Oh man ich habe mich ja einige Zeit nicht mehr so aktiv hier gemeldet aber im stillen immer mitgelesen, aber nun ist es wieder so weit nach 4 Monaten ohne K** bin ich wieder voll dabei. Klar noch nicht so intensiv wie früher ja aber es ist wieder da und ich habe irgendwie nicht die Kraft gerade zu Kämpfen.
Ich weiß nicht warum das so ist, ist mir mein Körper gerade so egal ich weiß es nicht
Man ich habe ein neues Fahrrad was mich riesig freut den hab ja bald Geburtstag naja das Geschenk ist ja das Fahrrad lach nur a bissi früh.
Und was mach ich ich setzt mcih jeden Tag drauf und Fahre, habe jetzt inerhalb von drei Tagen echt schon einige Kilometer zurückgelegt und ich muß sagen es tut mir verdammt gut zu fahren. Es geht mir nicht darum abzunehmen sondern ich fühle mich einfach frei wenn ich fahre.

Aber ich verstehe einfach nicht wieso ich wieder in diesen beschis... Kreislauf gekommen bin. Fressatakken hatte ich ja so noch nie groß also sagen wir es waren welche mal da aber die kann ich an einer Hand abzählen egal das spielt auch keine Rolle. Aber mir ist aufgefallen das ich mich wieder jeden Tag wiege und das ich genau schaue was ich esse und das ich ja genug dazu Trinke ich denke ihr wisst was ich jetzt damit meine.

Ich dachte echt ich schaffe es aber was ist nein wie es aussieht bin ich wieder dabei das ich genau den gleichen schei.. anfange wie damals.
Im eigendlichen ist es aus einer banalität entstanden so Glaube ich es zumindestens. ICh habe gegessen und merkte oh es war zu viel also Magenweh was ich gar nicht mag und was war der Schluß vom ganzen ja genau ich bin zum K*** und ich fühlte mich leichter angenehmer nicht des abnehmens willen nein sondern weil das Bauchweh weg war.
Und was ist nun ein paar Wochen später ja ich bin wieder dabei, gut es ist noch nicht täglich so und so viel mal aber es ist wieder regelmässig und ich fühle mcih matt und niedergeschlagen.

Ist das eigendlich normal oder was ist das jetzt schon wieder ist das ein normaler Rückschlag oder fange ich da wieder an wo cih Aufgehört habe und gekämpft habe.
Ich weiß nciht ob ich nochmals die stärke dazu habe nochmals so zu kämpfen.
Man cih habe es geschafft nicht mehr zu K*** aber normal gegessen ne das habe cih nicht wollte ich aber lernen doch wo stehe ich jetzt ??

Man was ist das nur wieder und ich fühle mcih so niedergeschlagen und matt ohne Kraft und alles was ist nur wieder los??

Sorry für das ganze Bla Bla aber ich weiß nicht wem cih es sonst erzählen soll ich kann mit niemandem darüber reden nein cih kann das nicht.

So Sorry auch für Fehler bin so Müde weil ich mal wieder nicht geschlafen habe und ich ehrlich zu faul bin alles zu verbessern.

So liebe Grüße Bleifussel.

lliebe beifussel (lustiger name, erinnert mich an beifßtee, den ich zur menstruationsregulierung probiert habe- bin aber anscheinend allergisch darauf- doch egal )

also, das was du schreibst kenn ich so gut ...

fühl mich deinen zeilen sehr nahe. kenn dieses befreiende gefühl, sich zu bewegen, seinen körper wieder zu spüren und die rückfälle, die alles in frage zu stellen scheinen.
auch die kraftlosigkeit, die du beschreibst- die angst, nie rauszukommen.

so gesehen, bin ich kein gutes beispiel. nach 10 jahren ES mit langen unterbrechungen (2 jahre ca.) und rückfällen danach und jetzt pendeln versteh ich dich sehr gut.

weißt du, ich weiß auch nicht, obs jemals wirklich weggeht. das macht mir große angst- weil ich auch suchtverlagerungen auf alkohol erlebt hab- und immer noch probleme hab, alles normal und vernünftig anzugehen.
das gelingt mir fast nie.

ich glaub manchmal, das problem ist, nirgendwo richtig reinzupassen. das gefühl zu haben, nicht funktionieren zu können, wie es erwartet wird. andere haben das gefühl sicher auch. aber ich komm einfach oft nicht damit zurecht, so sensibel zu sein, kein klares ziel zu haben und oft bereit zu sein, für andere dazu sein aber dann auf mich zu vergessen.

es ist ein kreislauf, in dem man unbewusst schnell wieder reinrutscht und sich das klar zu machen tut echt weh. es zu ändern ist noch schwerer. keine therapie mehr zu haben, in der man sich aufgehoben fühlt wo man das besprechen kann. auf die welt zuzugehen und die unsicherheit in kauf zu nehmen und die erkenntnis, so wenig kontrollieren zu können. die therapie ist so notwendig aber ändern muss man es doch selber. vielleicht hilft dir ruhe und nachdenken, was sich im moment falsch anfühlt? vielleicht vertraust du dir selber grad nicht.

auch das muss, auf sich selber zu schauen und sich etwas wert zu sein.

aber du kannst es schaffen. wenn du nicht kämpfen kannst gerade musst du dich vielleicht ausruhen?

ich weiß auch nicht, hab das was du erlebst grad das letzte monat wieder durchgemacht und es geht langsam wieder bergauf.

viel glück und kraft

Oh man wieder einmal heute so ein Tag wo ich nicht kann und irgendwie nicht will oder was ist es.

Man das Esse ich mal was also zwinge mich dazu und was ist ich brauche die erleichterung oder was auch immer. Ja ich bin wieder auf das verdammte schei.. Klo und habe geko... und aber es fehlt die erleichterung und das wohl sein es ist einfach nur ein schlechtes Gewissen und Scham da wieso ist das auf einmal so, ist es das weil ich es 4 Monate ohne geschafft habe oder was ist es. Ich verstehe mich selbst nicht mehr ich sehe in den Spiegel und denke mir wer und was bin ich. Wegen was mache ich das für wen mache ich das warum mache ich das, aber doch jedesmal wieder jeden neuen Tag kämpfe ich überhaupt was zu Essen und dann kämpfe ich es in mir zu behalten und ich verliere wieder ich weiß keinen Rat mehr und cih kann nicht mehr ich will nicht mehr.

Ich bin es Leid meines Lebens ich will nicht mehr um mein Leben und um alles Kämpfen cih will einfach nur aufgeben.
Ja gut ich habe einen kleinen Sohn den ich überalles Liebe aber was will der mit so einer Mutter, nein ohne mich ist er besser dran so denke ich gerade.

alles liebe für euch

Ich frage mcih was bringt es hier zu schreiben es gibt eh keinen den es irgendwie interessiert.
Ausser einer Person der ich sehr danke für ihr liebe Antwort.
Aber für was schütte ich mein Herz aus und dann so ja ja cih kenne es selbst das viele das geschrieben haben oder immer das gleiche oder was weiß ich aber vielleicht brauche auch gerade ich etwas hilfe, aber lassen wir das besser.