hallo sicherheitsgurt...

nur nicht aufgeben!
denk daran, dass es mit dir dann bergauf geht und diese tiefs immer seltener werden und du mit jemanden reden kannst, der (die) dich versteht und nicht verurteilt.....

wünsche dir viel kraft....

lg w

Hallo!
Ja ich werde nicht aufgeben. Ich hab jetzt eh schon die Notbremse gezogen, damit ich nicht noch mal so tief falle wie ich schon einmal gefallen bin. Danke fürs Kraft wünschen!

Also ich war heute bei dieser Therapeutin und habe mir zuerst gedacht, dass ich mich schon wieder nicht öffnen kann, weil ich mir echt schwer tue jemanden meine momentane situation zu schildern. Irgendwann dann ist es mir doch so halbwegs gelungen. Naja sie hat auf jeden fall gemerkt, dass ich halt total in einer Krise stecke und hat mir halt auch die eventuelle Option einer stationären Therapie vorgeschlagen. Na sie hat dann auch gemeint, dass sie das gut fände, wenn ich meine alte Thera anrufe und sie frage, ob sie vielleicht einen Vorschlag hat, weil die mich doch viel besser kennt. Mal schauen ob ich mich dazu überwinden kann. Aber versuchen schadet ja eigentlich nicht oder? Wenn es nicht klappt, dann klappts eben nicht. Wir haben uns jetzt auf jeden Fall darauf geeinigt dass sie jetzt einmal ein paar Stunden Krisenintervention mit mir macht und wir dann schauen wie wir weitermachen. Wenns nicht ausreicht kann ich dann auch noch stationär gehen. Sie hat mir auch gesagt, dass ich sie jederzeit anrufen kann, wenn etwas ist. Ich bin mir auf jeden Fall sicher, dass ich mir eine Zusammenarbeit mit ihr gut vorstellen kann, weil sie so nett und hilfsbereit ist. Das heißt, wenn ich stationär gehen sollte, weiß ich auf jeden Fall bei wem ich dann weiter die Therapie machen würde.

Wanderin: Du warst ja mal stationär oder? Darf ich dich fragen ob das bei dir was gebracht hat? Wie ist es bei dir nach dem Klinikaufenthalt weitergegangen? Ich fürchte halt nachher total abzustürzen wenn dann der ganze Druck und alles auf mir lastet. Ich wünsche dir natürlich auch viel Kraft und dass du weiterkämpfst!

Sorry, ich glaube ich schreibe heute nur mehr blödsinn. Ich bin heute schon so verwirrt und durcheinander. Aber es geht mir auf jeden Fall ein bißchen besser.

Ganz liebe Grüße

hallo...

nein, ich war leider noch nicht stationär. die wartezeit ist so lange.
anscheinend geht es vielen anderen viel schlechter als mir. was ich oft bezweifle, aber ich werde schon zur richtigen zeit kommen. auf jeden fall freue ich mich schon! ich setzte grosse hoffnung auf heilung dort.

wünsche dir einen schönen tag...

lg w

Hallöchen!

Oh sorry dann hab ich das missverstanden. Bist du dann auf der Warteliste?

Liebe Grüße

Ich habe mir gedacht, dass ich diesen Thread einfach zu meinem Thread mache, wo ich alles hineinschreibe.

Mir geht es gerade überhaupt nicht so gut. Ich habe gerade Therapie gehabt und konnte mich überhaupt nicht öffnen, weil mir einiges was sich in den letzten Tagen ereignet hat so peinlich war. Außerdem habe ich wiedermal Sehnsucht nach meiner alten Thera gehabt, obwohl ich auch sauer auf sie bin. Auf jeden Fall ist es mir nicht gelungen das anzusprechen bzw. nicht so anzusprechen wie ich es mir vorgenommen habe. Sie hat dann geredet und geredet, mir mehr oder weniger dieselben Ratschläge gegeben die ich in meiner ersten Therapie schon x mal gehört habe und die mich nicht weitergebracht haben.
Auf jeden Fall hasse ich mich jetzt total weil ich wieder mal eine Therapiestunde versaut habe. Ich bin so wütend. Ich könnte Bäume ausreißen. Ich würde mich am liebsten selbst verletzen. Aber den Mut dazu habe ich nicht. Ich habe zu viel Angst, dass ich mich da so verletze, dass gröbere Schäden entstehen. Ich hab auch schon einen FA gehabt und denk grad wieder daran einkaufen zu gehen und noch was in mich hineinzustopfen. Ich bin eh schon so fett und hab in den letzen Monaten so viel zugenommen (hab auch schon ur viele Dehnungsstreifen aufgrund der starken Gewichtszunahme – echt grässlich) und ich sehe wie ich zu einer Kugel werde.

Am liebsten möchte ich einfach weinen und von jemanden getröstet werden, aber das geht nicht weil ich so unter Wut stehe. Ich hatte so gerne jemanden um mich, der sich um mich kümmert.
Ich glaube ich habe meinen Körper eh schon so kaputt gemacht und mein Leben so versaut, dass eh alles nichts mehr bringt.
Sorry für die negative Einstellung und dass euch mit meinem blöden Romanschreiben nur auf die Nerven gehe, aber bin gerade am Verzweifeln.

Ich esse schon wieder. Ich bekomme auch schon wieder Juckreiz am ganzen Körper weil ich irgendetwas nicht vertrage.