couscous. Und bis auf Couscous (da ist es nicht so stark aber tendenziell doch vorhanden) ist es zu 100% fix, dass wenn ich es esse unweigerlich einen FA bekomme. Irre, oder?
Und was haltet ihr von "normale Portion essen" und dann 5 Stunden nichts dass der Blutzuckerspiegel wieder in Ordnung kommt? (hat mir gerade eine Freundin mit der ich Mittagessen war erzählt, sie macht "metabolic balance" und da muss sie das so machen.).
Wäre das für mich vielleicht auch gut? Oder ist das auch nur Blödsinn???
Hilfe, bin momentan so verwirrt, ich sollte aufhören damit..

Hey mary.
Dankeschön, ich glaub es wird
Ja ich erkenn mich auch oft in deinen Beiträgen wieder, find ich oft sehr gut wenn man von anderen solche Gedanken liest, weil oft hat man die gleichen, sie sind aber nicht so fassbar wie wenn es jemand anderer schreibt...

Also ich glaube schon, dass es Nahrungsmittel gibt, die Fas eher fördern, ob das bei jedem anders ist oder nicht keine Ahnung. Bei mir warens immer Eier, die haben mir nicht gut getan, da hab ihc mich so extrem voll gefühlt seitdem ess ich sie nicht mehr.

Bei den Lebensmitteln die du beschreibst fällt mir auf, dass die ja alle eine gewisse Menge an Kohlenhydrahte haben, kann es sein, dass du einfach prinzipiell zu wenig davon ist und deshalb dein Körper sich die dann einfach zwang haft nimmt?

Eure Beiträge berühren mich so sehr, sie beruhige mich und machen mir Mut.
Ich werde später ganz ausführlich antworten.

Hey Mädels!
Puh ich konnte es kaum abwarten euch zu antworten. Bin von zu Hause wieder zurück gefahren und hatte im Studiwohnheim kein Internet. Da bin ich extra in die Uni
Heute morgen habe ich erstmal ordentlich verschlafen. Wäre um 12:30 in der Mensa verabredet gewesen und bin aber erst um 13:10 aufgewacht. Ich glaube meine Psyche brauchte diese 12 Stunden Erholung. Rückblickend betrachtet hatte ich gestern einen waschechten seelischen Zusammenbruch. Ich wusste überhaupt nicht mehr an wen ich mich mit all diesen Gedanken und Sorgen wenden soll und dann habe ich in dieses Forum geschrieben. Ich war mir sicher, dass wenn ich aufwachen würde, einen aufbauenden Post zu lesen und ihr habt meine Erwartungen so was von übertroffen! Das ist ein so wunderschönes Gefühl hier meine innersten Gedanken reinschreiben zu können.
DANKE AN EUCH ALLE!
Nun zu euren tollen Reflexionen, Anregungen und liebevollem Verständnis:

Dass er dich nicht gleich "von oben bis unten abgeschleckt hat wie ein großer Labrador" und das coram publico werte ich als sehr einfühlsam denn er hat doch gespürt, dass du sehr sensibel bist und nicht gleich "alles" haben willst.

Bei dem Vergleich mit dem Labrador musste ich echt lachen! Aber was bedeutet „coram publico“?

Vielleicht ist es dir möglich dich der Materie "verliebt sein" in ganz ganz kleinen Schrittchen zu nähern? Ganz vorsichtig und langsam, so als ob du auf einem See der gerade frisch zugefroren ist laufen wolltest. Immer ein Füßchen vor das andere.

Das wäre glaube ich auch das aller Beste. Eben nicht ins eine Extrem (Abblocken und die Schmetterlinge töten) oder ins andere Extrem (vollkommen drauf einlassen und MICH und meine Ängste dabei vergessen) fallen!

Sprich mit ihm. Sag ihm, dass du schlechte Erfahrungen mit Männern gemacht hast (das ist nichts schlimmes, ich finde sowas kann man sagen) und dass du es langsam angehen willst. Und so wie du ihn beschrieben hast, wird er es verstehen. Aber gib ihm vielleicht doch eine Chance auf dich zu zu gehen.

Pizza hat mir ja ebenfalls diesen Rat gegeben, jedoch plagt mich allein schon der Gedanke, ob er überhaupt eine Chance haben will. Ob sich überhaupt eine Situation ergeben wird, in der ich meine schlechten Erfahrungen äußern kann oder ob es nicht viel mehr schon beendet ist bevor es begonnen hat, weil er mich in Wirklichkeit doch nicht so toll findet und mich ja eh noch nie jemand so geliebt hat, dass er ernsthaft mit mir zusammen sein wollte. Die letzten beiden fetgedruckten Gedanken sind momentan die belastensten und erzeugen auch die Schuldgefühle bei meinen Träumerein. So ähnlich war es ja auch damals mit Mr.X: ich habe mich geschämt von ihm zu träumen und dabei zu denken, dass er vollkommen anders empfindet!
@ mary: Liebes, es tut mir so leid dass die MS dich so festhalten will. Das tut mir richtig weh zu lesen. Aber bei mir ist es in dem Punkt auch so schwer momentan. Ich wiege mich nur sehr selten, aber die Hosen werden schon leicht weiter und ich freue mich darüber. Wenn man nun wirklich im UG ist, ist es ja genauso schwer, eben NICHT zu wenig zu essen. Möchtest du nicht vielleicht doch eine Therapie machen? Oder dir ein Buch dazu kaufen? Ich bin mit meiner Kraft bei dir. Ich finde es übrigens richtig toll, dass du dennoch deine Kämpfer-Einstellung behälst ! Genau richtig so : )
PS: Du bist für mich irgendwie wie eine junge Mama, die mich positiv anstupst und auffängt, wenn mich alles ängstigt und mir zu viel wird!!

@ aurora: Danke auch für dein Verständnis! Schön, dass du nun auch bei uns bist! Ich kenne diese Gedanken. Versuche dich nun wieder aktiv von ihnen zu lösen und deinen Körper einfach zu "versorgen". Stell dir vor, es wäre der Körper einer guten Freundin. Diese Taktik musste ich heute morgen beim Frühstück auch mal wieder anwenden, weil ich sonst bald wieder "Hello UG" sagen kann. Das wollen wir doch eigentlich alles nicht! So ein verdammter Mist! lasst und leben, tanzen, lieben und essen! Ich wünsche dir viel positive Energie : )

@ Pizza: Oh Pizzalein, dein Beitrag ist überhaupt nicht verletzend sondern total reflektiert und konstruktiv! Vielen, vielen Dank dafür.

Du brauchst die Therapie um zu lernen mit diesen Gefühlen umzugehen. Sie sind ein Teil von dir geworden, und du musst lernen, dass sie nicht die anderen Teile deines ICHs kontrollieren.

Du hast mir super vor Augen geführt wieviel Vergangenheit und emotionale Disbalancen, (die aber JETZT nicht real sind) zu meinem Ich führen und dies versuchen zu dominieren. Ich denke daraus resultiert dann auch genau das:

häufig tritt dann deine Angst und deine Scham in den Vordergrund und flüstert dir nur die schlechten Dinge ins Ohr, die passieren könnten.

Das ist so schade. Aber ich finde es wurde schon besser : )

Dabei können all diese Leute heute NICHTS dafür was damals geschehen ist.

Ja, aber leider ist mein Denken noch so irrational (und hinzukommt das unverarbeitete Trauma), dass ich denke, dass was damals geschehen hatte, hatte einen Grund: WEIL ICH FALSCH bin. Folglich wird es mir mit anderen Menschen wieder passieren. Mich von diesem Denken zu lösen, ist so verdammt schwer.. zum Glück habe ich nun eine gute Therapeutin gefunden.

Aber wir wissen hier ja alle, dass du kämpfst Fliederchen, und dass du es immer wieder versuchst und dafür bewundere ich dich!

Und ich werde nicht aufhören : ) Heute habe ich wieder Mut und Hoffnung und auch wenn mir die Vorstellung eines Tages frei von Schuldgefühlen und starken Ängsten zu sein noch utopisch und unfassbar erscheint, ähnelt sie einem paradiesischen Zustand.

Trotzdem kann U. nichts dafür was dir passiert ist und er hat eine Chance verdient es besser zu machen. […] Wirf diese Chance nicht weg und gib U. eine Möglichkeit Teil deines Lebens zu werden. Gib ihm die Chance dich wenigstens kennenzulernen. Du sollst ihn ja nicht gleich in alle deine Probleme einweihen.

Aber vielleicht will er ja gar keine Chance und das wäre dann so beschämend für mich mir so etwas auszumalen.. Ich muss eh die ganze Zeit daran denken, ob er sich überhaupt nochmal privat bei mir melden wird.. in der Uni sehen wir uns ja. Zweifel, Unsicherheit, Angst.

Gib ihm eine Chance und sei nicht unfair. Unterstell ihm nicht indirekt Taten, die er nie begangen hat und vielleicht niemals begehen wird.

Das hat mich auch extremst aufgebaut!! Das sollte ich wirklich nicht tun! Danke nochmal Pizza!
Fazit zu U: Ich habe mich nun entschieden es NICHT abzublocken aber sehr gut auf mich aufzupassen. So wie Lagom auch schon geschrieben hat AKTIV dabei mein Leben weiter so toll zu gestalten wie in den letzten Wochen. Mich ganz vorsichtig auf das Eis zu begeben und vor allem ABZUWARTEN. Ich traue mich jetzt nicht auf ihn zuzugehen, (findet ihr das schlimm?), aber wenn er auf mich zukommt, würde ich mich freuen und einfach auf mein Gefühl hören. Das ist alles so aufregend und ungewiss!
Ich bin übrigens sehr stolz heute nicht gekotzt zu haben und mich aus dem Tief wieder rausgezogen zu haben. Für das Geld, das sonst immer an den Dienstagen für FA’s draufgeht (weil Dienstage meist allein und depri verlaufen) werde ich mir gleich etwas kleines in den Arcaden gönnen!
Danach gehe ich mit meiner Kommilitonin, nennen wir sie mal Frieda (sie war Freitag auch da und ist eine gut Freundin von U), ins Fitness-Studio. Sie hat mich gefragt, ob wir danach noch den Abend zusammen verbringen wollen und was trinken.Man sieht mal wieder: PIZZA YOU ARE SO RIGHT! Weg mit den Negativ-Unterstellungen: das ist unfair mir gegenüber, weil ich damit sage „ich bin ja so scheiße, dass mich alle nicht mögen" und unfair den andern gegenüber, weil ich ihnen etwas unterstelle, dass ich gar NICHT WEIß und die Menschen mir genau das Gegenteil zeigen: eben dass sie mich MÖGEN!

Guten Morgen flieder!

flieder hat geschrieben:Ich glaube meine Psyche brauchte diese 12 Stunden Erholung.

Finde es echt gut, dass du das so toll reflektieren kannst, und wenn dein Körper das braucht ist es ja auch gut oder. #

Zu U: Ich denke, wenn du es, wie du schon gesagt hast, einfach laufen lässt, wird sich entweder etwas ergeben oder eben auch nicht. Wichtig ist, dass du ihn nicht allzu sehr in den Mittelpunkt stellst. Schau, dass du dein Leben weiterlebst. Er ist nicht der Mittelpunkt der Welt er ist nur ein Mann . Ok ist immer ein bisschen schwer gesagt, GEfühle können solche Bilder immer ziemlich ändern, aber es ist ja irgendwie so.
Ob er in Wirklichkeit doch nicht so toll ist kannst du eben nur auf einem Weg herausfinden, aber ich denke, dass ergibt sich von selbst, wenn du dich nicht unter Druck setzt und es "einfach laufen lässt" (jaja einfach gesagt ich weiß )

flieder hat geschrieben: Versuche dich nun wieder aktiv von ihnen zu lösen und deinen Körper einfach zu "versorgen". Stell dir vor, es wäre der Körper einer guten Freundin.

Wow von dem PUnkt hab ich es noch gar nie gesehen, dass werd ich jetzt mal ausprobieren. Ist zwar traurig, dass man das seinem eigenen Körper nicht gönnt, aber ein VErsuch ist es auf jeden Fall Wert

flieder hat geschrieben:Heute habe ich wieder Mut und Hoffnung und auch wenn mir die Vorstellung eines Tages frei von Schuldgefühlen und starken Ängsten zu sein noch utopisch und unfassbar erscheint, ähnelt sie einem paradiesischen Zustand.

Schön, dass du wieder Mut fassen konntest, und auch wenn es jetzt noch unerreichbar scheint, so wie du an dir arbeitest, warum soll es nicht irgendwann dazu kommen, dass Ängst und Schuldgefühle einfach nicht mehr von dir gebraucht werden und du ein Leben ohne sie führen kannst.

Toll, dass es wieder ohne Kotzen geschafft hast, find die Idee mit der Belohnung super. Hast du dir auf jeden Fall verdient

Ich wünsch euch einen schönen Tag
Alles Liebe

Hallo meine Lieben,
Fliederchen, ich musste mal lachen, als ich gelesen habe, dass du mich als "junge Mama" siehst (danke für das "jung" by the way, morgen werde ich 38.. ). Das macht mich irgendwie stolz und total happy!! (das mit der jungen Mama, nicht das mit 38- das ist mir egal.. )
Du sagst es ganz richtig: mal nicht gleich die Schmetterlinge töten sondern mal leben lassen aber gaaanz sachte und vorsichtig!

Wg. ob ihr überhaupt eine Chance habt: Fliederchen, das kann niemand zu diesem Zeitpunkt sagen. Dazu kennt ihr euch zu wenig. Das könnten auch andere nicht sagen die nicht durch eine Vorgeschichte belastet sind. Weißt du, in dieser Phase des Kennenlernens ist noch alles offen. Da kann es ja auch passieren, dass DU drauf kommst dass U ganz anders ist als du es dir vorgestellt hast. Das ihr überhaupt nicht kompatibel seid. Und das wäre dann auch kein Beinbruch, deswegen ist's ja die "Kennenlern-Phase".
Und du lässt dir einfach Zeit damit, denn wie lange diese Phase dauert und wie schnell du wie weit gehst, entscheidest einfach DU. So kann dir nichts passieren, keine neuen Verletzungen mehr vor denen du Angst haben musst. DU entscheidest.

Aurora sagt es auch sehr gut: einfach mal laufen lassen. Du musst nichts überstürzen.

"coram publico" heißt einfach "vor Publikum" - habe also "vor allen anderen" damit gemeint.

@Aurora: mit dem Gedanken, meinen Körper "einfach zu versorgen" muss ich mich auch vertraut machen. Finde das auch einen extrem guten Ansatz.. (und extrem gewöhnungsbedürftig, vorallem "einfach" ist's nicht.. )
Danke übrigens für den Hinweis mit den Kohlehydraten. Aurora, das ist es! Kohlehydrate! Das ess ich so gut wie überhaupt nicht.. Und wenn, dann in so geringen Mengen, dass ich es gleich weglassen könnte.

Ich habe jetzt eine zusätzliche Strategie, resultierend aus allen euren Ideen und inputs:
1) ich habe mich mal nach meinem Grundumsatz und meinem tatsächlichen Kalorienbedarf erkundigt, den ich habe OHNE zu zu nehmen. Mädels - ich bin schockiert!! SO VIEL???? WAAAS??? Wer soll denn das ganze Zeug essen?
2) Ernährungspyramide aufgeschrieben und in mein Büchlein, in das ich mein Essen eintrage geklebt. So bekomme ich ein Gefühl dafür, was ich wieviel essen soll um mich ausgewogen zu ernähren und keine Mangelerscheinugen (und daraus resultierende FA's?) zu bekommen.
3) ich habe mich hingesetzt und einen ausgewogenen vernünftigen Speiseplan für einen Tag am Papier geplant. Da passiert ja noch nichts (ich meine damit, da ess ich ja nichts, bin also auf der sicheren Seite, ich schau ja nur.. am Papier). Habe genau aufgeschrieben, was und wieviel ich lt. Ernährungsberatung (online - keine reale Person) essen sollte um meinen persönlichen Kalorienbedarf zu decken. Früh - Snack - Mittag - Snack - Abendessen. Alles dabei. Und alles Sachen die ich gerne esse und gut in meinen Alltag einbauen kann (macht keinen Sinn, zu Mittag ein super Menü zu planen; ich sitze im Büro! - das muss Abends sein).
So- ich war noch mal schockiert!! Richtig gehend gelähmt. SO VIEL!!!
Gut. Jetzt kam das MS-Monster. HA! Es war aber alles nur am Papier also kein Bulimie-Monster! Mein MS-Monster meinte (und meint noch immer): "DAS IST ZU VIEL! Da wirst du zu nehmen. Wirst schon sehen, was du davon hast wenn du das alles essen wirst!!! Machs nur Mary, du wirst es sehen...". (kann das blöde Viech nicht einfach die Schnauze halten?)

Stand der Dinge ist jetzt dass ich nicht alles essen werde, was ich mir aufgeschrieben habe. Noch nicht. ABER: Ich nehme jetzt am Anfang mal die Hälfte davon.
Bitte schimpft nicht mit mir, ich weiß selber, dass das zu wenig ist auf Dauer.
Aber ich muss so einen Anfang machen. Auch ich gehe jetzt gerade auf Eis, auf verdammt dünnen und ich will nicht das es bricht, sondern es soll stärker werden. Und das wird es, ich weiß es!!! Mein Plan ist, die Portionen nach spätestens einer Woche zu erhöhen, einfach damit ich SEHE und SPÜRE dass Essen nicht gefährlich ist.
Mir geht's wie Fliederchen: immer ein Beinchen vor das andere.
Komm Fliederchen, gib mir deine Hand, wir gehen JETZT los... Und euch alle anderen nehmen wir mit!!!!!

Hallo meine Lieben!
Gestern habe ich den ganzen Tag ohne K* rumgebracht und auch heute will ich es wieder schaffen. Meine Kommilitonin hat mir im Fitnessstudio zwar den gemeinsamen Abend wegen einem Date spontan abgesagt, aber ich konnte gut damit umgehen. Ich habe es mir zu Hause einfach schön gemacht: ein Gläschen Wein getrunken, Musik gehört, schöne Bilder angeschaut (Edgar Degas – La Toilette) und früh schlafen gegangen. Das finde ich richtig super von mir!:) Meine Gefühlschaos bezüglich U hat sich auch etwas gelegt. Ich bin fest entschlossen abzuwarten und dabei mein Leben zu GENIEßEN. Genau wie ihr, aurora und mary auch sagt :

aber ich denke, dass ergibt sich von selbst, wenn du dich nicht unter Druck setzt und es "einfach laufen lässt"

Genauso habe ich es vor und deshalb möchte ich auch einfach abwarten und mich dabei so wie ich bin ihm gegenüber verhalten. Heute habe ich ihn auch kurz in der Uni gesehen; er ist erst zum Ende der Vorlesung gekommen, um seine Hausaufgaben abzugeben. Wir waren dann mit unserer Clique noch kurz draußen rauchen. Es war einfach ganz normal zwischen uns. Das finde ich schon mal gut. Damals mit Mr.X hatte ich ja schon Minderwertigkeits- und Schuldgefühle nachdem ich ihn gesehen hab! Ich finde also, dass ich echt Fortschritte gefühlstechnisch gemacht habe und ich muss sagen: Das "fühlt" sich echt gut an! Bitte erinnert mich heute nachmittag daran, wenn mir meine Angst und Scham wieder etwas anderes einreden wollen und sich dann die Bulimie in mein hübsches Köpfchen schleicht, um mir zuzuflüstern dass der Ausweg aus diesen Gefühlen ganz schnell und einfach geht!!!

Weißt du, in dieser Phase des Kennenlernens ist noch alles offen.

Genau und deshalb bin ich auch etwas angespannt und nervös, ob er sich nochmal persönlich bei mir melden wird, um ein Treffen vorzuschlagen und ich wüsste zu gerne, was in seinem Kopf vorgeht.. ob er sich wohl verknallt hat oder nicht?! Vielleicht traut er sich ja echt nicht und ist unsicher. Ich weiß es nicht und Spekulationen bringen nichts! Deshalb wie gesagt: abwarten und Scham- und Angstgefühle umstoßen. Selbst wenn er nichts von mir will, heißt das nicht, dass ich ein minderwertiger Mensch bin (mein Gefühl erzählt mir da gerade etwas ganz anderes… :-/ )
Und du lässt dir einfach Zeit damit, denn wie lange diese Phase dauert und wie schnell du wie weit gehst, entscheidest einfach DU. So kann dir nichts passieren, keine neuen Verletzungen mehr vor denen du Angst haben musst. DU entscheidest.
Das tut sehr gut zu lesen. Ich denke das Gefühlschaos hat sich allein deshalb schon etwas gelegt, weil ICH – u.a. durch all eure liebevollen Beiträge – realisiert habe, dass ich mich schützen kann, dass ich kleine Schritte gehen kann. Ich bin allein dadurch schon ruhiger, dass ich nicht mehr von mir aus auf ihn zugegangen bin. Das ist jetzt schwer zu erklären, aber früher habe ich meine Unsicherheit und Angst (die aus meiner Vorgeschichte resultiert) einfach ignoriert und war ziemlich initiativ Männern gegenüber. Doch dann habe ich mich im Nachhinein oft schlecht und schuldig gefühlt. Ich finde es toll, dass ich nun mehr auf mich höre und wenn ich ihn sehe, bin ich auch offen, witzig und freundlich wie sonst auch : ) findet ihr es gut, dass ich mich etwas zurückhalte und ihn kommen lassen will? Oder verbaue ich mir dadurch etwas? Ich denke halt, dass WENN er etwas von mir will, dann sollte ich es ihm auch wert sein sich zu trauen
@ mary: Ich denke in deinem Kopf streiten momentan zwei Stimmen; die gesunde und die kranke. Es ist toll, dass du diesen Konflikt zulässt und dich ihm stellst. Es ist zwar ein Kampf, genauso wie es ein Kampf ist nicht zu fr* und zu k*, aber du kannst ihn gewinnen! Das hast du ja auch schon in puncto Bulimie so oft bewiesen! Versuche weiterhin so toll wie jetzt die kranke Stimme zu identifizieren und lass dir nicht von ihr einreden, sie habe Recht und sei in Wahrheit DEINE Stimme. Sie hat höchstens dein Denken und Handeln infiziert, aber du trennst dich nun Schritt für Schritt von ihr. Wenn du allerdings nur die Hälfte deines eigentlichen Tagesbedarfs zu dir nimmst, wird das MS- Monster sich freuen, noch so weit vom eigentlichen Maß entfernt zu sein. Kannst du nicht vielleicht versuchen dir eine Kaloriengrenze zu ziehen unter die du nicht kommen darfst? Das mache ich immer mit meiner gesunden Stimme, um erst gar nicht in diese MS-Spirale zu fallen. Die kranke Stimme wird dir dann vielleicht sagen, dass es „zu viel“ ist, aber wenn du weißt, dass es sogar noch vom normalen Bedarf zum GEWICHT HALTEN entfernt ist, dann schrei sie bitte an!! Schau dir die Photos aus dem Sommer an, rede mit deinem Freund, denk an das Training mit deinem Pferdchen, denk an J.Lo’s Hintern und daran, dass du mit 38 noch so viel Leben vor dir hast – gib der MS nicht die Macht!! Egal wie hinterhältig und perfide sie versucht dich um den Finger zu wickeln.

Komm Fliederchen, gib mir deine Hand, wir gehen JETZT los... Und euch alle anderen nehmen wir mit!!!!!

Ja, wir gehen LOS! Auf ins LEBEN, weg von der ES!!! Wir haben Angst, aber wir sind mutig und vorsichtig zugleich uns so gut wie möglich auf dem glatten Eis halten zu können !

@ aurora: Und wie klappt es mit dem „versorgen“? Ich muss gleich auch mal wieder meine „Freundin“ füttern, denn sie will mal langsam Mittagessen und das hat mein Körper auch verdient!

Flieder, du bist wahnsinn. Weisst du diese Schuldgefuehle und dieser Scham vor mir selber, die kommen bei mir auch noch oft hoch, wenn ich merke, dass Menschen meine Entscheidungen zb als nicht gut heissen oder ich entschlossen meinen Weg gehe... Aber ich habe auch gemerkt, dass sie einen ganzen halben Tag andauern und dann wieder verschwinden, weil sie irreal sind und nciht der Wahrheit entschprechen.
Mary! Ich hatte mal eine ganz tolle Thera, die sich auf ES spezialisiert hatte und mir super geholfen hat aus der ES herauszukommen. Was du mit deinem MS Monster hast, hatte ich mal mit einem Sportmonster! Was ich von ihr gelernt habe, ist. Solange wir der kranken Stimme auch nur zu 50% folgen hat sie uns im Griff! Ich glaube es waere sehr wichtig fuer dich eine Therapie zu machen, die dir unter anderem hilft die Kontrolle die sich in deinem Kopfdenken ausdrueckt und der nach aussen Hin gespielte Perfektionismus zu unterbinden, denn diese 2 Dinge halten die MS aufrecht und stark! Ich habe es geschafft meinen Perfektionismus ganz abzulegen und sieh da, ploetzlich bin ich auch verletzlich und fuehle mich menschlicher , denn Perfektion gibt es nicht, ist leider auch eine Illusion die aus Angst vor Kontrollverlust uns durch kranke Stimmen eingeredet wird. Ich glaube eine Therapie ist ganz wichtig fuer dich! Sonst dreht sich doch die Spirale weiter, 2 schritte vor, einer zuruck, 1 vor 2 zuruck. Solange du den Stimmen recht gibst auch nur zu 2% und noch alles kontrollieren musst, ist es sehr schwer ein gesundes Verhalten zum Essen zu bekommen, was auch stetig anhaelt. So wirst du auch ein NOrmalgewicht akzeptieren koennen, den du versorgst dich ja mit allem was du brauchst. Ein tolles Buch, dass ich in diesem Fall als Unterstuetzung empfehlen moechte

Essstörung - gesunde Ernährung wieder entdecken: Praktische Informationen und 56 leckere Rezepte. So machts wieder Spaß: Einkaufen, Kochen und Essen ... bewährte Ernährungsbausteine und Wochenpläne

Essstörung - gesunde Ernährung wieder entdecken: Praktische Informationen und 56 leckere Rezepte. So machts wieder Spaß: Einkaufen, Kochen und Essen ... bewährte Ernährungsbausteine und Wochenpläne [Broschiert]
Günter Reich (Autor), Silke Kröger (Autor)

Viel kraft weiter hin
Mathilda

Hallo ihr LIeben!

Also ich war heut beim Arzt. Mir geht es schon VIEL besser und ich oh Gott ich hätte nie gedacht, dass ich mich mal so darüber freuen würde ich kann wieder feste Nahrung zu mir nehmen ohne das ich glaube vor Schmerzen fast zu sterben . Und um ehrlich zu sein ich war heute das erste mal seit Tagen wieder duschen, weil ich einfach die letzten Tage durch das hohe Fieber die Kraft dazu nicht hatte, und hab mich im Spiegel gesehen und da musste mein normales Ich durchgekommen sein, weil ich schon gesehen habe wie viel ich in den letzten 3 Wochen abgenommen hab. dann hab ich mir heut gleich mal was gutes gekocht und danach noch Schokolade gegessen ich kann zwar leider nicht viel davon essen weil mir dann schlecht wird (auch noch Krankheitsbedingt) aber immerhin es geht bergauf und mir gehts besser. Das is ja schon mal was.

@mary: Noch zu den Kohlehydrahten, die sind wirklich wichtig für dich. Du brauchst sie für ganz, ganz viele Körpervorgänge besonders für die Verdauung und wenn du Kohlenhydrahte einplanst ist die Fa-Häufigkeit auch viel geringer. Hab ich an mir selbst ausprobiert. Ich weiß, dass ist nicht einfach, aber du kannst ja mal überlegen, was würdest du schaffen zu essen: Reis, Nudeln (würde mir gar nicht gehn), Vollkornbrötchen, Müsli, Mais (außer du hast da angst vor FAs), Kartoffeln... überleg dir vl eine oder zwei und probier das mal aus, du musst es ja nicht übertreiben. Ich weiß wie schwierig das ist sich da wieder heranzutasten, aber es geht.
Ich finde es echt gut, dass du mal deinen Grundumsatz ausgerechnet hast dann weißt du ja zumindestens was möglich wäre. Muss ja nicht von jetzt auf gleich sind. Ich find überhaupt den Plan den du dir gemacht hast nicht schlecht, auch wenn es vl am Anfang VIEL zu wenig ist und weit weit weg ist von einer normalen Ernährung.
Ich hab bei meiner Therapeutin auch selbst einen Ernährungsplan bestimmen dürfen, sie hat mir halt ein paar Vorgaben gemacht aber im großen und ganzen hab ich ihn bestimmen dürfen. Es war auch viel zu wenig für den Anfang, aber sie hat gesagt, besser ich kann mich damit anfreunden als sie setzt mir einen Plan vor, den ich unter gar keinen Umständen einhalten kann. Und es waren auch keine großartigen Mengenangaben, was es auch noch ein bisschen flexibler gemacht hat und mir auch noch sehr geholfen hat.
Wenn du magst such ich ihn morgen und kann dir mal schicken. so und jetzt hau dem liebgrinsendem MS Monster mal richtig eins auf die Fresse

@flieder: Wow echt bewunderswert trotz Versetzung kein FA und so ein schöner Abend. Das ist ECHT ECHT ECHT einfach super zu lesen und klingt schon beim Lesen schön.
Finde es auch gut, dass zwischen euch alles halbwegs normal ist. Ist irgendwie blöd gerade an der Uni finde ich wenns dann gar nicht geht außerdem zeigt es von Reife und dass er ja dann wahrscheinlich doch nicht so ein böser, abartiger Kerl is der es nur darauf abgesehen hat Mädls reihenweise die Herzen zu brechen oder
Ich hoffe dein Nachmittag ist gut verlaufen?

Ja du darfst und du sollst dich auch immer selbst schützen. Nichtmal nur auf ihn bezogen sondern auch in anderen Lebenslagen. Und kleine Schritte hben ja meistens vorteile, man ist nicht so schnell in Situationen die einem dann vl doch unangenehm sind, man kann mehr auf sich hören und der andere kann sich auch drauf einstellen.

So ich werd morgen noch auf den Rest antworten
Schönen Abend ihr seid toll ihr schafft es =)

@ Mathilda: Danke für deine Antwort! Ich versuche wirklich gegen diese Gefühle anzugehen, aber bei fehlender Bestätigung oder gar Ablehnung treten sie so sehr in den Vordergrund.. genau da muss ich dann "STOPP" sagen lernen.

Ich weiß mal wieder nicht wem ich mich mitteilen soll, denn wenn ich meine beste Freundin nun anrufe weiß ich genau was sie antworten wird. Mein Problem: Ich habe Angst, dass U nichts von mir will. Nein eigentlich bin ich mir dessen sogar sicher und fühle mich schlecht deshalb. Ich deute es als Zeichen, dass bisher auch nichts von ihm kam. Ich fühle mich also leicht minderwertig, abgelehnt und schuldig bevor die Ablehnung eintrat... Ihre Antwort wäre: Aber du wolltest dich doch nicht so abhängig machen! Eure Antwort wäre sicherlich es auszutesten, ob er Interesse hat und initiativ zu werden. Aber nach dem seelischen Zusammenbruch am Montag ist mir das zu viel. Außerdem hat meine Therapeutin heute gelobt, dass ich nun besser auf mich höre und nicht GEGEN meine Gefühle agiere. Aber vor allem tue ich es aus einem anderen Grund nicht: Ich bin mir so sicher, dass er nichts von mir will oder sein Verliebtheitsgefühl viel zu schwach ist. Ich habe eh keine Chance Oder soll ich mich doch melden? Aber wie? Vielleicht bin ich ihm dann auch viel zu aufdringlich??! Und wenn ich abgelehnt werde oder einen Korb bekomme, dann könnte ich das überhaupt nicht aushalten!!! Ich habe ja noch eine Gratismassage bei ihm "gutgeschrieben" wie er Freitag sagte.. aber er meinte, dass ich ihn daran auch nicht erinnern müsste. Soll ich nach einem andern Treffen fragen? Oder nein, besser GAR NICHT!! Ich wollte doch abwarten und die Frau muss den Kerl kommen lassen! Ich will nicht schon wieder (wie eigentlich immer) diejenige sein, die mehr Interesse hat und am Ende auch mehr investiert! Außerdem mache ich mich doch total uninteressant wenn ich jetzt schreibe!! Dann werde ich nie erfahren, ob er auch von sich aus Interesse gehabt hätte.. alles doof. Und die Bulimie hat eben auch total laut gebellt. Aber nicht mit mir!!!!!!!!!! Ich stelle mich meinen Gefühlen, die zwar anstrengend und verwirrend für mich sind, aber keineswegs ein Grund mich schuldig, hoffnungslos und minderwertig zu fühlen! Vor allem kein Grund zu Erbrechen!! Ich sehe ja an meinem Problem, dass VON MIR EINE ENTSCHEIDUNG her muss und ich hoffe ihr könnt mir dabei helfen

Ich will mich jetzt entscheiden. Ich mache eine PRO und CONTRA-Liste.
Pro:
1. No risk, no fun
2. kein "Bangen" mehr
3. die Spannung in mir lösen (förderlich gegen die B*!!!)
4. bei einer Ablehnung sind meine Freunde und ihr für mich da!!!!

Kontra:
1. Der Mann sollte initiativ sein.
2.Möglichkeit einen Korb zu bekommen. (aber lieber früher als in drei Wochen!!)
3.Ich bin zu labil (dann beweise ich mir jetzt das Gegenteil!)

Ich werde ihm nun schreiben und fragen ob er morgen zum Grundkurs kommt und wenn ja ob wir morgen nach dem Grundkurs was machen wollen. Wenn er mich dann uninteressant findet, weil ich so mutig bin, dann hat er mich eh nicht verdient!
So abgeschickt *mega-Herz-klopf*

flieder hat geschrieben: So abgeschickt *mega-Herz-klopf*

Uaa ich drück die Daumen!! Zu deiner Pro/Kontra-Liste: Blödsinn, von wegen der Mann muss initiativ sein... Soll ich mal erzählen wie es bei meinem Traummann, meinem Freund und hoffentlich Freund für immer , war? Wir haben uns ganz kurz kennengelernt, vielleicht alles in allem eine Stunde miteinander gesprochen, dann hat er mich nach meiner E-Mail-Adresse gefragt und mir versprochen, sich bei mir zu melden. Tat er aber nicht! Zumindest nicht so bald wie ich es wollte. Daraufhin habe ich irgendwie seine E-Mailadresse über den Kursleiter aufgetrieben, und ihm einfach geschrieben, dass ich es sehr schön fand, ihn kennen zu lernen, und es mich sehr freuen würde, wenn wir uns irgendwo, irgendwann, wiedersehen würden, da es für mich ganz speziell war, ihn zu treffen. Daraufhin hat er mir dann lieb geantwortet und mich promt zu einem Kletterurlaub eingeladen. Und ihc bin hin, und der Rest ist Geschichte... Er meint zwar heute, dass er mir schon irgendwann (jaja...) geschrieben hätte, das aber nicht sofort tun wollte. Ich glaube schlicht, er fand mich anfangs mit meiner zugegebenermassen manchmal intensiven Art ein wenig komisch, aber laut ihm war er schon ab meiner Mail überzeugt, dass ich jemand ganz toller sein muss. Ich dagegen bin in diesen Urlaub gefahren, und hatte mir gedacht, dass es höchstens ein wenig "Spass" werden würde, da es sowieso nie möglich wäre... (wer will schliesslich wieder eine Fernbeziehung?) Nun ja, im Sommer zieh ich für ein halbes Jahr zu ihm (mach da Erasmus), und danach kommt er, wenn alles klappt, zu mir in die Schweiz.


Long story short, sicher kanns hinten rausgehen, aber manchmal würde man sooo viel verpassen (oder sich unnötig lange selber quälen), wenn man es nicht versucht.

@ Mary: Ich bin super stolz auf dich!!! Weisst du, wie klasse ich das finde, dass du dich mal an so einen Plan gewagt hast? Und ich verstehe natürlich auch, dass du nicht direkt alles reinhauen willst, man kann ja nicht von einem Tag auf den anderen das Dreifache der ursprünglichen Menge essen und das emotional verkraften, wenn man ein Monsterchen hat. Aber wenn du dir schonmal Mahlzeiten planst und diese geniesst und behältst, ist das ein riesen Schritt. Die Pyramide ist da wirklich gut. Komplexe Kohlenhydrate und gesunde Fettsäuren sind genauso wichtig wie ein mageres Protein *wink*. Eben, und vielleicht magst du ja doch noch mal zu einer Ernährungsberaterin gehen, falls du nicht gleich zu einer ES-Spezialistin gehen willst? Sie könnte mit dir zusammen, wie aurora es auch schon erlebt hat, einen vernünftigen Plan erstellen und auf das Ziel der ausgewogenen Ernährung hinarbeiten.

Zu deinem MS-Monster: Wenn du dich an diesen von dir berechneten Kalorienumsatz hältst, wirst du nicht fett, sondern nur gesund und fit werden. vielleicht bedeutet das, dass du ein wenig zunehmen wirst. Aber das wird bei dir, die ja im UG ist, höchstens wertvolle Muskelmasse sein. Stell dir vor, wie schön das wäre, eine richtige (und schlanke!) Frau zu sein, die Energie hat und sich selber lieb hat? Und stell dir vor, welche Energie du vielleicht dann für deine Pferdchen, und anderes, haben würdest!

Zu mir: Boaaa mein Tag... Scheisse echt!! Ich habe an einer klinischen Studie mitgemacht und dafür heute zwei Substanzen (aus dem Drogen-/Aufputschbereich) geschluckt. Ich hatte ohnehin immer schon Interesse an Drogen irgendwie, würde es aber nie auf der Strasse kaufen. Da war es mir gerade Recht, das in einem sicheren Rahmen mal versuchen zu können, und dabei gleich auch noch gut bezahlt zu werden. Auf jeden Fall war ich den ganzen Tag in der Klinik, und es war echt spannend. Es war jedoch körperlich seeeehr anstrengend, huiii, da spinnt der ganze Organismus. Und jetzt bin ich primär einfach seeehr platt, aber sonst passt alles.

Die B* scheint mir nach wie vor sehr fern zu sein, ausser dass ich schon ein bisschen Angst habe, zuzuspecken, da ich doch tendenziell ein bisschen sehr viel futter. Aber drin bleibts!

glg Lagom

Ich hab mit ihm einige SMS hin und her geschickt und das Ergebnis ist, dass er sich kein weiteres Treffen zu zweit vorstellen kann.
Mir geht es gerade dementsprechend.
Es pocht in meinem Kopf.
Die Scham- und Schuldgefühle sind übermächtig.
Ich möchte nicht schlafen gehen und auch nicht morgen aufstehen.
Ich frage mich warum, wenn es doch so schön war.
Ich schäme mich.
Es tut weh. Nein, es tut nicht mal weh. Es ist mir vertraut dieses Gefühl. Es ist kalt, leer und alles verschwimmt. Ich bin gar nicht richtig da.
Es ist so unglaublich vertraut diese Ablehnung. Besonders nach einem so tollen Erlebnis, von dem man sich mehr erhofft hat.
Ich weiß nicht weiter.
Ich weiß nur, was ich jetzt nicht machen darf: Selbstverletzung und Bulimie.
Es muss weitergehen und doch will ich nicht mehr.
Es fühlt sich sehr, sehr schlimm an.
Das einzige was mich aufbaut ist, dass es sich in drei Wochen schlimmer angefühlt hätte.
Mir stecken die Worte "Ich will sterben" im Hals, aber ich weiß, dass es doch eigentlich nicht so ist. Wann gehen diese Gefühle? Ich will morgen nicht kotzen, aber ich will auch nicht mehr da sein.
Ich kann nicht mehr.
Gar nicht mehr.