oh ja den der die Waage erfunden hat den müsste man..naja aber irgendwann ignorieren wir das Ding..hoffe ich..klar man wir sind einfach mal zuversichtlich

Wenn man so darüber nachdenkt ist es schon komisch...warum kann uns eine Zahl vorschreiben wie wir uns fühlen?
Habt ihr schonmal probiert sie einfach wegzulegen?
Ich habe es nie ausgehalten. 2009 in der Psychiatrie habe ich die ersten zwei Wochen nur geheult weil ich mich nicht wiegen durfte.

ich habe sie außer haus geschafft. wegwerfen konnte ich sie nicht.

bevor ich es getan habe, habe ich mich über mein gewicht definiert, wie ein stück vieh vor der schlachtbang. *kg lebendgewicht, das bedeutet einen wert von xy. jetzt kann ich das nicht mehr, ich bin schwer verwirrt weil ich meinen fixstern verloren habe und keine ahnung, wodurch ich ihn ersetzen könnte.

hat da vielleicht jemand einen schlauen tipp für mich?

du hast immer einen Wert von 100 (Höchstpunktzahl) und musst dafür nichts leisten

Danke Jeany!

JA! den hab ich. genauso, wie jeder andere hier.

mein hirn weiß... mein herz ist da irgenwie schwerer von begriff...

was spricht den dagegen das du dich Höchstpunktzahl bekommst?

Hallo ihr lieben,

die blöde Waage hat mich fest im Griff Ich hab über die letzen zwei Tage echt unfassbar viel zugenommen, und dann dachte ich mir: hei, heute isst du mal ganz normal! Und beim Frühstück hats auch noch total gut geklappt... Aber dann haben mein Freund und ich einen Kuchen gebacken und überall waren Kekse, und seine Schwester hat so Mousse à la Vanille gemacht usw... Ich hab mich so zusammen gerissen, aber dann bin ich doch überm Klo gelandet! Ich schäm mich so, weil ich es mir geschworen hatte, niemals bei meinem Freund zu k*... Außerdem, wenn ich so darüber nachdenk, war es gar nicht sooo viel, was ich gegessen hab. Und dann hab ich mich leider etwas zu lang im Spiegel angeschaut, und bin dann heulend mehr oder weniger zusammen gebrochen Gestern abend haben wir uns Die Unglaublich angeschaut, den einzigen Film den ich je mit meinem Papa im Kino angeschaut hab. Dann ist mir wieder eingefallen, dass ich genau einmal die Hand von meinem Papa gehalten hab, und ich des nie wieder nachholen kann, und hätte er es nur öfter gemacht, ich hier jetzt nicht schreiben müsste... Naja schneefee heult mal wieder.

Morgen gehts dann in die Klinik... Weiß gar nicht, was ich da dann sagen soll... Was erwarte ich mir denn davon? Sollte ich mir vielleicht mal was überlegen

Soooo,
erste Stunde auf dem Weg zur Therapie überstanden!
Die Ärztin war wahnsinnig nett, und die Chemie hat sofort gestimmt... Leider hab ich jetzt nur drei Diagnostikstunden bei ihr, dann muss ich mir wsl eine Therapeutin außerhalb der Klinik suchen, je nachdem, als wie schlimm mein Zustand eingestuft wird... Schade!!! Ich hätte diese Frau soo gerne in der Therapie, sie war echt so sympathisch! Auch wenn ich mich da auf die Waage stellen musste, und sie wollte meine Narben sehen (wären die Schnitte frisch, hätte ich sie ihr aber nicht gezeigt!)
Ansonsten ein bis jetzt normaler Tag (wuhuu) auch wenn ich etwas Angst vor den allgegenwärtigen Krapfen hab
Bin gespannt, was dieser Ärztehaufen da dann bei mir so diagnostiziert...

@schneefee

genieß´doch für heute die Krapfen

LG

Ich will hier weg!!!
Meine Mutter hockt die GANZE ZEIT vor meiner Zimmertür (naja, ok, da steht halt unser Computer ) und treibt mich in den Wahnsinn! Obwohl sie nichts macht, fühle ich mich so verdammt überwacht... Ich stehe seit Tagen kurz vorm FA, bis jetzt konnte ich ihn rauszögern & hab eingermaßen normal gegessen (leider aber trotzdem erbrochen ). Dieser Druck bringt mich noch um, ich hab keine Ahnung, wie ich von diesem Druck loskommen soll. Auf der anderen Seite wieder diese wahnsinnige Angst davor zuzunehmen...
Ich fühle mich so gespalten...
Ich will gesund werden, aber ich will abnehmen.
Ich will gesund werden, aber keine Hilfe.
Ich will Hilfe, aber nicht reden.
Ich will reden, aber nicht ehrlich sein.
Ich will ehrlich sein, aber habe Angst vor den Konsequenzen.

Ich soll mir überlegen, wie ich mit meiner Mutter drüber reden kann. Und mir fällt NICHTS ein!! Es wird doch nur drauf rauslaufen, dass ich von morgens bis abends überwacht werde, dass sie sich Sorgen macht, dass sie Schuldgefühle hat, usw...
Ich bin sogar schon so weit, einen Gesprächsverlauf im Kopf zu haben... Nur wie soll ich anfangen? "hei Mama, ich k* mein Essen aus, aber mach dir keine Sorgen!" ?! Ich will sie nicht verletzen. Und...so blöd es auch klingt, ich hab Angst, dass sie mir den wenigen Raum nimmt, den meine ES eingenommen hat, ein Raum, der ganz allein mir gehört! Das klingt so, als würde sie mir sonst auch alles nehmen, dabei gibt sie mir eig. recht viel Raum, und lässt mir meine Privatsphäre...
Aber es ist die ES, die mir die Möglichkeit gibt, mich vor mir zu rechtfertigen. Ich muss das nicht können, ich bin krank!
Ich hasse diesen Gedanken. Und trotzdem ist er immer da...

Du musst mit ihr reden Schneefee..Genau das was du hier geschrieben hast solltest du ihr sagen ..Sag ihr in einem Ordentlichen ton das du kein kleines Kind mehr bist das du nicht überwacht werden musst..das du deinen freiraum brauchst eben alles was dir auf der Seele brennt.

Ein FA löst euer Problem nicht und mehrere auch nicht ..DU musst mit ihr sprechen denn sonst wird sich an der Situation nie etwas ändern.

Tu es für dich ...damit du etwas mehr zur RUhe kommst.

Schließe mich der jeany an

Hallo ihr beiden,
erstmal: Light up, zu welchen Zeiten bist du denn hier ?

Ich hoffe, dass ich morgen kurz mit der Ärztin reden kann, sie hat eh vorgeschlagen, dass wir dann zusammen meiner Mam das sagen können...
Ich hab mir auch schon überlegt, nen Brief zu schreiben, aber das ist irgendwie doof, dann kann ich ja nichts erklären, auf sie nicht eingehen.
Meine Ferien sind leider auch der totale Flop, ich bin so antriebslos , ich wollte endlich mal mein neues Alter ausnützen und weggehen, aber durch das ständige (heimliche) K* bin ich total fertig... Wie ich das ewige K* hasse Es macht mir mein ganzes Leben kaputt! Aber ich hab das Gefühl, ohne es gar nicht leben zu können...
In den letzten Tagen hätte ich am liebsten einfach durchgeheult, aber es geht einfach nicht... Ich fühl mich so unwohl, bin wahnsinnig launisch, und MAN... Nur am jammern bin ich!!!!!! Anstatt mal meinen Hintern hochzubekommen und mein Leben wieder in die Hand zu nehmen!!!!!!!!! nein, heul heul hier, jammer jammer da... Wieso kann das nicht aufhören???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hey das mit dem Brief ist gar keine schlechte Idee ich hab das damals auch getan und tue es auch heute noch denn ich bin der Meinung manchmal fällt es einem leichter etwas niederzuschreiben als zu reden..Gefühle lassen sich in einem Brief oft besser zum Ausdruck bringen..Versuch es einfach!! Es wird dir gut tun dir alles von der Seele zu schreiben..

Und was deine Verkorksten Ferien angeht naja was soll ich dazu sagen..Jetzt nicht falsch verstehen aber du bist selbst schuld wenn du dich zu nichts aufraffen kannst und die wertvolle Zeit nicht nutzt um dir etwas gutes zu tun..Wann willst du anfangen mit kämpfen?? Wäre jetzt nicht ein guter Zeitpunkt..Durch zuhause einigeln wird es nicht besser..geh raus geh schwimmen triff dich mit Leuten..Denn genauso schnell wie die Ferien vergeht auch das Leben ...und du willst bestimmt nicht das dein ganzes Leben so abläuft..Aber du weißt auch das nur du es ändern kannst...Raff dich auf!!!!