ach bee, sei nicht traurig...
geh spazieren und heule. dann ist ein erheblicher druck in deinem herzen weg und du siehst wieder klarer. weinen ist eine gute selbsttherapie. (ich kann schon lange nicht mehr weinen und würde es so gerne)

drück dich ganz fest lg w

Viel später, aber ich will antworten. Bin jetzt wieder daheim...
Und ich muss jetzt meinen Freund verteidigen.

Unique hat geschrieben:Außerdem finde ich, dass dein Freund dich sehr unter Druck setzt! Ich könnte das nicht, so tun, als sei ich glücklich

Er will natürlich nicht, dass ich so tue als sei ich glücklich, sondern, dass ich es wirklich bin, deshalb tut es ihm ja so weh, wenn ich weine und verzweifelt bin und er mir nicht wirklich helfen kann. er hat auch gesagt, ich müsse nicht zu der Party gehen oder könne auch nachkommen, wenn ich mich wieder beruhigt hätte, aber das wollte ich nicht. Wollte nicht, dass ich schon wieder wegen der Bulimie auf irgendein Event auf dass ich mich eigentlich gefreut hatte, verzichte . Und dass er dann nicht unterscheiden kann, ob ich jetzt wirklich gut drauf bin oder nur so tue kann ich ihm nicht vorwerfen eigentlich...
Jedenfalls hat er mich gleich gefragt als er aufgestanden ist heute morgen, we es mir geht wegen gestern und dann haben wir tatsächlich nochmal geredet und ich habe bei ihm endlich geweint. Und dann ging es mir auch besser, obwohl ich immer noch ein bisschen ratlos bin, wie ich gesund werden soll.

Er meint - es ist viel Arbeit, weil ich meine Persönlichkeit neu strukturieren muss, quasi Energieleitungen, das ganze Kanalisationssystem, dass die Bulimie gemanagt hat muss umstrukturiert werden. Das zu machen ist schwer, aber wenn es mal gelungen ist und alles in neuen Bahnen läuft, läuft es wie von selbst.
Andererseits sagt er auch, dass ich jetzt ja gar nichts machen muss, außer NICHTS machen . Jaja, meine Worte, aber das ist echt nicht so leicht immer.. und er meinte eben auch ich soll mir eine Notfallliste machen mit 100 Sachen, die ich machen soll, bevor ich fresse und kotze. Diese Liste existiert zwar bereits, aber ich werd sie noch mal aktualisieren und vielleicht mehr beherzigen als bisher.

als ich meinte , dass ich völlig am Ende bin und in dem Moment auch keine Kraft mehr gehabt hätte überhaupt einen FA zu haben, meinte er, vielleicht sei es wie "Das Fieber verhungern lassen und den Menschen füttern" - meine Bulimie ringt mit dem Tod und versucht mit letzter Kraft an die Macht zurück zu kommen, aber ich habe sie schon fas t vernichtet und eigentlich sitzt sie nur noch in der Ecke, hält sich die Ohren zu und wimmert vor Angst.
Das fand ich so süß - das Bild behalte ich bestimmt im Kopf wenn es mir wieder schlechter geht.
Für heute bin ich wieder einigermaßen hergestellt... den restlichen Sonntag habe ich nur noch Kraft und Liebe getankt und keine Energie mehr an die jämmerliche Bulimie verschwendet !

oooh bumble bee, denke an dich..
hab freunde zu besuch und versuche mich bei mir zu behalten (was fürne formulierung..)
und mich wohlzufühlen, nicht am computer zu flattern....
danke dir sehr für deine worte.............................
bei mir bisher alles wieder einigermassen im lot.
pass du auch gut auf dich auf und bete die 100sachen liste rauf und runter!!!!!
wenn du das nächste mal IN GEFAHR bist und sowieso im forum schwimmst, kannste die liste ja auch mal hier hineintippen, das dauert ja auch ne weile..
ganz liebe grüsse dir...
greta.

hmm ich tipp mal hier rein was ich alles gemacht habe stattdessen heute abend:

- gemalt: meine in die Ecke gedrängte jämmerliche Bulimie -- süüüüüß die Kleine
- Augenbrauen gezupft
- Maniküre
- Brief an Omi
- Solitär gespielt
- im Forum geschrieben
- Tee trinken

naja, dann hab ich jetzt aber doch noch was geessen, obwohl ich gar nicht mehr hungrig bin, aber ich habs auf ne Tütensuppe beschränkt (das is ja fast wie was trinken ) und Rosinen ausm Müsli picken...
Jetzt fühl ich mich megavoll, viel zu voll um schlafen zu gehen, aber das wär ja lächerlich, wegen ner Tütensuppe

So, hmmm komisch - fühle mich noch immer traurig. Liegt vielleicht daran, dass ich gerade die Stimme meiner Therapeutin gehört hab weil ich mich nochmal wegen meinem Termin rückversichern musste.
O je jetzt muss ich am Mittwoch erzählen, wie schlecht es mir ging. O je... Irgendwie will ich immer stark sein und vergesse so schnell, wenns mir wieder gut geht, dass es vor ein paar Tagen noch anders aussah. Und dann habe ich so schnell wieder eine Fassade aufgesetzt -
und wem spiel ich was vor? Mir genau.

So ein Mist, jetzt hab ich 2 Milchkaffees getrunken und jetzt ist mir schlecht . Der Tag fängt gut an. Und gleich zur nächsten Besprechung . ist denn dieser scheiß Januar bald um und ich muss endlich nicht mehr meine Energien in diesem ätzenden Hiwijob verschwenden!!!!

beeeeeeeeeeeee,
es ist doch verflixt.

und vergesse so schnell, wenns mir wieder gut geht, dass es vor ein paar Tagen noch anders aussah. Und dann habe ich so schnell wieder eine Fassade aufgesetzt -
und wem spiel ich was vor? Mir genau.

das ist einerseits der supertrick gegen vollkommene verzweiflung und endgültige depression.
denn nur so kann man die rettenden situationen nutzen (wenns drauf ankommt, fassade hoch und sich selbst in topform spielen!)
und doch: man lebt sein leben neben sich her, wird verwirrt und unterdrückt wichtiges, was eigentlich rausmuss.
die stimme der therapeutin als verbindendes element zwischen den verschiedenen zuständen:
sei nicht traurig! das ist doch soooo gut, dass du da am mittwoch hingehen kannst und ihr das alles erzählen kannst...
sie hebt es für dich auf und erinnert sich daran und du kannst es ihr geben und zulassen, dass du traurig bist, angst hattest, traurig warst, fassade warst, fröhlich warst, liebe getankt hast, mit deinem freund weitergeredet hast, ...
das sind doch alles fortschritte!!!!
es ist sooo ein mega-problem mit eben diesem sich-zusammenhalten, wenn man so verschiedene zustände kennt.
die ereignisse miteinander in verbindung bringen zu können, es als EINS ansehen, was so verschieden ist. thematisierst du das in der therapie?
und: dieser januar ist seeeeehr bald um... und kommt dann nie wieder!!!!


ganz liebe grüss, g.

JAAA Bin ganz stolz auf mich, war total fertig nachdem ich den ganzen Tag bei der Arbeit lauter Scheiß machen musste und mich total darüber ärgerte. Ich soll die komplette Auswertung für die Dissertation einer anderen machen und krieg nich mal ne Coatorenschaft Wenn dann heimst mein Chef die Lorbeeren ein. Ach das war alles erstmal so stupides Dateneingeben und berechnen und ich wollte nach stundenlangem copypasten nur heim und essen und erbrechen. Bin stattdessen direkt laufen gegangen. Im Dunkeln. Im Regen. Auf matschigaufgelösten Wegen.
Und jetzt gehts mir soooo viel besser!!!!

Hab auch wieder angefangen aufzuschreiben, wieviel ich ess und was ich essen sollte am Tag usw um einen besseren Überblick zu haben.
@Greta

greta hat geschrieben:es ist sooo ein mega-problem mit eben diesem sich-zusammenhalten, wenn man so verschiedene zustände kennt. die ereignisse miteinander in verbindung bringen zu können, es als EINS ansehen, was so verschieden ist. thematisierst du das in der therapie?

Da bin ich noch nichtmal drauf gekommen, dass ich das ansprechen könnte... Das ist ja DIE IDEE...
Achje...
Ich hab es eh so abgespeichert, dass meine Psyche mir in dem krassen Wochenende die Entscheidung ob Therapie überhaupt oder nicht mal wieder abgenommen hat.
Ist nämlich ein ständiger Klinsch zwischen meiner Therapetin und mir. Sie denkt ich will das ga rnicht 100% und ich lass mich nicht 100% auf sie ein, weil ich Angst hab dass sie mich hängen lässt und ich es dann auch alleine schaffen muss....


Liegt das eigentlich an mir oder woran liegt dass, dass ich die Forumsseite so komisch verschwommen sehe nd alles ist irgendwie viel kleiner geschrieben?
Alle anderen Internetseiten seh ich normal ???

Herzlichen Glückwunsch!
Finde ich ganz toll, dass du stattdessen laufen gewesen bist! Das ist eine tolle Sache!


Alles Liebe, deine Colourful

ja find ich super, dass du da nein sagen konntest! echt- hut ab- ich bewunder das sehr, auch nehme mir das auch sehr oft vor, bin dann aber in moment meist schon übermannt von gier und aufgeben, bist aber die nächten tage mein " arsch hoch, stt t kotzen vorbild" <3

Ok - den Titel hab ich zwar nicht verdient, aber ich versuchs auch die nächsten Tage öfter umzusetzen. Meistens benutze ich das "Nichtkotzen" eher als Ausrede nichts anderes zu tun á la: "Na, also was erwartet ihr: ich leiste doch schon genug damit, dass ich nicht fresse und kotze" ...

bumble-bee hat geschrieben:ich leiste doch schon genug damit, dass ich nicht fresse und kotze

... und das darfst du dir auch hoch anrechnen!! denn das ist NICHT so eine selbstverständliche kleinigkeit, die man einfach voraussetzen kann!!
du bist echt toll, weißt du das?

Ach Feli , du Süße! Aber im Ernst, wenn ich umgeben bin von Leuten, für die es eben eine Selbstverständlichkeit ist, dass man das kann, dann komme ich mir schon ein bisschen lächerlich vor. (Und diese Leute wissen ja auch nicht, dass ich gerade in einem Bereich etwas leiste, die sehen ja nur die anderen Bereiche und da bin ich eben gerade vielleicht ein bisschen weniger engagiert dabei )

Egal egal. Ich ernte dafür ja dann auch allein den Erfolg ... Naja, nicht ganz allein, meine Eltern/Schwester/Freund/beste Freundin wissen ja Bescheid.

ja genau ich finde auch: das ist ein guter weg, sich das einzugestehen. dass man zeit und energie braucht, etwas NICHT zu tun!
und sich diese zeit und ruhe nimmt. man muss. sonst gehts von vorne los.
alles muss auch mal unwichtig sein können, alles drumherum.
genauso wie beim FA doch auch dauernd alles unwichtig wurde drumherum.
jetzt ist erstmal wichtig, wie du dich fühlst, wie du damit umgehst, NICHT zu k**n und gesund zu werden.
das ist nicht nichts, das ist jede menge raum zeit energie!
schönsten tag euch!!!

und all das eben in die therapie schleppen! froh sein, dass man eine machen darf/kann.
nicht zweifeln! alles dahinschleppen, abladen, durchschauen.
eben nicht alleine mit dem ganzen ruhm des erfolgs dastehen
oder mit der ganzen wirrnis.
wünsch dir glück!
g.

HAHA
Dieselbe Situation wie gestern - ich bin total entnervt und fertig mit den Nerven wegen der Scheißarbeit und will nur heim und FRESSEN .
Aber haha, neinnein, hättest du wohl gerne du kleines Bulimiemonster !
Statt Schokolade hab ich mir beim Geburtstagsgeschenkkauf für eine Freundin ein Rubbellos gekauft (kostet gleichviel und ist trotz der enormen Unwahrscheinlichkeit eines GEwinns eine definitiv sinnvollere Investition in meine Zukunft als FA-Schokolade )

Aber ich habe jetzt so keinen Nerv mehr noch was für meine Diplomarbeit zu tun . Ich muss z.Zt so hochkonzentriert arbeiten und dann kann ich einfach nach 5 Stunden nicht mehr .