nabend ihr lieben...

ich muss mich mal auslassen..ich habe meinen mann mal gebeichtet,was eigentlich schon lange ein öffentliches geheimnis war..das ich krank bin und bulimie habe...naja..was soll ich sagen..die reaktion,war nicht wie von mir erhofft.bzw das verständnis..er hörte ganz lieb zu..aber seine aussage dazu war, das ich das doch nciht sooooo wirklich hätte.und ich ja nicht nach jedem essen erbrechen muss...und das wenn wir die ernährung umstellen das doch besser werden muss..hmm..ja so ist es leider nicht. ich erbreche so gut wie alles.jede kleinigkeit..und wenn es nur ein bon bon is..und nehme immer mehr ab..leider kann ich es nicht ändenr.im moment bin ich wieder in einer phase meines lebens wo wirklich alles für mich scheisse is und ich nur unglücklich bin und heulen kann.das unterstüzt natürlich mein erbrechen..es ist im wahrsten sinne des wortes zum kotzen..

danke fürs zuhören

danke für deine antwort..

ja das is die frage..was will ich überhaupt..von ihm..von mir..keine ahnung...ich will keine therapie machen..warscheinlich, will cih sogar so weiter machen..ich weis es nicht..ich habe angst davor das andere es erfahren was los is.jetzt wo mein mann es weisfragt er mich natürlich jedesmal nach der toilette..und wieder?...und ich sage jetzt ja.vielleicht sollt eich erstmal eine therapie machen wegen meiner vergangeheit und die bulimie erstmal nicht erwähnen..ich müsste erstmal mit dem aufräumen was ich seit zehn jahren nicht verarbeiten konnte..wovon ich glaube,das es mich überhaupt in die bulimie getrieben hat..im moment bin ich an einem punkt an dem ich nicht mehr klar denken kann ,wie es weitergehen soll und was das richige is..sogar macht esmich glücklich,je mehr ich abnehme..aber ich merke das ich körperlich das nicht mehr lange aushalte

ja so ist es.leider ist es auch oft mal flüßigkeit..zb ein cappuccino oder so.. lebensmut,eigentlich ja.ich liebe es zu leben..und hatte nie den gedanken daran verschwendet es mir zu nehmen..abe rtortzdem weis ich wie lebensgefährlich es sein kann..aber leider ist es wohl noch nicht ernst genug,das ich begreife wie schlimm es eigentlich schon is.ich habe keine ahung wie es weiter gehen soll.. manchmal stell ich mir vor, das ich den rest meines lebens wohl bulimie haben werde..und kann mir gar nicht mehr vorstel´len wie es ist gesund zu sein..wie auch,die meiste zeit meines lebens war ich ja nur krank.und du hast auch völlig recht, mit der vergangenheit hinter mir lassen.aber an einigen tagen is das auch kein problem an anderen wiederum, verschlimmert sie alles...mein mann fragte heut morgen am telefon ,und heute schon...? -ich nein..aber de rtag hatte auch grad erst angefangen. und er sagte, na siehste ,biste wieder gesund....tja, daran merkt man mal wie weit er von mir in dieser sache entfernt ist..