Hey!!!

ich will mich auch mal hier zu Wort melden.. habe immer mal reingelesen..aber nie wirklich geschrieben...
bin grad über den Beitrag von Black_white gestolpert mit dem Berufsdilemma.. genau davon kann ich ein Liedchen singen.. bei mir hat es sich jetzt im Oktober gelöst.. und seitdem geht es mir auch SEHR viel besser...

meine kleine Geschichte:
ich habe studiert.. letztes Jahr im Oktober mit ach und Krach abgeschlossen..
habe währenddessen Vollzeit dort gearbeitet, wo ich während dem Studium gejobbt habe (bei mir in der Heimat)..
das hat mir da auch einfach Spaß gemacht..war ne große Familie..chefs toll.. Kolleginnen toll..
hatte mich nochmal für ein duales Studium beworben.. das ging jetzt zum 1.10. los und begann mit der Praxisphase.. man mag es kaum glauben:
ich habe nach 3 Tagen hingeschmissen..die Umstände waren entwürdigend.. sollte der hauseigene Sklave werden..
das Ende der Geschichte: bin sofort zu meinen alten Arbeitgebern.. hab gefragt, ob ich ne Büroausbildung machen kann.. und tadaaaa.. jetzt mach ich das und weißt du was? ich bin TOTAL glücklich..
ich will auch irgendwann Familie.. mein Freund ist beruflich ziemlich erfolgreich.. von daher sind wir da recht abgesichert. (soll nicht naiv klingen..aber ich hoffe ihr wisst wie ich es meine) .. hab für mich eine Sinneswandlung erlebt.. ich will einen Beruf wo ich morgens an die Arbeit gehe, nachmittags heim komme, keine Verantwortung mit nach Hause nehme und einen Job, den ich ggf. auch mal in Teilzeit ausüben kann.. mache jetzt 2 Jahre Ausbildung und schäme mich auch nicht dafür...
Einige sagen dass mein voriges Studium ja dann umsonst war.. nee.. würde ich nicht sagen... 1. hilft es mir meine Ausbildung ziemlich gut abzuschließen, weil ich viel von dem Stoff schon hatte
2. hat es mich an Erfahrung reicher gemacht und ich weiß, dass ich nichts verpasse..
3. kann ich an das Studium immernochmal irgendwann anknüpfen falls ich nicht weiß, was ich mit meiner Zeit anstellen soll..
4. hat es mich auf den Weg gebracht, auf dem ich jetzt gehe

Man muss es nicht anderen recht machen oder sich über eine Karriereleiter definieren... seinen eigenen Weg muss man finden.. und dafür ist es nie zu spät..

hey klingt gut
schön dich hier auch lesen zu können...

und ich denke auch nicht das ein studium umsonst war.. auch wenn man nicht unmittelbar in die richitg weiter geht... bringt ja immer einiges an erfahrung und so.....

und die hauptsache ist wirklich das man glücklich ist mit dem was man macht.

bei mir lief es scheiße die letze woche... ich bin so deprimiert... es lief so gut.....
und nun wieder fast so oft wie in meinen schlimmeren zeiten... und der drang fressen zu wohlen mag kaum weggehen.....

Guten Abend meine Lieben,

ja, ich lebe noch

Aber im Moment eher schlecht als recht.

Ich erbreche sicherlich jeden 2ten Tag, dann aber gleich mehrere FA's auf Mal mit der Konsequenz, dass ich am Tag drauf faste und mich damit wieder in den Teufelskreis begebe!

Aktuell habe ich einfach den Eindruck, als würde mir alles zuviel werden. Ich habe einen super flexiblen Job an der Uni. Habe ein super soziales Umfeld, wohne ganz hübsch, mein Konto ist dank des Weihnachtsgeldes wieder ausgeglichen und eigentlich geht es mir rein "äusserlich" nicht mal so schlecht.

Auf der anderen Seite merke ich, wie ich das Weihnachtsgeld schon wieder verfresse, sich mein Doktorvater wegen der anstehenden Verteidugung EINFACH NICHT meldet (ich habe wirklich schon alles versucht und befinde mich in einer total schrecklichen Abhängigkeitssituation), ich rauche wieder (nach 7 Jahren rauchfrei) und fühle mich erbärmlich, trinke viel zuviel und werde durch die FA's immer dicker (nachdem ich mich letzte Woche gewogen habe, dachte ich mich trifft der Schlag - ÜG im Quadrat :-/ ) - so dass mir keine Klamotten mehr passen. Selbst der Wintermantel spannt! Das ist doch alles nur scheiße! Ich habe null Bock unter Menschen zu gehen. Heute Abend wäre ich zum DVD gucken eingeladen gewesen, sage das jedoch ab, weil der Typ mich viel schlanker und sportlicher kennt und ich jetzt Paras schiebe, dass er mich SO gar nicht da haben mag...

Der Punkt ist, dass ich die ES nicht besiegen kann, indem ich mein ÜG ignoriere... auch wenn das in vielen Ratgebern so beschrieben wird. Selbst meine Thera sieht das mittlerweile so Ich will einfach nicht das Pummelchen von nebenan sein
Seit gestern habe ich ganz schlimme Rückenschmerzen im Lendenwirbelbereich und denke, dass das jetzt auch durch den rasanten Gewichtsanstieg gekommen ist... vllt. auch psychosomatisch?!

Zukunftsängste..... klar - wer kennt die nicht! Was passiert, wenn mein Doktorvater mich hängen lässt? Was wird, wenn ich meine Nebenkostenabrechnung nicht zahlen kann? Muss ich ewig in meiner düsteren 1-Zimmer-Wohnung wohnen bleiben? Werd ich jemals jemanden finden, der meinen (klingt krasser als es gemeint ist) Ansprüchen genügt? Alles scheiße

Aber genug jetzt! Morgen früh geh ich aquajoggen - das ist fantastisch für den Rücken und gute Bewegung!

@Minka Ist was passiert?

Ganz liebe Grüße und Drücker
Dawn

passiert.... naja.....
das mit dem s*x**ll* m*ssbr**ch beschäftigt mich immer noch sehr.. gestern habe ich den brief an ihn geschrieben....
und meine eltern haben einen brief für mich... von meinen großeltern... frag mich was das ist ?!

ansonsten... hatte ich jemand kennengelernt.. den ich ansich auch ganz sympatisch fand.... wir kamen aprupt zusammen.... vor 1-2 wochen meinte er mitten in der nacht betrunken das zu beenden.. dann hatte er sich am nächsten tag entschludig... und ich wollte erstmal nicht mehr... hab mich dann aber wieder zusammengerauft und es doch noch mal versucht... und jetzt am wochenende habe ich wieder schiss bekommen... und weggerannt.... nun ist es wohl doch wirklich vorbei... ich bekomme eine beziehung einfach nicht hin... und ich bin traurig.....

und ich glaube ein andere kumpl hat sich nun auch etwas in mich verguckt... ich mag ihn sehr.. aber nur als freund.. und habe auch angst dass ich ihn auch noch verliere...... ansich ist er hier gerade die wichitgste person für mich... mit den anderen bekannten habe ich derzeit kaum zu tun.....

nur bei der kunst... da läuft alles recht gut.....

@Minka

Einen Brief zu schreiben finde ich total die super Idee! Hat es geholfen? Bzw. was hat das bewirkt? Und was war das für ein Brief von einen Großeltern?

Beziehungen... suchst du denn danach? Bzw. warst/bist du wirklich verliebt in diesen Menschen oder willst du einfach nicht alleine sein oder? Ich bin mir in meinem Fall da oft nicht sicher... und meine Probleme sind auch fast immer Männer-begründet

hmm der brief... ich habe ihn gestern auf reise geschickt... bewirkt... bisher... erleichterung.. das gefühl es geht voran.. und stärke weil ich nicht mehr schweige.. ihn zur rede stelle... aber angst habe ich schon vor der reaktion..... und frage mich ob ich überhaupt eine antwort bekomme....

ach der brief von großeltern... war nur eine grlückwunschkarte..... mehr nicht...

beziehungen... danach gesucht habe ich nicht... nach nähe habe ich mich schon gesehnt... aber mich nicht wirklich fähig dafür gehalten jetzt gut eine beziehung führen zu können... deswegen habe ich eben nicht gesucht... es ist schön nicht alleine zu sein... aber ich hatte da auch das gefühl nicht mehr so die kontrolle zu haben... also ich glaub das für und wieder hilt sich die waage .. und somit bin ich da sehr zerrissen.... was nun mit ihm ist keine ahnung... wir haben die letzen 1-2 tage immermal kurz geschrieben.. aber ich halte mich sehr zurück ..... will ihn auch nicht durcheinander bringen.... sondern gerade mal ruhe einkehren lassen......

und mit dem andern kumpl scheints immer extremer zu werden.... es liegt eigentlich echt auf der hand.... so ein mist.....
da hat sich alles bequem langsam schön entwickelt...... und dadurch dass ich angst habe ihn zu verlieren wenn ich irgendwie deutlich mache das auf garantie nicht mehr als eine freundschaft sein wird.... (alleine auch weil er mir zu alt ist als partner... über 15 jahre älter) .... kommt für mich nicht in frage....
ach man... immer diese männer..und die liebe.. und was weis ich... kann mir gestohlen bleiben.....

meine güte... ich muss endlich mal wieder raus aus diesem verkackten tief.... weg von dem fressdrang -.-

schon 6 mal im dezember habe ich mich übergeben... also fast jeden 2. tag.... in meinen schlimmsten zeiten habe ich mich nicht viel öfter übergeben.....
und das nach dem ich im november mich nur einmal übergeben hatte.... menno.

hey minka,

lass den kopf nicht hängen. du machst momentan eine menge mit, und die ganze geschichte mit dem m***b***** ist momentan bei dir sehr präsent! sei stolz auf dich, dass du es überhaupt an tagen schaffst!
soweit ich weiß, bist du ja in Therapie, oder? wie oft kannst du dort hingehen? und hast du schon mal an sowas wie selbsthilfegruppen gedacht? ich hab da persönlich sehr gute erfahrungen mit gemacht.

so ihr lieben, ich melde mich auch mal wieder hier. sorry, dass ich so lange abwesend war - geburtstag, urlaub,... kamen ein paar dinge zusammen. nun jut. mir geht es gerade "gut" würde ich sagen. was leider nicht heißen soll, dass ich esstechnisch große fortschritte mache, aber vll sollte ich die kleinen eben etwas mehr würdigen. ich habe das gefühl, dass ich in letzter zeit ein klitzekleines bisschen "loslassen" kann. soll heißen: nicht versuchen, alles zu kontrollieren (ob essen oder generell), ein wenig genießen, versuchen, mir etwas weniger sorgen zu machen. das ist eine sehr schöne erfahrung! und ich merke: oha, die welt geht nicht unter, wenn ich das tue! (Als ob man das in der theorie nicht eh schon wüsste)

ich versuche daher im moment, dieses gefühl einzufangen und mich daran zu erinnern, wenn ich wieder in brenzlige situationen komme. ich habe festgestellt, dass ich keine probleme habe, ungesundes zu essen und auch viel zu essen, wenn ich mit meinem freund zusammen bin. ich kann das teilweise sogar richtig genießen, wenn wir uns spät abends noch irgendwas "ungesundes" reinziehen aber sobald seine eltern dabei sind oder freunde oder irgendwer anders, legt sich bei mir ein schalter um und ich kann es nicht.

okay, analysieren wir das ganze mal. mein freund gibt mir (auch wenn das bei mir ziemlich lange gedauert hat )das gefühl von geliebt-sein, angenommen-sein, ich fühle mich wohl, bin ganz sich selbst. dieses gefühl habe ich bei keinem anderen menschen. traurig, aber wahr. ist das der grund? mh.

ich habe letzte woche eine liste mit "Problemen" und "lösungsansätzen" gemacht. manchmal schaue ich darauf und es hilft mir, ein wenig klarer im kopf zu werden und wieder runterzukommen. ein lösungsansatz für besagtes problem wäre z.B., dass ich versuchen muss, mehr (tiefere) freundschaften zu pflegen. leichter gesagt als getan. aber wenn ich mich erst mal bei meinen freunden wohl fühle (und so sollte es ja eigentlich auch sein), dann fällt mir das loslassen vielleicht dort auch leichter? reine theorie, versteht sich. momentan ist diese tiefe leider noch nicht da. aber was erwarte ich auch? ich kenne die meisten erste seit ein paar monaten, da kann sich so schnell ja auch noch gar keine tiefe bilden.

@dawn: juhuuuu du bist wieder da! ich hab deine beiträge vermisst. es tut mir aber leid zu hören, dass es dir momentan nicht ganz so gut geht. wie sieht es denn aktuell aus? kannst du eine grundproblematik benennen, die sich bei dir bisher noch nicht verändert hat?

P.S. wie war denn das aquajoggen?

Hey meine Lieben

ich melde mich auch mal wieder zu Wort. Die letzten Wochen waren eigentlich ganz okay, ich habe recht wenig erbrochen.
Davor waren ich und mein Leben allerdings ein ziemlicher Scherbenhaufen, weswegen ich mich entschlossen habe, nun tatsächlich nach 15 Jahren, die ich mit meiner Freundin B. verbracht habe, in eine Klinik zu gehen. Ich hoffe, dass nur eine von uns zurückkommt, und zwar ICH.
Dienstag ist es soweit, der stationäre Aufenthalt beginnt, Dauer bisher noch unbekannt. Maaaaann, ich mach' mir echt in die Hose.
Nicht zu Hause sein, ohne meinen Hund, unter fremden Menschen, meinen Freund nur selten sehen, meine Freunde genauso, nicht arbeiten, kein Kollegenkontakt, dafür umso mehr Kontakt zu meinen eigenen miesen Gefühlen...das macht mir echt Angst, auch wenn ich voller Hoffnung an die Sache herangehe.
Und was, wenn es nicht hilft??? Das ist fast der schlimmste Gedanke...Aber den will ich garnicht weiterdenken.
Ich darf Handy und Laptop mitnehmen, weiss aber noch nicht, ob mich mich oft hier melden werde. Statusberichte wird's aber ganz sicher ab und zu geben.
Wünscht mir Glück!

@Minka: Hm, also mal ehrlich: Dein Freund macht nach kurzer Zeit im Suff mit Dir Schluss. Das Du dann Angst bekommst und aus der gekitteten, noch so jungen Beziehung flüchtest, finde ich mehr als verständlich. Ich denke nicht, dass Du beziehungsunfähig bist, sondern der Typ ist ne Pfeife und Du hast gut daran getan, das abzubrechen.

@Dawn:
Mann, das mit Deinem Doktorvater ist ja eine never-ending-story...Einfach nur unverschämt finde ich das und menschlich unter aller Sau. Auch ne Pfeife. Sind wir denn umgeben von Pfeifen???

Alles Liebe.
Bela

hey... danke ihr lieben......

ja ich bin in therapie... und habe pro woche eine stunde...
wärend der weihnachts-neujahrszeit kommt es wohl nochmal zu einer 2-3 wöchigen pause....

selbsthilfegruppe habe ich mich schon vor ewigkeiten bei einer angemeldet... bzw bei 2en.. und die eine (für s*x**ll* m*ssb**ch*) startet im januar....
hier gibt es auch noch eine für esssgestörte die offen ist... wo man immer hingehen könnte.... aber die findet zu einer blöden zeit statt, wenn ich normalerweise abendesse.... und ich merke immer wieder das ich wirklich probleme damit habe wenn ich aus meinen gewohnten essenrhytmus komme.... wobei es mir sicher auch eh schwer fällt mich aufzu raffen und zu sagen ich mach das.....


@black_white... es ist gut wenn du schrittchenweise vorrankommst... schrittchen weise ist denke ich besser und sicherer als brutal von jetzt auf gleich alles perfekt haben zu wollen..sowas kann schnell einstürzen... wenn man sich aber langsam schritt für schritt in die richitge richutng bewegt, macht man denk ich auch nicht so schnell (oder nicht so einen großen) schritt zurück.....

@bela... dank für deine worte..... tut gut zu lesen das ich nur dran -schuld- bin am scheitern der beziehung oder wie man es nennen mag... meine thera meinte auch ich nehm da viel zu viel auf mich.... so bin ich immerhin nun wieder zuversichtlicher das es mit jemand anderen klappen kann.....

und ich wünsche dir eine gute zeit in der klinik! viel erfolg und mach dir nicht zu viel druck... wenn du aus der klinik rauskommst muss nicht gleich alles prima laufen.... es braucht seine zeit um die freundin die einen so lange begleitet loslassen zu können.... aber ich würde dir wünschen ohne sie wieder zukommen.

hey ihr lieben,

da bin ich wieder mal. erst einmal: frohe weihnachten an alle!! ich hoffe, ihr habt die feiertage soweit gut überstanden? bei mir war es soweit recht friedlich, nur blöd, dass ich am 25.morgens mit einer RIESENgrippe aufgewacht bin war eher suboptimal, aber jut. dieses jahr hab ich zum 1.mal weihnachten ohne meine Familie feiern müssen,was irgendwie schon komisch war und mich auch etwas traurig gestimmt hat. aber ich hab das beste draus gemacht und es trotzdem genossen.

essenstechnisch geht es mir momentan "gut" würde ich sagen. ich habe weitere fortschritte gemacht und bin seit 10 tagen fast rückfallfrei. das kam total plötzlich, hatte eine art "erleuchtung" nach einem gespräch mit meinem freund und dann waren die umstände auch noch begünstigend (krank, mutter meines freundes ist zur zeit jeden tag zuhause und wird das auch erst mal bleiben). eigentlich ein grund zur Freude! ich weiß auch nicht, auf der einen seite freu ich mich total, dass ich momentan das essen in keinster weise einschränke, ich esse ordentliche portionen und nicht sehr gesund. es ist schön, dass ich das (wieder) kann und dafür bin ich auch sehr dankbar!! es nagt ein klein wenig an mir, dass eine gewichtszunahme damit verbunden ist. auf der anderen Seite - ich WOLLTE doch zunehmen! mensch meier. also eigtl. läuft doch alles nach plan, fräulein! ich vermute, dass es mir v.a. um den kontrollverlust geht, den ich jetzt erlebe. Im sinne von, ich esse jetzt viel und alles und kontrolliere nicht die kcal etc., obwohl das auch erleichternd ist. macht das, was ich hier gerade schreibe, überhaupt sinn?

habe immer noch die angst,dass ich jetzt nur noch zunehme und zunehme und zunehme und dann total unförmig aussehe. ich kann auch nicht 100%ig sagen, wofür diese angst vorm zunehmen steht. ich vermute, dass es die angst vor dem nicht-mehr-geliebt-werden ist. aber genau das hab ich doch eigtl in dem gespräch mit meinem freund geklärt AAAAAH gedankenkarussell!

auf jeden fall ist meine stimmung wieder deutlich besser und ich bin viel optimistischer, das allein sollte es ja schon wert sein. und ich habe das kochen für mich entdeckt! bin momentan fleißig am rezepte ausprobieren und hab irre spaß dran mir bleibt wohl also nichts anderes übrig, als so weiterzumachen - zurück will ich auf keinen fall!

wie geht es euch denn, ihr lieben?
@bela: wie läuft dein klinikaufenthalt bisher? ich hoffe, es geht dir soweit gut.

dawn, minka, alles klar bei euch?

viele bussis aus melbourne!!

hey black_white.. hört sich ja ganz gut an bei dir das freut mich
ich verstehe deine zweifel auch gut... ich kenne es gut das einem etwas total bewusst ist ... so rein verstandsmässig... aber dann immer noch was dagegen spricht ... und das erinnert mich wieder an innere anteile (bzw. die ego state theorie....)
was mir da hilft (nur kann ich mich oft nicht dazu durch ringen das zu machen) ist in mich reinzuhören und zu schreiben... also diese anteile die so gegensätzlich sind mit einander reden lassen... wenn beide teile sich zu heftig streiten ist es vlt sinnvoll jm. 3. dazu zu holen... der eher neutral ist... also beide seiten versteht ... der unter ihnen vermitteln kann (der mit beiden teilen umgeht wie eine liebevolle mutter die verständnis und aktzeptanz beider teile hat.... weil jeder seine berechtigung hat)
irgendwie klingt das seltsam ... weil man sich selber wohl nicht so zerstückeln möchte... vlt auch aus angst des kontrollverlustes... aber wenn man das mal macht tut es oft wirklich gut und bringt einem weiter... und man versteht sich selbst besser.....


ich hab die weihnachtstage auch ganz gut überstanden.....
aber drang zum fressen habe ich dennoch immer noch... und heute früh auch wieder mist gebaut... ich war kurz davor abzubrechen... wärend des fressens... drang ja... lust nein... ich will nicht mehr kotzen... ich will wieder normal essen...
ich hoffe es wird dann nun wieder besser... im januar... wenn man nicht mehr ständig süßkram geschenkt bekommt.... (wie oft ging das bei den FAs drauf... ok auch wenn ich manchmal was dazu gekauft habe.... aber ohne den geschenken süßkram wäre es sicher etwas weniger gewesen....)
im november hatte ich es mehr unter kontrolle wie viel süßkram daheim ist... bzw habe ich es mir nicht verboten.. aber dann eben nur ein stück irgendwas beim bäcker geholt und das war ok und dann ja weg... nur wenn ich einen vorrat habe ist das nicht gut.....so werde ich es dann auch wieder versuchen.

Hi Mädels,
ich bin auch wieder hier und hoffe, ich darf wieder in meinem "Lieblingsthread" mit plaudern.
Das Thema ist jetzt nämlich mein Schlachtruf. Motivation" Jetzt ist WIRKLICH Schluss (mit Bulimie).
Ich kämpfe seit 30.12. und bis jetzt bin ich gut unterwegs.

Ich mach mich mal an's lesen der Beiträge (alle werde ich wohl nicht schaffen, war ja fast ein Jahr nicht hier).
Was mir aber gleich ins Auge gestossen ist:

@Bella: du machst eine Theraphie? Wow!!! Ich bewundere dich für deinen Mut und deine Stärke!!!! Ich wünsche dir alles erdenklich Liebe und viel viel Kraft!! Du schaffst das!!!

Hallo meine Lieben,

frohes neues Jahr erst einmal!
Ich wollte schnell mal ein kurzes "Bela-in-Klinik"-Update durchgeben.
Erstens (und wichtigstens): Mir geht es sehr gut hier. Ich erlebe die Klinik als einen echten Rückzugsort, wo ich endlich einmal ein bißchen Ruhe finde. Ich hatte befürchtet, dass mir die Decke auf den Kopf fallen würde (man hat doch sehr viel freie Zeit), aber das Gegenteil ist der Fall. Ich genieße es, dass niemand etwas von mir will, ich nicht den ganzen Tag nur MUSS, MUSS, MUSS, sondern meistens tun und lassen kann, wonach mir gerade ist. Es ist schlichtweg genau die Atempause, nach der ich mich seit Jahren so sehr gesehnt habe. Klar habe ich hier auch ab und an mal Essdruck, aber es ist a) immer jemand da, der bemerken würde, wenn ich breche, und b) sind die Lebensmittel einfach nicht vorhanden, zum Glück...Natürlich könnte ich losfahren und mich irgendwo vollstopfen, Ausgang habe ich ja, aber das will ich auf keinen Fall und lasse es auch schön bleiben.
Auch der Alkohol fehlt mir nicht, Rauchen ist stark eingeschränkt, weil man jedesmal eine ganze Strecke laufen muß um das zu tun, denn das ganze Klinikgelände ist rauchfrei. Also, was meinen Körper angeht - der freut sich.
Was ich etwas blöd fand war die Tatsache, dass ich gebeten wurde früher als geplant in die Klinik zu kommen (eigentlich wollte ich ja erst ab Januar), dass aber vor und zwischen den Feiertagen wirklich so gut wie gar keine therapeutischen Maßnahmen stattgefunden haben, weil fast das gesamte Personal im Weihnachtsurlaub war .
Gut, Ruhe ist prima, aber Therapie hätte mir noch besser gefallen. Ich bin seit dem 18.12. hier und hatte gestern meine erste Therapiestunde; da fühlte ich mich doch etwas veralbert. Naja, ich habe meinen Unmut mehrfach höflich geäußert, die Kritik wurde leidlich angenommen und ich bin auch nicht mehr angefressen deswegen.
Krass fand ich in der ersten Woche das gemeinsame Mittagessen. Ich (leicht ÜG), eine weitere Bulimikerin (leicht UG) und 5 Anorektikerinnen mit total heftigem UG. Alle stochern im Essen, ausser mir - ich ess' brav den Teller leer, fühle mich dabei wie ein alles verschlingender Pottwal und bekomme in der Nachruhe erstmal nen Heulkrampf.
Inzwischen kann ich besser damit umgehen, aber für mein Körpergefühl und die eigene Wahrnehmung ist es echt hart, ich fühle mich so massiv im Vergleich mit all diesen fragilen Körpern. Aber was solls: ich darf hier nicht abnehmen, also muß ich wohl damit klarkommen, und es wird jeden Tag etwas leichter.
Angst habe ich vor diesem Wochenende, an dem ich schon als "Belastungserprobung" nach Hause muß. Toll, nach genau 50 Minuten Einzeltherapie und zwei Mal Gruppengespräch fühle ich mich natürlich nicht sehr stabilisiert, zumal die Feiertage echt bescheiden gelaufen sind. Mal schauen wie es wird, ich hoffe, ich halte durch.

@Mary:
Schön mal wieder von Dir zu hören, hatte mich schon oft gefragt wie es Dir wohl gehen mag. Wünsche Dir ebenfalls viel Kraft für Deinen Neuanfang und hoffe, Dich in Zukunft wieder öfter hier zu lesen!

@black-white:
Freut mich, dass es ein wenig aufwärts geht für Dich, ich hoffe, der Trend hält im neuen Jahr an!

So, jetzt habe ich genug gefaselt.

Alles Liebe euch allen,

Bela