Wisst ihr ... ihr seid wie ein wohliger Sommerschauer auf meiner Haut. Ich habe mich immer so alleine und einsam gefühlt. Jedes Mal wenn ich einmal erzählen wollte von meiner Kindheit von meiner Jugend, von den vielen Schlägen, den Demütigungen ... hatte ich den Eindruck die Leute, nicht einmal meine nächsten Menschen, wollen es hören. Sie wollen wegsehen, sie wollen sich vormachen es sei alles in Ordnung. Sie sehen nur das ich ein sanfter, netter Mensch bin und sagen solche Dinge wie "alles war dazu gut das du so geworden bist wie du bist"

VERDAMMT ... das mein Vater meiner Mutter den Mistkübel über den Kopf gestülpt hat und gesagt hat "friss doch du fette sau, du frisst eh alles" oder das er ihr das schnitzelöl mit den gleichen worten mal über den kopf geschüttet hat. das er gesagt hat "außer fressen könnt ihr beide eh nichts" ... DAS hat mich sicher nicht zu dem guten menschen gemacht der ich heute bin. ja vielleicht zu dem dicken menschen. ich war schon immer ein rebell und ich habe weitergegessen .... sein hässliches fettes kind ist noch fetter und hässlicher geworden ... und jetzt ... jetzt als erwachsene frau ... jetzt kämpfe ich damit und nicht nur damit. physischer schmerz ist eine sache ... verbale demütigung kann oft genauso weh tun. ich erinnere mich an die schläge ... mein vater hat mich oft durch die ganze wohnung geprügelt und es war keine kleine wohnung. von einem eck ins andere, ich bin gekrochen, ich habe geweint, fast schon gewinselt ... ich habe mich in ein eck gedrückt, gekauert, ich habe geschrien, geweint ... nichts, nichts konnte mich aus diesem goldenen käfig herausholen. dieses familienprestige, das viele geld, die vielen markenklamotten, die vielen lügen warum mich meine katze gekratzt hat, was mir nicht versehentlich auf den kopf gefallen ist. wann ich gestolpert bin ... warum ich 10 fingerartige blaue gesichtsabdrücke über eine woche lang im gesicht hatte. warum mein rücken voller striemen war. wisst ihr ... im fernsehen haut da ein typ zweimal auf jemanden hin und dann hat der protagonist striemen am rücken. wisst ihr wie lang und wie hart man wirklich auf jemanden einschlagen muss mit einem gürtel bis man etwas sieht?

all das kommt hoch seit meiner therapiesitzung, es bahnt sich seinen weg wie ein vulkan und ich weiss nicht ob ich froh oder unglücklich bin. davor hatte ich immer angst, immer angst das alles wieder hochkommt, jetzt ist es da, ich bin so wütend, ich mag schreien, ich mag schreien. ich mag nicht kotzen, ich mag spucken, meinem vater ins gesicht und am besten schreien. und was tue ich anstatt dessen? morgen ist mein geburtstag ... und ich darf mit ihm shoppen gehen. sein töchterlein darf sich was aussuchen ... aber natürlich muss ich zu seiner zeit erscheinen, nach seinem zeitplan funktionieren ... aber wir spielen ja seit jahren da spiel "alles ist fein und es ist nichts gewesen"

aber wisst ihr was? ihr helft mir so sehr dabei jetzt stark zu bleiben, ihr akzeptiert mich auch wie ich bin. auf jeden fall die paar leser die sich geäußert hat. wir sind alle nicht perfekt, wir haben alle dunkle geheimnisse. kleine tiefe böse geheimnisse die wir alleine und einsam ins klo spucken? wieso tun wir das? wieso tue ich das? was haben uns die menschen angetan, wieso haben sie uns soweit gebracht?

Liebe Fussel,

dann schrei hier und kotz dich hier aus, lass alles raus. Das ist dein gutes Recht.

Ich finde es schwer etwas tröstendes oder aufmunterndes oder was sehr schlaues zu dir zu schreiben.
Ich glaub du weißt eh vieles selber schon und den rest lernst du auch noch =) Aber ich nehme anteil an deiner geschichte und an dir und zumindest musst du dich dann nicht einsam fühlen. Denn auch ,wenn das hier nur virtuell ist, sind wir ja trotzdem real.

Darf ich dich fragen,warum du dich noch mit deinem vater triffst?
Was würde passieren,wenn du ihm wirklich mit worten ins gesicht spucken würdest?

Ich hab das getan bei meinem Vater , in abgeschwächter form natürlich,denn trotz allem bewunder und liebe ich ihn noch. Aber ich habe mich danach sehr ausgekotzt gefühlt, in guter weiße. Heute fehlt er mir oft sehr, hat den kontakt abgebrochen. Hast du angst,dass sowas passiert ?

alles gute für dich, S

Ich würde mich mit so einem vater nicht treffen! und seine geschenke würde ich sicher nicht annehmen!

ich meine, ich habe auch schwierigkeiten mit meinem vater (gehabt, zur zeit ists besser) aber angefasst hat er mich nie, dass hätt ich ihm nie verziehen. ich weiss auch, dass es manchmal ist schwer einen vater zu hasse, meiner konnte ja auch nett sein, dann tats mir leid und ich hab ihm verziehen, und ausserdem weiss ich auch dass er ja nicht ohne grund so ist wie er ist, also auch schwer ihn zu hassen. weiss ja nicht wies bei dir ist. aber ich finde du solltest bei dem bösen spiel nicht mit guter miene mitmachen! befrei dich da raus! wehre dich! du bist alt genug, du brauchst ihn nicht mehr.

ja ich brauche ihn nicht mehr, aber ich liebe ihn. du kannst nicht sagen ob du deinen vater noch lieben würdest wenn er dich angefasst hat. ich sage auch immer wenn mich mein freund anfassen würde, würde ich ihm nen tritt aus meinem leben geben. aber so richtig reinfühlen kann man sich erst wenn es passiert.

danke flora für deinen zuspruch! ich weiß das zu schätzen und ich bin so wütend auf meinem vater und JA an dem muss ich arbeiten. aber wenn ich ihn aus meinem leben stoße würde ich mir mehr weh tun als ihm glaube ich. und ich würde es vielleicht auch mal bereuen. ich bin 27, habe keine familie, bin nicht verheiratet, die einzigen menschen auf die ich wirklich zählen kann sind meine eltern, selbst wenn sie mich früher misshandelt haben.

notiz: letzter vorfall samstag abend ...

gestern habe ich wenig gegessen dafür alles behalten und sogar ein wenig süßkram *stolzbin*

Fussel hat geschrieben:notiz: letzter vorfall samstag abend ...

gestern habe ich wenig gegessen dafür alles behalten und sogar ein wenig süßkram *stolzbin*

Bin auch stolz auf dich Auch wenn ich schon länger "gesund" bin, hab ich echt probleme von süßem nur enig zu essen.....

Hmm... ja, sicher kann ich es nicht sagen, aber ich muss auch sagen dass mir mein vater inzwischen ziemlich egal ist. ganz ehrlich, hab gestern die nachricht bekommen dass er im spital ist und es hat mich überhaupt nicht gekümmert. aber klar, jeder fühlt anders, ist schon klar, aber du solltest aufpassen dass das nicht zu einem verhaltensmuster wird (also trotz schlechter behandlung an einem menschen hängen bleiben bsp. freund). komischerweise habe ich trotz essstörung einen sehr hohen selbstwert (zum glück) und ich weiss genau dass ich jeden der mich schlecht behandelt in null komma nix aus meinem leben katapultiere! auch wenn das bedeuten würde ich bin dann alleine. ich hatte nie wirklich viele freunde (lange zeit auch gar keine) und ich weiss es geht.

jedenfalls wünsch ich dir dass du nochmal wen findest der dich gut behandelt! denn du verdienst es, so wie wir alle!

hallo =)

mir wurde immer von Psychologen und Therapeuten und Pädagogen versucht zu erklären, dass es wichtig ist zu verzeihen, zu vergeben. Ich glaub das ist nur die theorie.

Ich versteh dich gut Fussel,
ich wünsch mir jeden Tag,wirklich jeden, meinen Vater zurück, und ich liebe ihn sehr.
Ich versuche ihm alles zu verzeihen, aber er muss jetzt meine Wut aushalten, so ist das eben, das ist nur fair. Und er muss auch tränen aushalten und alles. Er darf sich rechtfertig, darf seinen standpunkt klamachen, aber ich würde es nicht ertragen, wenn es es nur stillschweigen gäbe.

Leider gibts jetzt nur stillschweigen.

Es ist nur so schwer zu lesen, die einzigen menschen auf die ich wirklich zählen kann sind meine eltern, selbst wenn sie mich früher misshandelt haben.


Wie helfen sie dir denn? Und sind sie wirklich für dich da, wenn es dir scheiße geht ?


alles liebe,S.

Flora du hast in einem wichtigen Punkt recht. Es ist ein Verhaltensmuster von mir bei Menschen zu bleiben auch wenn sie mich schlecht behandeln. Ich habe das nie in Zusammenhang zu meinen Eltern gesetzt ???? Und selbst wenn sie mich gut behandeln fühle ich mich nie gut genug für sie. Ich fühle mich dreckig. Es gibt einige Menschen die hatten eine gute, eine normale Kindheit. Die sind so "rein" für mich und ich fühle mich als würde ich diese Menschen beschmutzen mit meinem kranken Selbst. Ich mein als ich Jugendlich war, hat mich mein Vater so weit getrieben das ich den Kopf gegen die Wand geschlagen habe, immer und immer wieder in der Hoffnung das ich irgendwann ohnmächtig werde und alles einfach aus ist. Und wer mal an so einem Punkt war ... der kann nicht mehr richtig normal sein. Und so fühl ich mich auch nicht .... auch wenn ich mich immer bemühe und auch wenn ja meine Therapeutin meinte ich bin erschreckend normal für das was ich erlebt habe.

@Geisterl: Ja aber tust du dir nicht auch selbst weh wenn du ihn vermisst und bestraft? Ich wünsche mir so sehnsüchtig zu vergessen, auch wenn es nicht klappt. Bei mir kommt dazu das meine Eltern sich nach meinem Auszug (danke an meine Mutter das sie gewartet hat das ich außer haus bin *sarkastisch lach* früher habe ich sie angebettelt) scheiden haben lassen und mein Vater verdächtig dünn wurde und ich immer Angst hatte er tut sich was an alleine oder er kommt nicht klar, also habe ich angefangen sehr für ihn zu sorgen. Aber weißt du einen kleinen Minifortschritt habe ich dennoch gemacht ... und zwar habe ich sonst immer ein schlechtes Gewissen mal zu zeigen das er mich nervt oder sonstwas ... auch wenn er katastrophal nervend ist manchmal und gestern habe ich ihm das z.b. voll spüren lassen ohne schlechtes Gewissen, er hat mich als Kind auch genug spüren lassen.

Und wie mir meine Eltern helfen? Es klingt billig, aber sie waren finanziell immer für mich da - was natürlich nicht genug ist, aber auch nicht völlig irrelevant. Und sie sind "ok" Eltern in der Gegenwart, selbst wenn sie miese Eltern in der Vergangenheit waren.

Gestern McDoof gegessen ohne kotzen ... *stolz* und abgenommen hatte ich heute morgen trotzdem was, restlicher Tag nichts gegessen.

In 3 Tagen kommt mein Fernschatz aus Schweden ... ich habe noch immer den totalen HORROR das ich ihm zu fett bin. Und ich frag mich wieso ich mir wochenlang die Seele aus dem Leib kotze und 4 Tage bevor er kommt fang ich an Fastfood in mich reinzustopfen. Bin ich eigentlich irre?

Liebes Fusselchen,

das tut mir ja weh, sowas zu lesen. Du bist nicht gut genug für deine Eltern und beschmutzt andere, "gesunde" Menschen mit "normaler" Kindheit mit deinem SeLbst??? Wenn ich es nicht besser wüßte, würde ich sagen, "Bitte sag, dass das nicht dein Ernst ist...!"

Ich habe das Ganze in einem anderen Thread schon mal Cogito versucht zu erklären, kam leider nicht an, weil sie so tief drin steckt und als Kind auch so misshandelt wurde. Ich probiere es bei ddir noch mal. Ist die Erklärung von meiner Therapeutin.

Also, du hattest eine Kindheit, in der du von deinen Eltern viel geschlagen und beschimpft wurdest. Als Kind ist das, was die Eltern sagen, für einen selbstverständlich das richtige, es ist real. Wenn ein Kind geschlagen wird, oder böse angeschaut, egal, wie grundlos, denkt es immer gleich 'Oh Gott, ich habe was Böses gemacht, ich bin böse, und meine eltern haben das Recht, mich zu schlagen, aus mir wird sonst nie was gescheites.' Und dieses Muster wird nebenbei noch übernommen, wie man sich selber im Erwachsenenalter behandelt. Wie oft habe ich schon auf dem Eis unwillkürlich mich selbst geschimpft in höchst beleidigneder Weise... Und ich hatte gar nicht mal so eine extreme Kindheit, das wird bei euch noch extremer sein. (Gut letzteres denkt wohl jeder. Aber ich habe Recht.)

Egal, was ich sagen wollte, bevor ich dazu abdriftete, wie man sich als Erwachsener behandelt: Was das Kind nicht denkt, ist: 'Oh, Mama und Papa haben einen schlechten Tag, oder von Erziehung keine Ahnung und überhaupt kein Recht, mich zu schlagen.' Zu der Eerkenntnis kommt jeder "normal" aufgezogene Mensch ein Mal. Mit acht Jahren oder so.... Unsereiner hingegen hat heute noch Probleme im Leben. Zum Beispiel mich hat jemand letztens Bösde angeschaut und ich natürlich gedaacht, ich habe was falsch gemacht und natürlich gleih zehn potentielle Verbrechen gefunden, die ich retrospektiv betrachtet wohl begangen habe.. Was stellte sich raus? Die Person war nur sauer wegen eiens anstehenden Referats. Das hatte mit mir nichts zu tun, gar nichts... Und so enstehen dann die Missverständnisse, weil diese Personen dann dachte, ich nehme mich slebst viel zu wichtig. Und dabei ist fast das Gegenteil der Fall.

Verständlich?

lg

aire

aire hat geschrieben:das tut mir ja weh, sowas zu lesen. Du bist nicht gut genug für deine Eltern und beschmutzt andere, "gesunde" Menschen mit "normaler" Kindheit mit deinem SeLbst??? Wenn ich es nicht besser wüßte, würde ich sagen, "Bitte sag, dass das nicht dein Ernst ist...!"

Ich kann dich, Fussel, sehr gut verstehen! Traurig ist es allemal! Ich bin auch immer gleich zusammengezuckt wenn meine Mutter die Hand hob, weil ich dachte ich bekomm gleich wieder eine geschmiert! Das mit den Blicken kenn ich auch und automatisch frage ich sofort immer "hab ich was falsch gemacht"

Aire du hast das sehr schön beschrieben, dennoch ist es verdammt schwer diese Haltung bzw. das denken abzulegen.

Aschenputtel hat geschrieben:Aire du hast das sehr schön beschrieben, dennoch ist es verdammt schwer diese Haltung bzw. das denken abzulegen.

Ja, dass die Praxis schwer umzusetzen ist, ha eich ja nie bezweifelt. Man kann aber zumindest mal die Theorie annehmen, oder? Und wenn man in so einer Situation steckt, wo man sich selbst zusammenschießt oder wo man denkt, ich habe was verbrochen, dass man sich dann sagt "Ding, Dong! Das sind nur wieder deine kranken Gedanken! Es ist nicht die Realität! diese Person musst du erst gar nicht fragen, ob ise dir Böe ist, es ist nichts passiert. Es spielt sich nur in deinem Kopf ab..."

Okay?

Ja, leider ist es kein Scherz. Ich weiß das es nicht richtig ist aber das ist ja wie bei der B noch kein Grund das es deswegen einfach aufhört. Aber ich betrachte es als Triumph das ich einmal darüber reden kann, auch wenn es schwer, wenn es demütigend ist. Es ist so gut alles mal aufzuschreiben und dann von anderen z.b. dir zu hören dass das totaler Unsinn ist. Da sind soviele Sätze die mich mein Leben lang begleiten. Meine Eltern haben immer mich als Tyrann hingstellt, gedroht mich ins Internat (oh das hätte ich gerne gehabt) zu geben oder mich anzuzeigen (als ich mal randaliert habe weil ich es nicht mehr aushielt) und ich dachte immer ich bin der Tyrann, ich mache das Leben meiner Eltern miserabel. Genauso wie du es geschrieben hast.

Und genau wie du sagst, wenns um die B geht schimpfe ich mich oft selbst "du fette Sau" ... und jetzt wo du das so schreibst, fällt mir erst ein dass das Worte sind die mein Vater zu mir gesagt hat.

Du hast mir sehr weiter geholfen aire ... ich bin so froh, dass ich mich hier geöffnet habe. Bis jetzt habe ich es nicht bereut. Nur manchmal, so wie jetzt gerade, weiß ich nicht ob es gut ist das die Therapeutin das alles in mir hoch holt, denn manchmal glaube ich, ich kann es nicht ertragen jetzt wo alles hochkommt.

aire hat geschrieben:Ja, dass die Praxis schwer umzusetzen ist, ha eich ja nie bezweifelt. Man kann aber zumindest mal die Theorie annehmen, oder?

Sicher, ich sag mir schon "ach, wer weiß an was es liegt, hast ja nix gemacht" ABER der Zweifel bleibt immer und ich weiß nicht wie ich den ablegen kann.

Fussel hat geschrieben:Nur manchmal, so wie jetzt gerade, weiß ich nicht ob es gut ist das die Therapeutin das alles in mir hoch holt, denn manchmal glaube ich, ich kann es nicht ertragen jetzt wo alles hochkommt.

Ich denke schon, dass du auf jeden Fall bei deiner Therapeutin bleiben solltest, so kommt ja jetzt endlich raus, warum du die FA hast und kotzt! Und es ist doch auch gut, dass sie dir beibringt, DASS DU DICH NICHT SCHULDIG fühlen musst für dass was dir deine Eltern angetan haben!

Liebe Fussel,

ich würde auch bei deiner Tehrapeutin bleiben. Sie scheint eine gute Therapeutin zu sein. Und sie wird dir helfen mit dem, was hocjh kommt, umzugehen. Du bist ein mal in der WOche bei ihr?
Ich kann mir sehr vorstellen, dass Internat für dich sehr gut gewesen wäre. aber deine ELtern brauchten dich ja, sie konnten dich nicht weg geben. Sie waren/sind halt auch krank bzw. dein vater wohl, sie sehen das bloß nicht. Und sie konnten deshalb auch die Drohung, dich anzuzeigen, nicht wahr machen. Denn dann wäre ja rausgekommen, das sie schlechte Eltern sind, von dem, was du erzählt hättest, egal, was du erzählt hättest. Es wäre klar gewesen, dass sie schlechte Eltern sind. Außerdem wärst du ja nicht strafmündig gewesen, es wäre schlimmstenfalls auf ein bißchen Soziale Arbeit als Strafe hinausgelaufen, aber das haben deine ELtern dir nicht gesagt, sie wollten dich ja in Angst halten...

lg

aire

was du schreibst macht mich sehr traurig aire, weil es wahr ist. du hast recht und ich danke dir, das erste mal fühle ich mich ein wenig verstanden.