Hallo Ihr Lieben,
ich habe mich jetzt dazu entschlossen meine Krankheit langsam in den Griff zu bekommen..... zumindest spiele ich Gedanklich damit...

Ich leider seit genau 1,5 Jahren an Bulimie.... seit 1 jahr... erbreche ich täglich...mir fallen die Haare aus, und ich habe alle Nebenwirkungen die diese Krankheit auf Zeit ausmachen...

ich bin schwach , kann meine Arbeit garnicht mehr richtig machen und ich verliere mich... das möchte ich nicht.... ich weiss, dass ich es alleine nicht mehr schaffe.... da ich bereits jedes Essen was ich zu mir nehme und jedes Getränk erbreche ;(

Mein Freund ahnt dass etwas mit mir nicht stimmt und ich möchte mir Hilfe holen, jedoch... muss ich meinen Eltern und ihm beichten was ich für eine schwere Krankheit habe.... Ich habe Angst, dass mich dadurch mein Freund verlassen wird.... ich kann ihm nicht zumuten mit einem Psycho zusammen zu sein... der anderen vormacht dass ich über alles gerne esse ( was ich ja auch tue ) doch im nachhinein das ganze wieder ungeschehen mache.... und meinen Eltern das Gefühl vermittel dass sie etwas falsch gemacht haben...

Wie gehe ich das Ganze an?... ich nehme an, dass in meinem Fall, sofern ich mich dann beim Arzt melde... ein Klinikaufenthalt sich nicht vermeiden lässt... dh ich würde meinen Job verlieren... und ich habe große Angst vorm zunehmen.... (((((( Was mache ich nur ? Ich will gesund werden!! Ich möchte nicht, aufgrund meiner Herz Rhytmus Störungen und allem anderen irgendwann Tod umfallen....


Ich hoffe, dass der Ein oder Andere sich auf diese mail melden wird... Und wünsche Euch allen alles Gute!

Liebe Missi

Ich kann dich echt sehr gut verstehen...
Fühl dich einmal von mir gedrückt.

Ich leide seit 2 Jahren daran & mir geht es genau gleich. Ich erbreche tagtäglich. Oft sogar mehrmals am Tag. & ich kann den ganzen Tag an nichts anderes denken, als an Essen.
Auch ich habe fürchterliche Angst davor meinen Eltern oder meinem Freund davon zu sagen.. Meine Eltern würden mich sofort einweisen. & sie wären bestimmt sehr enttäuscht von mir..
Auch ich will auf jeden Fall gesund werden, doch die Angst noch mehr zu zunehmen ist riiiiiiiiiesen gross. Ich möchte doch eigentlich abnehmen es ist echt zum k*.

Vielleicht schaffen wir das ja gemeinsam.
Hast du denn oft FA's? Kommen di regelmässig zur selben Zeit oder hat das sehr mit deinem Wohlbefinden zu tun?

Liebste Grüsse

Dreamy

Hallo liebe Dreamy,

und liebes Dankeschön für Deine Antwort!

Es ist doch erschrekend und im Endeffekt bescheuert, dass wir uns so sehr auf unser Aussehen " beschränken" oder?
Ich mein... das tun wir doch... ja... ich weiss, dass ich ein Herzens guter Mensch bin... aber... scheinbar habe ich nicht genug Potential um drüber zu stehen, dass das Aussehen nicht alles ist ? Und dass man vl mit dem ein oder anderen Pfund mehr auf den Hüften auch toll aussieht? Frauen mit Rundungen liebe ich! Ich find es sexy!! Aber an mir ?.... ich würde durchdrehen bei jedem Gramm mehr...


Genau wie Du... weiss ich, dass meine Eltern enttäuscht wären und auch mich direkt einweisen wollen würden.... Vl wäre dies auch nötig... wenn nicht die Angst zuzunehmen so groß wäre...

Ich habe seit einem Jahr täglich mehrere FA´s......... Selbst wenn ich was trinke... Sobald sich der Magen füllt... muss ich auf Toilette... meine Mutter hat damals was geahnt.... weil ich direkt nach dem essen auf Toilette ging... jetzt warte ich immer eine Zeit ab... und gehe dann unauffällig... Ich habe meine eigene Wohnung und fühle mich nicht wohl da.... Dort erbreche ich noch mehr... bei jedem Keks... egal was ich in den Mund nehme und da ich jede Flüssigkeit die ich zu mir nehme auch erbreche, nehme ich sofort zu sobald ich Essen in mir lasse... Mich wundert es, dass niemand etwas ahnt.... Freunde freuen sich, dass ich soviel essen kann und vertrage... und dass ich eine Naschkatze bin.... ich lächel dann immer und sage.. hihi hab da wohl gute Gene....... innerlich zerreist es mich!! Wie ist es bei Dir ? Und wie kam es dazu, dass Du mit dieser Krankheit konfrontiert wurdest ?



Drücke Dich !

Liebe Missi

Ja da hast du Recht. Es ist echt krass. Ich höre so oft, du bist so sympathisch, so toll, liebenswürdig, humorvoll. Dennoch habe ich immer das Gefühl das reicht nicht. Ich fühl mich immer Schlecht wenn ich das Gefühl habe ich habe erneut zugenommen. Da krieg ich direkt einen FA. & ich habe panische Angst davor auf die Waage zu stehen. Unglaublich, nicht? Seit Februar habe ich mich nicht mehr gewogen, ich denke das Resultat wird mich in eine tiefe Kriiese stürzen.
Manchmal spreche ich mit Leuten & wir sprechen darüber, dass Aussehen nicht alles ist. Klar sie haben auch Recht. Ich bin auch dieser Meinung. Nur halt nicht bei mir...


Manchmal denke ich auch, es wäre besser so. Aber dann habe ich keine Arbeit mehr, ich werde nicht jünger. kostet Unmengen an Geld. & ich will auf keinen Fall zunehmen. Ich fühl mich so schon unwohl genug. Ich möchte eigentlich abnehmen. Nicht zu

Geht mir genauso. Jeden Tag. Ich erbreche jeden Tag. Oft sogar mehrmals im Büro. Letztens bin ich fast aufgeflogen, da kam mein Chef & fragte ob ich gekotzt hätte. Es würde nach Kotze stinken. Ich hab dann alles abgestritten.
Meine FA's beginnen leider schon am morgen.
Ich habe mich auch schon oft gefragt, ob meine Mutter was ahnt. Denn die hat mal im Spital gearbeitet & hat so ein Feingefühl für sowas. Dennoch habe ich das Gefühl, sie kommt gar nicht auf den Gedanken weil ich oft so viel esse. Ich habe eher das Gefühl, mein Papa könnte was ahnen. Denn ich sage oft, ich müsse jetzt aufs Klo, weil mein Verdauungstrakt so gut funktioniert. wir lachen dann alle darüber, mein Papa hat schon oft etwas komisch geschaut. Hat mich aber nie darauf angesprochen.
Warum wohnst du denn alleine? Würde es dir helfen, eine WG zu haben? Einen Mitbewohner?
Oft ist das ja so, dass man sich alleine noch einsamer fühlt als vorher..
Stehst du denn so oft auf die Waage, dass du weisst dass du direkt zugenommen hast? Ist ja eigenltich klar, dass wenn du Wasser trinkst du etwas mehr wiegst, weil du was im Körper hast, wenn du dann aber auf dem Klo warst um Wasserzulassen, ist das wieder weg.

Ohje, dann machen sie sich indirekt lustig, weil sie nicht so viel essen "können" wie du. & keiner ahnt wie es dir wirklich geht Ich drück dich mal ganz fest.
Bei mir ist es oft so, dass ich bei andern schon drauf schaue was ich esse, damit ich nicht dann aufs Klo gehen muss. Obwohl ich immer den Drang verspüre sofort aufs Klo zu springen, ganz egal was ich eigentlich esse. Einmal wars ne Melone. Obwohl die fast keine kcal hatte. aber mein Bauch war so dick, weil ich zu viel davon gegessen hatte. Musste alles raus. Dann habe ich immer so ein schlechtes Gewissen, weil ich weiss dass nicht genau ALLES was ich gegessen habe wieder rauskommt, auch wenn ich 1h am kotzen wär. Es ist echt schlimm.

Das ist eine gute Frage... Was der Auslöser war, weiss ich nicht genau. Ich habe einmal 4 Wochen nix mehr essen wollen, da ziemlich abgenommen, da aber mein Herz nicht mitmachte, habe ich dann einfach alles wieder gefressen (sorry für den Ausdruck, war aber wirklich so.) Da habe ich ganz schnell wieder zugenommen. Da habe ich mit einer Freundin an dem Casting für Miss Bern Wahlen teilgenommen (Ich komm aus der Schweiz & ich war da noch schlanker, & zu meinen Hobbys gehörte Fotoshooten dazu) Da kamen wir sofort eine Runde weiter. Als das 2. Casting war war ich schon dicker. Ich kam also nicht in die Endrunde, meine Kollegin schon. Die hat sich dann total verändert. Magerwahn, immer auf essen geschaut. Nie mehr gemeldet, nur wenn Sie Schuhe oder sonstiges von mir brauchte. ich hab mich dann einfach nicht mehr bei ihr gemeldet. Sie hat mir dann einmal gesagt, ist doch egal ob du dick bist oder nicht. War auch ziemlich überzeugt, dass sie MISS werden wird. (hats jedoch nicht in die Endrunde geschafft). Jetzt ist sie richtig abgestürzt, nicht mit Drogen & so. Aber ihre Fotos die sie macht, sind jetzt richtig nuttig. Vorher immer schön brav. (sorry ich schweife ab).
Ich hab sie dann eigentlich immer ein bisschen vermisst, denn das war unser gemeinsames Hobby.
Dann fühlte ich mich immer minderwertig. Meine Mutter konnte mich nicht akzeptieren, weil ich fast genauso bin wie ihre verhasste Mutter. (Kann ichja eigentlich nix für, habe mir die Gene ja nicht ausgesucht)
Mein vater hat mir dann indirekt über ein Flirtportal mitgeteilt dass er mich hässlich findet. Ist schon ziemlich lange her, aber das war der 1. Nährboden für meine Kaufsucht nach Klamotten, MakeUp, Beautyprodukte etc.
Dann wurde ich in der Schule immer gemobbt, weil ich nicht so toll aussehe, anfangs immer schüchtern bin, weil ich fett sei, etc..
Irgendwann wollte ich diese Kilos die ich wieder zugenommen haben wieder abnehmen, (irgendwann nach dem Casting) Doch ich konnt nicht aufhören zu essen. Hab gedacht, egal kannst es rauskotzen. Das war so ziemlich der Anfang. Ich dachte dann wenn ich abgenommen habe hör ich auf. Doch ich kann gar nicht mehr aufhören. & abgenommen habe ich auch nicht, wohl eher zu. Obwohl ich nicht 10000 kcal in mich reinfresse. Komisch oder?!

So jetzt mal zu dir... Wie bist du denn da reingerutscht? Hast du dich mal jemandem anvertraut?
Gehst du in Therapie? (Ich gehe, wegen meiner Emotionalen Probleme, aber ich hab ihr noch nie gesagt dass ich B habe. Ich getrau mich gar nicht:( )

Ich drück dich mal ganz fest zurück!!

Dreamy

Hey Missi,

erstmal super, dass du dich hier angemeldet hast und mit dem Gedanken spielst, deine ES aufzugeben! Ich kann deine Sorgen und Ängste total gut nachvollziehen, da es mir damals auch so ging (war 7 Jahre gesund) und ich aktuell in einer ähnlichen Situation stecke. Mein "Outing" war mit 17, eher ungeplant. Mir ging es schon seit längerem schlecht und man sah mir das vor allem im Gesicht extrem an. Meine Mutter hat dann an einem Nachmittag gefragt, was mit mir los sei und ich habe es ihr dann "einfach" erzählt und war erstmal super erleichter, dass es raus war. Meine Mutter ist an der ganzen Thematik nicht ganz unbeteiligt, aber dennoch hat sie in dem Moment super reagiert. Sie hat mir keine Vorwürfe gemacht, sondern mich in den Arm genommen und gesagt, dass wir das schon hinkriegen. Sie hat es dann auch meinem Vater und meiner Schwester erzählt und die Reaktionen waren echt gut. Ich war damals jedoch noch nicht so weit, dass ich tatsächlich etwas ändern will und so war ich ziemlich sauer als meine Eltern mit mir zu einer Beratungsstelle gefahren sind. Im Nachhinein war das aber wirklich das Richtige, aber ich habe echt irrsinnig getobt. Seit etwa einem halben Jahr, läufts mit dem Essen bei mir wieder nicht so gut, zwar kotze ich (noch) nicht, aber ich reduziere mich arg und nehme ab. Meine Eltern ahnen glaube ich etwas, weil sie natürlich empfindlicher da sind, aber ich traue mich es momentan nicht, es ihnen zu sagen, weil ich Angst habe sie zu enttäuschen, oder sie mich fallen lassen. Teilweise kommt nämlich leider doch der Spruch "Du bist alt genug und musst wissen, was du tust". Viel wichtiger wäre es auch für mich, richtig offen meinem Freund gegenüber zu sein. Er weiß davon, dass ich das hatte und auch, dass es mir momentan schwer fällt normal zu essen, aber wie es wirklich in mir aussieht, weiß er nicht. Ich glaub er würde es auch nicht wirklich verstehen, was ich an einigen seiner Aussagen bemerke und ich habe mich entschlossen, das zunächst mit einer Freundin zu teilen, was ich auch tue. Klar hatte auch ich Angst, dass sie sich abwendet, mich unnormal, vielleicht sogar ekelig fühlt. Meine Erfahrung zeigt mir allerdings, dass das meistens nur unsere Sorgen und Ängst sind und unsere Freunde dies überhaupt nicht so empfinden, zumindest war das bei meinen Freunden der Fall.
Bezüglich deiner Sorge, dass du eingewiesen wirst. Ich kenne dein Gewicht nicht, soll hier ja auch gar nicht veröffentlicht werden, aber man muss schon extremes Untergewicht haben, damit man gegen seinen Willen eingewiesen wird. Diese Sorge sollte dich nicht davon abhalten, der ES eine Kampfansage zu machen. Am wichtigsten ist, dass DU es wirklich schaffen willst. Dass das super schwer zu entscheiden ist, weiß ich aktuell sehr gut und auch ich schwanke täglich hin und her, aber ich weiß, dass es sich lohnt zu kämpfen und erfolgreich sein kann!
Uiui hab ganz schön viel geschrieben und vielleicht auch etwas konfus, aber ich hoffe, dass ich dir bissel was geben konnte.

Liebe Grüße
Krachmacherin

Hallo Dreamy,


Oh maaan... wo soll ich anfangen?.... ich erkenne bei uns beiden einige Parallelen.... Auch mein geliebtes Hobby waren Shootings... Fotos hier Fotos da.... Setcard erstellen etc.... nur auf einer Miss Wahl war ich noch nicht.... In meiner Realschulzeit war ich das kleine hässliche Entlein... mit ein paar Pfunden zuviel am Körper... Alle hatten einen Freund nur ich nicht Also beschloss ich abzunehmen so begann der Anfang vom Schönheitswahn

Das Problem war, dass ich ne Zeit lang Magersüchtig wurde.... bzw. mich im Anfangsstadion befand... Meine Familie hat mich super unterstützt und ich kam aus der Sache aus eigener Hand raus. Ich treibe viel Sport weil ich es liebe.. ( zumindest tat ich es... seit einigen Monaten bin ich zu erschöpft dazu... ) und habe mich sehr mit Ernährung beschäftigt. Mir ging es echt gut. Natürlich habe auch ich immer darauf geachtet, dass ich nicht zuviel zunehme.... denn ich bin nun mal ein alles Esser.... ich liebe es zu essen..

Eines Tages lernte ich meinen Ex Freund kennen. Ein Profi Sportler, mit ihm konnte ich alles teilen, Sport, Ernährung und auch menschlich waren wir ein Dream Team.... wir zogen sogar zusammen.... 4 Jahre lang waren wir ein Paar.... es hätte alles schön sein können.... wenn er nicht sein " kleines " Problem gehabt hätte....

Er konnte einfach nie mit mir schlafen.... es ging nicht... er konnte es seit seiner Ex nicht mehr da sie ihn übelst beschimpft hatte mal im Bett.... Vl hätte er sich helfen lassen sollen, aber er war nicht stark genug dies zu tun... in den 4 Jahren... hatten wir 6 mal sex.... er hat immer mit sich gerungen.... und ich habe irgendwann die Fehler in mir gesucht und gefunden... als ich Nacktbilder seiner Ex gefunden hatte.... sah ich wie dünn sie war... ich dachte: kein wunder... du bist nicht dünn genug... er steht einfach nicht auf dich....

Dann erwischte ich ihn immer wie er pornos schaute... natürlich um zu testen ob es bei ihm noch funktioniert... aber auch da ... gab ich mir die Schuld... dass ich nicht ausreiche... mein Brust nicht groß genug sei etc...

Irgendwann wurde ich nervlig so ein Wrack, dass ich mich trennte... und somit in meiner eigenen Wohnung lebe... Ich habe sie wunderschön eingerichtet in der Hoffnung, dass ich nach dieser schwierigen Beziehung mich wohl fühlen könnte, doch dann fing das erbrechen an....

Mein Problem.... ich muss mir nichteinmal den Finger in den Hals stecken... es geht von allein.... und ich wurde dünner und dünner... mein Ex sah mich u machte sich sorgen.... ich dachte mir nur : Hä?
Und so fing alles an.... Ich habe jetzt auch wieder etwas zugenommen, da ich wusste, dass ich so nicht aussehen will und es meiner Gesundheit schadet ( Ha ha ) , Aber die FA´s wurden zum Alltag... Ich habe ja nichteinmal mehr Probleme mich auf öffentlichen Toiletten zu ergeben... so wie eben Du auf der Arbeit...


Was Deinen Vater angeht.... Das Verhalten dich online anzuschreiben und zu sagen, dass Du hässlich wärst... ist unmöglich.... Mir fehlen die Worte! Aber lass Dir eins gesagt sein! Du bist wundervoll!!!! Allein, dass Du mir schreibst und wie Du mir schreibst. Ich danke Dir dafür!!


Das mit der Wasser/ Honig Melone kenne ich... oooh man.. jetzt im Sommer... non stop Melone bei Mutti gegessen... und dann dadurch, dass ich die Flüssigkeit benötigt hatte, habe ich die Melone verschlungen..... und mich wieder entleert.... Es spielt für mich mitlerweile keine Rolle ob es gesundes ist was ich zu mir nehme oder nicht.... Es ist eine Masse die meinen Bauch voll macht... und das muss weg.

So Krank! Mit meiner Mutter habe auch ich übrigens Schwierigkeiten... Weil wir von Grund auf verschieden sind, aber weisste... tollerier es einfach. Du bist wie Du bist und wenn Du Deiner Oma ähnelst dann kannst Du froh sein, dass es da jemanden gibt der ähnlich ist wie Du. Wenn Deine Mum ein Problem mit ihrer Mum hatte... so sollte sie erwachsen genug sein um das differenzieren zu können. Aber ganz ehrlich.... DU hast jetzt andere Probleme! Du musst zusehen, dass es DIR gut geht! EGAL WIE!


Ach... ja und zu Deiner Frage ob ich mich jemanden mal anvertraut hatte.... ... ja, heute ... meinem Hausarzt.... er kennt mich von klein an... und kennt auch meine psychische Verfassung die ich hatte bei meinem Ex. Es war dennoch eine enorme Überwindung. Er rief sogar bei einer Therapeutin an mehrmals... konnte dort leider niemanden erreichen... Jetzt muss ich mich kümmern... vl geh ich morgen mal dahin....
Und... naja.. ich stell mich jeden morgen auf die Waage... (((

Liebe Krachmacherin,


Danke für Dein Schreiben,
Es hilft mir sehr, ich weiss nicht... es erleichtert irgendwie.... zu wissen, dass es Menschen gibt, die einen verstehen.
Wir möchten doch alle aus dieser Sucht raus, eine Sucht die uns alle innerlich ersteinmal verkommen lässt bis es eines Tages nach Aussen nicht mehr vermeidbar ist.

Deine Eltern ahnen mit Sicherheit etwas.... denn sie wurden mal mit dieser Situation konfrontiert. Ich nehme auch an, dass meine Mutter etwas ahnt...
Ich möchte meinen Freunden nichts davon erzählen, weil ich nicht möchte, dass man mich mit anderen Augen betrachtet... ich weiss, dass, wenn ich meiner besten Freundin davon erzählen würde ( wir waren gestern übrigens im Extrablatt was feines essen.... was ich im Nachhinein wieder entsorgt hatte (( ) sie mich nicht abweisen würde... sie würde mich unterstüzen bzw. auf das was wir essen achten. Aber ich möchte sie nicht belästigen damit...

Meine Eltern würden es auch nicht verstehen...würden mir mit Sicherheit auf irgendeine Art helfen wollen... jedoch ist meine Oma letzte Woche gestorben.... und ich möchte meine Familie nicht noch weiter traurig machen.

Und mein Freund.... bei ihm habe ich die größte Sorge, dass er mich verlassen wird.... weil er damit nicht umgehen können wird.... Er ist Trainer... ( Ich habs mit den Sportlern ) ernährt sich bewusst, und geniesst es wenn ich schlemme...... die Enttäuschung dass ich ihm irgendwo ständig was vormache und der Stressfaktor der dadurch dann entsteht... wäre glaube ich zu groß für ihn.... Wie gesagt... er ahnt bereits etwas... und ich spiele sogar mit dem Gedanken es mit ihm zu beenden..... weil ich nicht möchte, dass es raus kommt...

Könnt ihr mich ein Wenig verstehen ?

Ps: Liebe Krachmacherin....


ich bitte Dich , bitte kotze nicht!!! Bitte fang nicht damit an!!! Versuche Stück für Stück etwas zu essen. Es müssen und dürfen erstmals keine normalen Portionen sein... es würde auch ausreichen wenn Du zum Mittag mal Babybrei isst... gibt ja leckere Sorten... ich bevorzuge Straciatella )) Fang ganz klein an.. zumindest versuche es!!! Doch spiel bitte nicht mehr mit dem Gedanken zu erbrechen!!!!!!

Hallo Missi

Ich sehe schon, wir haben da schon unsere Parallelen. Momentan getrau ich mich keine Shoots zu machen, denn ich fühle mich einfach nur Fett Dennoch möchte ich einen schönen Body haben, zufrieden mit mir sein & viele tolle Shootings machen. Wenn ich könnte würde ich sofort Beruf wechseln. Dennoch müsste ich erst entdeckt werden & dann noch mind. *kg abnehmen.
Ich war übrigens auch immer das hässliche Entlein. Ich hatte meinen ersten Freund dann mit 17. Danach gleich 3 Jahre keinen mehr..

Ich bin froh, dass du wenigstens nicht mehr in der MS steckst. Gut hat dich deine Familie unterstützt. Aber man ist eben noch lange nicht geheilt, wenn man die Sucht erstmal überwunden hat. Ich treibe übrigens auch sehr viel Sport. (früher jedenfalls. ich war Leistungsschwimmerin & ging oft Salsa tanzen.) jetzt komischerweise auch nicht mehr so, denn mir fehlt seit 5Monaten die Energie wie auch Motivation alleine zu gehen.
Da haben wir wohl auch was gemeinsam, ich liebe es auch zu essen, leider...

Uff das hört sich nicht gut an. Ich kenne das sehr gut, wenn man die Fehler immer bei sich sucht. Ich suche sie auch immer bei mir.
Ich frage mich ein bisschen, warum er sich nicht hHilfe geholt hat. Ich denk jetzt mal er wusste, dass er dich damit verletzt, dass es so nicht gut gehen kann. Ihr wart 4 Jahre zusammen & habt euch geliebt, da muss man doch was dafür machen. Gerade wenn es um dieses Thema geht. Ich finde intime Zweisamkeit in einer Beziehung sehr wichtig. & mit 6x ist das definitiv extrem viel zu wenig. Ich konnte da erstmal gar nicht glauben, denn mein Freund ist genau das Gegenteil. Der möchte immer. & Männer sind ja eigentlich nie abgeneigt. (Denk ich jetzt mal )
Das war eine richtig harte Beziehung. Ich denke, du musstest diese Entscheidung treffen. Denn du hättest dich ansonsten psychisch noch viel mehr kaputt gemacht.

Hast du eine grosse Wohnung?
Oder hast du dir vielleicht mal überlegt in eine WG zu ziehen, damit du nicht mehr alleine bist?

So weit ist es bei mir noch nicht. Dennoch manchaml wenn ich zur Toilette gehe, weil ich mich wiedermal überfressen hab, kommts erstmal von alleine. Dann helf ich nach. In mir kreisen immer nur die Gedanken: alles muss wieder raus damit.
Schau dass du nicht wieder in die MS fällst. vielleicht kannst du etwas kleines essen & doch bei dir halten.
Ich nehm leider nicht ab durch die B. Ich nehm wohl eher zu. Vielleicht sollt ich doch mal auf die Waage stehen, auch wenn sich meine Nackenhaare aufstellen, wenn ich daran denke.
Bei mir kommt die FA wenn nicht am morgen spätestens am Mittag. & glaub mir, ich hab auch keine Probleme mehr, auf einer öffentlichen Toilette mich zu übergeben. Nicht mal bei meiner Freundin zu Hause!!!
Das ist echt krank. Oft denk ich mir sogar: die kennen mich ja gar nicht. Könnte ja sein dass ich schwanger bin & mir deshalb schlecht wurde.

Ja gut das ist jetzt vielleicht ein Bisschen übertrieben. So hat er das natürlich nicht gesagt..
Es gab da so ein Flirtportal, da hat er sich auch angemeldet. Da konntest du einen bewerten mit wow,süss,nichtmeintyp. Er gab mir da ein nichtmeintyp. Ich habe deshalb mein Profil mal gelöscht & ein neues angelegt & da hat er mir schon wieder ein nichtmeintyp gegeben. Viele haben mir gesagt, dass sei normal. Aber möchte man nicht, dss der Papa denkt: ich habe die schönste Tochter? Vielleicht bin ich auch echt krank im Hirn.

Vielen Dank liebe Missi. Ich bin auch echt froh, dass du hier schreibst & ich mich mit dir austauschen kann, gerde wegen der vielen Parallelen. Es ist echt toll. Du bist toll. Danke dir!!

Genau so geht es mir auch. wenn mein Bauch dick wird weil ich zu viele Früchte gegessen hab, kann ich an nix anderes mehr denken als aufs Klo zu gehen...
Aber eben auch wenn ich nur wenig sehr ungesundes wie Schokolade gegessen hab. Die kommt aber leider nicht sehr gut raus.

Wir begeben uns jetzt alle paar Monate in Familientherapie. Da hat sie es mal zugegeben & wir versuchen jetzt, das ein Bisschen hinzukriegen. Läuft gar nicht mal so schlecht.. Aber eben, alles was war ist nicht einfach vergeben & vergessen.
Danke für deine aufbauenden Worte.

Das ist sehr gut, liebe Missi. Er kennt alles von dir. Deshalb war es vielleicht gerade gut, dass du dich ihm anvertraut hast. Scheu dich nicht zur Therapeutin zu gehen. Vielleicht kann sie gemeinsam mit dem Arzt helfen, wie du das mit dem Essen das du nicht verträgst, hinkriegst.

Das mit deinem Freund. Verlass ihn nicht, weil du Angst hast er könnte dich verlassen. Lass deine Krankheit nicht über dein Liebesleben entscheiden!! Lass deine Gefühle entscheiden. Die Krankheit soll nicht dein ganzes Leben steuern.


So jetzt noch zu dir liebe Krachmacherin.
Ich kann Missi nur Recht geben. Bitte versuch dem K* zu wiederstehen. Denn ich wünschte mir, ichhätte nie damit angefangen.
Ich bin ganz guter Dinge, dass du es schaffen wirst, einen Weg zu finden. Denn du hast es ganz schön lange durchgehalten.
Versuch dich an schöne Dinge zu erinnern, die du während deiner "gesunden" Zeit erlebt hast. & wie es dir ergangen ist, nicht mehr von dieser Krankheit gesteuert zu werden.
Machts auch nichts wenn du hier Seite um Seite schreibst. Wir sind hier um uns gemeinsam zu helfen. Da solltest du offen über deine Gefühle & Gedanken schreiben können. Nur zu

Fühl dich gedrückt.

Liebste Grüsse

Dreamy

Hallo Dreamy,


bitte entschuldige, aber ich muss gerade ein Wenig schmunzeln.... weisst Du wieso?.... weil ich genau sowas denke wie du.. wenn ich auf öffentlichen Toiletten mich ergeben muss.. und zwar... dass die mich ja nicht kennen und ich ja schwanger sein könnte ^^ oh mein gott was für Gedanken wir haben!!! Gedanken , um uns selber nicht soooo schlecht zu fühlen... wenn wir das machen...

Dass Ihr zur Familientherapie geht finde ich sehr sehr gut!!!! Noch besser fände ich es, wenn Du Deiner Therapeutin erzählen würdest, dass Du Bulimie hast. So kann Sie die psychischen Erkrankungen besser deuten und vor allem wird Dein Körper mal gecheckt.... diese Krankheit macht nunmal unseren Körper Stück für Stück kaputt. Auch ich werde heute zu meiner Therapeutin gehen.. Gestern hatte sie geschlossen als ich da war.... es hat mich natürlich nicht gestört, dass zu war, aber ich muss einen Weg da raus finden... das müssen wir alle. so oder so! WIR MÜSSEN LEBEN !


Gestern Abend war ich wieder bei meinem Freund... er war zwar zum Teil nachdenklich... und ich weiss auch genau warum.... aber er sagte nix. wir haben gestern zusammen gegessen.... Es gab Pizza.... danach ein Magnum Eis.... Ich wollte bewusst, das Essen geniessen.... habe auch seeehr langsam gegessen.. er fand es ein wenig seltsam... ( ich befüchte... dass er etwas ahnt )... immerhin sagte er : ja iss langsam... musst du lernen u nicht alles in dich reinschlingen....
aber ich kann mich so gut doof stellen ^^ dass ich diese Krankheit heimlich halten kann...

Jedenfalls.... bin ich danach nicht aufs Klo... weil ich mir geschworen habe... bei ihm nie wieder die Toilette für solche Zwecke zu m*ssb**ch* und versuche wenigstens eine Mahlzeit in mir zu lassen....

Es klappte gestern zwar... jedoch wusste ich bereits gestern Abend.... dass ich am nächsten Morgen nachm Essen sofort kotzen gehe....

Kennt Ihr das ?.... Es war ein bewusster Plan.... absoluter Mist..


Aber Dreamy... bei Dir höre ich bewusst, dass Du LEIDER nicht abnimmst durch die B!

Es geht Dir eher ums abnehmen.... dann versuch doch erstmals nichts zu essen... bzw. Äpfel am Tag ? vl klappt es und du kannst automatisch mit dem kotzen auffhören... .. -.- sagt die Richtige... ich weiss, wie schwer es ist



Fühlt Euch gedrückt!

Liebe Missi


jetzt musste ich auch gerade ein Bisschen schmunzeln. Ich seh schon, wir sind uns da ziemlich ähnlich.
Aber eigentlich ist das ja ziemlich krank. Manchmal denk ich auch: früher wenn ich meine Menstruation gekriegt habe, hatte ich solche Schmerzen, dass ich mich oft an Bahnhöfen etc übergeben habe. Könnte ja sein, dass mir plötzlich schlecht wurde. Da mich niemand kennt, wir auch niemand denken, dass ich krank bin. Das ist sowas von verrückt. Nur damit wir kein schlechtes Gefühl haben... aiiiiii

Ja, ich find das eigentlich auch ziemlich gut... Es geht ein Bisschen aufwärts. Wie geht's denn bei dir mit deiner Mutter?
hm..ja momentan spiele ich gerade mit dem Gedanken ihr das zu erzählen, aber ich schäm mich sooo
der nächste Termin ist sowieso erst nächstes Jahr wieder. Vielleicht bin ich ja bis dahin in besserer Verfassung, was das Thema anbelangt.
Ich habe gestern wieder einmal einen schockierenden Bericht gelesen. Es ist wirklich wichtig, dass wir das in den Griff kriegen. Denn wir zerstören uns selbst.
Toll dass du wenigstens mal vorbei gegangen bist. & dass du heute nochmal gehst. Andere würden jetzt einen Weg finden heute nicht hinzugehen, weil gester war ja zu & heute ist bestimmt das & das. Man findet leider immer wieder Entschuldigungen...

Oh das ist aber sehr toll Missi. Gut gemacht. Auch wenn er was ahnt. so versuchst du wenigstens deinen Start von der B weg. So weisst du, dass es möglich ist davon weg zu kommen. Auch mal was drinnen lassen kannst.
Ich will mir auch fest vornehmen bei niemandem mehr die Toilette dafür zu m**ssb***ch*n.
hahahah ja das kenn ich, mach ich immer^^

Das kenn ich auch. Denn dann denke ich gerade daran was ich morgens alles verschlingen werde... & wie ichs dann wieder kotze... ganz klare Vorstellungen.

Übrigens noch dazu: du musst langsam essen nicht alles verschlingen.
Meine Familie sagt immer: wo tust du das alles hin. ich lächle dann immer mein breites Lächeln & sage, ich habe halt hunger & es schmeckt mir.

Das ist so. Ich weiss auch nicht wieso.
Gestern abend war etwas komisch. Ich war verwirrt, denn ich habe diesen Bericht gelesen, da ich mich möglichst viel zur Zeit mit der Krankheit befasse.
Da wusste ich, jetzt musst versuchen da rauszukommen. Ich hab dann gestern den Stritt gewagt auf die Waage zu stehen (ich weiss man soll nicht abends. dennoch musste ich diesen Schritt machen um zu sehen wo stehe ich.)
Mir haben sich die Nackenhaare richtig zu Berg gestellt. Dennoch bin ich froh, dass ich das getan habe.
Ich habe heute morgen nicht mit einer FA angefangen. Sondern mit mal einen Proteinshake genommen, damit ich ein Bisschen Energie zu mir nehme.
Weisst du, ich möchte ja nicht wahnsinnig dünn sein. Ich wog mal *kg weniger & da habe ich mich super wohl gefühlt in meiner Haut.
Das möchte ich wieder. Klar, ich habe Angst dass ich mich nie mehr wohlfühle & diese Gedanken ans K* wenn man zuviel gegessen hat niemehr abstellen kann. Dennoch muss ich doch den Kampf wagen es zu versuchen.? Oder siehst du das anders?
Ich habe oft versucht nichts mehr zu essen. Hab das dann auch 2-3 Tage geschafft, dann aber wieder viele RF. Ich nehme mir jetzt mal vor nur Sachen zu essen, die mir schwer im Magen liegen. Langsam zu essen & aufzuhören, wenn ich merke mein Bauch fühlst sich langsam schwer an.
Denn einfach nichts mehr zu essen verträgt mein Körper nicht & dann würde ich gerade in die nächste Krankheit rutschen. Ich habe das letztes Jahr 4 Wochen durchgezogen & landete im Krankenhaus.
Das würde dann auch wieder dazuführen, dass ich mir Sachen verweigere & dann bestimmt riiiiiesen Heisshunger kriege.

Manchmal wünschte ich, ich würde nicht mehr bei meiner Familie Zuhause wohnen. Die kochen abends immer so lecker & wenn du da nicht mitisst, wirst du doof angemacht. & ich möchte doch oft gar nicht mitessen.
Manchmal verzweifle ich dran.

Dennoch versuche ich jetzt mal meinen Plan in die Realität umzusetzen. Vielleicht hast du Lust mitzumachen

Drück dich!!


Dreamy

Hey hey,


also ich bin dabei!!! Wir kämpfen jetzt gemeinsam dagegen an!

Leider hatte ich ja heute schon eine FA.... habe mich auch gerade auf die Waage gestellt.. und habe einige 100 Gramms zugenommen.. war klar, denn nach der Pizza und dem Eis... war ich so enorm durstig.... dass sich selbstverständlich das Wasser speichern musste...
Ich nehme es mal hin... jedoch.. möchte ich aufgrund dessen heute auch garnicht weg gehen oder sowas... wei lich mich etwas unwohl fühle.. :S

Was genau hast du denn gelesen ? es würde mich interessieren, was dich so geschockt hatte ?

Meiner Mum geht es den Umständen entsprechend gut, lieb, dass Du nachfragst.... Ich bin jedoch heute zu Hause... wollt gleich zu Ihr fahren, aber dann gibts essen.... und ich versuche heute ja nichts mehr zu essen... bzw.. wenn dann etwas kleines wenn ich richtig Hunger verspüre.


Mit Proteinshakes möchte ich auch wieder anfangen... )))) Hab so leckere Sorten daheim und es versorgt den Körper so gut. Damit tut man sich ja nur gutes!!! Ganz toll ist ja, dass Du daraus sogar Pudding zaubern kannst! DH. wenn man mal richtig Lust auf Süßes bekommt könnte man es auf diesem Weg versuchen !



Sprich mit Deiner Therapeutin! Es ist wichtig dann bist Du einen Schritt weiter!!



"Meine Familie sagt immer: wo tust du das alles hin. ich lächle dann immer mein breites Lächeln & sage, ich habe halt hunger & es schmeckt mir."

hahahaha ... ohjeee Du.... GENAU meine Worte! Ich lächel dann auch immer richtig breit und sage genau das selbe... auch wenn ich mal aufs Klo muss.... dass ich so eine gute Verdauung habe.... ( HA von wegen ^^ )

Oh mein Gott.... ich bin eine sonst SO ehrliche Person, denn das ist mir am Wichtigsten und stecke in einer gewaltigen Lüge fest...

Finde es super dass Du dich getraut hast mal auf die Waage zu stellen! Nichts essen macht keinen Sinn, sondern kleine Portionen zu uns nehmen.. das Schwierige wird nur sein, zu wissen, wann man aufhören muss zu essen... denn ein richtiges normales Sättigungs-Gefühl kenne ich nicht mehr...-.-


Ich denke , dass es eher gut ist, wenn Du bei Deinen Eltern bleibst. Allein ihre Anwesenheit gibt Dir etwas Halt... ich vereinsame alleine daheim.... und eine Wg führen würde ich nur mit meinem Bruder.. ungern mit fremden Personen.

Aber die Tatsache, dass sie so gut kochen macht die Sache NATÜRLICH nicht leichter.... wenns Dich beruhigt.... ich kann bei meiner Mum nie nein sagen wenn es essen gibt, weil sie auch so lecker kocht.... Vl sollte ich zukünftig mal sagen, dass ich abnehmen möchte und daher nicht so viel essen mag?.... Ausprobieren

Liebe Missi

Super. Dann kämpfen wir jetzt gemeinsam. Ich denke das wird uns gut tun.
Helfen wird uns bestimmt auch, dass wir uns ziemlich ähnlich sind...

Das glaub ich dir. Aber Kopf hoch. Meistens war das auch bei mir so. Dann ist man deprimiert & denkt sich nur noch was für eine Scheisse das ist, es ist mir alles scheissegal ich fress jetzt alles was ich will & dann geh ich k*. (bei mir ists jedenfalls oft so ) Obwohl ein paar 100 Gramms gar nicht so schlimm sind. Wenn du deine Periode hast, bist du auch automatisch etwas schwerer, das ist leider einfach so...
Versuche jetzt einfach den Tag noch etwas positiver anzusehen, das klappt schon. Ich drück dich jetzt schon mal ganz fest.

ich hab mich mal auf der Seite von sowhat.at rumgeschaut
http://www.sowhat.at/ess-brechsucht.php
kanst dich da gerne mal ein bisshcen durchzappen. Da sind Folgen & so aufgeschrieben, sieht schon ein bisschen übel aus.
Zudem bin ich noch auf diesen Thread gestossen
http://bulimie.at/viewtopic.php?f=4&t=7692371

Schön das du den Kontakt zu ihr hältst, trotz aller Schwierigkeiten. Schliesslich hat man nur eine Familie & die kann man sich nicht einfach aussuchen.
Genau mach das doch.

Gute Idee nicht... Die halten super, machen dir keinen Riiiesen Bauch & du denkst nicht die ganze Zeit: ich muss essen.
(Ist jedenfalls bei mir so:D )
Was da kann man Puddig zaubern? Echt jetz? Dann musst du mir verraten wie das geht.
Übrigens dazu kommt mir in den Sinn, dass wen du lust auf süssen hast. Dann hol dir nen Magerquark. & Vanilleburbon, mach ein bisschen davon rein & das ist ultralecker ohne viele kcal

Ja da hast du wohl recht. Jetzt muss ich nur auf meinen Termin nächstes Jahr warten. Bis dann hab ich vielleicht so viel Mut geschöpft.
warst du schon bei deiner Therapeutin? Oder erst später?

Ohja das mit der Verdauung, kenn ich zu gut. Ich war vorletzten Monat mit meiner Familie 3 Wochen in Spanien. Da habe ich das nach jeder Mahlzeit gebracht. Wir haben sogar noch Witze über meine Verdauung gemacht. & Alle sagten noch, ich möchte ja auch so oft aufs Klo können wie du. (vielleicht nicht gerade aus dem selben Grund wie ich gehe )

Geht mir genauso. Ich sage unverblümt meine Meinung. Ich bin sehr offen & sehr direkt. Aber was meine Gefühle angeht oder diese Krankheit absolut gar nicht mehr

Das sehe ich auch genau so. Ich habe auf meinem Iphone jetzt so eine App heruntergeladen, da kann ich mein Essen eintragen, das rechnet mir die Kalorien aus. Da schreib ich alles das ich möchte rein. Wenn ich dann das Gefühl habe es ist zu viel. Lösche ich wieder was raus & esse es nicht. so habe ich die Kontrolle über das was ich esse. Den ich habe oft gedacht: ja hast noch nicht viel gegessen bzw alles wieder erbrochen, kannst das auch noch essen aber 10x100 kcal sind auch 1000 (dann findet man immer ix Entschuldigungen warum man es doch essen kann & eben wieder k*)
Bei mir ist das auch so mit dem Sättigungs-Gefühl. Geht irgendwann kaputt.

Stimmt ich fühl mich da eigentlich nie einsam. Mein Freund wohnt eigentlich auch so zu sagen dort, weil er immer bei uns ist. Ach so.. (früher wollten mein Bruder & ich auch immer eine WG machen wir haben uns sehr gut verstanden.)
Was denkt er den darüber mit dir zusammen zuziehen? Oder hast du ihn gar nie gefragt?

Stimmt. da muss man ja eigentlich mitessen. Schön, dass es dir auch so geht. oder eben doch nicht schön.
Vielleicht sagen wir heute mal zuhause: schau ich möchte ein Bisschen abnehmen. Nicht viel. aber da möchte ich mich nicht vollstopfen. Oder sag, du hättest heute Mittag so viel gegessen, da haste nicht so Hunger. (ist vielleicht gelogen, aber hilft vlt ein bisschen).
Dann versuchen wir, langsam zu essen. Wenn wir beginnen uns unwohl zu fühlen, sagen wir, wir mögen nicht mehr. So überessen wir uns auch nicht unnötig & fühlen uns nicht Schlecht, da der Bauch nicht so dick vollgestopft ist...