gestern nacht hing ich wieder über der kloschüssel, mich abgemüht, unter die dusche, gegen 1 ins bett gefallen, um viertel vor 7 klingelte der wecker.
also total kaputt aufgestanden. kaputt in die schule, eine 4-stündige kursarbeit hinter mich gebracht.
dannach hatte ich ein paar freistunden und legte mich auf die wiese an unserer schule.ich fühlte mich mies, versuchte zu lernen, bekam nichts in meinen kopf und eigentlich hätte ich am liebsten einfach nur geheult.
natürlich habe ich das nicht getan.alle um mich herum waren in guter laune, kein wunder, die sonne schien, es war warm...und ich habe mit ihnen erzählt, gelacht,so, als wäre nichts.
später kam ein schüler aus meiner stufe vorbei, der schon lange nicht mehr in der schule war.
er meinte dann, er komme dieses schuljahr gar nicht mehr.
er beginnt eine therapie wegen psychischer probleme.
er hat das so offen sagen können, leute, mir geht es nicht gut, ich mache eine therapie.ich fand das so bewundernswert, so natürlich, einfach zu sagen, hey, ich fühle mich beschissen.
und ich saß da.."gehst du heute abend mit uns essen..bitte..komm doch mit"
"nee, lasst mal, habe keine lust, ich mache was für die schule".
die wahrheit ist aber, dass ich nicht mit euch essen gehen könnte, selbst wenn ich es wollte, weil ich nicht vor menschen essen möchte, weil ich nicht weiss, wieviele kalorien das essen hätte, ich nichts warmes essen möchte, weil das essen in gesellschaft keinen geschmack mehr für mich hat, ich es runterwürgen muss.
dass ich nichts für die schule mache, weil ich mich nicht konzentrieren kann.
dass ich hier sitze, vor mich hinfresse um es später wieder auszukotzen, obwohl ich angst davor habe und mich ekle.
dass ich mich morgen früh wieder total erledigt fühlen werde.
dass ich an diesem wochenende für 3 kursarbeiten lernen müsste, also nicht weggehen kann, also mit mir selbst konfrontiert bin und ich jetzt schon weiss, dass das übel enden wird und auch davor habe ich angst.
ich fühle mich heute so allein, heute habe ich all diese lügen so satt.
wenn mich morgen jemand frägt, warum ich so müde aussehe, würde ich ihm am liebsten ins gesicht sagen "weil ich letzte nacht wieder gekotzt habe, so wie die ganzen tage zuvor".
also ich heute eine entschuldigung für die ersten unterrichtsstunden vor ein paar tagen abgegeben habe, hätte ich am liebsten bei begründung "fress-kotz-anfall" draufgeschrieben.
egal wie sehr ich jemandem vertraue, ich bringe diese worte nicht über die lippen.
immer geht es mir gut und wenn nicht, dass schiebe ich irgendeinen anderen grund vor.
ich weiss nicht, warum es gerade heute so ist, aber ich fühle mich einfach allein mit dieser ganzen scheiße.
es tut mir leid, wenn ich jetzt so blöde selbstmitleidig werde
aber ich wünschte mir gerade so sehr, dass mich jetzt einfach jemand in den arm nimmt, dem ich einfach nur sagen könnte, dass es mir momentan nicht gut geht und dass ich angst vor mir selbst habe.stattdessen werde ich später wieder über der kloschüssel hängen..ganz routiniert und morgen mit nem lächeln im gesicht in die schule kommen.