Flieder, du bist nicht undankbar wenn du mal wütend auf deine Mama bist weil du dich nicht verstanden fühlst! Das ist nur zu menschlich! So wie auch sie menschlich reagiert hat (mit Verärgerung weil sie dich eben im Moment nicht so verstanden hat..). Das wird schon wieder.
Dein Job ist jetzt einfach nur auf dich AUFZUPASSEN und dem Monster, sobald es blöd um's Eck schaut eine "auf zu legen" (schlagen meine ich damit).. Das machst du!!! Und ich weiß, dass du das kannst. Weil KOTZEN IST KEINE OPTION!!!

Haben uns schon wieder vetragen : )
Sie hat mich angerufen und entschuldigt und ich hab mich auch entschuldigt, dass ich so ungehalten reagiert hab. Alles gut und mal wieder zeigt sich, dass die unguten Gefühle vergänglich sind und Kotzen nichts geändert hätte.
Gleich werde ich mit meinem Bruder für die Familie zu Abend kochen, das finde ich super, wenn auch ich gaaar keine Lust habe zu essen =/ fühle mich so viel und dick momentan. Für heute abend habe ich leider auch noch nichts geplant was ich machen kann.. hätte eigentlich Lust auf ein bisschen Action, feiern - (dass ich das mal sagen würde xD). Oder einen guten Film schauen.. hoffentlich lässt sich noch was Schönes finden

Leute es geht mir total beschissen.

Ich hatte heute so einen schönen Tag mit meinem Freund, wir waren in der Stadt Weihnachtsshoppen. Das war so schön..
So gegen halb 5 hat er mich nach Hause gebracht und ist dann wieder gefahren.. zu seinem Freund.
Ich bin so traurig, weil er nicht den ganzen Abend mit mir verbringen will. Er meint die ganze Zeit, dass er mich so sehr liebt und so vermisst, aber dann versteh ich nicht, wieso er die Zeit, die er mit mir haben kann nicht nutzt. Wieso muss er ausgerechnet DANN zu seinem Freund fahren? Den kann er doch immer sehen? Und wir sehen uns höchstens 2 Tage am Wochenende. Gut, der die Eltern von dem Freund haben ihn jetzt auch zum Essen eingeladen, weil er ihm neulich beim Umzu geholfen hat. Aber letzte Woche zB als wir aus Schweden gekommen waren haben ihn meine Eltern AUCH eingeladen, und er kam nicht, weil er ja besagten Freund gesagt hatte beim Umzug zu helfen...
Heute wollte er dann auch noch vorher zu nem anderen Freund und seine Weltreise planen. Da denk ich mir auch: der geht dch mit ihm in eine Klasse, die können das DIE GANZE WOCHE LANG PLANEN?????!!!!
Ich versteh nicht wieso er mich so alleine lässt
Ich hab ihn auch noch angerufen und gesagt, dass mir das schwerfällt zu verstehen wieso er immer abends geht und NIE einen ganzen Tag mit mir verbringen kann, wenn er die Möglichkeit dazu hätte. Und er meinte einfach nur, er könne das nicht erklären oder ich wäre dann böse oder sonstwas.
Er sagt immer, wir sollten über unserer Probleme reden, wenn sie entstehen und sie nicht andauernd in uns rein fressen. Aber wenn ich sie dann sage, dann sind wir immer kurz vorm streit. So wie jetzt, weil wir mussten aufhören zu telefonieren, weil er ja essen gehen musste....
Ich hab dann vorhin auch geweint, als er gehen musste und er meint dann immer, dass ihn das so traurig macht und das er n schlechtres gewissen hat wenn ich immer weine und dass er das nicht verstehen kann, wieso ich das immer tue.
Ich weiß nicht, wie ich ihm sagen soll, dass mich das so fertig macht, wenn er nicht für mich da ist, wenn er es eigentlich könnte. Ich will nicht dass er ein schlechtes Gewissen hat, aber ich will auch nicht immer so unglücklich sein.
Wenn wir zusammen sind, dann ist es perfekt zwischen uns, ich weiß nicht, wieso er immer geht, wenn wir eigentlich noch so viel Zeit miteinander verbringen könnten.. so wie heute abend eben.

sorry, aber ich musste das jetzt grad echt loswerden

Ich weiß nicht was ich machen soll

liebe pizza,

lass dich mal druecken

ist es so, dass ihr wirklich nie einen gemuetlichen abend miteinander verbringt, was trinkt, beeiander uebernachtet?
vielleicht solltest du ihn das naechstemal darauf ansprechen wenn es noch schoen ist ...denn wenn er solche komischen sachen sagt wie "ich kann dir das nicht erklaeren" dann scheint ihn ja was zu bedruecken und es ist immer schwer sowas zu besprechen wenn der andere gerade im begriff ist zu gehen oder nur am telefon ist ...

verbringt ihr weihnachten zusammen ? sodass du dich auch auf was freuen kannst ? oder habt ihr bald mal wieder einen gemuetlichen abend/nacht geplant, sodass du ihm auch zeigen kannst wie schoen es einfach mal zu zweit sein kann ?

liebe gruesse

Hey Wollsocke! Danke für deine Antwort!

Doch wir verbringen schon mal einen gemütlichen Abend miteinander, aber er schläft dann nie bei mir oder ich bei ihm. Das letzte mal haben wir im August zusammen in Hamburg übernachtet, da haben wir einen Ausflug zu unserem Jahrestag gemacht.. Ich glaub er mag es nicht, wenn er dann hier mit meinen Eltern frühstücken müsste, oder ich bei ihm..
Achja und letztes Wochenende waren wir in Schweden im Ferienhaus seiner Eltern, da haben wir dann ja auch zusammen übernachtet. Und es war auch wirklich sehr sehr schön.. Ich hab gedacht, er sei vllt nach ner Zeit genervt von mir, weil wir sonst nie so lange Zeit am Stück miteinander verbringen, aber es war einfach nur total schön und das fand er auch.

Wir hatten vor Schweden schon öfters Diskussionen, dass ich traurig bin, weil wir wenig miteinander machen. Vor allem ist es mir halt wichtig, dass wir auch mal ein paar Tage am Stück miteinander verbringen.. Einfach mal zusammen rumgammeln und kuscheln oder nach einem schönen Tag den Abend miteinander ausklingen lassen. Wenn wir uns sehen, dann ist alles so perfekt und so schön. Und ich weiß, dass er mich wirklich liebt. Das glaub ich ihm wirklich.

Wir sehen uns meistens nur am WE, weil ich ca 60 km entfernt von ihm wohn, wegen Studium und er macht grad noch Abi. Manchmal kommt er aber auch unter der Woche zu mir, und das finde ich wirklich wahnsinnig toll von ihm. Also ich würde das gar nicht erwarten, weil das ja doch ziemlich viel Sprit ist und so.. aber er macht es zum Glück trotzdem =)

Aber ich versteh halt nicht wieso er die Zeit, die wir miteinander haben könnten nicht voll ausschöpft. Also dass er heute Abend dann zB nicht bei mir bleibt. Und das ist ja nicht nur heute Abend so gewesen. Das war ja schon häufiger.
Ich hab gedacht, dass das alles nach Schweden besser wird, und vllt war ich deswegen so enttäuscht, dass er nu heute gegangen ist...

Ich will ihm wirklich keinen Vorwurf machen und ich will ihn auch nicht unter Druck setzen.
Aber ich finde, dass es ok ist, wenn ich ihm meine Gefühle mitteile und ihm sage, dass es mich einfach unglaublich traurig macht, wenn ein Tag so wie dieser endet. Es wäre ja alles okay, wenn er einfach heute Abend noch länger hiergeblieben wäre.. Das ist doch nicht zu viel verlangt?
Oder übertreib ich damit? Ich finde eigentlich nicht... Und ich versteh nicht, wieso er meine Kritik dann nicht ordentlich annehmen kann, sondern das dann immer in so einen Streitzustand ausarten muss.. dabei hatten wir doch eigentlich gesagt, wir sagen uns was uns bedrückt, damit es eben NICHT in einen Streit ausartet...

Liebe Grüße!

Ach Pizza, du arme Maus.. lass dich von mir auch mal drücken.. Aber dann muss ich dir was sagen: (hört sich momentan wieder mal "Ober-gscheit" an, aber ich erkläre es dann gleich warum ich das so sehe):
LIEBEN HEIßT AUCH LOSLASSEN KÖNNEN

Ihr seid doch vorige Woche zusammen in Schweden gewesen, richtig? Da wart ihr die ganze Zeit zusammen. Und es war richtig schön, oder? Für beide. (also für dich und für ihn). Dann gib ihm jetzt (dieses Wochenende) wieder ein bisschen Freiraum. Er scheint das zu brauchen. Und gib ihm Vertrauen. Das hat er verdient.

Weißt du, Pizza, ich bin auch ein Mensch, der viel viel Freiraum benötigt. Ja, ich wohne mit meinem Freund seit 16 Jahren zusammen ABER einsperren, bewachen oder einengen lassen würde ich mich nie! Das würde nicht funktionieren. (das ist mit ein Grund warum ich nicht heiraten möchte/kann (ich kann es einfach nicht, bekomme schon Panik beim Gedanken an soviel Einschränkung obwohl nichts anders wäre als jetzt .... rein theoretisch...)).

Menschen haben (ohne bösen Hintergrund) unterschiedliches Bedürfnis von Nähe .. Die einen mehr, die anderen weniger. Klar, schön wäre es, wenn zwei mit großen Nähebedürfnis aufeinander treffen würden aber wenn's nicht so ist, dann ist's kein Beinbruch.

Genieß einfach die Zeit mit ihm und lass ihn dann gehen! Triff dich mit Freundinnen und auch Freunden und erzähle es ihm, (das wird ihm nicht sooo gefallen - die Freunde meine ich), aber signalisiere ihm, dass du selbstständig und selbstbewusst bist! Du hast dein eigenes Leben, so wie er..

Mich persönlich würde es ENORM unter STRESS setzten, wenn ich wüsste, meinem Freund geht es jetzt nicht gut wenn ich mal wo hin gehe und er alleine zu Hause ist und wenn ich wüßte, er kränkt sich sogar oder weint (also jetzt nicht mein Freund, jetzt rede ich von dir), dann würde ich über kurz oder lang nicht durchhalten können weil ich mich immer schlecht fühlen würde...

Ich verstehe dich, du liebst ihn und willst so viel wie möglich mit ihm zusammen sein. Das ist GUT so. Aber schau, Qualität ist besser als Quantität, oder?

Und: hast du schon mal probiert, dass du zu seinen Freunden mit gehst? (nicht immer aber ab und zu?)

Zu mir:
ich hatte gestern eine 8 Stunden lange Kekse-back-Session und alles ist OK mit mir. Kein FA, kein gek***, nichts, rein garnichts.. Nicht einmal der Gedanke an "ich muss das essen" oder Angst vor den Keksen (und den pikanten Sachen dazwischen).. Auch kein Sinnloses in mich "rein-gestopfe". Ich habe Teig, Kekse, Schoki, Toast usw. gegessen aber nicht mehr oder weniger als alle anderen Anwesenden und rein ohne Stress oder schlechtem Gefühl.

Mein Monster schläft momentan gut und fest.
Möge es lange schlafen!

Guten Moooorgen!
Ich habe so wunderbar geschlafen : )
Der Abend war gestern noch sehr gemütlich, habe viel mit meiner Mama geredet und einen Film gesehen bei dem ich halb eingeschlafen bin. Kein Gedanke an Fr*, K*! Und heute morgen erst gerade eben aufgewacht und festgestellt, dass ich gaaaar keine Lust auf Laufen habe und lieber etwas Gymnastik mit Musik machen würde. Das tue ich dann gleich auch, wobei es mich schon Überwindung kostet so auf mein Gefühl zu hören und das Laufen sausen zu lassen : D
Ansonsten freue ich mich sehr auf den Tag heute, denn um halb eins werden wir mit der Family brunchen und das hat die letzten Male immer super funktioniert. Ich sehe es einfach als Mittagessen und werde versuchen möglichst langsam und bewusst zu essen. Danach treffe ich mich dann noch mit meiner besten Freundin und anschließend fahre ich wieder ins Studentenwohnheim. Dort mache ich mir alleine dann einen schönen Abend und sammle Kraft für die anstehende Woche. Guter Plan?

@ mary: Wow! Da kannst du wirklich mega stolz auf dich sein, Hut ab! Ich wünsche auch, dass dein Monster noch gaaaanz lange und tief schläft : )

@ Pizza: Och menno, lass dich mal drücken. Das tut mir echt leid mit deinem Freund. In meiner letzten Beziehung ging es mir mit der Sehnsucht ähnlich... ich weiß leider keinen Rat außer, dass du dich nicht schlecht ohne deinen Freund fühlen brauchst, weil DU ein wunderbarer Mensch bist.

Ich bin nun sehr satt nach dem Brunch.
Das ist in Ordnung. Es war Frühstück und Mittagessen zusammen und mein Körper braucht diese Energie. Nun mache ich mir einen schönen Nachmittag bis ich heute Abend irgendwann wieder Hunger verspüre und etwas leckeres esse.

Freue mich mega auf nächste Woche: Morgen Weihnachtsgeschenke kaufen, Dienstag kommt mein Papa, Mittwoch wieder Weihnachtsbesorgungen, Donnerstag mit Freunden in die Kneipe, Freitag Kino mit Mama und dann schon wieder Wochenende, wo ich mir auch gute Sachen vornehmen werde - toooop : )

Mit meinem Freund ist wieder alles okay denke ich.. Wir telefonieren gleich nochmal wegen gestern aber er meinte vorhin schon, dass er nicht böse ist und es hörte sich an, als wäre alles wieder gut.

Ich geh heute abend mit meiner Freundin in ihren Geburtstag reinfeiern, ich denke das wird ganz gut Leider haben noch zwei Freundinnen von uns abgesagt und sie ist jetzt ziemlich enttäuscht, schließlich ging es um ihren Geburtstag.. Morgen ist ja auch Uni und die beiden wollten eh nicht so richtig weggehen weil ja eben morgen Uni ist.. Aber ich meine, wenn die Uni erst um 10 anfängt, dann kann man ruhig mal ordentlich feiern, vor allem wenns der Geburtstag von ner super Freundin ist. Man muss ja nicht bis um 4 weggbleiben.. Aber naja, wir werden trotzdem Saß haben!!

Vorher gehts gleich noch mit ihrem Freund und seinen Freunden auf den Weihnachtsmarkt und ich freu mich schon ziemlich drauf, seine Freunde kennenzulernen. Vllt ist ja auch einer zum nett unterhalten da Das würde meinem Ego glaub ich mal ganz gut tun, und mir zeigen, dass ich auch ohne meinen Freund Spaß haben könnte bzw. KANN.

Flieder, schön, dass du heute so einen netten Tag hattest und du dich diese Woche auf viele schöne Unternehmungen freuen kannst Das sind doch sehr positive Aussichten Und es scheint, dass du dich von dem Zwischenfall neulich nicht mehr runterziehen lässt. Das ist klasse! Ich bin stolz auf dich =)

Mary! Mensch, bei dir hört es sich auch sehr sehr gut an Es freut mich, dass du so locker und befreit durchs Leben gehen kannst im Moment Und ich denke, dass mit dieser Einstellung dein Monster noch sehr, sehr lange schlafen wird!

, mir geht's momentan mit meiner ES wirklich gut.. bzw. mit dem nicht vorhanden sein meiner ES.. (aber ich bin wachsam!!!).
Ob es wirklich daran liegt, dass momentan meine Priorität so beim Pferd und dessen Heilung und somit Rettung liegt und ich einfach weiß, dass mir die Bulimie soviel Kraft rauben würde, dass ich nicht für ihn da sein kann? Ich glaube schon.

Es war gestern sogar so, dass ich einen Mini-Konflikt mit meinem Freund hatte und das ganz ohne gefresse und gekotze geregelt habe. Wie immer, das ewige Thema:
Er "iss was"
Ich "ich HABE GERADE gegessen" (habe ich wirklich)
Er "das sagst du immer"
Ich "lass mich in Ruhe"
Er "das sagst du dann auch immer, du bist viel zu mager"
Ich "OK, ich kann vor dir auf den Boden kotzen, dann siehst du, was ich gegessen habe...
Langes schweigen... dann er "das ist jetzt nicht lustig!"
Ich "ganz und garnicht! ist mein Ernst" (war es nicht, hätte ich eh nicht gemacht, ist ja grauslich!!!).

Normalerweise wäre so einem Gespräch ein totaler FA mit anschließendem gek*** gefolgt. Vielleicht noch ein bis zwei weitere FA's. Diesmal habe ich mir gedacht: face it!!!
Und gut war's!!
Ein bissi später haben wir dann noch Obst, Nüsse, Birchermüsli.. gegessen. (zusätzlich zu dem Abendessen das ich vorher WIRKLICH gegessen habe).

Und heute habe ich einen Teil der Weihnachtskekse, die wir am WE gebacken haben, mit und habe mit meinem Team schon nett Kaffee getrunken und Kekse gegessen (und getrocknete Früchte), ganz normal, ohne irgendwelche Hintergedanken, Angstgefühle oder sonstiges.

Schon seltsam, oder?
Aber ich will, dass es genau so bleibt und ich bin bereit dafür HART zu arbeiten!

Habt alle einen schönen, erfolgreichen Tag und bleibt stark!!
KOTZEN IST KEINE OPTION!!

Guten Morgen meine Lieben!
Ich habe heute morgen das Tutorium geschwänzt.. ich war einfach viiiel zu müde. Das ist natürlich nicht so optimal, aber ich bin nun mal nicht perfekt und es gehört dazu sich mal "gegen den Strich/die Regeln" zu verhalten. Ein natürliches, ganz normales Ausbrechen aus dem Alltag. Dafür habe ich vernünftig gefrühstückt und gerade eben in der Vorlesung viel mitgenommen. Diese Woche wird es schwer den (manchmal grauen) Alltag und die zeitweilige Einsamkeit auszuhalten. Darauf bin ich vorbereitet und es steht fest: Kotzen und Fressen ist keine Option. Stattdessen kann ich lieber schauen, wie ich mir den Alltag eben bunt mache und weniger einsam bin. Was meint ihr? Wenn es mir dann dochmal mies geht und ich gerade wenig Möglichkeiten habe, so brauche ich mich trotzdem nicht minderwertig fühlen. Denn ich bin dann zwar gerade einsam, aber nicht weil alle mich hassen. Sondern weil die Situation einfach so ist.
Ansonsten bin ich wohlauf und ehrlich gesagt seeehr zufrieden mit meiner Figur momentan. Meine Mum meinte am WE, ob ich abgenommen habe und ich glaube das könnte sein, aber ich weiß es nicht genau, da ich mich ja nicht mehr wiege. Manchmal fällt es mir schon schwer von dem Gedanken "abnehmen zu wollen" loszulassen und ich denke es ist kein Zufall, dass sie eine Gewichtsabnahme festgestellt hat. Allzuoft fühle ich mich noch unwohl nach großen Mahlzeiten, allgemein zu dick, sehe "Problemzonen" usw. .. die typischen Essgestörten-Gedanken eben. Andererseits mag ich wie gesagt meine Figur schon im großen und ganzen. Manchmal sogar sehr wie jetzt gerade. Ich möchte nur eben auch auf keinen Fall zunehmen und so esse ich tendenziell vielleicht grundsätzlich etwas zu wenig.. was aber auch nicht gut ist, da es auf Dauer ja auch zu Heißhunger führen kann oder ich irgendwann einfach zu dünn bin. Diffuse Gedanken, die sich teilweise widersprechen. Ich weiß gar nicht mehr wo mir der Kopf steht, was den Blick auf meine Figur, abnehmen, zunehmen, Gewicht halten angeht... am liebsten hätte ich einfach für immer ein gutes Figurgefühl, würde mich weiterhin nicht mehr wiegen und mein Gewicht ungefähr halten. Bin ich vielleicht sogar schon auf dem Weg dahin??
Jetzt werde ich jedenfalls erstmal Mittagessen mit meiner Freundin in der Mensa. Ich habe leichten Hunger und schaue mal was meinem Appetit und meinem Magen so entspricht
Einfach auf mich vertrauen. *einatmen, ausatmen, und los*

@ mary: Das ist richtig stark von dir! Du kannst mächtig stolz auf dich sein und ich bin es auch : ) Gerade bei Konflikten mit engen Vertrauten ist es so hart standhaft zu bleiben, weil es einen schnell verunsichert, wütend macht, enttäuscht, traurig macht - aber genau diese Gefühle müssen wir dann aushalten und Kotzen ist keine Option! Unser Motto mit der Situation können wir anders fertig werden - egal ob das dann Ablenkung, zum Pferd fahren, Musik hören, weinen oder auch mal richtig streiten bedeutet!

@ Pizza: Wie war des Telefonat mit deinem Freund? Und das Feiern mit deinen Freundinnen?

@ lagom: Wooo steckst du Süße?

Eben saß ich in der Vorlesung und der Drang zu fr* und zu k* war richtig heftig da.
Ich habe mich gefragt: Warum? und mir ist klar geworden, dass ich mich seeeehr unsicher fühle und mir dringend, ganz viel soziale Bestätigung (in dem Fall eben: meiner Kommilitonen) wünsche. Ich war mit ihnen heute Mittag essen und es war ganz lustig, aber ich bin mir nie sicher, ob ich wirklich gemocht werde. Es hat mich verunsichert so dazusitzen und nicht zu wissen, ob wir uns nun anfreunden werden und die dauerbelastende Frage, ob ich wohl jemals einen Freund finde. Ich wollte sofort Sicherheit spüren. Mich nicht so verloren fühlen. Nicht mehr nachdenken, grübeln, versuchen zu beeindrucken, zu gefallen. Stattdessen mich auf etwas freuen und gute Gefühle erleben. Ich finde dieser Wunsch hat eine Berechtigung und Kotzen ist keine Option! Ich finde es toll, dass mir das beim Nachdenken klar geworden ist und ich mich getraut habe diese Gefühle und Bedürfnisse zuzulassen. Ich bin aus der Vorlesung nun rausgegangen (und schreibe hier). Ich werde mir den Wunsch nach Sicherheit erfüllen, und ich weiß, dass die langfristige Erfüllung (Freundeskreis, Partnerschaft, häufige Unternehmungen, gesundes Selbstwertgefühl) ihre Zeit brauchen wird. Das tut erstmal weh so zu sehen und sich den "Ausweg" Bulimierausch zu versagen, aber nur so kann ich mir die Wünsche erfüllen!! -> Weil ich merke, dass etwas fehlt, was durch eine Krankheit ersetzt wurde! Und im Hier und Jetzt kann ich schließlich auch Sicherheit haben:
Meine Familie liebt mich. Meine Freunde lieben mich. Ich sehe hübsch aus, ich bin sympathisch, ich bin spontan und schlagfertig, intelligent und sportlich, kreativ.Und eine Kämpferin
Ich kann mich ebenfalls auf einiges freuen und dabei gute Gefühle erleben:
Mir heute neuen Nagellack kaufen, schöne Musik hören, Weihnachtsvorbereitungen und -vorfreude : )
eine pflegende Gesichtsmaske machen, anfangen ein Buch zu schreiben, Kino am Freitag!
Für heute Abend und morgen Abend werde ich mir auf jeden Fall auch noch was schönes überlegen!

Hey Leute!

Das Telefonat mit meinem Freund war irgendwie nicht wirklich hilfreich. Er meinte dann nur, ob wir über das Thema vom Samstag überhaupt nochmal reden müssen, weil wir das ja schon so oft gemacht haben.. Tja, aber es ändert sich ja irgendwie nichts? Naja, die Hoffnung nicht aufgeben.
Gleich wird er mich nochmal anrufen und es klang vorhin am Telefon schon ein wenig so, als wäre er böse, weil ich letzte Nacht so betrunken war und ihm ein paar Sms geschrieben hab.

Womit wir dann auch bei Feiern gestern abend wären. Es war total witzig und hat super viel Spaß gemacht. Ich hab 1000 Sachen durcheinander getrunken, und dadurch hatte ich heute morgen einen mega Kater und bin nicht zur Uni gegangen. Bin auch vor einer halben Stunde erst richtig aufgestanden.
Ich hab auch 2 meinen neuen Freundinnen das von der Bulimie gesagt und wie das bei mir so ist und sie waren SO lieb zu mir. Die haben beide deswegen geweint und machen sich voll Sorgen, aber sie meinen eben auch, dass mein Freund mir in dieser Hinsicht natürlich auch nicht wirklich guttut.
Auf der einen Seite freu ich mich, dass ich jetzt noch jemanden habe, mit dem ich darüber reden kann und vor dem ich mich nicht verstellen muss. Aber auf der anderen Seite schäm ich mich auch dafür, dass ich es ihnen gesagt hab, weils bei mir ja gar nicht so schlimm ist wie bei anderen Bulimiekranken, aber sie sich trotzdem voll die Gedanken jetzt darum machen.

ich schreib nach dem Gespräch mit meinem Freund nochmal =)

So, mein Freund und ich haben lange telefoniert und es war super schön Er war auch nicht böse, dass ich berunken war. Logischerweise.. er war eigentlich noch nie böse deswegen Und ich bin öfters mal leicht angeheitert..

Ich hatte heute übrigens auch einen guten Gedankengang. Ich hab überlegt, dass ich so glücklich mit meinem Freund bin und dass ich die Zeit mit ihm so sehr genieße, ABER dass ich sie mir selbst kaputt mache, indem ich immer so traurig bin und ihm damit ein schlechtes Gewissen mache.
Die Stimmung war so gut am Samstag, aber ICH habe sie kaputt gemacht, weil ich so traurig war.
Wenn es für meinen Freund ok ist, wenn wir uns "nur" so oft sehen wie wirs eben tun, dann akzeptiere ich das.

Ich weiß, dass ich nur Zwei Möglichkeiten habe:
1. Ich akzeptiere ihn so, wie er ist
2. Ich suche mir Jemanden, der mir das gibt, was ich möchte

Allerdings scheidet 2. schonmal aus, denn welch anderer Mann könnte mir IHN geben? Ich will einfach nur ihn.. Und dann nehme ich ihn halt so an, wie ich ihn haben kann.
Er weiß, was ich mir wünsche, und vllt kann er es mir irgendwann geben wenn er bereit dazu ist. Aber ich möchte ihn zu nichts drängen oder ihn unter Druck setzten.
Natürlich kann ich ihm nicht sein schlechtes Gewissen nehmen, er weiß schließlich dass ich unglücklich bin, wenn er nicht bei mir ist. Und ich werde auch nicht wieder anfangen meine Gefühle zu unterdrücken. Wenn ich weinen muss, dann weine ich eben.

Heute abend habe ich Spaghetti gegessen. Eins meiner Lieblingsgerichte. Nur die Soße dazu war irgendwie ein wenig unlecker das war sone dämliche Fertigsoße. Da hab ich mich ein wenig geärgert, da ich mir endlich mal was gegönnt habe, aber es mir gar nicht SO gut geschmeckt hat.

Außerdem hab ich noch ein weiteres Problem. Ich glaube, dass mein Darm schon wieder leicht überstrapaziert ist, da ich mich nicht mehr gesund ernähre, wie ich es von meiner Ernährungsberaterin gelernt hab. Und dadurch nehme ich wieder ab, egal wie viel ich esse, weil mein Darm keine Nährstoffe mehr aufnehmen kann.
Auf der einen Seite gibt mir das natürlich so einen kleinen ES-Kick, wenn ihr wisst was ich meine.. Endlich näher ans Ziel kommen: Abnehmen...
Auf der anderen Seite hab ich auch das Gefühl meinen "Anker" zu verlieren. Da mir die Gedanken ans Essen und ans Abnehmen ja helfen mit der Einsamkeit die mich manchmal so belastet fertig zu werden.
Und ich habe Angst, dass ich wirklich wieder VIEL abnehme und alle mich wieder drauf ansprechen was denn mit mir los ist etc. und ob ich nicht vllt eine ES habe. Und dieses Mal hab ich ja WIRKLICH eine! xD Und was mein Freund und meine Freundinnen dazu sagen werden, weil die sich dann ja auch Sorgen machen wegen der ES, obwohl es ja gar nichts damit zun tun hat.
Naja ich werd das ganze beobachten müssen.

@Mary: Schön, dass es dir heute wieder so gut geht wie die vergangenen Tage Ich freu mich so wahnsinnig, dass du ganz normal essen kannst Ich hoffe, dass das noch lange (oder für immer?) anhält! =)

@Flieder: Ich finde es stark von dir, dass du trotz deines kleinen Durchhängers im Moment weiterkämpfst. Also ich habe zumindestens das Gefühl, dass du dich im Moment oft einsam und unsicher fühlst, aber es ist stark, dass dich nicht davon runtermachen lässt.

Meine Familie liebt mich. Meine Freunde lieben mich. Ich sehe hübsch aus, ich bin sympathisch, ich bin spontan und schlagfertig, intelligent und sportlich, kreativ.Und eine Kämpferin

GENAU SO IST ES! Du bist eine Kämpferin Flieder! Es freut mich, dass du dir so viele schöne Sachen vorgenommen hast! Ich hab diese Woche auch viele schöne Sachen vor (mal abgesehen vom Zahnarzttermin Mittwoch ) und ich freu mich wahnsinnig drauf.
Ich hab nicht das Gefühl mich irgendwie mit Essen ablenken zu müssen. Und ich denke, dass es dir durch die vielen schönen Unternehmungen oder auch Kleinigkeiten, die dir guttun genauso gehen wird. Wie die Vergangenheit ja auch die ganze Zeit gezeigt hat bei dir
Und die Gedanken an deine Figur kann ich gut nachvollziehen. Ich bin noch nicht so weit wie du, dass ich sie an manchen Tagen ganz wegschieben kann. Bei mir sind sie immer im Hintergrund da. Aber cih bin auf einem guten Weg.
Und wie du es sagst: Du bist hübsch! Und wenn man sich mal einen Tag nicht so wohl fühlt in seiner Haut, dann ist das ja vollkommen okay. Das haben doch alle Menschen mal. Du musst nur deine Figur von anderen Probleme trennen und ich finde das machst du schon sehr, sehr gut! =) Außerdem gehört es ja zur Heilung deiner ES dazu, dass man lernt sich zu akzeptieren und da ist es auch ok, wenn einem das an manchen Tagen nicht gelingt. Solange man diesen Frust eben nicht mit Essen und Kotzen ausgleicht. Und deine Devise "Kotzen ist keine Option!" hilft dir ja dabei
Also mach weiter so! =)

Und du hast Recht, wo steckt eigenlich Lagom?

Schon gut, schon gut, hier bin ich. Meine lieben Mädels, ich war ja übers Wochenende (die bei mir meist sehr lange sind, haha... ) wieder bei meinem Freund. Wir sind zusammen in die Nähe von Dresden gefahren, wo er früher gewohnt hat. Es war mal wieder wunderschön. Ich bin echt so so so glücklich! Ich kann es kaum erwarten, dass unsere Beziehung irgendwann keine Fernbeziehung mehr ist...

Ja und eben, wenn ich so mit ihm unterwegs bin habe ich weder Zeit noch richtig Lust, mich mit der B* auseinanderzusetzen. Darum schaue ich höchstens mal kurz hier rein, aber zum schreiben komme ich nicht. Die letzten Tage waren bei mir soweit auch ganz "normal", d.h., wie immer mit meinem Freund, ziemlich ausgeglichen und gut, wenn auch wohl tendenziell eher reichlich , gegessen. So ist es mir sogar heute gelungen, wie ich zuhause angekommen bin! Ich habe heute Abend mehrere Stunden lang Kekse gebacken, dabei mit meiner Schwester zwei Stunden lang video-geskypt - als wäre sie bei mir in der Küche. Sie macht was, ich backe, wir quatschen... super!

Ich habe diese Tage übrigens auch das Buch "Woman, Food and God" von Geneen Roth gelesen. Wow. Es ist super!!! Mein Lieblingsbuch von ihr. Ich habe noch nichts über die Beziehung zum Essen gelesen, das ihrer Darstellungsweise ähneln würde. Echt sehr zu empfehlen. Ich versuche derweil, ihre Ratschläge umzusetzen. Ich bin optimistisch, dass das klappt!

Verzeiht mir, dass ich nun nicht gross auf das von euch geschriebene eingehe. Ich muss ins Bett... Nur etwas - Flieder: Es tut mir leid zu hören, dass du auch einen Zwischenfall hattest. Aber wunderbar zu lesen, dass da wieder aufgestanden bist und weitergehst!! Das packen wir!

Und Pizza, kannst du's mir nochmal sagen -- du hast also zwei Freundinnen von deiner ES erzählt? Bezeichnest du dich denn selber überhaupt als bulimisch, oder wie siehst du das? Und habe ich richtig verstanden, dass es auch dein Freund zu wissen scheint?

Liebe Grüsse
Lagom