ich kann nicht nur skaten!!!!

hmm




ich erkenn mich einfach selbst nicht mehr....

ich war früher echt lebhaft, bin nur fort gewesen, war nie zu Hause immer nur auf Achse, hab gelacht, hab Spaß gehabt, hab echt jeden Blödsinn gemacht, bin auch oft drann gekommen....

und was ist jetzt los?

genau das Gegenteil.... Es ist kein funkeln mehr in meinen Augen zu erkennen, bin zurückgezogen, zurückhaltend, brech fast alle Kontakte ab, kann mich einfach nicht dazu bewegen raus zu gehen, nicht mal auf Training geh ich, obwohl das normalerweise undenkbar für mich ist, oder gewesen wäre....

einfach nur Leer, schlapp, müde, bla bla bla....

ich erkenn mich einfach nicht wieder... wie wenn irgendwer mit den Fingern geschnippt hat, und auf einmal ein ganz andres Leben....



achja, wenn man schon dabei ist.... so eine Art AK an einen Typen der sich nach dem Gesetz Biologie mein Erzeuger nennt.... der mich zusammengepfiffen hat und *** nur weil ich einen Satz gesagt habe, der sich so angehört hat: Lass sie bitte.....
und diesen Typen will es einfach nicht in den Kopf hinein, das einfach nichts ist mit mir.... Es muss immer etwas sein, sonst ist es ned bei uns... Wenn wir keine Probs haben, dann macht der sich welche....

ich mein, was ist denn daran soooo schlimm, wenn ich 2 mal nicht aufs Training gehe.... weil ich einfach keinen Bock drauf habe.....
neeeeein, es MUSS was sein, denn sonst ist es nicht normal....

ach... hoffnungslos.... *einfach nur Kopfschüttel*

he süsse.. ich erkenne mich heute auch gar nicht wieder. schliessen wir den tag als scheiss-tag ab und gucken nach vorn?? ..

was denn los bei dir?



-->
ok, mach ma das mal so... ich hoff morgen ist es anders... ich will doch irgendwie wieder "die Alte" sein.... wenn ich so bin, hab ich sogar selbst angst vor mir.....

oh.. lange geschichte.. ich zieh mir jetzt mal den neuen transformer rein, kuschle mich zwischen meine zwei mauz und hoffe, dass die schmerzen aufhören. *kusssiii*

du hast es jut... du hast wem zum kuscheln.....

angelchen sitzt ganz allein im Wohnzimmer und guckt RTL II.... (Film schon mal gesehen hab, jedoch spielts nix anders)

welche Schmerzen süße????

Bussal und knuddla schick

angelchen ist gerade mitten drin im nachdenken, falls das überhaupt noch gehen sollte....

ich werd meine Sachen mal zusammenpacken und mich mal auf Achse machen....

weiß zwar noch ned wohin mich die Natur treibt... jedoch brauch ich mal irgendwie was andres....

also mal gucken wann ich wieder nach Hause komme.....

aua im bauchbereich - monatliche auas. bööööse böööööseee

wohin führte dich der weg gestern?

ui, das alte, neue Leiden????? *dich mal drück*

Der Weg führte mich an "meine Stelle" ich bin da einfach nur frei und kann da nachdenken, irgendwie.....

Der Weg wird mich auch heute wieder da hinführen, für die ganze Nacht.....

wobei ich mich frag was diese stelle ist.. geheim? weit weg? oder so nah dass es unglaublich nah ist?

hmm diese Stelle is von mir aus gesehen naaaaah und ****..... und man dürfte die eigentlich nicht betreten und ***......

was denkst du bei dem: so nah, das es unglaublich nah ist?

ok lunilein hat verstanden! *ahoi*

wie gehts dir denn heute? jipieee, der regen ist endlich wieder weg! (ok.. war nur ein tag - aber halt einer zu viel.. brrr)

in ein paar jahren wohne ich denn auf den malediven - dann könnt ihr mich besuchen kommen. oder ich mach ein 8-stern-hotel in dubai auf

man klein angelchen versteht die Welt einfach nicht mehr.....

Warum ich? Warum muss gerade ich mit dem Scheiß hier anfangen????

Wieso kann ich denn nicht ein ganz normales Leben führen, wie jeder andre normale Mensch auch? Immer und immer wieder steht das Essen, der Bauch, das Gewicht im Mittelpunkt...

Immer und immer wieder kreisen meine Gedanken nur darüber, wie ich das Essen wieder los werden kann, ob mein Bauch eh dünn genug ist, ob mein Gewicht weniger geworden ist oder ja nicht mehr....

Man ey, was soll die Scheiße??? Ist das denn zu viel verlangt, ein ganz normales Leben zu führen? Diese scheiß Krankheit hat mir auch einen Teil von meiner Kindheit genommen, vom erwachsen werden, von meinem Leben, von meinen Stunden... Ich hab auf so vieles verzichtet, nur das ich diese scheiß Krankheit ausleben kann... das ich die meiste Zeit des Tages am WC verbingen kann... Why this fuck????

Ich muss mir jedes Mal Gedanken machen, geht das eh, wird mir eh nicht wieder schwindlig, bricht mein Kreislauf dieses mal wieder zusammen, oder hält das mein Körper eh noch aus? Muss ich wieder mal Angst haben, das etwas passieren kann, muss ich wieder angst haben, das ich etwas rotes entdecke und mir Sorgen machen ob das Blut sein könnte..... Und immer wieder Sorgen machen, so wie jetzt, wenn ich merke, das da irgendwas nicht stimmen kann, weil es einfach nur immer wieder weh tut und ich spüren und sehen kann, dass das gerade nicht normal sein kann, das da was sein muss, weil es ja nicht normal ist, so wie es jetzt ist... immer wieder ein Stechen in der Brust fühlen, bemerken, spüren, wo man sich denkt, shit,... was ist das, kann das von dem kommen, oder hab ich gerade eine falsche Bewegung gemacht, und immer wieder den selben Mist miterleben müssen, das man Kopfschmerzen danach bekommt....

ist wahrscheinlich nur mehr eine Frage der Zeit, bis wieder Äderchen im Auge oder vll sonst wo platzen könnten, oder das im Bauch irgendwas schief geht und kaputt geht und dann hab ich den Salat.... was mach ich wenn das dann blutet, was mach ich wenn das nicht mehr aufhört, wie sag ich das dann meinen Erzeugern? Allein, komm ich dann damit nicht mehr zurecht, ich mein, ich kann das ja dann auch nicht anstehen lassen und sagen, ach das geht schon wieder vorbei... Geht es nicht, das weiß ich ja, denn ich könnte dann auch innerlich verbluten und so.. ich weiß es ja alles verdammt ich weiß es ja, und das regt mich halt grad auf, weil ich es einfach trotzdem mache....

man ey, mich fuckt die Scheiße tierisch an.... doch es ist einfach nicht so einfach, normal zu essen.....

ich versuch es immer und immer wieder..... doch, das größte Problem, wäre momentan nicht mein Gewicht, sondern mein Bauch, der nach dem Essen immer und immer dicker wird.... am Anfang geht es ja noch, doch das bleibt nicht so und momentan ist das meine größte Sorge...

Verdammt nochmal, ich will damit aufhören, ja ja, angelchen hat auch solche Gedanken mit dem Aufhören, jedoch, in der nächsten Minute, oder wenn es so weit sein sollte, dann hat sie solche Gedanken nicht mehr, dann denkt sie: ach, einmal, was soll dieses eine mal schon passieren? Wenn ich das einmal mache, dann hab ich doch auch alles unter Kontrolle.... Einen Mist hab ich unter Kontrolle..... ich verbring fast die Hälfte meines Lebens mit diesem Scheiß, ey....

Wenn ich doch nur irgendwie die Gedanken daran abschalten kann immer und immer wieder an meinen Bauch denken zu müssen....

Doch es tut auch weh zu sehen, das er aussieht, wie im 6. Monat schwanger... Wenn ich mich vor den Spiegel stelle, dann möchte ich am liebsten heulen, weil es einfach scheiße ist. und es tut auch sehr oft weh zu sehen, das es da nur ein Mittel gibt, wie ich den Bauch wieder "kleiner" machen kann...

Wenn der nach dem Essen und dann Stunden, Tage, Wochen später "normal" aussehen würde, dann wäre alles ums x-fache leichter.....

Verdammt ey, wieso hab ich nicht die Kraft gegen diesen Wahn anzukämpfen? Wieso bin ich immer schwach? Wieso gebe ich immer und immer wieder nach? Wieso höre ich immer auf mein Gefühl und nicht auf meinen Verstand?.....

ach fuck ey.....

sooooooooooooooooooooooo.....

und da mein Morgen schon ma beschissen angefangen hat und ich wieder mal über der Toilettenschüssel gehangen bin
hab ich mir gedacht, ach scheiß drauf, jetzt frühstückst du nochma.....

ich musste auch was essen, denn ich hab wieder bemerkt, was sich in meinem Bauch abspielt... ich glaube da wird grad Ringelspiel gefahren......

also.... ich hab grad mit meinen Drachen gefrühstückt... (die hab ich ja bis 24. oder so noch am Hals jeden Tag in der Früh) und naja ich muss sagen.... hmm.... wenn ich mir das so überlege, ich möchte ja irgendwie schon gesund werden. Jedoch muss ich dafür auch was aufgeben, was mir irgendwie doch wichtig ist und gleichzeitig hört es sich blöde und bescheuert an....

das was ich aufgeben muss/soll/müssen werde, wenn ich gesund werden will, ist mein Bauch, ja ja... schon wieder das leidige Thema Bauch... ich weiß, ich bin Bauchbessen..... jedoch, es war "harte" Arbeit, diesen Bauch zu bekommen und ich möchte den irgendwie nicht aufgeben... denn momentan mag ich meinen Bauch einfach, weil ich denke, er ist nicht zu dick und nicht allzuuuuuu dünn... und man sieht die 6 packs dort..... und naja... ich weiß, das er dann wieder dicker wird, wenn ich nicht mehr erbrechen gehe und naja... vor dem hab ich angst....ja, es ist jetzt nicht mehr das Gewicht vor dem ich angst habe (gut, schon auch noch) aber nicht mehr soooo viel angst, denn irgendwie weiß ich ja, wenn mein Bauch dünn ist, kann ich ja gar nicht dick sein und naja.... daher mach ich mir viel zu viele Gedanken momentan wie es halt dann werden würde mit dem Bauch und so.....

ach mist, ich wollte doch eigentlich nur schreiben, das ich trotztdem ich meinem Morgen über der Toilettenschüssel verbracht habe und nun ein zweit Frühstück eingenommen habe, das IN MIR bleiben soll, komme ich wieder total vom Thema ab.....