Hallo ihr lieben,

sry, hab jetzt länger nichts von mir hören lassen. Bei mir läufts im moment nicht so gut, hatte am MI und heute nacht (ich war fort) nen rückfall.... Hab total schlecht geschlafen, weil ich so ein schlechtes gewissen hatte...mein herz hat auch gerast, ich denke von dem vielen zucker....
Ich fühl mich so mies, komm einfach nicht über eine woche hinaus... Ich hab grad so schreckliche Angst. Angst vor mir selbst, weil ich immer wieder die Kontrolle verliere...ich tu mir selbst weh, ohne es eigentlich zu wollen, das ist doch irre. Und ich mache es IMMER WIEDER. Ich kann einfach nicht damit aufhören, obwohl ich mir nichts sehnlicher wünsche.
Ich hatte gestern abend echt viel spaß, hab auch viele komplimente für mein outfit und so bekommen. Und dann komm ich nach hause und was mach ich??? Richtig, ich ruiniere alles. Toll. Jetzt sitze ich vorm PC und heule, das hab ich nun davon.

Sry, es tut mir leid, dass ich hier so herumjammere. Ich will euch die Stimmung nicht verderben, ihr seid gerade echt gut drauf und ich bin sehr stolz auf euch! Weiter so!

Alles Liebe!

Hi ihr Lieben,

bei mir liefs gestern ganz ok... Aber echt ätzend: Sobald ich über der Diss sitze und stressige Abschnitte kommen, fang ich das Kaugummi stopfen an (Gott sei Dank schmerzt mein Kiefer gerade ein wenig )). Aber kein FA. Alles gut! Tag 7 heute!

@joliana
... siehe oben - so gehts mir ja im Grunde genommen auch

@Bela
Nur psycho klingt richtig gut! Immerhin nix ersthaftes - weil n bissel psycho sind wir ja alle Nur sind die, die das von sich selbst wissen in der Unterzahl
Was issn das fürn Stoff, an dem man sich aufschürft *lach* ?
Ich schmunzel gerade über Deine Supermarktgedanken - die hab ich manchmal auch... in krassen Phasen bin ich ja dann auch losgefahren... und IM Laden dann steh ich vor den Regalen und kann mich nicht entscheiden... ich bin sogar mal mit leeren Händen heim gefahren - irre, oder? (soviel zum Thema psycho )

@Verena
Liebe Verena,
das kenne ich nur zu gut! Man weiß eigentlich gar nicht, warum man diese sch*** FAs überhaupt hat!?! So ists bei mir auch des öfteren... eigentlich ist der Abend VOLL GUT - und daheim gehts dann rund... mögen wir vllt. keine Komplimente? Können wir das nicht handlen? Ich finde eine Woche schon super! Und das Wochenende ist eine besondere Herausforderung! Ich war gestern Abend auch kurz davor. Hab mich dann mir nem Caro Landkaffee ins Bett gelegt und mich zum Hörbuch gezwungen Hattest Du Alkohol gestern? Seit ich darauf verzichte, hab ich mich besser im Griff... Nicht traurig sein! Ich nehm Dich mal eben in den Arm, wenn ich darf! Bestraf Dich nicht doppelt. Der sch*** FA heute N8 ist schon Strafe genug. Starte heute NEU! Kannst Dus Dir heute gut gehen lassen? An den See vielleicht (das mache ich jetzt gleich ) Oder ne Runde ENTSPANNTEN Sport? (Studien zufolge wirkt das z.T. wie Antidepressiva )
Und: Melde Dich, auch wenns schlecht läuft! Du musst das nicht mit Dir selbst ausmachen!


Ich radel jetzt an den Baggersee und gönne mir Sonne und Endorphine - und das solltet Ihr auch tun!

@elli
Huhu? Alles gut bei Dir? Was macht die Modewelt?

Liebe Grüße und einen entspannten Samstag
Dawn

Liebe Dawn,

vielen Dank für deine motivierenden und aufmunternden worte. Deine virtuelle Umarmung tut grad so gut.

Ja, ich hatte gestern ziemlich viel von dem sch* alkohol...vl hast du recht und wir können mit komplimenten wirklich nicht umgehen...ich kann mir das anders fast nicht erklären. Ich meine ich hab mich beim weggehen auch total wohlgefühlt in meiner haut! Ich war zufrieden mit mir selbst (kommt nicht so oft vor). Und dann mache ich das trotzdem - vl kann ich auch einfach nicht mit glück und zufriedenheit umgehen?! Gibt es sowas? Oh gott, ich möcht gar nicht wissen, wie viele krankheiten ich habe: Bin ich glücklich zerstöre ich es selbst. Ich will eigentlich etwas zunehmen, esse aber trotzdem ständig nur obst, salat und andere gesunde sachen. Und bin ''beruhigt'', wenn die waage dasselbe gewicht anzeigt. Das widerspricht sich doch total! Wenn ich mit anderen esse bin ich immer nervös und angespannt, kann es nicht wirklich genießen. Ich bin sport-, kaugummi- und colalightsüchtig. Das Rauchen nicht zu vergessen. Ich hab absolut kein sättigungsgefühl. Wenn ich mir mal ausnahmsweise etwas gönne, weiß ich gar nicht, auf was ich eigentlich lust habe. Wenn ich es dann esse, bin ich auch total angespannt und fühle mich dann doch irgendwie schlecht. Ich frage mich immer wieder: Wie konnte ich da bloß so tief reinrutschen?

Das mit dem sport ist eine gute idee. Ich werde jetzt ein bisschen schlafen und dann ne kleinigkeit essen (hab noch nichts gegessen - ich weiß das ist total blöd, aber ich kann grad nicht ) und dann gehts ab zum gemütlichen Joggen.

Ich gratuliere dir ganz herzlich zu tag 7! Das ist soooo super, ich werd alles geben und es dir nachmachen. Vielen Dank nochmal für deine Hilfe, es ist so schön, wenn man nicht alleine ist. Wünsch dir nen wunderschönen Tag heute!

Verenchen, wie wars sporteln?

Ich hatte gerade ne richtig scheiß-Situation mit meinem beinahe-Zukünftigen, wenn da nicht ein paar unlkösbare Details wären ( ) und beinahe nen FA! Was hab ich gemacht? Mir ne Kaffe VIEL ZU SÜSSEN Tee reingepfiffen um den mega-süß-flash zu bekommen - geheult - und DANN..... ne Runde Nordic Walking mit Depri-Musik ..... das war gut! Das war wirklich gut!
Ich lerne nämlich gerade... also ich versuche herauszufinden, wie adäquate Reaktionen auf Gefühlszustände aussehen, die nicht FA heißen... denn das ist nur die richtige Reaktion auf körperlichen Hunger....

Ha - was ein rieeeesen Glück *zwinker* ich hab die Zigaretten abgelegt - bleiben also nur noch Kaugummi, Coke und Sport - ein Klacks ...

Vielleicht hilft es ja auch, die ganze Sache ein wenig unverkrampfter anzugehen (ich mus gerade selbst grinsen, da das fast schon abgedroschen klingt)... hm - es gibt leider kein Patentrezept...

Ich geh heut Abend dancen - und werd mich zwingen, mich gut zu fühlen (oder mich dazu überreden ) was macht ihr?

Hey,

also ich hab aus dem Sport nen Spaziergang durch die Stadt gemacht. Mir war schwindlig und schlecht, wollte aber doch an die frische luft. War richtig schön, hab versucht, lieb zu mir selbst zu sein und hab mir sogar was gegönnt: Total schöne Unterwäsche. Jetzt gehts mir wieder um einiges besser - gegessen hab ich zum Glück auch was.

Ohje, das tut mir leid...aber super, wie du mit der Situation umgegangen bist! Ich denke, du bist auf einem SEHR GUTEN Weg, ich werd mir so einiges von dir abschauen, wenn ich darf. Ich hab aus der ganzen Sache heute nacht aber auch etwas positives rausholen können (hab heute beim Spazierengehen ein bisschen über mich selbst nachgedacht): Ich habe heute morgen mal wieder so richtig geweint, als ich hier am schreiben war (zwecks FA). Mir ist aufgefallen, dass ich schon EWIG nicht mehr geweint habe - egal wie schlecht es mir ging. Ich denke es war total notwendig, meinen Emotionen mal wieder freien lauf zu lassen und einfach loszuheulen.

Das hört sich super an - ich wünsch dir viel Spaß heute abend! Ich werds mir vorm fernsehen gemütlich machen, lernen wird heute irgendwie nichts mehr.^^

Hey ich wollte mich hier mal einmischen und euch mal sagen wie schön ich diesen Tread hier finde und das ihr euch gegenseitig motiviert..Ich selber gehöre zu den EHemaligen und weiß wie schwer es ist..Auch ich hab Jahrelang immer wieder von vorn angefangen ..mal liefs besser mal schlechter dann wieder gar nicht usw..

ABer ihr dürft nie aufgeben denn es gibt den Weg ...ich selber hab sehr lang gebraucht ...zu lang...Macht weiter so

Unterwäsche... ooohhhh... das ist wirklich toll! Ich war auch kurz in der City, aber es gab nur nen neuen Seifenspender *grins*
Das ist mir ja jetzt fast ein bisschen unangenehm, dass man sich bei #mir# was abschauen kann - aber richtig gerne, wenn Du magst!
Ja, eben... ich glaube, dass ganz viele von 'uns' ein Problem damit haben, Emotionen zu verarbeiten oder auszudrücken oder adäquat zu handlen... weinen is prima!

Danke für Dein Lob, liebe Jeany! Du warst mit auslösend, dass ich meine Abfm. weggeworfen habe (zwar mit einem Rückfall, aber hey ) !

So - let's get the party started! (Nachdem ich leckeres Abendessen hatte: Gemüseomlette und Carameljoghurt als Naschtisch *mjam*)

Hallo Zusammen
Ich hatte die letzten Tage kein Internet. Lief irgendwie nicht, keine Ahnung warum nicht. Jetzt geht es komischerweise wieder. Die liebe Technik...
Ich habe Tag 4 und 5 gut überstanden (mehr oder weniger. Wenn man von hysterischen Anfällen mal absieht...). Leider bin ich gestern schwach geworden. Mein Mann war nicht zu Hause und schon habe ich die Chance genutzt. Bescheuert eigentlich, denn mich hindert es auch nicht, wenn er da ist Die Bulimie ist zwischen uns kein Geheimnis. Aber immer, wenn er über Nacht nicht da ist, krieg ich glänzende Augen und bereite meinen FA akribisch vor. Dann kann mich nichts abhalten. Würde mich an solchen Abenden niemals verabreden oder sowas. Kennt ihr das? Schäme mich grade sehr. Klingt nicht, als wolle ich aufhören. Aber das will ich.
Unterwäsche habe ich schon lange nicht mehr gekauft. Finde ich schön. Dadurch schätzt man den eigenen Körper wert.
Mit Komplimenten tue ich mich auch schwer. Wenn mir zum Beispiel jemand sagt, ich hätte schöne Beine, gucke ich mir meine Beine direkt kritisch an um zu sehen, was an denen jetzt so besonders ist, dass mich jemand darauf anspricht. So gehts mir bei allen Komplimenten, egal wegen was. Immer direkt kritisch nachsehen, wie das kommt, anstatt es einfach anzunehmen.

Hey Elli...

... klar kenn ich das... man plant den FA Abend, als wäre es etwas schönes sich vollzustopfen! Wie gehts Dir denn heute?

Meine Thera hat mich mal gefragt "Haben Sie Angst davor hübsch und schlank zu sein?"... Ich konnte das für mich z.T. bejahen... Ich habe im letzten Jahr *kg Gewicht verloren und plötzlich fehlte die "Schutzschicht"...
Hast Du Angst davor mit den FA aufzuhören? Was würde Dir dann fehlen?

Ich geh jetzt grillen... machts euch schön!
Dawn

Hallo meine lieben!

Liebe Jeany, danke!:) Ich finde es super, dass du uns noch zusätzlich motivierst! Du hasts geschafft und machst mir Hoffnung, es auch zu schaffen. Vielen Dank dafür!

Elli, ich kenn das auch seeehr gut. Ich hatte mal ne zeit, da hab ich mich richtig auf die FAs gefreut und darauf ''hingearbeitet'' (einkaufen usw....) ich weiß, eigentlich ist das total krank. Aber in dem Moment gehts einfach mit einem durch, nichts kann einen aufhalten. Das Unterwäsche kaufen war auch deshalb so schön, weil ich in einem super laden war, wo ich auch beraten wurde. Klingt jetzt blöd, aber die verkäuferin war so nett zu mir, das hat einfach so gut getan. Lass den Kopf nicht hängen und versuch, lieb zu dir selbst zu sein und darauf zu achten, was du in jedem einzelnen moment wirklich möchtest! Daran arbeite ich auch gerade.

Ja, das mit den komplimenten is so eine sache. Ich wollte früher immer schlank sein, jetzt BIN ich es. Aber glücklich hat es mich offensichtlich nicht gemacht. Das ist auch eines meiner Hauptprobleme: Ich weiß meist gar nicht, was mich in dem moment glücklich machen würde. Seit ich das theater mit dem essen habe, läuft mein leben total automatisch und durchgeplant ab. Ich denke nicht mehr drüber nach, ob ich z.B. trainieren gehn möchte, ich gehe einfach und gebe immer 110 Prozent. Geht nicht, gibts nicht...ich hab verlernt, auf meine bedürfnisse und gefühle zu achten bzw. diese überhaupt wahrzunehmen. Ich weiß einfach nicht mehr was ich fühle...Habt ihr vl einen tipp, wie ich das wieder in den griff bekommen könnte? Im moment such ich mein glück anscheinend im essen....aber dort werde ich es mit sicherheit nicht finden....

Dawn, lass es dir gut gehen! Und alle anderen natürlich auch! Genießt den sonntag.

Ich wünschte ich hätte einen Tipp. Dann hätte ich das Problem nicht. Ist bei mir auch so. Zufälle gibt es bei mir nicht, flexibel bin ich nicht. Alles ist straff durch organisiert und läuft ganz automatisch ohne nachzudenken. Ich habe von meinen Bedürfnissen nicht die geringste Ahnung. Wenn ich doch mal plötzlich freie Zeit habe, weiß ich nicht, was ich damit machen soll. Ich weiß nicht, was ich machen will. Plötzlich langweilt mich alles. Eigentlich funktioniere ich nur, aber dann richtig und gut. Das Lustprinzip habe ich verlernt. Wie kriegt man das zurück? Und jetzt bitte nicht sagen "Du musst einfach tief in dich hinein hören und das tun, was du WIRKLICH möchtest" Wenn ich tief in mich hinein höre, höre ich entweder gar nichts oder ich will essen...
Hm, ich weiß auch nicht. Ich bin schlank, sehr schlank sogar und das will ich auch bleiben. Davor habe ich keine Angst. Ich war nie dick. Kenne so einen Schutzpanzer also nicht. Ich vermute ich will einfach immer alles. Nicht halbes. Entweder nichts essen oder in Überfluss. Ich mag die Mitte einfach nicht: Bisschen Schokolade, Normalgewicht, hin und wieder Sport... Das ist alles nicht meins. Ich brauche ständig irgendwas extremes. Ich bin offenbar echt nicht ganz dicht Ich definiere mich auch einfach über das Extreme. Habe immer das Gefühl, etwas Besonderes sein zu müssen, besonders auszusehen, besonderes zu machen. Glaube, dass von mir nicht viel übrig bleibt, wenn ich das alles nicht habe. Bin offenbar ein zielmich armer Mensch (charakterlich meine ich).
Jetzt verfalle ich auch noch in eine Depri Phase. Tut mir leid...

Elli, oh gott, ich wusste nicht, dass wir uns sooo ähnlich sind. Deine sätze könnten von mir sein. Das Extreme (in wirklich allen Lebensbereichen), das Automaten-Dasein...und das Nichtwissen, was man will. Mir gehts ganz gleich. Ich muss sagen, ich mags gar nicht, wenn ich zuviel zeit habe für mich. Ich weiß nicht, was ich mit mir anstellen soll. Entweder ich mach vollgas Sport oder ich FRESSE. Am besten geht es mir, wenn ich stress habe und funktionieren MUSS. Sprich, wenn ich nicht daran denken muss, was ich machen könnte. Es deprimiert mich so, wenn ich mir selbst 100 Vorschläge mache, was ich tun könnte, aber nicht wirklich auf irgendwas bock habe.
Elli, wie kommen wir bloß da raus? Alle sagen, man soll sich hobbies suchen, was mit freunden machen etc. Problem: Keine ahnung, was ich machen will! Ich lebe von einem essen zum anderen, könnte man sagen - und ich warte, dass die zeit vergeht. Doch: Wo ist da der sinn dahinter? Wieso kann ich sachen nicht ''normal'' machen? Wieso nimmt alles so extreme Ausmaße an? Tausend fragen, die ich mir täglich stelle - und keine antworten finde...

Ist das geil! Ihr beiden Hübschen - was habt ihr in meinem Kopf verloren? Ich könnte die Autorin eurer beiden Texte sein!

Hallo ihr,

bin wieder da.

Ihr sprecht mir aus dem herzen. Ich fühle und denke genau so. Das gehört dazu zu der ES. umso besser sie los zuwerden.

Mein wochenende war ok. Leider habe ich alkohol getrunken. aber es artete nicht zum ekzess aus. ich war nicht richtig betrunken. einen abend (den partyabend) nur angeheitert.

deswegen konnte ich schlecht schlafen, weil ich ein schlechtes gewissen habe. aber ich denke mir, jetzt kann ich eh nichts mehr dran ändern. nach vorne schauen und neu anfangen. immer und immer wieder.

heute habe ich endlich wieder geweint ein wenig, das erleichtert. es ist hart. es macht krank und kaputt. ich will das nicht.

bin sehr müde und gehe gleich ins bett.

das wochenende war aber ansonsten auch sehr sehr schön. habe viel spaß gehabt, nach langer zeit:)

Hey zusammen,

ich dachte grade, ich hätte schon geschrieben, als ich die letzten Beiträge gelesen habe. Das bin ICH.....

Immer funktionieren, perfekt sein für andere. Jemand sagt ab, was nun???? Fressen, natürlich... hab ja sonst keine Hobbies. Hobbies suchen, wie denn, wenn mir nichts Spaß macht. Will mich doch nicht noch mehr quälen. Freunde treffen? Welche Freunde, wenn sich diese alle wegen der B. abgewendet haben.

FA planen? Mach ich nur... einkaufen, zubereiten, fressen ..... kotzen. Alles genau durch dacht. Wann beginn, wann ende, wann kotzen, dann Bett.... Wehe dem es läuft nicht nach Plan... Ich esse nur auf Zeit (auch "normal"), heißt ich beobachte ständig die Uhr, "wann darf ich wieder?".

Ich war früher sehr dick. Hab abgenommen, jetzt bin ich dünn. Von einem extrem ins nächste. Meine Schutzschicht hab ich direkt mit verloren

@Elli: wenn ich mir Tage für die Fa setze, dann mach ich nicht mal ne halbe Stunde vorher die Tür los.... bloß nichts dazwischen kommen lassen...... mein Freund muss mich fragen, ob Besuch kommen darf, weil könnte ja sein, dass ich fressen WILL.....

Über Tag geht es meistens gut bei mir, abends ist fürn Arsch. Ich will daraus, aber lass mich nicht ablenken. Belüge ich mich nur selbst, dass ich da raus will??? meinen Schutz aufgeben???? Mein Ventil??? Meinen Kontrollzwang??? Einfach mal nicht planen und alles wahllos rein stopfen... einfach mal die Zeit für mich haben?????

Komplimente nehm ich gar nicht an, verteil sie nur. Bin neidisch auf die, die essen können, ohne sich einen Kopf machen zu müssen. Am WE wurde mir gesagt, dass ich schon wieder abgenommen habe, UND???? Das hat mich Stolz gemacht.....

Hatte mir eigentlich heute als DEN TAG gesetzt. Ganz dem Betreff nach. Hab ein Ernährungstagebuch angefangen, mir was für den Tag vorgenommen (jede Minute meines Lebens verplant). Essensplan gemacht und Selbstheilungsbuch weiter bearbeitet. Also quasi alles was man machen kann - aber irgendwie ist meine Motivation heute schon wieder im Keller. Hab dann wohl doch zuviel Angst, ES aufzugeben ..... Ich habe mir wirklich einen Plan gemacht, aber soll ich jede Minute in meinem Leben planen????? Geht es gar nicht mehr anders?

Hoffe ihr konntet mir folgen