Sie hat immer toll reagiert und mir mut genacht,dass ich das auch alles erreichen werde,wenn es mir erstmal besser geht.... sie hat immer gesagt,dass ich für sie kein loser bin,sondern eben noch andere Probleme habe...

ich hab ehrlich gesagt noch nie negative reaktionen erlebt,wenn ich egal wem offen gestanden habe neidisch zu sein. Warum auch,im grunde ist es ja ein kompliment für den Anderen.

Ich habe es auch mal 3 Monate geschafft und dann kam ein Ausrutscher und ich blöde Kuh habe mich aufgeben. Jetzt bin ich seit 2 Wochen clean und habe Angst, dass es wieder los geht.

Ihr habt Recht es ist ein Selbstmord auf Raten, aber warum machen wir es. Wir brauchen es annscheinend, aber wir haben alle nur den Wunsch gesund zu werden.

Sorry, ich kam die letzten Tage leider nicht zum Antworten. Danke jedenfalls für eure Beiträge!!!!

chobits_lain hat geschrieben: und betreffend des alters kann ich dir sagen: wenn du gesund und glücklich bist, dann fühlst du dich auch mit 27 wie mit 18, nur dass du schon viel reifer und weiser bist!! ich möchte nicht mehr tauschen, habe mich noch nie so gut gefühlt wie jetzt!!

Liebe chobits_lain,

Tut gut das zu hören. 25 ist wahrlich nicht alt, 27, 30 - sogar 40 sehe ich noch nicht als an. Irgendwie gehts meiner Meinung mit 45 so langsam los, dass man sich aufs altwerden zubewegt.
Ich glaube eher es ist meine Unzufriedenheit und dass ich mit 25 einiges nicht erreicht hab, was andere in diesem Alter erreicht haben, z.B. die abgeschlossene Berufsausbildung, Beziehungserfahrung, etc... Da fühl ich mich eher wie 15 anstatt 25 und bin nun mal 25. Da fühlt sich das irgendwie als "zu alt" an.
Und ich hab mich spaßmäßig nie ausgelebt, lag immer in meinen seelischen Ketten, die ich seit 2 Jahren zu kappen versuche.
Ich weiß nicht was ich suche um mich auszuleben. Das kommt erschwerend hinzu. Ich hab den Drang zu leben und weiß nicht was ich suche und wie ichs anstellen soll. Ich weiß nicht, was ich wirklich will, doch ich fühle mich, als ob mir die Zeit, die ich noch jung bin ungenutzt durch die Finger rinnen lasse. Mein Leben ist geprägt von Arbeiten und Leistung…. Arbeiten, dann denk ich an mein Versagen in der Uni, Putzen… Aber da fehlt was… Rauskommen, Hobby… vielleicht Bauchtanz, oder Karate, Menschen kennen lernen… Ach ich weiß nicht.
Ich hatte bisher das Problem nicht “einfach” leben zu können. Ich bin ein Mensch, dem das Leben von klein auf verboten wurde und ich lag lange an sehr engen inneren Fesseln. Ich bin der unscheinbare stille Mensch im Hintergrund, verkrampfe schnell… ausgelassen sein und auf andere Menschen zuzugehen ist mit ein Gräuel. Sehr schnell macht mich mein Gewissen fertig, sehr schnell beschimpft es mich, sehr schnell hab ich den Drang nach Selbstverletzung. Hm… Schwer zu erklären. Das führte dazu, dass ich mich sehr vorsichtig und bedächtig durchs Leben bewegte - nicht wie ein junger Mensch. Zu schnell strafte mich mein Inneres für kleine Fehler. Die Folge davon war oft Panik und tagelanger Selbsthass.

Liebe Emilia,

Du hast schon recht, im Grunde bin ich froh, dass es ihr nicht ganz so schlecht geht. Sie scheint auch weniger sensibel zu sein als ich, obwohl sie auch ein sehr sensibler Mensch ist. Doch sie ist wesentlich mehr Kopfmensch als ich.
Hm…. Deinen Umgang mit Neid finde ich gut. Mir wurde leider beigebracht, dass Neid verwerflich ist, da er das selbe sei wie Missgunst. Ich selbst sehe es jedoch so, dass aus Neid Missgunst wachsen kann, wenn man falsch damit umgeht. Mir fällt es dennoch schwer Neid zuzulassen und als okay zu bewerten, da es gleich in mir die Bewertung des Verwerflichen nach sich zieht und somit in meinem inneren als gefährlich eingestuft wird.
Ich finde die Reaktion deiner Schwester toll!!!

Naturelle,hör auf dir einzureden,dass du eine schlechte partie bist das bist du nicht

Danke, aber… woher weißt du das? Ich denke, wenn du mich kennen würdest, dann würdest du das vielleicht nicht sagen Ich seh mich hal als ne sehr schlechte Partie



Hm.... grad heut Abend ist der Schmerz über mein Singedasein und das Fehlen von Zärtlichkeit und einer Beziehung wieder sehr groß.

Wenn es da draußen einen Typen gäbe, dann wär er mir schon längstübern Weg gelaufen. Und vor allem: wie soll ich en kennen lernen? Ich hab keine so tollen Chancen jemanden kennenzulernen. Ich gebs auf

LG Naturelle

Schlumpfine hat geschrieben:Ich habe es auch mal 3 Monate geschafft und dann kam ein Ausrutscher und ich blöde Kuh habe mich aufgeben. Jetzt bin ich seit 2 Wochen clean und habe Angst, dass es wieder los geht.

Ihr habt Recht es ist ein Selbstmord auf Raten, aber warum machen wir es. Wir brauchen es annscheinend, aber wir haben alle nur den Wunsch gesund zu werden.

Hey Schlumpfine,

Du darfst trotz Ausrutschern nicht aufgeben. Es wird weniger werden. Ich hab mir am 17.07. geschworen nie wieder zu kotzen und seither an 19 Tagen Ausrutscher gehabt - 19 Tage von 170. Es wird immer leichter und mir gehts körperlich besser.
Jedes Mal, wenn ich wieder einen Ausrutscher hab und aufgeben möcht, dann erkenne ich, dass die einzige Alternative zum kämpfen ziemlich dumm ist: Aufgeben, weiterkotzen und mich kaputt machen - mich umbringen Stück für Stück.

Das will ich nicht mehr. Okay, ich erkenne im Vergleich zu früher mittlerweile auch eher die Folgen des Ausrutschers. Magen-Darmprobleme, Erschöpftheit, Schüttelfrost und geplatzte Adern im Augenbereich. Die Gewissheit daran sterben zu können. Als ich das Kotzen noch leichter wegsteckte, machte ich mir keine ernsthaften Gedanken über die schädlichen Auswirkungen. Mittlerweile sehe ich aber eher den Ernst der Lage.
Und wenn morgen Tag 30 versaut ist werde ich dennoch weiterkämpfen.

Es gibt nur Leben oder Sterben...

Jedenfalls: Gib nicht auf, du muss und kannst nicht ab heute perfekt clean sein. Es ist ein Prozess, der auch Ausrutscher mit sich bringen wird, die aber nicht die Rechtfertigung dafür sein dürfen aufzugeben à la "Ich packs doch eh nicht, also ists doch wurscht!"



Ich fing vor 5 Jahren an. Im Januar 2004.... Und ich wünschte, ich würde 2009 komplett kotzfrei überstehn. Nach 5 Jahren nie, nie, nie wieder!!!!! Bin mal gespannt obs klappt

LG Naturelle

Du hast recht, Du machst mir Mut.

Ich habe mal eine Zeit lang ziemlch aufgegeben, aber Du hast recht.

Mich nervt es total, die geplatzte Adere.

Ich habe den Beitrag meinen Freund lesen lassen und er gibt mir echt zu denken.

Schön das zu lesen Schlumpfine


Ja und ich schreib heut Abend, weil mir gerade wieder voll danach ist .... Fressen und Kotzen.

Ich glaub da spielen meine seelische Verfassung und psysischer Heißhunger mit rein.

Ich hatte heute Therapiestunde... Danach hab ich 4 Seiten in mein Tagebuch geschrieben während der Pausen bei der Arbeit. Ich fand die Stunde schon anstrengend und sie hält mich bis jetzt noch gedanklich fest.
Mein Thera meinte es sei okay wie ich bin und ich sei okay, mit allem was dazu gehört. Er wirkte heute etwas gestresst und müde. Mir fiel das auf und ich fühlte mich fehl am Platz,.... verantwortlich für sein Befinden... Es kostete totale Überwindung das zu sagen. Ich hatte Angst, dass er sauer werden könnte, weil ich ihm ja recht nah trete damit.

Als er meinte ich sei okay und er nehme mich mit allem an, was mich ausmacht, da verspürte ich Freude, Erleichterung, aber auch Anspannung und Angst.
Er meinte darauf nur, dass ich es wohl so erlebt haben musste in der Vergangenheit, dass mir Positives, Annahme, Liebe, nur gegen Gegenleistung und Verpflichtung gegeben wurde, nach dem Motto sei "Ich gebe dir was und verpflichte dich dafür aber...." Dass daher meine Angst kommen könnte. Als er das sagte erschak ich total, wusste aber nicht warum.

Ich bin müde und k.o. Ich schlafe seit einigen Tagen wieder schlecht. Ich konnte sehr lange - JAHRE!!!!! nicht mehr gut schlafen - bis auf ein paar Tage um Weihnachten herum. Mir machte es wieder Spaß mich in die Kissen zu kuscheln und liegen zu bleiben. Schlafen war seit ca. 3-4 Jahren endlich wieder schön. Jetzt hab ich seit dem 28. Dezember aber wieder einen unruhigen Schlaf und Alpträume, ich mag wieder nicht ins Bett. An dem Tag hab ich meine Ellis besucht und es ging wieder los.

Joa und nun sitz ich hier, möchte am liebsten in die Küche wandern nur um danach das Klo zu knutschen...

Mein letzter Rückfall war am 24.12. und ich wollte das neue Jahr so lange wie möglich ohne RF aushalten. Ich habs jemandem versprochen.... Ich hab ihm versprochen mir bis zu unserem Wiedersehn nicht wehzutun und auch nicht zu kotzen.... Einmal hab ichs leider getan seither.

Und ich wollte nach den 5 Jahren, die es nun geworden sind endgültig aufhören.


Ich muss es schaffen heut
Was könnte mir helfen? Alles schreit nach Essen. Ich esse ziemlich viel - echt, auch Schokolade und Fast Food. Dennoch hab ich durch den täglichen Sport abgenommen in den letzten 4 Wochen.
Der Heißhunger könnte also physisch auch seine Berechtigung haben.


Ich fühl mich grad ein bisserl hilflos.

Fühlt sich fast an als hätt ich Hunger, doch ich trau meinem Körper einfach nicht. Mir fällts noch immer schwer das Hungefeühl zu identifizieren - außer mein Magen knurrt eindeutig seit ner Stunde vor sich hin, dann weiß ich, dass der Hunger da ist.

Das Hungegefühl habe ich auch noch nicht. Es ist richtig schlimm. Ich weiß nie, ob ich Hunger habe, oder ob ich Esse, weil mir langweilig ist.

Für mich ist es immer am Schlimmsten, wenn ich im Wohnheim bin und ausgerechnet dort habe ich kein Internet, da wo ich Unterstützung und Ablenkung am Meisten brauchen könnte.

Ja, es ist dann verdammt schwer ohne Ablenkung zu widerstehn. Ich wohn auch allein.

Gestern Abend hab ich noch was Kleines gegessen und bin dann ins Bett gegangen. Es war anscheinend doch Hunger, da ich noch ein leichtes Knurren wahrnehmen konnte, worauhin ich mich dann entschieden hab noch mal was Kleines zu essen, auch wenns in meiner Kalorienzählerei viel zu viel war Aber der Körper schert sich nun mal nen sch.... drum ob die vom Kopf festgelegte Menge an Kalorien zu viel oder zu wenig ist Wenn er Hunger hat, dann hat er nun mal Hunger - PUNKT.

Und so konnte ichdann reltiv entspannt ins Bett gehn ohne dass die Situation eskaliert ist *froi*
Schlecht geschlafen und geträumt hab ich auch mal wieder - aber was solls. Wenigstens net rückfällig gewesen

Ja der Körper nimmt einfach keine Rücksicht ob man schon zu viele kalos hat oder nicht, er richtet sich danach.

Ich soll von meinen Therapeuten aus, ab Morgen auf Süßigkeitenentzug und ich weiß nicht mal ob ich es will!

Das ist vielleicht eine dumme Frage aber was soll denn so ein Süßigkeitentzug bringen? Oder isst du nur noch SÜßigkeiten ?

Ich meine, wenn du das doch auch gar nicht willst, es hilft doch sicher nicht ein LM-Verbot einzuführen, wenn man ein normales Essverhalten entwickeln soll..?

bumble-bee hat geschrieben:Das ist vielleicht eine dumme Frage aber was soll denn so ein Süßigkeitentzug bringen? Oder isst du nur noch SÜßigkeiten ?

Ich meine, wenn du das doch auch gar nicht willst, es hilft doch sicher nicht ein LM-Verbot einzuführen, wenn man ein normales Essverhalten entwickeln soll..?

Allerdings! Damit wird dein Drang auf das verbotene immer größer....

Wenn du es schaffen willst, solltest du das essen, was DU möchtest! Ja, genau, keine Diätregeln etc., du solltest ALLES essen und wenn es am Anfang nur Süßigkeiten sind, ist das okay (du hast es dir ja schließlich lange verboten) ... das wird sich aber mit der Zeit wieder normalisieren und die Süßigkeiten wirken nicht mehr so anziehend, weil du sie ja jederzeit haben kannst

Mein Therapeut meint, dass es ein Versuch gut wäre und ich esse am Nachmittag, wenn ich frei habe, viele Süßigkeiten. Ich vertraue meinen Therapeuten.

Es fällt mir ja nur so schwer, weil ich morgen wieder weg muss von meinen Freund und da ist es doppelt schwer!
Ich habe es mir ja fest vorgenommen, aber es ist Morgen einfach zu hart.

Mein Freund hat jetzt die ganzen Süßigkeiten zusammengepackt.

hm, ich würde auch sagen, ein süßigkeitenverbot führt nur zur FAs...
ich ess auch alles, außer wenn ich merk ich bin FA-geil auf was, und dass ich dann nur fressen würd, aber dann gilt allgemeines ablenken und durchhalten...
allerdings hatt ich auch ne zeit, wo schokolade bei mir FAs getriggert hat, bis ich wieder so weit war, sie gefahrlos essen zu können...

@Schlumphine: Klappts mit dem Süßigkeitenentzug?

Ich sitz grad hier und tu mir weh. Ich will mir wehtun.

Ich hatte einen RF heute. Ich konnt nicht mehr, ich kämpfe seit Tagen dagegen an... Ich wurde immer unruhiger, immer reizbarer... und so musste heut Abend einiges im Kühlschrank dran glauben.

Die letzten Tage tu ich mir in meiner Fantasie weh, sehe vorm inneren Auge wie ich ich verletze. Heute bin ich auf der Autobahn 3 Mal in meiner Fantasie gegen die Leitplanke gekracht - ich will mir einfach weh tun.

Jetzt sitz ich da mit SVV-Gedanken und knall mir ein Lied rein, das mich an ein schmerzhaftes Erlebnis vor nem Jahr erinnert. Was ist nur los mit mir????

Ich bin zwar ruhiger seit dem RF, aber ich bin so selbstzerstörerisch heut