ich war dort, sie hat fast zu weinen begonnen. na toll ... also irgendwie wollte ich nicht so wirklich gefühle sehen, ich will ja nicht mal meine eigenen spüren. sie sagt sie arbeitet mit einigen bulimischen frauen. sie sagt ich kann nicht gleich sterben wenn ich es tue ... aber es ist eine krankheit mit der ich mich in eine spirale runterarbeite und die mein leben noch schwerer macht. sie hat mich gefragt wie ich sein will und das schlimme ist, ich weiß es ja nicht mal. ich habe ihr gesagt das ich in den supermarkt gehe und die lebensmittel nicht mehr ansehe mit der gier wie dies und jenes schmeckt, ich denke nur noch daran wie man es kotzt. wie ekelig es schmeckt wann man es erbricht, was sich ganz fürchterlich schwer erbrechen lasst. und ich sagte als ich da im supermarkt stand und angewidert überlegt habe was ich kaufen und am leichtesten wieder rauskotzen könnte, da habe ich ihr die sms geschrieben ob ich kommen kann. sie hat gemeint ich soll unbedingt nächste woche wieder kommen - ich wollte überhaupt nicht, habe das erste mal bereut, aber sie hat mich schon auf nen termin festgenagelt - und das ich eben versuchen soll es so oft wie möglich zu lassen.
also zuerst meinte ich, ich machs nicht immer, gestern abend hatte ich es nicht gemacht und sie war ganz fürchterlich stolz auf mich und sagte ... naja wenn sie es von gestern abend bis heute abend nicht gemacht haben ... und ich guckte nur so ... und sie fragte "oder?" und ich sagte "naja zu mittag" ... da war sie gleich wieder enttäuscht. lach nun enttäusch ich sogar meine therapeutin schon. sie hatte die ganze stunde so rotgeränderte augen, schien total geschockt und saß sogar 20 minuten über die zeit mit mir. irgendwie sollte sich das vielleicht mütterlich oder so anfühlen aber es fühlte sich nur so an, dass ich am liebsten gehen wollte. aber naja ... sie erklärte mir dann großartig was über den stumpfsinn von BMI und bla bla und ich sagte das ich auf einer seite die bulimie auf der anderen seite das massive übergewicht habe und nicht weiß wie ich pendeln soll zwischen den dingen. da sprach sie richtig offensiv zu mir, dass sie auch meine ich solle unbedingt abnehmen (ja, toll ... ich war nachher gleich am klo kotzen) aber ich solle mich eben gesund ernähren, 3 mahlzeiten am tag, sport. ich ging an diesem tag um 6:30 aus dem haus, kam um 20:30 uhr nach hause ... manchmal arbeite ich bis 23:00 uhr oder länger. aber ich bin sicher wenn ich jemanden sage ich habe keine zeit für richtige sportliche aktivitäten würde ich nur seltsam angeschaut "die fette, die dicke ... die wissen sich ja immer ausreden"

naja wie ich geschrieben habe war ich nachher am klo ... aber es kam fast nichts raus, mein magen war auch alles andere als voll. ich habs dann auch sein gelassen ohne wirklich was loszuwerden und habe mir ne suppe gemacht die dann auch drinnen geblieben ist.

ja das war meine therapie gestern ...

Fussel meine Liebe, erstmal toll, dass du es ihr gesagt hast! Das beweist Stärke, die du sowieso hast. Ja, wirklich.

Und ich finde es nicht gut, wenn sie dir sagt, dass du abnehmen sollst. Gar nicht. Das ist wirklich das Letzte, woran du denken solltest. Alles andere ist soviel wichtiger.

Und hey, meinst du eigentlich Leute, die einen Tick weniger wiegen machen den ganzen Tag Sport? Nein, die bewegen sich sogar oftmals noch weniger. Ehrlich. Und mach dich nicht so schlecht! Okay?

Alles Liebe, Colourful

Hi Colourful,

du bist echt eine wahnsinnig liebe. vielen dank für deine guten wünsche.
bist du schon über die bulimie hinweg?

ich komme grade mal wieder vom mittagessen ... von der firmentoilette nach dem mittagessen. es ist peinlich und demütigend schnell schnell die toilette zu reinigen, angst zu haben das jemand spuren sieht und einem auf die schliche kommen könnte. komisch schnell aus der toilette zu huschen und möglichst unauffällig den gang entlang zu laufen damit falls jemand von draussen jemand was gehört hat, ja niemand auf die idee kommt es wäre "die dicke" gewesen, die sich zu mittag vollgestopft hat und nun heimlich ihren armen dicken körper schändet um das ganze wieder rauszuwürgen.

manchmal geh ich so die gänge im büro entlang und guck die frauen an und frage mich ob es der ein oder anderen so geht wie mir.

mir ist jetzt irgendwie schwindlig, mein kreislauf ist im a**** !!!

ich hatte gestern einen fressanfall und was für einen gerechnet in einem locker mehrfach vierstelligem kalorienbereich ... und ich habe es drinnen behalten. gestern war ich stolz, heute fühle ich mich panisch. habe mittag gegessen, normal, gesund, wollte es trotzdem los werden nach einer stunde des versuchens. also ab aufs klo und was ist??? ES KAM NICHTS RAUS ... gerade das ich nicht hysterisch geworden bin am klo. ich bin wieder mal verzweifelt. morgen ist meine nächste therapiesitzung.

naja scheint ja, als führe ich hier nur mehr einen monolog mit mir, aber egal, ich glaube ich schreibe trotzdem ab und an in meinem thread, allein um dinge festzuhalten. ich lese auch in vielen anderen threads aber oft antworte ich dort auch nicht, weil ich doch selbst so tief drinnen stecke. um rat und mut zuzusprechen fühl ich mich nicht stark genug und ich habe angst wenn ich nur schreibe wie mir es dabei geht, es die anderen eher bestärkt und nicht abhält, ach ich weiss nicht.

ich war von samstag bis heute bis auf zwei kleine ausrutscher total kotzfrei ... und gerade heute wo meine nächste therapiesitzung ist habe ich wieder damit angefangen. wieso eigentlich? ein aufmerksamkeitsschrei? wäre es nicht toll gewesen wenn ich ihr heute sagen hätte können ich habe damit aufgehört? nein heute gings dann nicht mehr, viele süßigkeiten rein und rauskam .... viel aber nicht das ... naja ich bin schlapp, deprimiert, traurig ... ich will nicht zur therapiestunde.

Oh, nein, du führst keinen Monolog, selbst, wenn wir nicht immer etwas schreiben, so lesen wir das doch!

Fussel hat geschrieben:ich war von samstag bis heute bis auf zwei kleine ausrutscher total kotzfrei ... und gerade heute wo meine nächste therapiesitzung ist habe ich wieder damit angefangen. wieso eigentlich? ein aufmerksamkeitsschrei? wäre es nicht toll gewesen wenn ich ihr heute sagen hätte können ich habe damit aufgehört? nein heute gings dann nicht mehr, viele süßigkeiten rein und rauskam .... viel aber nicht das ... naja ich bin schlapp, deprimiert, traurig ... ich will nicht zur therapiestunde.

War es vielleicht auch Angst, wegen der du heute einen Rückfall hattest? Kann ja sein. Und so schnell hört man damit nicht auf, ist einfach so. Ist viel komplizierter als das, so viele Mechanismen, die man nicht sieht.
Mach dich nicht fertig, du machst das toll!

Ich bin zwar auch schon über drei Monate clean, aber ich würde noch lange nicht sagen, dass ich damit komplett durch bin. Traue ich mich noch nicht.

Und ja. Du bist hier nicht allein.

Alles Liebe, Colourful

erstmal danke für deine antwort colour *ich drück dich mal fest* und wünsche dir weiter soviel kraft wie du die letzten drei monate beweist.

gestern war die therapiestunde gut. wir haben nur am anfang kurz über mein ess-/brechverhalten gesprochen. dann kam total viel aus mir raus wegen meiner kindheit. und mit den erzählungen kamen soviele lang verdrängte erinnerungen in mir raufgeschwemmt. sachen die ich mir eingebildet habe gar nicht mehr zu wissen aber plözlich sah ich wieder alles so klar.

wie mein vater den gürtel zieht und auf mich einschlägt, oder mit dem stock, oder wo er ein langes kabel nimmt und um mich herum schnürt ... und ich saß in der therapie und der jahrelang aufrecht erhaltene satz "ich bin kein schwer misshandeltes kind" viel auf einmal von mir ab. ich erzählte ihr ... (mhm habe noch mal in den regeln gelesen und unterlasse detailierte beschreibungen hier) von selbstverletztendem verhalten für das ich mich immer geschämt hatte, weil ich teilweise vor meiner mutter gelogen hatte das es mein vater war und ich war immer so beschämt deswegen. aber meine therapeutin machte mir nur bewusst dass das kleine kind von damals nur seine innerlichen wunden herzeigen wollte. und plötzlich habe ich mich nicht mehr so geschämt.

sie fragte mich ob meine mutter gewusst hatte das mein vater mich so verprügelt hat und ich starrte sie mit großen augen an und sagte "natürlich" und gleichzeitig kamen mir die tränen weil genau das mich immer verletzt hatte ... das mich meine mutter auch geschlagen hat habe ich ihr gar noch nicht erzählt. diese ganzen verdrängten bilder kommen alle nun in mir hochgeschwappt. genau davor hatte ich immer angst wenn ich eine therapie anfange, aber es wirft mich nicht um ... es macht mich nur so traurig und ich möchte all die ungeweinten tränen weinen ...

am abend habe ich dann eine suppe gegessen und nach kotzen war mir nicht mehr. das hatte ich eh schon zuvor gemacht und ich fühlte mich nach einem warmen bauch, nach einer kuscheligen decke und nach einem tollen gespräch mit meinem fern-schatz in skype.

das erste mal war ich heute in der arbeit um auf der toilette zu weinen und nicht um zu kotzen ... ob das ein fort- oder rückschritt ist, das weiss ich nicht

..

Ja, Fusselchen, das hat meine Therapeutin auch imemr gemeint, dass von den Eltern "misshandelte" Kinder diese Eltern auch noch lieben und schützen. Und sich natürlich nicht als Opfer sehen, sondern die Eltern verteidigen... Hört sich wirklich alles sehr schmerzhaft an bei dir. Immerhin hast du deinen Fern-Schatz.

lg

aire

wisst ihr ... als ich verweint aus der toilette kam ... ich hatte mir mein make up zurecht gerichtet, ich habe also normal ausgesehen nur dürfte ich sehr rote augen gehabt haben ... da lief ich einem unserer betriebsleiter über den weg aus den bundesländern. er grüßte mich, ich sah auf den boden und grüßte zurück so wie ich es auch bei fünf anderen gemacht hatte ... und dann spürte ich wie er eine hand auf meine schulter legte, ich schaute auf und er fragte ob ich mich unwohl fühle. dann scheinte er wohl zu bemerken das ich weine und zog die augenbrauen zusammen und sagte nur "oh" ... er schien so ehrlich betroffen das ich mir das erste mal seit vielen jahren nicht wie die dicke kuh vorkam die für keinen menschen der welt zerbrechlich ist. zerbrechlich ist doch schlank sein, zierlich sein ... dick sein heißt robust sein, heißt eine dampfwalze sein ... aber dieser ältere herr sah mich so nett an ... ich meine ich murmelte nur ich sei in ordnung und ging schnell durch eine andere tür ... aber ich fühlte mich so ... liebevoll behandelt, nur durch diesen blick den er mir zugeworfen hat. und dann war ich nochmal auf der toilette und sah in den spiegel. ich sammle bilder von victoria frances, darauf sind immer schlanke grazile frauen, mit schwarzen tränen und sie sehen so zerbrechlich aus. und dann sah ich mich selbst, meine von der wimperntusche schwarzen tränen (weil ich wieder ein wenig weinte) und dann wurde ich mir bewusst ich brauche nicht die rechtfertigung schlank zu sein um zerbrechlich zu sein und ich brauche nicht die rechtfertigung schlank zu sein um gut auszusehen.

gestern fragte mich meine therapeutin was ich für das kind empfinde .... das ich einmal war. ob ich es mag ... und ich sagte nein. aber ich mag es, ich möchte es in den arm nehmen und ich möchte ihm sagen "ich habe dich so lieb wie du bist, auch wenn du nicht besonders schön bist, oder besonders toll in der schule. ich liebe dich meine kleine maus, du hast soviel durchgemacht ... ich will dir immer nur gutes tun"
und wisst ihr was ich da erkannt habe? ich versuche immer diese liebe die ich zu geben habe männern zu geben in der hoffnung das sie mich so stark zurück lieben .... das sie so dankbar zu mir sind wie ich es gewesen wäre hätte ich diese liebe jemals erhalten. dabei sollte ich das mir geben ... ich sollte mich selbst so lieben ... denn auch wenn ich es nie wahrhaben wollte, ich bin es wert. und es war nicht richtig das meine eltern mich geschlagen und gedemütigt haben, es war nicht rechtens ... es war nicht fair und ich muss sie nicht mehr verteidigen.

eigentlich geht es mir heute gut ... ich habe mir so stark vorgenommen mir mehr gutes zu tun etc. ich war essen, habe sogar vor den anderen eine nachspeise gegessen, dachte mir es ist schluss mit der heimlichfresserei. wenn ich nicht heimlich fresse, dann muss ich auch nicht heimlich kotzen und es ist gut eine natürliche einstellung zu nahrung zu haben, auchmal zu was süßem. und genussvoll und langsam habe ich etwas süßes verdrückt ... und dann ... schwubb hab ich das ganze mittagessen zurück ins klo gespuckt. plötzlich war in meinem kopf "um dir was gutes zu tun musst du auch schlank sein, weil das ist was du möchtest"

TOLL und ich dachte ich habe nen mächtigen schritt gemacht. aber langsam ernährt sich das eichhörnchen .... ich habe auf jedenfall einen kleinen schritt gemacht mit der erkenntnis das ich mich selbst lieben muss und mir selbst was gutes tun muss. und das mit dem kotzen krieg ich hoff. auch noch in den griff.

wer meine geschichte von anfang an beobachtet hat weiß das ich meinem fern-schatz von meiner bulimie erzählt habe in einem anfall wo ich wirklich aufhören wollte und dachte dazu muss ich ehrlich sein. er spricht ja nur englisch und ich sagte soetwas wie "du weißt ja das ich kaum esse ... und wenn ich esse dann behalte ich es niemals lange" auf englisch. und er meinte ja damals dass das normal ist bei frauen, er ist das gewohnt usw. und es ist nicht außergewöhnlich. ich habe dann nie wieder mit ihm drüber gesprochen, ich war total verwirrt über die antwort.
gestern dann habe ich von einer freundin von mir erzählt, sie hat ein abhängigkeitsproblem mit tabletten und ich habe ihm erzaehlt das sie fressanfälle drauf kriegt und das auch ausnutzt weil die nebenwirkungen ihr so extreme übelkeit machen das sie alles wieder rauskotzen muss. diesmal habe ich es aber auf englisch auch genau so gesagt "kotzen" ... und auf einmal sagt er "wie bescheuert ist das denn, wer will schon eine Freundin haben die den ganzen Tag kotzen geht ... selbst wenn sie dann schlank ist" und dieser Satz traf mich wie ein Hieb in den Nacken ...

Kann es sein das er mit "dann behalte ich es nie lange" damals was anderes verstanden hat als ich ?????? Er findet kotzende Frauen also sprichwörtlich zum kotzen ???? Ich war danach ziemlich wortkarg und nun bin ich endgültig verwirrt.
Er kommt mich ja in ein paar Tagen besuchen und wenn es gut läuft bleibt er vielleicht einen ganzen Monat. Ich hoffe einfach das ich mich so sehr zusammenreißen kann es nie in meiner Wohnung zu tun wenn er da ist ...

liebe fussel,

deine zeilen haben mich gerade zu tränen gerührt.

ist dir eigentlich klar, dass du etwas ganz besonderes bist? du hast soviel mist durchleben müssen - und doch kämpfst du noch, versuchst, deinen weg zu gehen, der alles andere als einfach ist. du gibst nicht auf. du lässt dich nicht unterkriegen, auch wenn es dir vielleicht manchmal so vorkommt.

du hast einmal geschrieben, dass du all die letzten jahre versagt hast. weisst du, in meinen augen hast du in all den letzten jahren wahren mut bewiesen. andere würden in deiner lage ganz woanders stehen oder es würde gar nicht mehr zur debatte stehen, ob sie überhaupt noch leben würden. du bist eine von den wenigen, die wahren mut und wahren kampfgeist bewiesen hat. und mit deiner anmeldung hier in diesem forum hast du das noch einmal bewiesen. alle, die früher oder später auf dieser seite landen und sich auf die nicht immer einfachen diskussionen einlassen, sich mit sich selbst beschäftigen und auch irgendwann bereit sind, für sich selbst zu kämpfen, für sich einzustehen - all diese menschen haben immerhin schon einmal begriffen, dass es falsch ist, einer sucht hinterherzujagen, die, wie du schon richtig erkannt hast, nichts anderes als ein teufelskreis ist, der einen nur immer mehr nach unten zieht.

ich habe großen respekt vor dir. es ist bewundernswert, wie bald du dir gedanken darüber gemacht hast, ob es richtig ist, sich regelmäßig zu übergeben, ob es gefährlich sein könnte. es war so richtig, hier hilfe zu suchen. zugleich machst du weiterhin große schritte. deine entwicklung ist, wie hedi schon schrieb, etwas ganz besonderes. etwas so besonderes, dass sie mich zu tränen rührt. du bist auf dem richtigen weg. geh weiter, schritt für schritt, so wie du es all die zeit schon getan hast. du hast die stärke, aus diesem teufelskreis wieder auszusteigen.

dass du dich wieder an deine therapeutin gewandt hast, finde ich enorm gut. zugleich möchte ich dich aber auch fragen, wie lange du schon bei ihr bist und ob dir die gespräche mit ihr wirklich etwas bringen? für den moment solltest du damit auf jeden fall weitermachen, doch ich denke, du solltest auch im hinterkopf behalten, dass es auch andere therapeuten gibt, vielleicht einen, der dir mehr weiterhelfen kann. was ich nämlich nicht so gut finde, ist, dass sie sofort das gewicht ins zentrum gestellt hat und auch dass sie so emotional reagiert. letzteres hatte ich auch eine weile erfahren müssen und das hindert einen irgendwann daran, ehrlich von sich zu erzählen, weil man den anderen ja nicht verletzen will. und dazu sollte es nicht kommen.

wie schaut es eigentlich mit deiner beziehung aus? was sagt dein freund mittlerweile zu dem ganzen. zu beginn hätte ich am liebsten gleich gesagt, vergiss ihn, wegen seiner echt bescheuerten reaktion, doch dafür kenne ich ihn wohl zu wenig und ich möchte dir einfach ans herz legen, zu überlegen, ob er dir gut tut oder ob er das rad nicht noch eher ins rollen bringt, wenn er solche sprüche bringt. ich möchte dir nicht deine beziehung ausreden, ich möchte dir nur sagen, dass es kein mann der welt wert ist, auf so eine zwanghafte weise an gewicht verlieren zu wollen. das hast du gar nicht nötig.

und den letzten satz kannst du dir zweimal unterstreichen, den meine ich mehr als ernst, meine liebe. du redest immer von übergewicht und dass du so furchtbar ausschaust: denkst du das oder denkst du das nur, weil andere es dir sagen? schönheit ist nicht von schlankheit bedingt. es gibt auch übergewichtige frauen, die meiner meinung nach wunderschön aussehen. es kommt nicht nur auf deinen körper an, die meisten menschen vergessen, dass an erster stelle die ausstrahlung steht. was bringt es dir, schlank zu sein, wenn du dich furchtbar krank fühlst oder unzufrieden damit bist? das wirst du ausstrahlen und das "gewisse etwas" wird fehlen. genausogut kannst aber auch, wenn du zufrieden mit dir selbst bist, dieses "gewisse etwas" ausstrahlen, auch wenn du übergewichtig bist und viel attraktiver wirken, als eine frau, die vielleicht etliche kilos weniger hat als du. mach dir das bitte mal klar.

dein hauptproblem ist nicht das gewicht!!!

eine enorm wichtige erkenntnis, die du nun gewonnen hast, ist, dass es falsch ist, männer zu lieben, in der hoffnung, dann genauso viel liebe zurück zu bekommen. dass du viel mehr gewinnst, wenn du beginnst, dich selbst zu lieben. das ist der erste enorm krasse schritt in eine viel bessere richtung: willkommen im leben ...

ich finde, du solltest dich derzeit nicht zu sehr auf das gewicht konzentrieren. abnehmen wollen und die bulimie bekämpfen zugleich sind zwei gewagte ziele, die man aus meinen augen kaum miteinander vereinbaren kann, also wenn man sie beide aus dem kranken bewusstsein angeht, denn das eine wird das andere bedingen und du wirst nicht mehr heraus kommen.

du solltest jetzt erst einmal versuchen, wieder ein normales essverhalten zu entwickeln. du wirst sehen, dass du automatisch irgendwann an gewicht verlieren wirst, wenn du es irgendwann geschafft hast, wieder regelmäßig und gesund zu essen. des weiteren denke ich, dass dein gewicht ja nicht nur genetisch bedingt ist, so wie beschreibst, hast du diese essstörung ja schon immer gehabt, also auch mit fa´s ohne erbrechen eben. meine vermutung ist, dass wenn du mit dir selbst wieder im reinen bist, ganz automatisch wieder ein paar pfunde purzeln werden.

doch für den moment solltest du nicht daran denken. was zählt, bist du, so wie du bist. dein innerstes. deine gefühle. deine gedanken. einfach nur du. ob du nun ein *kg mehr auf den rippen hast oder eben weniger, dass ändert nichts an deiner persönlichkeit. und um die geht es ja gerade. an der solltest du sehr wohl arbeiten. an deiner vergangenheit. deinen gefühlen. deinen zukunftsvisionen.

und zum schluss noch ein kleiner denkanstoß von mir:

wenn du noch einmal ganz von vorne anfangen würdest, da wo du heute stehst, weiterleben könntest, ohne all diese probleme zu haben, welche wünsche würdest du dir erfüllen? von was träumst du? gibt es dinge, die du in deinem leben noch erreichen willst?

ganz viele liebe grüße und eine große portion kraft!

lg, jen

ps: du hast in der zwischnzeit was neues geschrieben. ich denke, dass dein freund das eher so meint: frauen denken oft, sie tun ihren männern eine gefallen damit, wenn sie sich schön schlank kotzen, wenn ich das mal so knallhart ausdrücken darf. doch die meisten männer wollen das gar nicht. was haben sie von einer frau, die die ganze zeit mit sich selbst unzufrieden, aber schlank ist? da bringt der schöne körper dann auch nichts mehr? sieh es mal so: ich denke, er meinte, es ist es einfach nicht wert, sich schlank zu kotzen. lieber ein paar kilos mehr, aber dafür gesund und lebensfroh. so hätte ich das jetzt verstanden. wenn er da ist, solltest du vielleicht mal ein paar worte mehr mit ihm wechseln und ein ernsthaftes gespräch führen.

Hallo Jen,

ich weiß gar nicht was ich sagen soll.
Danke für deine Worte. Für die offenen, für die zärtlichen, für die direkten, für die ausführlichen. Ich bin so total erfüllt von dem was du geschrieben hast, du hast meinen Tag um so vieles schöner gemacht.

Danke! Ich werde das alles einmal sickern lassen und auf mich wirken was du gesagt hast.
Du bist eine wirklich sehr fürsorglicher Mensch, ich würd dich jetzt gern knuddeln, habe heute meinen gefühlsdussligen Tag glaube ich

Liebe Fussel,

ich hab mich etwas durch deinen tread gelesen, und nehme so viel anteil an deiner geschichte und an alldem was du jetzt durchmachst . Ich hab mich durch deine beiträge gelesen und ich finde es so unglaublich, dass in jedem ein guter satz steht, ein guter ansatz, etwas, was du gelernt hast und was dich weiterbringt =)
Und das bringt mich etwas weiter und dafür danke.
Du hast mich dran erinnert, dass ich so unglaublich viel liebe in mir habe, die ich an menschen verschwende,die es nicht würdigen,ansatt sie mir selber zu geben...

S.