ach...*seufz*
vielleciht ist es tatsächlich besser dieses jahr zu hause zu bleiben, zumal du dich sowieso nicht gut fühlst...dafür kannst du diesen rock am ring (ist es eigentlich in nürnberg?) nächstes jahr noch mehr genießen. da wirst du dein fachabi in der tasche haben, gesund und kräftig sein und natürlich genug kohle haben um dort noch das eine oder das ander bierchen zu trinken, oder so!
kopf hoch babe! spannend wird es erst! nur ein bisschen geduld! vergiss das nicht.

Halloooo,
So,sry,dass ich jetzt erst wieder schriebe,aber es geht mir in den letzten Tagen immer schlechter.Hatte nen schlimmen svV rückfall weil ich es einfach nihct mehr aushalte den ganzen Selbsthass und die Einsamkeit und da habe ich mich geschnitten..einmal..aber tief wie nie.der blöde arzt war total inkompetent und hat mir die endless breite wunde nicht genäht sondern geklebt.das hält NIE.und suppt und sifft..SCHEIßE!ausserdem hat er die ganze zeit drüber gelacht.ich tape die ganze zeit die kacke nach..weil dadurch,dass es soo krass geklafft hat,neigt der kack wieder dazu aufzureißen..nja was solls.Meine mum meinte nur: also wenn du jemals wieder einen freund haben wills,hör auf damit und sie freut sich darüber,dass er es nur geklebt hat und ich somit eine 3 cm breite narbe bekommen werde.

so näxter punkt..mein schwarm.Ich sehe ihn erst anfang juli wieder.Es war so klar,ich bin es nicht wert.garnicht.Ich suche mir unbewusst immer kerle nach einem muster aus.Sie sind unzuverlässig und tun mir weh.Ich habe keine lust mehr,ich kann nicht mehr,aber ich weiß nicht wie oft ich diesen satz noch sagen soll...es hört eh niemand.Ich kann mich auch in den raum stelln und ununterbrochen "hilfe" brüllen,es hört eh niemand...
Gestern bin ich zu meiner mum gefahren und kaum zur tür hrein,schon geht der ganze streit wieder von vorne los.ich solle nicht in die klinik für essstörungen..blabla...ich soll in eine traumaklinik..am bodensee am besten..also roseneck..sagt meine mutter weil sie weiß ja genau was richtig ist für mich.Dann soll ich an mir arbeiten(standardspruch) ich mache ja nur schon 10 jahre therapie...genau und ich arbeite eh NIE an mir...Außerdem habe ich ja jetzt trotz vergeigten Abis etwas frei und habe ja auch einen nebenjob und muttern belabert mich wieder: ich solle doch noch ehrenamtlich etwas machen blabla..ja genau ich habe ja nicht schon genug stress.Ich will mit niemandem mehr reden,sehen(außer ihn) und ich kann eigentlich auch shcon nix mehr iwem erzählen,weil ich diese sätze von meinen freundinnen,die eh den ganzen Tag mit ihrem freund vögeln sagen: och jaaa der richtige wartet iwo auf dich,bald wird alles besser-geh du mal in die klinik blablablablablablBLAAAAAAAAAAAAAAAAAA wenn das so weitergeht,mache ich GARNIX mehr,da bleibe ich mit meinem arsch zu hause und werde warten bis ich sterbe...nein heidi,es ist mir nicht egal..aber ich habe keine kraft mehr!Ich habe definitiv keine KRAFT mehr!Und mich versteht einfach NIEMADN!NIEMAND NIEMAND!!!
unframed

edit: AllesBanane,nein Rock am Ring ist am Nürburgring,inner Eifel,da wo immer Formel 1 und so;)


"The only fucking thing
That I learned to believe
I am becoming the monster
You promised to keep him away
Now I feel like he's living in me!!!

Anyway, I could never ever be
What you think is right for me
Are things that I will not believe
I want to start a new life
Get myself a sharp knife
Look into my own life
Kill things I don't like in me

...

Just kill me - I can't breathe
I am guiding myself right to the end
I can't learn - come to terms
With the sickness that makes me crash and burn"
(ill nino - I am Loco immer wieder erstaunlich wie das Lied auf mich passt)

ach unframed....

nachdem ich deine nachricht gelsene hatte, wusste ich erstmal gar nicht was ich sagen soll.
es hört sich alles wirklich nach einer scheiß zeit an. es tut mir so leid. und dass du dich geschnitten hast.... süße.... es tut mir so leid und gleichzeitig bin ich total sauer, dass du das gemacht hast.

manchmal wirkst du wie ein kleines wütendes mädchen, das mit ihren füsschen auf dem boden stampft und um sich herum schlägt!

Ich will mit niemandem mehr reden,sehen(außer ihn) und ich kann eigentlich auch shcon nix mehr iwem erzählen...
blablablablablablBLAAAAAAAAAAAAAAAAAA wenn das so weitergeht,mache ich GARNIX mehr,da bleibe ich mit meinem arsch zu hause und werde warten bis ich sterbe..

ich glaube dich verstehen schon ein paar leute mehr als du denkst. das problem ist nur, sie können dir nicht helfen glücklich zu werden. wir können dir zuhören, geld leihen, ratschlag geben aber dich glücklich machen kannst nur du selbst.(es ist ein beschissener spruch aber deine freunde, famielie, ärzte, wir im forum sind für dich da und keiner urteilt über dich so streng wie du selbst)

was macht dich so wahnsinnig und wüttend?
dass du dich unverstanden fühlst? dass es alles anders läuft als du es planst? was ist dein plan?
vielleciht musst du überlegen wie du dich verständlicher mitteilst.

ich hab noch eine frage (wenn ich darf), warum meint deine mama, dass du in eine traumaklinik gehen sollst?
und dass du schon seit 10 jahren therapie machst das wusste ich auch nicht!

ich habe einen film mal gesehen, der dir vielleciht weiterhelfen könnte. ich weiß leider im moment den titel nicht, aber ich kriege das heut noch raus.

bussi

sry...mir geht es so schlecht,ich werde ersmal nicht mehr schreiben...

Gerade wenn's einem schlecht geht, sollte man schreiben/reden. Aber ich verstehe dich....

Hallu meine Lieben

was macht dich so wahnsinnig und wüttend?
dass du dich unverstanden fühlst? dass es alles anders läuft als du es planst? was ist dein plan?

Ja genau,dass ich dachte es würde alles besser werden aber das ist garnicht so.Ich habe Panik vor Mittwoch wo ich meine Ergebnisse bekomme vom schriftlichen Abi,mein Schwarm meldet sich nicht,das Gelaber meiner Mutter geht mir auf die Nerven mit traumaklinik und irgendwelchen ehrenamtlichen nebenbeschäftigungen und ich solle mich ändern.DAS macht mich wütend.

Dann wegen der Traumaklinik.Meine Therapeutin und auch die Leute in meiner Umwelt halten mich für eine typische Traumapatientin.Meine leibliche Mutter starb ja als ich noch ein Baby war und ich wurde dann adoptiert und meine Eltern haben sich und mir die Köppe eingehaun.Aber mein genaues Trauma kenne ich nicht.Noch nicht,das gilt es ja noch herauszufinden.ABer ich geh lieber in eine Klinik NUR für ES weil ich mich da auf eine einzge Sache konzentrieren kann.

Naja nun geht es mir seit 2 Tagen wieder etwas besser.Mag daran liegen,dass ich wieder mein Antidep genommen habe.Da werde ich die ersten Tage richtig manisch von.Samstag hatte ich einen richtig tollen Abend.Habe da einen unglaublich guten Freund wiedergetroffen seit langem (siehe auch Bildaaaas) und mit dem hatte ich einen riesen spaß.Außerdem ein toller Abend für mein Ego.Es haben mich 2 fremde typen angequatscht..nicht plump,aber nett.Der eine sagte ich könne gut tanzen und der andere wollte mich direkt zum Grillen einladen^^
Dann 2 Freunde von dem Freund auch.Einer war die ganze Zeit in meiner Nähe,der war aber auch sehr nett und der andere,nja der hat mich nur genervt mit seinem: haste näxtes wochenende scho was vor???und der war son bisschen bescheuert. NAJAA Mann Baby ich weiß ich bin geil,aber stell dich hinten an...hätte ich SA den ganzen Abend sagen könn*lach*

Aber ich habe ein so großes Problem mit meinem Körper und dem Gewicht.Ich habe zugenommen,viel.Und das allerschlimmste daran ist einfach,dass ich diese verdammte Panik habe dass es mehr wird.Ich hatte ja die letzten Wochen eine sehr sehr schlimme Bulimiephase und seit ich das Antidep wieder nehme sind die FAs gedämpft und ich esse auch wieder etwas und es klappt.Nur gestern war die Taufe von meinen kleinen Geschwistern und da gabs soo viel.Ich habe jetzt nicht übermäßig viel gegessen,aber ebn auch gefrühstückt und ggn abend wieder hunger bekomm ,gegessen und ..ja das war dann nicht okay.Ich weiß jetzt nicht o ich von Glück sprechen kann,dass ich solche schmerzen und muskelkater habe von tanzen,dann ich nichtmal an mir runtergucken kann.Aber es macht mcih wahnsinnig.Ich habe einfach TIERISCHE anst,dass ich nciht mehr attraktiv bin und dass mich keiner mehr liebt wenn ich so viel zunehm.Und jetzt sitz ich hier weil ich grade vom hunger wachgeworden bin und nur daran denken kann gleich irgendwas zu essen zu kaufen.Scheiße...frühstück MUSS bei mir eigentlich immer sein,weil ich mir einbilde dann spätere FAs zu vermeiden.Aber die Gdanken an "böse" sachen triggern mich auch wieder so.Hilfe,kann mich mal bitte jmd einschließen oder so?Oder mich fesseln ? An nen Stuhl oder so. Weil mit Stuhl a, Poppo geh ich bestimmt nicht einkaufen...Das sähe ja albern aus.

kuss,unframed

oh baby!
mit dem stuhl am popo siet es sicher lustig und albern aus. naja, vielleicht ist es ein versuch wert?

Naja nun geht es mir seit 2 Tagen wieder etwas besser.Mag daran liegen,dass ich wieder mein Antidep genommen habe.

so krass. ich bemkomme immer so eine angst wenn mir jemand erzählt, dass er solche tabletten nimmt. es hört sich für mich dann nach einer schlimmen depression an.
ich hoffe soooo sehr, dass du sich bald besser fühlst.
wann gehts denn in die klinik?

Ich habe einfach TIERISCHE anst,dass ich nciht mehr attraktiv bin und dass mich keiner mehr liebt wenn ich so viel zunehm.

meine liebe unframed, es gibt immer menschen, die einen trotzdem nicht mögen auch wenn der jenige wunderschön und super ist.
und attraktivität bedeutet viel mehr als gutes und schlankes aussehen. attraktivität bedeutet anziehungskraft und diese ist etwas magisches: ausstrahlung, selbstbewusstsein, seelenruhe, zufriedenheit und klugheit.

ich muss schon wieder mal ein zitat von Leo Tolstoi einnbringen:
"nicht was schön ist wird uns lieb, sondern was lieb ist wird uns schön!"

das mit deiner leiblichen mam tut mir so leid....
ich war wie gelähmt als ich diese zeilen von dir las.
wusstest du von deiner adoption von anfang an? oder erst später erfahren? und was meinst du mit

meine Eltern haben sich und mir die Köppe eingehaun

wie der film hieß, habe ich leider noch nicht heraus gefunden und gerade noch mich mit meinem freund gestritten, aber ich denk dran und schreib es dir dann.
kopf hoch, süße unframed!

Hallo

So,jetzt habe ich noch ein wenig Zeit kurz zu schreiben.

AllesBanane,ich war nicht mit Stuhl am poppo einkaufen...war ohne..-.-

Wegen des Antideps..ja es ist auch eine sehr schlimme Depression bei mir.So schlimm,dass ich ohne das Zeug noch nicht leben kann.Aber naja ich hab mich an die Tabletten gewöhnt.Toll sind sie nicht aber nja,man kommt klar damit.

Meine Eltern haben dich früher schlimmstens gestritten und ich hab auch ab und zu mal einen abbekommen obwohl das noch eher untertrieben ist.Blaue Flecke hatte ich shcon hin und wieder.

Gestern ist mal wieder was GANZ tolles passiert*irnonie aus*
Ich hatte einen schlimmes Streit mit meiner Freundin(Meiner Swesta)
Da müsste ich etwas ausholen,ich hoffe,dass das okay ist.Also ich habe ja schon mehrere Male meinen Schwarm erwähn.Jedenfalls habe ich gestern herausgefunden,dass er ne kleine Ballermanntussi am Start hat und sich bei mir einfach nicht mehr gemeldet hat.Immer die selbe verarsche eben.Das tut mir ja schon weh genug.Naja und das habe ich ihr erzählt,weil sie ihn auch kennt.Und daraufhin kam: Jo das kommt davon,wenn man so früh sex hat. -.-
HÄ?das finde ich ziemlich bullshittig und ich habe da eben andere Ansichten und andere Einstellungen.Das habe ich ihr auch versucht zu erklären,dass es bei mri einfach anders ist und ich nicht 3 monate warten kann so wie sie mit ihrem Freund gewartet hat,den sie jetzt seit 4 Jahren hat.
Nein,sie wollte keine KOmpromisse eingehen,ihr meinung sei richtig und fertig!Ja so hat sich das immer mehr hochgeschaukelt weil ich das Gefühl hatte,ksie verurteilt mich weil ich ihren moralvorstellungen nicht entspreche. Jedenfalls habe ich die ganze Zeit versucht so zu handeln,dass ich ihr keine vorwürfe mache. Und irgendwann wusste sie nciht weiter und fing mit meiner KRANKHEIT an!Das tun die meißten,weil sie dann was gegen mich in der Hand haben.Dann gings erst richtig los.Ich bekam den vorwurf,dass ich doch verständnis erwarten würde und dass ich ja immer nur scheiße drauf wär und dass ich ja immer nur das gleiche erzählen würde blabla.Hab ihr versprochen nicht mehr meine Gefühel mitzuteiln.Dann sagte sie,dass ich es ja immer sagen würde und es wieder von vorne machen würde...ey hallo? Naja das ging dann noch weiter,dass sie meinte,das ich wenn ich wollte sofort glücklich sein könnte und meine eigentlichen Probleme lächerlich wären.
Da ist mir der Kragen geplatzt.Hab ihr gesagt,dass ich wünschte sie hätt einmal das leben.Und dann kam der HAMMER:
sie sagte: ja das wünschte jedem an den arsch wa?Du wärst doch nur glücklich wenn alle leute deine Krankheit hätten!!!o.O
WHAAAAAAAAT?Ich bin nicht ganz unschuldig an dem streit okay..aber DAS sagt keiner zu mir einfach so!Das war gemein und böse oder ist es auch mein eeigene schuld???

wahrscheinlich,wie alles....

lg unframed

hmmm.
(ich hoffe du bist noch nicht vollkommen genervt, weil ich immer meinen senf zu deinen einträgen dazu gebe)

der streit mit deiner swesta erinnert mich ein bisschen an die beziehung zu meiner besten freundin. (ist alles schon ein weilchen her)

eigentlich darfst du dich glücklich schätzen, dass du eine sehr ehrliche freundin hast und keine "ja"-sagerin.

Ich bekam den vorwurf,dass ich doch verständnis erwarten würde und dass ich ja immer nur scheiße drauf wär und dass ich ja immer nur das gleiche erzählen würde blabla.Hab ihr versprochen nicht mehr meine Gefühel mitzuteiln.Dann sagte sie,dass ich es ja immer sagen würde und es wieder von vorne machen würde...

was würdest du sagen? erwartest du kein verständnis? oder bist du überwiegend gut drauf?
bitte fühle dich nicht angegriffen (ich beschreibe das es als beobachterin), meinst du nicht, dass deine freundin in diesen punkten evtl. recht hatte?
es ist klar, wie streitigkeiten sich entwickeln und dann verharrt jeder in seiner position obwohl in wirklichkeit man gar nicht so weit von einander entfernt ist.
zum schluss ist deine freundin wohl gemein geworden, das zeigt ihre schwäche und so wie es sich anhört wurdet ihr beide über-emotional und somit auch destruktiv.

jeder von uns hat seine meinung und je älter man wird, umso fester klammert man daran.
der gute Aristoteles sagte: "die wahrheit liegt irgenwo dazwischen" und ein anderer philosoph sagte: "wenn zwei menschen unterschiedliche meinungen haben kann es sein, das der eine recht hat. oder es kann sein, dass der andere recht hat. es kann aber auch sein, dass beide unrecht haben!!!!"

ich hoffe ihr findet wieder zu einander. und du findest zu dir selbst!
bleib locker, geschmeidig und offen!

hi,
So erstmal zu der Sache mit ihr...Ich schätze mich sehr glücklich,dass ich keine "ja"-sagerin haab,aber das hin oder her,irgendwann ist ein thema aus ausdiskutiert und wenn jmd stur auf seiner meinung beharrt und mich dann schlecht macht hat es damit ja nix zu tun.Und ich finde auch,dass ich wnn ich bei ihr bin immer gut drauf bin.Wir lachen viel zusammen etc.Und wenn mir eine "freundin" sagt: ich will nu noch hören wenns dir gut geht...okay...vertrauen ist weg.Maske auf und fertig!Und ich erwarte weniger Verständnis alsAkzeptanz! Nicht die akzeptanz meiner krankheit,sondern meiner person aber sie hat das ganz geschickt gemischt.Sow ie es immer der Fall ist.Ist schon praktisch eine Freundin zu haben die krank ist und wo man alles auf die krankheit schieben kann.Naja...

So ich habe mein Fachabi bestanden!!!!!!!!Ich freu mich!

Hab sie dann heute auch gesehn und wir haben uns beide zusammen voll gefreut.Hm nja aber geredet haben wa über das problem nicht.
Gestern Abend war die Frau bei mir mit der ich mal iwie zusammen war.Hatten uns mega verkrecht über mehrere Mnate aber als sie gestern hier war war das total toll.Haben uns sogar auch geküsst wieder und *hach*..schön.

Meine Eltern haben mir angeboten als Geschenk zum Abi mit ihnen nach Italien zu fahren.An den ort wo mein freund beerdigt liegt und so.Wieder dahin zu fahren ist seit langem mein großer Traum.ABER sie sagte grade am telefon,dass es eine bedingung gibt und die wusste ich schon: "wir möchten,dass du die eine Woche weder FRISST noch KOTZT"*bums*
ich glaub das kann ich nciht,grade weil di mich immer so krass unter druck gesetzt haben dort.Ich schaffe das nciht.Was würdet ihr an meiner Stelle machen?

lg unframeed

hey meine Liebe!!

Erstmal nochmal HERZLICHEN GLÜCKWUUUUNSCH zu deinem Abi!! Glaub mir, ich freu mich so für dich! Du hast so viel scheiß schon durchgemacht und du kannst so verdammt stolz auf dich sein, du hast es geschafft!!

Zu der Woche mit deinen Eltern:

Ich würde mich mit Sicherheit genausosehr unter Druck gesetzt fühlen, das würden wir vermutlich alle hier...es ist nur die Frage, ob du DESWEGEN diesen Traum aufgeben möchtest....ich glaube daran, dass du diese Woche durchstehen kannst...es wäre auch eine Probe für dich...deine Kraft zu beweisen...
und weißt du was? Du wohnst ja schon so lange allein, bist es auch oft, so wie ich auch, OBWOHL ich noch zu Hause wohne...aber wenn man ablenkung hat, dann wird es besser mit dem essen...wenn wer da ist...wäre das nicht irre schön, mit ihnen wegzufahren? Sieh es doch als Chance, als Verbesserung...
Du möchtest meine Meinung hören?? Sag "JA!!" deine Krankheit bestimmt zwar irgendwo dein ganzes Leben, aber sie darf es nicht zerstören! Lass das nicht zu!

Kuss,
AnnaBanana

Hi Süße,
Danke für deine Antwort!
Ja dir auch Glückwunsch zu deinem Abi und dem tollen nc:)
Ich habe meinen Eltern gesagt,dass ich nicht mitkommen werde.Mir ist das ein zu hoher Druck.Ich kanns im Mom einfach nicht gut kontrollieren.
Bin grade wach geworden...weil ich a nicht schlafen kann und b es gewittert.Ich hab voll die herz rythmusstörungen die mich nerven.Außerdem ist vorhin meine Zimmertür durch das Gewitter mit einem hammerkräftten *FUMMS* zugefegt und ich hab mich tiiiiierisch erschrocken.Jetzt habe ich wieder meine frühkindliche Angst und fühl mich voll verfolgt -.- Dabei wird es doch so anstrengend diese Woche.Ich HASSE Schlafstörungen..BOAH!

nja ich leg mcih hin und guck fern:(

lg unframed