Tja nun ist es also soweit....
Seit 4 Monaten etwa bin ich raus aus dem ganzen Scheiss!
Mein neuer Freund hat mir kraft gegeben, auch wenn er nichts von meiner Krankheit weiß.
Er verlieh mir ein ganz neues Lebensgefühl, ich lernte normal zu essen und ich kann euch nur sagen, es ist ein wunderschönes Gefühl!!!
Ich weiß, dass ich niemals wirklich von der Krankheit richtig geheilt sein werde, aber mir geht es besser, und ich kann mich trotz meiner immer noch nicht soo perfekten Figur endlich wieder selbst im Spiegel ansehn, ohne einen Brechreiz zu erhalten.....
Es wird von Tag zu Tag besser, das merke ich, klar hab auch ich mal kleinere Rückfälle, aber die sind unwesentlich und werden mir jetzt wahrscheinlich nie wieder passieren, denn jetzt habe ich begriffen....
Ich will euch meine Geschichte erzählen!
Mit 14 fing alles an, ich war nicht dick, nein nur etwas mollig, es hat keinen gestört nur mich! Ich lernte im Sommer vor 2 Jahren meine erste richtige Liebe kennen! Und ich schämte mich, weil er so schlank war sehr für meine Figur, obwohl er mir immer wieder versicherte, wie sehr sexy er mich findet...
Langsam aber sicher rutschte ich in die Magersucht ab, das ging etwa ein halbes Jahr lang so, dass ich nichts essen konnte!
Manchmal nahm ich mir fest vor "mädel heute gönnst du dir einen apfel mehr", ich ging zum Kühlschrank öffnete die Tür freute mich riesig, ich schalte den apfel schnitt ihn in kleine Stücke zögerte, und dann schmiss ich alles weg, es ging nicht, mehr essen als sonst war einfach verboten!
Inzwischen war ich schon sehr mager, als ich dann aus dummen Gründen mit meinem Freund schluss machte! Frustfressen war angesagt, die Toilette freute sich.....
Ich nahm wieder unwahrscheinlich schnell zu, weil meine Speiseröhre so sehr durchfressen war, dass mir manchmal nach einem Fressanfall das erbrechen einfach unmöglich gemacht wurde, als ich zum ersten Mal Blut erbrach, hatte ich alles satt, ich machte mir nur noch Sorgen um mich selbst, nicht mehr um meine Figur!
So inzenierte ich alles so, dass meine Mutter mich einfach beim erbrechen erwischen musste, und das tat sie auch, doch sie wollte es einfach nicht wahr haben, sie wollte nicht wahr haben, dass ihr kleines sonst so kluges mädchen, so dumm war und sich selbst zerstörte! Ich bettelte förmlich um eine Therapie, doch meine Mutter wusste es besser!
Sie machte mir einen Diät-Plan, den ich bald aufgab!
Einen Monat lang ging alles gut, ich erbrach nicht mehr, es war unmöglich denn meine Mutter beobachtete mich!
Dann die Osterferien in Spanien, ich war inzwischen schon 15!
Da erlitt ich meinen ersten Nervenzusammenbruch, den meine Eltern gott sei dank nicht miterleben mussten! Ich konnte mich einfach nicht in kurzen Klammotten, Rock und Top zeigen! Ich war ja sooo FETT, dachte ich jedenfalls!
Die Tatsache, dass in jeder Zeitschrift Diät-Pläne stehen und so weiter erzeugte bei mir einen unzägelbaren HASS auf die Medien! Ich machte sie für "unser" Unglück verantwortlich und verfluchte sie! Wieso werden so magersüchtige Frauen denn immer als Ideal dargestellt????
Ab dem Tag ging alles wieder von neu los, der Teufelskreis nahm seinen Lauf, ich aß und erbrach!
Irgendwann war wieder die Zeit erreicht, als meine Speiseröhre nicht mehr mitmachte, und mein Magen sich weigerte auch nur ein bisschen der Nahrung die ich aufnahm nach außen zu geben...
Also musste eine andere Lösung her! Zum ersten mal nahm ich Abführtabletten!
Ein fataler Fehler! Erst wenige, dann soviele dass ich es im Nachhinein nicht mehr glauben kann! Mein ganzes Geld ging für diesen Mist drauf, und ich wurde immer schwächer, blasser und kränker!
Meine Schulnoten sanken ab wie Steine im Wasser, konzentration war undenkbar, das einzige worauf ich mich noch konzentrieren konnte, war nicht vor Bauchschmerzen umzukommen!
An einem Tag brach ich dann auf dem Fahrrad, auf dem Weg von der Schule nach Hause, zusammen! Ich konnte einfach nicht mehr, ich erzählte keinem davon....
Irgendwann, inzwischen nahm ich die Tabletten schon etwa ein halbes Jahr, erwischte meine Mutter mich!
Sie wusste schon seit ewigkeiten, dass ich unter Durchfall und unbeschreibbaren Bauchschmerzen litt, denken konnte sie sich allerdings nichts.
Nun war es soweit, meine Mutter erzählte meiner Schwester davon und meine Schwester begriff sofort!
Terror pur in der Familie, vorwürfe über vorwürfe, meine Eltern machten sich kaputt, sie dachten sie hätten etwas falsch gemacht, was im gewissen Grad ja auch wahr ist...
Eeeendlich nach langer Sehnsucht danach, wurde mir ein Therapeut angeschafft, und alles wurde besser!
Ich muss schon sagen, der Therapeut war unglaublich!
Zuerst weigerte ich mich zwar hinzugehn, weil ich riesige Angst hatte und nicht im geringsten dazu bereit war etwas in meinem Leben zu ändern, doch schon bei meinem ersten Besuch entwickelte ich einen riesigen Respekt ihm gegenüber!!!
Es brauchte nur kurze Zeit und ich war "geheilt"!!!
Indem er sich immer über meine Dummheit mehr oder weniger lustig machte und die richtigen, für mich unmöglich zu beantwortenden Fragen stellte, begriff ich wie falsch es war was ich machte und wie sehr ich mir und meinem Körper schadete!!!
Nach wenigen Sitzungen hielt ich mich für so gesund dass ich ihn nicht mehr brauchte und alles in die eigene Hand nehmen wollte, das war ein weiterer meiner Verherenden Fehler!!!
Schnell wurde ich wieder erkrank und erbrach erneut, meine Eltern merkten nichts!!!
Nun vor etwa 5 Monaten lernte ich meinen jetzigen Freund kennen! Und genau von dem Tag an, an dem wir uns das erste Mal küssten, hörte ich auf zu erbrechen!!!
Ich lernte ein völlig neues Lebensgefühl kennen!
Unbeschreibar schön!
naja und nun vor 3 Tagen der Schock! In letzter Zeit war ich immer müde und schlief den gesamten Tag nur noch! Ständig war mir schwindelig und ich war wieder unkonzentriert, meine Schulnoten sanken wieder so sehr ab, dass sogar die Lehrer sich schon Sorgen machten!
Irgendwann konnte ich nicht mehr und blieb nur noch zu Hause, zur Schule konnte ich nicht, mir war einfach zu schwindelig...
Die Blutuntersuchung brachte dann das für mich schreckliche Ergebnis...
Ich habe eine Schilddrüsenunterfunktion und bin nun fürs gesamte Leben von dieser verdammten Bulimie geprägt!!!
Ich werde höchstwahrscheinlich mein ganzes Leben lang täglich Tabletten einnehmen müssen, ansonsten muss meine Schilddrüse operativ entfernt werden!!!!
Ein großer Schlag, ich war doch gesund! Ich habe doch seit vier Monaten nicht mehr erbrochen! Wieso? wieso musste das jetzt noch passieren????
Erst jetzt habe ich richtig begriffen, wie sehr ich eigentlich meinem Körper geschadet habe, und wie geschwächt meine Organe gewesen sein müssen...
Ich kann euch nur sagen, bitte, bitte holt euch sofort hilfe und verschließt eure Augen nicht.....
Die Bulimie ist nicht euer Freund, der euch zu einer Traumfigur verhilfte, nein die Bulimie ist euer größter Feind...

hi melli!!


ich hab echt weinen müssn bei der geschichte!!

ich hab Bulimie!!!--> (hört sich komisch an)
und mein körper macht mir auch schon ziemlich zu schaffn!!
ich möcht mich auch einmal untersuchn lassn!! aber "unauffällig"
weil meine eltern nich wirklich davon wissn!! zwar schon drauf angesprochn !! aber ich glaub nicht dass sie es wahr habn wolln!!!

ich hab so oft angst dass ich körperliche schäden habe!
ich glaub auch schon dass ich sie hab!!.... und ich hoffe es entwickeln sich keine bleibende schädn!!
ich denk mir oft....naja....so schlimm sind meine schädn vielleicht noch gar nicht...weil ich auch noch meine regel hab!!!
aber naja.....

du hast mich echt zum nachdenken gebracht!!
obwohl ich genau weiß....dass es warscheinlich nichts an meiner situation ändern wird!!! ich bin einfach nicht stark genug aus der sucht auszubrechn!!!!!!



hmm..
ich hoff du schaffst es ....nie nie wieder zu brechn!!
und dass glaub ich auch....weil immerhin hast du ja shcon die folgn...wo du bereust jemals gekotzt zu haben!!!!!!!!

ich kann gar ned ausdrückn wie leid mir das tut.....wie es dir geht !!!
und dass du dir dein lebn dadurch verbaut hast.....oder zumindest so verbaut dass du täglich tabletten nehmen musst!!!!


ich glaub nicht dass ich so schnelll davon los komm....weil ich einfach keine kraft habe etwas dagegn zu tun!!!
obwohl.....
ich bin eigentlich auch zu kraftlos um zu kotzn.......aber ich tus trotzdem.....dass is ja das komische!!!!

ich verstehs nicht!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


ich wünsch da noch schöne stundn ....tage.......wochn....monate .....und jahre mit deinem freund!!!!!!!!!

bussi
mglg
dei sandy

hey meine liebe...
ich werd alles versuchen dir irgendwie zu helfen, wenn du es nur willst!
hilfreich wäre es wenn du mir dein alter und die Dauer deiner Krankheit sagen würdest!!!
Hattest du auch schon einmal die Magersucht???

Ich kann dich verstehn...ich war genau so kraftlos wie du, dein Zustand spiegelt meinen vor etwa einem Jahr genau wieder! Und trotzdem habe ich es geschafft!
Auch du wirst die Kraft irgendwann dazu aufbringen! Du musst dir nur wirklich klar machen, dass du wirklich krank bist!
Und dass dir die Krankheit nicht hilft, sondern dich nur zerstört!

hej melli!

ich finde es sehr schlimm, was dir passiert ist und finde es toll, dass du den weg heraus gefunden hast! respekt, wirklich!

ich würde auch so gern eine einzeltherapie machen, aber es ist niemand da, der mich dabei unterstützt und ich bin zu feige, mich darum zu kümmern . . .ich habe diesen wunsch einmal gegenüber meiner mutter geäusssert und ihr von meiner bulimie erzählt, aber ich denke auch sie will es nicht wahrhaben und nimmt mich nicht ernst. sie meint ich wäre schon stark genug, das alleine zu schaffen . . . schlechter scherz! und dann ist da noch die geldfrage . . . ich glaube nicht, dass ich mir eine regelmäßige therapie leisten könnte . . .

was ich dir eigentlich sagen wollte: du solltest aber echt auch froh sein, dass du keine "schlimmeren" schäden davon getragen hast .´. . sicher ist das tägliche tablettenschlucken nicht angenehm, aber es hätte noch viel schlimmer kommen können und ich bin froh, dass du jetzt einen weiteren grund hast, nicht mehr in die bulimie abzurutschen!!

ich wünsch dir auf jeden fall alles gute und noch eine ganz schöne zeit mit deinem schatz!!!!!
alles liebe,
berry

danke schön!!!
Ich bin auch sehr froh aus dem ganzen Mist raus zu sein...
und ich sage euch, irgendwann kommt der Tag bei euch sicherlich auch noch an dem ihr sagen könnt, "Nun geht es mir viel besser"
Ich werde nun bald meine Homepage weiter ausbauen, und zwar handelt es sich hierbei um meine gesamten Tagebucheinträge, über meine Krankheit!!!
Es hat mich schon eine riesen Überwindung gekostet, meine Einträge zu veröffentlichen, doch ich wollte euch allen, meine Entwicklung zeigen, und ehrlich gesagt wirken die Einträge von früher öfters mal ziemlich primitiv und dumm auf mich!
Vielleicht hilft euch das alles weiter!
Man wird sich sicherlich nicht alles durchlesen, obwohl ich persönlich, das denken anderer für Überaus interessant halte, aber überfliegen und sich die Sachen durchlesen, die einen interessieren, das ist doch bestimmt drin!!!
Wenn ich mit der Seite entgültig fertig bin, werde ich euch allen bescheid sagen, und ich denke ihr könnt euch mit mir und meinen früheren Gedanken identifizieren und vielleicht hilft es euch sogar aus der Krankheit heraus, wenn ihr seht wie alles bei mir gelaufen ist!!!
Liebe Grüße

Erst mal "HALLO IN DER NEUEN WELT"!

Schnief, ich hab immer noch eine Träne in den Augen! Ich weiß echt nicht wie ich anfangen soll...

Erst einmal hast Du meinen ganzen Respekt! Ich bewundere Dich, finde es absolut klasse, wie Du da rausgekommen bist! Hut ab, ...

Es ist echt schön, wenn man mal einen positiven Beitrag liest. Es ermutigt irgendwie, dass es doch noch eine Chance gibt, die Bulimie zu besiegen.

Ich hab "leider" keine Bulimie, bzw. zum Glück! Aber meine Schwester!
Bei ihr geht es jetzt ca. 1 Jahr! Aber seit ca. 4 Monaten geht es ihr auch wirklich besser! Sie sagt, dass sie nie 100 % geheilt ist, aber sie behält ihr Essen. Und das ist ja schon mal was. Sie teilt sich die Nahrung ein, viele kleine Portionen am Tag usw.

Ich glaub, Du machst hier allen etwas Mut, aber ob sie soweit sind, zu handeln weiß ich nicht. Ich wünsche ALLEN jedenfalls, dass sie es schaffen, so wie DU!

Viele liebe Grüße
Sabine

PS: ECHT starke Leistung, ich finde keine Worte.