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schlafen geht ned.... das kann ich ned... ich schlaf nicht ein, und wenn ich die augen zu machen dreht sich alles ein bisschen...

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das ist nicht so leicht, ich kann meine Vergangenheit nicht einfach so vergessen und einen teil davon will ich auch gar nicht vergessen, weil der unheimlich wichtig in meinem Leben ist und ich hoffe den vergesse ich auch nie, sonst wäre ich ziemlich traurig....

schlafen geht nicht, weil ... keine ahnung....

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so nun schreib ich mal meine Gedanken auf, die mich sehr beschäftigen und die schon sei über einem Jahr in meinem Kopf drin sind, die müssen jetzt einfach mal raus... es tut mir leid... und auch um meinem Thread auf dem laufenden zu halten....

Omi, ich hoffe du kannst das jetzt lesen.... ich möchte dir das jetzt schreiben, weil es schwer ist darüber zu reden, ich kan ja das mit keinen. es versteht mich ja keiner und es hat auch schon jeder das "verarbeitet" nur ich, ich kann das einfach nicht, denn ich hab angst, wenn ich das verarbeite, dass ich dann gar nicht mehr an dich denke, dass ich dich einfach so vergesse und das will ich nicht! es wird zeit.. ich mein ich kann mit keinem reden, außer dominik, dem es ganz genau so geht oder ging wie mir, nur der ist noch leider ein bisschen zu jung um das zu verstehen.... ich schreib das jetzt, weil ich dich sehr vermisse: ich hoffe du kann das jetzt lesen und lässt mich nie allein und bist immer für mich da und passt auf mich auf....

omi, weißt was ich heut gemacht habe? hatte heute dann am nachmittag etwas zeit und habe sie sinnvoll genutzt... heute habe ich ein neues regal gemacht. Damit ich dein bildchen endlich zur Wand stellen kann. ich hab ja alles bei meinen pokalen stehen gehabt, aber das hat mir nicht mehr gefallen und so musste ich mir was anders einfallen lassen....

opa hat mir zwei Wandhänger gegeben und jetzt hab ich ein neues Regal gemacht und das an die Wand gehängt... ich hab alles was ich bei den pokalen stehen gehabt hab, da drauf stellen können, das glas kreuz, deine ringe, die ich vom opa bekommen habe und deine uhr, die du mir noch im kh gegeben hast... leider ist die batterie schon längere zeit her und angeblich kostet die viel und daher liegt sie jetzt bei deinem bild dabei.... meine mutter meinte, ich sollte das eine Bild nehmen, wo du mit der perücke drauf bist, aber ich wollte das nicht nehmen, das sah nicht gut aus.... ich hab das genommen. ich weiß nicht, ob du dich da überhaupt noch erinnern kannst, dass du das eigentlich machen hast lassen:



bei dem anderen bild, das ich laut mutter nehmen sollte, da hast du mir irgendwie so fremd ausgesehen, und das wollte ich nicht haben. ich wollte eines, wenn ich da drauf schau, dass ich sagen kann: ja, das war und ist auch noch immer meine oma! ich möchte dich einfach gleich erkennen, wenn ich drauf schau und da warst du echt hübsch!!!

Achja omi, du weißt ja, dass opa die ganzen sachen, wie bilder und und und in einem Kastal aufgehoben hat, weil er es noch nicht aufhängen wollte, er meinte immer, dass er ja nichts hat, wo er das alles drauf stellen kann usw usw... Tja, damit er jetzt keine ausrede mehr haben konnte, hab ich ihm jetzt was voll schönes gekauft.... Opi hat jetzt auch ein neues Regal, da ist ein lieber, süßer Engel drauf... das Regal hängt jetzt oberhalb vom lichtschalter und darüber hängt das bild das ich dir gemalt habe... aber leider weiß ich gar nicht, ob du dich überhaupt an das bild noch erinnern kannst, denn ich weiß nicht, du hattest da einen ganz einen starren blick...

Auf jeden fall hast du das zu weihnachten von mir bekommen...



kannst du dich da noch erinnern? du hast dich voll gefreut, als du nach hause durftest... und ich mich auch, als ich gehört habe, dass du kommst. Nur ich hatte angst, dass du darfst aber nicht willst. aber zum glück hast du ja doch ja gesagt... und so konnten wir unser weihnachten zusammen feiern.... ich glaub du bist auch deshalb mit gefahren, weil du schon gewusst hast, dass das dein letztes sein wird mit uns....

ich kann mich noch ganz genau erinnern.... wir haben dich mit dem Auto heim geholt... ich hab geweint, als wir vor deinem haus standen, und du hast im auto gesessen und dir drufte man nicht mal mehr ankommen, weil du solche schmerzen gehabt hast... ich bin vom auto ausgestiegen und hab die eingangstüre aufgemacht und oben stand Mutter auf den Stiegen. mir sind tränchen übers gesicht gelaufen, aber mutter hat gesagt, ich soll aufhören ins weinen, das gehört sich nicht und ich soll stark sein.... also was blieb mir denn anders übrig, ich hab die tränchen dann weg gewischt und versucht zu zeigen, dass ich stark bin, dass mich nichts erschüttern kann...
Das weißt du ja auch nicht, denn du hast glaub ich viel nicht mitbekommen, das von onki auch nicht...

dann hast du dich ins Wohnzimmer auf die couch gelegt.... kannst du dich noch erinnern, wie seeeehr sich die jenny gefreut hat dich zu sehen???? du hast ihn dann auf den Schoß genommen und der wollte gar nicht wieder runter... mir hat jenny leid getan... er ist dir ja rauf gehüpft und opa hat mit ihm geschriehen, er soll das lassen und hat ihn mit den fuß weggestossen... ich mein, der weiß ja auch nicht wie ihm geschieht.... der hat dich über 3 Monate nicht gesehen und dann bist du plötzlich wieder da..... o manooo ich muss mich gerade durch ein ganzes tränenmeer durchwurschteln, ich seh schon den bildschirm gar nicht mehr......

als wir dann bescheerung hatten und du so auf der couch gesessen hast, hab ich auch stark sein müssen. Omi, ich weiß ja gar nicht, ob du das überhaupt alles noch realisiert hast , ob du das alles noch mitbekommen hast..... denn als du von opa die wunderschöne mutter gottes bekommen hast und von der tante einen wunderschönen großen engel, der jetzt bei opa zu hause steht, da hast du so einen leeren blick drauf gehabt, du hast ins leere gestarrt, das hat mir total angst gemacht und ich musste mich zusammenreißen, dass ich nicht ins weinen anfange... ich hab dir dann mein geschenk gegeben und hätte am liebsten zu weinen anfangen wollen... aber ich war stark.... ich bin dann raus, und deshalb weiß ich nicht, wie du reagiert hast darauf,ob du das noch mitbekommen hast, ob du ein lächeln im gesicht hattest...

aber ich hab gehört, dass du dich gefreut hast darüber und du geweint hast, wie du den spruch gelesen hast. du hast fünf minuten auf das bild geschaut.... als ich draußen war, habe ich onkel in der küche gesehen, der hat sich auch die tränen abgewischt...

ich war echt sehr traurig als du gesagt hast nach zwei stunden du möchtest wieder nach hause, damit meintest du ins Kh zurück. wir haben dich dann gleich wieder zurück gefahren... Omi,.... es tut so verdammt weh und ich vermisse dich soooooooo sehr!!!!! ich verspreche dir, dass ich dich nie nie nie mals vergessen werde, du wirst für immer und ewig in meinem herzal sein und auch bleiben!!!

ich vermisse dich und ich hoffe du kannst das hier lesen was ich für dich geschrieben habe.... das hat nämlich gut getan, das endlich los zu werden, nach soooooo vielen langen monaten..... ich hab dich einfach nur lieb oma und ich verspreche dir, dass ich dich jetzt wider jeden tag besuchen werde!!!!! o man, ich seh noch immer nichts...

oma, ich hab dich lieb... ach könntest du nur bei uns sein.... bussal an dich

Sun, ich wollte eigentlich nur kurz vorbeischuen und gar nix schreiben, aber dann bin ich auf deinen Brief gestoßen und musste dir einfach antworten. Ich hab ihn ganz durchgelesen, ich hoffe das ist in Ordnung? Er hat mich sooo berührt, dass es mir ganz kalt den Rücken runtergelaufen und meine Augen gebrannt haben - und das passiert bei mir eigentlich ganz selten. Ich finde es sehr gut, dass du diesen Brief geschrieben hast. Und Sun: Sie kann ihn bestimmt lesen. Ich glaube fest daran, dass die, die von uns gegangen sind irgendwie mit uns in Kontakt bleiben und auf uns aufpassen, so wie kleine Schutzengel. Weißt du,auch wenn es für dich schrecklich ist, das sie nicht mehr da, ist es doch wunderschön, dass du deine Oma so sehr liebst. Das spürt sie auch dort, wo sie jetzt ist.

Ein bisschen kann ich dich auch verstehen, denn den Satz

Sun hat geschrieben:ich kann das einfach nicht, denn ich hab angst, wenn ich das verarbeite, dass ich dann gar nicht mehr an dich denke, dass ich dich einfach so vergesse und das will ich nicht!

habe ich meinem Therapeuten auch vor kurzem im Bezug auf meine Schwester gesagt. Die ist zwar (Gott sei Dank, ich will auch nix herbeireden) nicht gestorben, aber sie hat mich emotional verlassen. Und das hat soooo weh getan. Naja und letztens hat mein Thera nach einer sehr bewegten Stunde gemeint "Sie müssen jetzt Trauerarbeit leisten um Sie dann irgendwann loslassen zu können." Worauf ich "Ich glaube nicht, dass ich sie loslassen will" geflüstert habe. Auch ich habe Angst davor mit der Trauer diese vielen tollen Erlebnisse, die wir gemeinsam hatten zu verlieren, diese enge Gefühl der Vertrautheit zu vergessen. Ich habe Angst, dass sie mir irgendwann einmal egal ist. Mein Thera hat mir damals etwas gesagt, das ich dir weitergeben möchte: "Aber diese Erinnerungen, die kann Ihnen nichts und niemand wegnehmen!" Auch wenn du versuchst es zu verarbeiten werden deine Gefühle für deine Oma immer bleiben und die Erinnerung an sie lebendig sein. Das einzige was sich ändern wird ist, dass es nicht mehr so extrem weh tun würde. Und deine Oma wäre sicher froh, wenn du nicht mehr leiden musst!

Fühl dich umarmt, wenn du willst, ich find das toll, dass du das hier geschrieben hast!
gglg, Hörnchen

hallo liebes hörnchen!

ich danke dir für deinen Beitrag, trotz das du eigentlich nur vorbei schauen wolltest!

ich wusste gestern nicht, ob ich den Beitrag überhaupt schreiben soll, aber ich hab es dann nach langem hin und her doch gemacht....

ja, ja hörnchen, dass ist schon in Ordnung, dass du das durchgelesen hast!!! dafür steht er ja auch da

so viel mühe hast du dir gemacht? der ist ja doch ziemlich lang geworden....

naja... dann gings dir ja wie mir, als ich den geschrieben hab...

ja, ich hoff auch sehr, dass sie das lesen kann und das sie das auch sieht, was opa und ich gemacht haben, wie wir das umgebaut habe....

weißt du, manchmal hab ich sogar das gefühl, wenn ich am abend im bett lieg, dass jemand da ist.... und wenn ich dann das licht aufdreh, seh ich niemanden... und manchmal hab ich auch so ein Gefühl, wie wenn sich gleich jemand zu mir aufs bett setzt und bei mir bleibt und mich anschaut...

Das hat meine oma meistens gemacht, als ich noch klein war und bei ihr geschlafen habe, damit sie nicht so allein ist, wenn opa mal in der arbeit war.... da hat sie sich immer zu mir gesetzt und mir märchen vorgelesen bis ich eingeschlafen bin.... o meno, schon wieder tränchen in den augen hab...

ich hoffe das sie es spürt, dass ich sie noch immer lieb hab.... manchmal wünschte ich mir, dass ich bei meiner oma wäre...

ach meno, wieso geht das nicht, dass ich ihr von meinem leben 30 jahre gebe und sie 30 jahre noch leben kann. das nehm ich gerne in kauf, dass ich dann um 30 jahre weniger lebe....

oje, oje,... nicht schön zu lesen von deiner schwester, tut mir leid!!!!!

ja, das kann ich gut verstehen. ich will omi auch nicht gehen lassen!

ja, das hab ich auch, ich hab auch angst, dass sie mir irgendwann egal ist und das ich sie vergessen werde und wenn ich dann das bild von ihr anschau hab ich angst, dass ich mal sagen könnte: ach ja, das ist ja meine oma... hmm... die ist auch schon lange tot....

und diese vorstellung mach mir angst und das will ich nicht

DANKE für den satz deines Theras! das stimmt schon, dass keiner die Erinnerung nehmen kann.... aber ich ab trotzdem angst davor, auch wenn sie ganz tief in meinem Herzal bleibt und bleiben wird und immer da ist und die vergeht!

Momentan bin ich an der stelle, wo ich die bilder von ihr gar nicht zu lassen will, immer wenn eine situation von oma da ist, dann versuche ich sie gleich wieder zu verdrängen, weil ich angst habe, darüber nach zu denken, wie es früher so war und was wir früher gemacht haben. denn wenn ich die situation zu lassen würde, dann würde ich ganz genau wissen, das mich das verletzen würde und ich weinen würde....

Dankeschön für deine umarmung! sowas tut IMMER gut!!!!!!

Lg an dich hörnchen!

ach meno, jetzt hab ich mal so im Forum herumgesurft und da ist mir ein thread ins Auge gestochen....

Der Thread in dem Nudel über ihren Klinikaufenthalt berichtet....

Da bekommt man ja direkt angst davor.... ich mein, ich stell mir ja schon öfters vor, wie es wäre da so in einer Klinik. bei uns gibt es eine in der Nähe, in Eggenburg das Psychosoziale Zentrum... da arbeitet eine Freundin von mir als Krankenschwester. sie ist schon 28 jahre... und da ist auch die Praktikantin von unserem Schulpsychologen. die hat ihr Praktikum dort gemacht und wenn sie jetzt in ein paar wochen ihr diplom erhält, dann hat sie da schon einen fixen Arbeitsplatz...

ich stell mir oft vor, wie das da drin wäre, wie das da alles so ist, wie das alles so abläuft und was man da so alles macht, oder machen muss... aber wenn ich mir so denke, mir gings da so ähnlich wie der lieben Nudel, dann bekomm ich schon angst und denke mir, will ich das da wirklich einmal machen? will ich da wirklich mal hinein, wenn ich von zu hause fort bin... ich mein, die konsequenzen.... ich weiß nicht ob ich das mal schaffen werde, wenn ich da plötzlich von einem auf den anderen Tag eine gewisse Anzahl von Essen in mich habe und das nicht los werden kann und es da konsequenzen gibt wenn ich es doch tun würde....

hmm...

So, jetzt bin ich wieder zuhause. Ich war inder Früh auf dem Sprung zur Uni, wo ich normalerweise ganz gut lernen kann, heut ging aber gar nix weiter, was am Thema lag: Ernährungsmedizin. Ist halt schwierig, wenn man Dinge wie "Wieviel Kalos haben Kohlenhydrate, Eiweiße, Fette und Alkohole?" oder "Wie rechne ich einen Grundumsatz aus?" lernen muss, wenn das Dinge sind die man eigentlich am liebsten vergessen würde. Hab mich echt scheiße gefühlt und mich nicht auf den Stoff konzentrieren können, bin also sehr frühzeitig wieder heim gefahren...

Ich hab dir ja geschrieben, dass ich meine Schwester in der Thera angesprochen habe. Und nachdem du das:

Sun hat geschrieben:Momentan bin ich an der stelle, wo ich die bilder von ihr gar nicht zu lassen will, immer wenn eine situation von oma da ist, dann versuche ich sie gleich wieder zu verdrängen, weil ich angst habe, darüber nach zu denken, wie es früher so war und was wir früher gemacht haben. denn wenn ich die situation zu lassen würde, dann würde ich ganz genau wissen, das mich das verletzen würde und ich weinen würde....

geschrieben hast noch eine kurze Ergänzung: Ich habe das Thema "Meine Sis und ich" in der Therapie schon oft besprochen, hab aber nie wirklich zulassen können, dass in der Therapie größere Gefühle hochkommen. An besagten Tag habe ich nach einer Aussage von mir einen kurzen Druck auf die Tränendrüse gespürt, mich aber innerhalb weniger Sekunden wieder im Griff gehabt. Aber irgendwie dürften diese Sekunde wohl genügt haben, um meinen Thera zu zeigen, dass da mehr dahinter steckt:
Th: "Kommen da manchmal auch Tränen?"
I: "Manchmal schon, aber jetzt gerade nicht."
Th: "Glauben Sie, Sie können diese Gefühle hier zulassen?"
I: "....das weiß ich nicht...."
Th: "Ich lade Sie dazu ein..."
...und ich bin auf seine Einladung eingegangen. In dieser Stunde habe ich vor allem viel auf den Boden gestarrt und nur sehr einsilbig auf seine immer wieder eingeworfenen Fragen, wie "Was fühlen Sie jetzt?" geantwortet. Ja, in diesem Moment, war's ein ziemlich extremes Trauergefühl, das ich normalerweise nicht einmal zuhause alleine zulassen konnte. Trauer und Schuldgefühle. Er hat am Ende der Stunde versucht mich ein bisschen wieder aufzurichten und aufzufangen, was er auch sicher gut gemacht hat, trotzdem war ich nachher noch zwei Stunden komplett fertig. Und weißt du was? Das war die vorletzte Stunde, in der ich bei der Frage "Wie geht's Ihnen?" zu Beginn der Thera-Stunde sagen musste "Ich hab wieder in der Nacht gegessen." Meine ES ist nich nicht weg, bis dahin ist's noch ein weiter Weg, aber das nächtliche Essen, das mich sehr belastet hat ist weg. Ob's an der damaligen Stunde gelegen hat? Ich weiß es nicht, aber eigentlich hab ich schon sehr stark das Gefühl, als wäre es das gewesen. Und ich glaube, es würde dir auch sehr gut tun diese Gefühle zuzulassen. Ideal wäre es natürlich, wenn du bald eine/n Thera finden würdest, der dich dabei unterstützt und dich auch auffängst, aber vielleicht findest du da ja tatsächlich bald wen (sowhat?).

Ich weiß nicht, ob das jetzt für dich hilfreich war, aber ich hab mir gedacht, ich schreib's die mal, vielleicht kannst du ja was damit anfangen ?!

gglg und noch ne große Umärmelung,
Hörnchen

he sun. ..ich kann mir irgendwie grad voll denken wies dir geht.....bin auch in der maturaklasse und habe so scheiß viel verpasst als ich in der klinik war....ich weiß gar nicht wie ich das alles nachholen soll...wenn ich mir bloß meinen kalender anseh könnt ich mich wieder in mein schwarzes loch vergraben...aber nein man muss ja funktionieren...

ich übersteh das ganze nur mit dem hintergedanken dass es eh nur mehr 3 monate sind und dann ist es aus...vorbei...dann kommt zumindest für mich neuseeland...

ich hoff du hast auch irgendeinen antreiber der dich weiter machen lässt.....sonst such dir einen es hilft mir voll zu wissen in ein paar monaten bin ich weg, kann ich mir eine lange auszeit nehmen, aber bis dahin scheint es noch so lang zu sein.....

bestes hanna

hallo liebes hörnchen!!!!

ach meno, das kann ich total gut verstehen! darf ich dich fragen, was du eigentlich studierst?

wow, das Gespräch mit deinem Thera... hmm. also ich weiß nicht ob ICH das könnte, also vor jemanden meine Gefühle zu lassen, vor jemanden sogar tränchen zeigen zu können.... Wenn das bei mir passier sollte, dann eher heimlich still und leise, bei und mit mir allein... Aber das ist schon irgendwie bewundernswert, dass du das geschafft hast!

ist doch super toll, dass das Essen in der Nacht aufgehört hat! wer weiß!? Vll hat es ja echt mit dieser Stunde zu tun, vll hast du das doch mal gebraucht! aber ist sehr schön zu hören, dass es dadurch einen Fortschritt gegeben hat!!!! *drück*

ja, das wegen der Thera und sowhat... Der Termin ist erst anfang März. Der passt eigentlich ganz gut, weil wir ja mit der schule die BEST und de WU besuchen und die eine nette dame hat mir geschrieben, dass da ein Termin frei wäre um 15 uhr, um 16 uhr oder um 17 uhr... das gespräch kostet leider 35 Euro....

Nur das problem ist, dass diese dame an diesem Tag ihren Freien tag hat und daher nicht da sein wird. was ich natürlich sehr sehr schade finde, denn die weiß jetzt doch schon einiges, denn wir sind in mail kontakt. Sie meinte aber, dass ihre "Vertretung" die da ist, auch eine sehr nette wäre. und sie würde ihr über mich erzählen, damit sie sich auch auskennt, falls ich da andampfen würde...

nun ja, ich weiß noch nicht ob ich hingehe, ich mein, zugesagt hab ich ja schon, dass sie da einen Termin eintragen soll... nur ich möchte da nicht allein hingehen. ersten ich weiß nicht wo das ist, zweitens ich bin eine totale niete in wien, ich kenn mich da überhaupt nicht aus. ich bin froh, wenn ich zur BEST finde und wieder nach hause.. und drittens, ich hab angst, da allein hinzugehen, ich hab einfach nur angst, dass ich doch einen rückzieher mache und wenn da wer dabei wäre, dann könnte der bei mir sein, der könnte mich einfach auffangen, bevor als ich wirklich alles wieder hinschmeiße, dem könnte ich dann meine Gedanken, meine Gefühle auf den Weg dort hin erzählen. ich möchte in so einer Situation nicht allein sein mit meinen Gedanken, meinen Gefühlen usw usw.

na aber klar hörnchen, du darfst hier so oft und alles schreiben, was dir gerade durch den Kopf geht, auch wenn es ein blödsinn sein mag. für mich ist das sicher keiner!!!!!!! okay? DANKE nochmals fürs melden!

und auch dankeschön für das liebe umärmelchen!!! *arme ausbreite und zurück umärmeln tu*

hallo hnr!

oh ja, ich versteh dich! das ist ziemlich schwer, wenn man so viel verpasst hat das man nicht weiß wo man da anfangen soll das nachzuholen und wie das geht, usw usw... kenn das sehr sehr gut.

Ja, ja der Kalender füllt sich bei mir auch, termine über termine, schularbeiten über schularbeiten, tests über test... das packt kein "normaler" Mensch mehr..... da wird einen ganz schwummrig vor den Augen....

Und dann kommt noch dazu, dass man das auch noch lernen muss, und wenn einem überhaupt nichts freut, so wie mich gerade, dann wird das immer schwerer und schwerer und mann muss sich echt dazu motivieren, dass man sich endlich mal eine stunde hinsetzt und den kopf bei der schule hat.....

ja, bei mir sind es auch nur mehr knapp 3 monate... bibber, bibber. Angst vor der matura hab!!!!!!

Neuseeland? echt? wow, ist doch toll!!!

Antreiber? hmm, mal das kleine köpfchen ansträng und nachgrübeln.... mir fällt nur ein, dass ich mich auf das Psychologie studium freu... auch wenn ich davor angst habe, nach wien fahren zu müssen und das erste mal vor einem wahrscheinlich riesigen gebäude stehen zu müssen und mich da nüsse auskenn wohin ich da muss, was ich da machen muss, wie das abläuft, wie das da alles so ist usw usw. so viele fragen und auch ängste kommen da mit....

Lg Sun

hmmmm

ich glaub meine Vergangenheit holt mich wieder ein....

ich sitzt gerade im Wohnzimmer und denke so nach... meine schwester ist gerade fort gegangen, sie muss in die Kirche, weil sie im Mai zur Firmung geht....

Nun ja... und da denk ich an die Vergangenheit zurück.... wie sie noch ganz klein war, das waren noch Zeiten... Aber nicht immer nur schöne.... Es gab auch traurige, ärgerliche, und auch Situationen wo ich total wüten war


Ja, ja, meine kleine Schwester wird schon langsam eine junge dame... die Zeit ist soooo schnell vergangen, ich kann mich noch genau daran erinnern, wie ich ihr das laufen beigebracht habe, wie wir blödsinn gemacht haben, was haben wir nicht alles angestellt *lach*

na, was mich aber auch irgendwie fertig macht, ist es, sie war ja nicht immer so, sie war ja auch manchmal anstrengend, ich war meistens mit ihr allein zu hause, und sie meinte so in der Art, du bist nicht meine mama und hast mir gar nichts zu sagen...

ich muss gestehen, was mir auch immer im nachhinein sehr sehr sehr sehr sehr sehr sehr leid tat, dass mir bei ihr auch manchmal die hand ausgerutscht ist... ich mein, ich hab sie BESTIMMT NICHT so geschlagen wie mein vater mich. ich hab ihr nur immer einen klapps auf den hintern gegeben, sie hat eh immer eine Windel getragen, da hat sie das sicher nicht so gespürt, aber sie hat einen schrecken halt bekommen...

ich kann mich noch an eine Situation erinnern, da lag schnee und wir sollten zu oma rauf gehen essen zu mittag. sie war da noch ein kleiner hase, ich glaub sie war 4 oder so, sie hat sich angezogen und wollte patu nicht die handschuhe anziehen... es war sau kalt draußen und madam wollte ohne handschuhe gehen... ich hab ihr dann immer wieder gesagt, bevor sie die nicht anhat gehen wir nicht... sie hat dann immer gesagt doch gehen wir.... ich meinte immer nein, zuerst ziehst du die handschuhe an... sie immer nein, ich mag keine anziehn.... das ist dann eine viertel stunde so gegangen, bis es mir gereicht hat, und ich von draußen rein bin und hab mit ihr geschriehen, sie soll doch die handschuhe jetzt endlich anziehen, dass wir gehen können... das ist so weit gegangen, bis ich ihr eine auf den hintern gegeben hab .... sie hat dann voll ins weinen angefangen... ich hab zu ihr dann gesagt, sie soll die jetzt anziehen und ich warte draußen...

so, die wut verrauchte dann langsam und auf einmal tat mir das total leid, dass ihr ich eine auf den hintern gegeben hab, jetzt war es so weit, sie weinte sich drinn die seele aus dem leib und ich saß draußen auf den stiegen und weinte... ich meine, ich wollte das ja gar nicht, sie war ja noch so klein, sie konnte doch auch nichts dafür... aber ich war damals grad 11 jahre alt... ich ging dann hinein und nahm sie hoch und beruhigte sie und sagte zu ihr: meno, es tut mir leid, dass ich dir nen klapps gegebe hab, aber bitte zieh jetzt die handschuhe an, damit wir gehen können, und sie hat sie angezogen und wir konnten gehen....

meno, mir laufen schon wieder tränchen übers gesicht.... das tut grad so weh an alte Zeiten zu denken, die doch irgendwie auch schön waren auch mit nicki....

solche Situationen gab es öfter bei uns... nicht immer wegen dem anziehen, oder den handschuhen... so auch...

und es tat mir immer wieder im nachhinein sehr sehr sehr sehr sehr leid, dass ich sie gehauen hab... es war dann immer die selbe situation, sie weinte da und ich weinte dort... aber es kamm dann immer langsam so, dass ich mich dann nicht mehr bei ihr entschuldigte sondern einfach zu ihr hinging und gesagt habe sie soll doch jetzt endlich ins weinen aufhören, sooooo weh getan hat das auch wieder nicht, das hast du nicht mal gescheit gespürt....

ja, warum ich gerade an diese situation gedacht habe, war: meine Schwester ging ja gerade in die Kirche vor fünf mins... und sie hat zur Zeit probleme mit ihren Mitschülern... ein jeder richtet hinter den Rücken die anderern aus und im Vorderung spielen sie die Engel... ich mein, meine schwester ist immer so blöd und gibt denen noch eine zweite chance... und es ist immer wieder das selbe, immer wieder machen sie das. Es wird immer wieder wer anderer da ausgeschlossen... es geht sogar so weit, dass sie meine Schwester H... oder Sch... schimpfen... (Will diese Wörter hier nicht so schreiben, aber ich glaube man weiß was ich damit meine) ja und jetzt denke ich mir, wenn sie in die kirche geht und diese leute sind auch da. dann keine Ahnung... wenn sie sich zusammen tun und nicki fertig machen...... ich mein sie tut mir voll leid, sie hatte es auch nicht gerade leicht. Obwohl sie da überhaupt nicht mitreden kann, wie es mir in der Kindheit gegangen ist, weil sie das gott sei dank nicht erlebt hat!

Aber ich meine mir tut sie irgendwie schon leid, obwohl ich zur Zeit gar nicht mit ihr auskomm und ständig streite, weil sie jetzt in dem blöden alter der Pupertät ist und sie sehr sehr frech ist zu mir und zu unseren Eltern und ich mir das natürlich nicht gefallen lasse...

Aber was soll ich tun, ich hab sie trotzdem lieb, sie ist und bleibt meine Schwester!!!!!!

Das hat mich gerade eben an die vergangenheit erinnert, da hab ich sie auch gehauen und mir tat es leid, denn sie ist ja meine Schwester....

ach, ich weiß nicht wie ich das ausdrücken soll.... ich find einfach nicht die richtigen worte dafür, aber ich hoff und glaub ihr wisst was ich sagen will...

naja einfach scheiß Gefühl im Moment hab....

also heute waren wir, wie jeden abend, wieder bei meinem Opa. Meine Eltern und er trinken dann immer einen Kaffee....

Jetzt sind sie jeden Tag am Abend oben, dass er nicht so allein ist.... warum haben sie das nicht früher gemacht, als oma noch gelebt hab... also ICH war jeden Tag bei ihr.....

Aber anderes Thema....

meine schwester ist heute nach der Kirche auch zu opa gekommen...

und bevor als wir heimgefahren sind, sind wir auf das thema süßigkeiten gekommen...

und mein vater hat nach einer weile gesagt: du brauchst eh nicht so viel essen, du bist eh schon so dick...


ich hab geglaubt ich spinne... meine schwester und dick??? die ist echt beneidenswert, die kann essen und essen und wird nicht mehr! die ist einfach so ein mensch... bitte, die ist genau richtig für ihr alter und ihre größe.... ich weiß nicht sorry, wenn das vll triggert, dann bitte sagt mir das, dann lösch ich das wieder! aber sie hat ungefähr so *kg wie ich.... also ich hab natürlich mehr als sie, sonst wäre es ja.....

und sowas ist dick??? okay... dann hab ich ein falsches Körperbild von ihr....

ich mein, sie äußert sich schon jetzt auch sehr oft wo sie zu mir sagt, mein bauch ist echt dick, da schau dir die speckröllchen an, ich muss abnehmen, da schau dir das an.... ich sag dann immer du hast nen vogel, du bist nicht mehr ganz dich, hör auf mit der scheiße!!!

ich mach mir schon langsam gedanken, und ich wünsche mir nicht, dass sie in so eine ESS hineinrutscht! ich mein, ich weiß, und ich hoffe auch, dass sie es jetzt nicht schon ist.... als ich vermute sie geht noch nicht k*. also ich wüsste es nicht und ich schlaf ja doch mit ihr in einem Zimmer, also müsste ich das ja irgendwie mitbekommen, wenn da was nicht stimmen würde....

aber meine Vermutung ist, wenn mein Vater so weiter macht, dann rutscht Nicki noch in ne ESS hinein...

denn je öfter man sich das einredet, je öfter man es ihr sagt, desto schneller und besser nimmt das unterbewusstsein das auf... und das ist nicht gut....

also ich hoffe, dass sie doch stark bleibt und das die worte von meinem Vater da rein und da raus gehen!!!!

naja, Vater eben....