hallo ihr lieben.... so ja wie ihr seht ich lebe noch! hab ja schon lange nichts mehr geschrieben oder sonstiges....

nun ja wies mir geht---naja, es könnte besser sein...die depris, stress mit meiner mutter....

also mit dem essen siehts wie folgt aus...ja ich esse wieder-seit ca. 2 wochen...davor wäre ich ja fast in die m. abgerutscht...naja aber ich esse viel zu viel...habe dauernd fa's-ich tue nichts dagegen habe "nur" ein schlechtes gewissen-nun ja der körper holt sich das was ihm in letzter zeit verwährt wurde.......

der stress mit meiner mutter ist sehr belastend-weil ich nichts mehr auf die reihe bekomme und alles schleifen lasse-sie lässt mich kaum mehr raus- ich darf nach ihrer pfeife tanzen da sie mich sonst rauswirft.....schule ist zu viel-so das ich die prüfung nicht mit schreibe un das schuljahr wiederhole....

ich weiß auch nicht was los ist-und vorallem weiß ich nicht was ich will----ich bringe nur irgendwie jeden tag rum.....kennt ihr das? das leben ist so sinnlos-und doch irgendwie nicht-zumindest gestalte ich es sinnlos....und komme nicht aus diesem schleppenden trott raus......

so viele haben gefragt wo ist das ergeizige,starke mädchen hin was du einmal warst ? ich weiß es nicht...ich glaube es ist gestorben...

wer bin ich? was will ich? dass frage ich mich-und doch ist selbst dies zu anstrengend......

ich weiß nicht wie ich mir helfen soll? geht das mit der zeit weg?


...lebensmüde.......ja lebensmüde bin ich.......


lieben gruß euer wölkchen

Also das istt ja jetzt echt heftig von Deiner Ma!

Dann hast Du gerade nochmal die Kurve gekratzt mit der M? Ich verstehe Dich, wie es Dir geht!

Und wenn Du eine Ambulante Therapie anfängst? Ich drück Dich!

mhhm ich war 2 monate in der psycha--un jetzt sollt ich langsam mal wieder funktionieren...ich koste ja schließlich so viel geld....ja meine ma is manchmal schon heftig sie meint ich mache das um sie zu verletzen...aber danke das du so schnell geantwortet hast-es ist wie nach hause kommen!

nun drück ich alles wieder übers esse aus---hab nur angst in die b. wieder reinzukommen...ja hab die letzten wochen wirlich nix mehr gegessen ich konnte nicht mehr essen..so wie ich die fa#s nich aufhalten konnte hab ich da nix mehr essen können---aber dank ein paar freunde hab ich das wieder hinbekommen...

Ich habe Dich vermisst!
Aber Deine Ma macht dadurch alles schlimmer. Meine Ma hat heute auch einen Satz abgelassen und der war für mich wieder schlimm. Wir wollen doch damit keinen Weh tun!

Du hattest eine Suchtverlagerung!

danke das ist lieb von dir!

ja suchtverlagerung---ich neige in letzter zeit häufiger zu anderen suchten---oder spiele damit.....hab es aber im griff--oder habe aufgehört bevor ich abhängig wurde.....och man.....ich weiß irgendwie nix mit mir anzufangen......

aber danke das ihr da seit! ihr seit wie eine familie-die einen wenigstens versteht

wölkchen89 hat geschrieben: so viele haben gefragt wo ist das ergeizige,starke mädchen hin was du einmal warst ? ich weiß es nicht...ich glaube es ist gestorben....

ich weiß nicht wie ich mir helfen soll? geht das mit der zeit weg?

Diese Worten könnten von mir sein, denn genau die gleichen Frage stelle ich mir fast rund um die Uhr, erst recht wenn ich alte Fotos von mir anschaue...

Daher kann ich dir jetzt wahrscheinlich nicht die besten und hilfreichsten Ratschläge geben, aber ich kann dir sagen, dass du nicht alleine damit bist und es Menschen gibt, die durch die gleiche Hölle gehen!

LG SuNNi!

=) das tut gut zu hören...das ich nicht alleine bin damit........denn das gefühl hatte ich oft in letzter zeit.....danke!

Oh ja, dass mit der Suchtverlagerung kenne ich auch. Als ich damals mal weg war von der Bulimie, habe ich wahnsinng viel eingekauft. Man sucht einen Ersatz.

mhmh---naja wenns dann ins illegale rutscht... ....aber das vermeide ich jetzt....aber das reden hilft!

Ich hoffe, dass ich Dir mit dem schreiben auch helfen kann!

ja das ist gut! danke danke danke! lieb euch!

uaaaaaaaaaaaaaahhhhhh ich reg mich auf----man man man....hatte gerade einen b. rückfall

und dabei hab ich seit 7!wochen nicht mehr gek****


ich könnte heuln....ich kann irgendwie nie normal essen......
gräßlich......un jetzt denk ich schon wieder drüber nach wie ich morgen es schaffe wieder zu hungern...oh je un dabei is das doch das ganz falsche.......

......mhmh.......krankes denken........

Wow! Coo! Du hast so mega lang durchgehalten! Wie hast Du das gemacht!
Tu mir einen Gefallen, lasse Dich jetzt nicht unterkriegen und mache weiter (Mit den Kämpfen). Rückfälle gehören dazu, weil es ja eine Sucht ist, aber Du kannst clean werden! Du hast es bewießen!

War heute irgendwas, dass den Rückfall ausgelöst haben könnte?

hallo nudel...naja...so lange durchgehalten ist gut...das hatte wohl eher damit zu tun das ich schon seit dem krankenhaus verhältnis mäßig wenig gegessen habe..naja als ich wieder draußen war gings mit der b. sofort weiter..

ich konnte so gut wie kein essen mehr bei mir behaltenl...bis ich einen totalen krampfanfall hatte-das sah dann so aus das sich alles bei mir verkrampfte ich auf dem boden lag und schmerzen hatte wie noch nie in meinem leben--ich rollte mich umher und es wollte nicht aufhören....ich dachte es zerreist mich gleich...naja seit diesem vorfall konnte ich fast nichts mehr essen--geschweige denn kot***...naja dieser vorfall hatte mich vor weiteren FA's und Gegenmaßnahmen bewahrt...

das problem war das ich ein paar wochen nichts essen mehr konnte...naja wäre fast magersüchtig geworden...bin immer weniger geworden...

meine freunde und meine familie mit denen ich darüber geredet habe-haben versuchtdas ich wenigstens etwas esse....ich wollte wirklich essen-hineinbeißen-und ich konnte es nicht-geschweige denn runterschlucken....es hat gebraucht bis ich wieder ein paar bissen herunter bekommen habe....es wurde dann auch immer etwas mehr....naja unbd jetzt--mein körper holt sich das was er nicht durfte
-das essen

und jetzt bin ich am essen und nochmal am essen--naja.--es gab keinen auslöser-ich habe "normal" mittag gegessen und da ich das was ich abgehungert hatte mittlerweile wieder drauf habe--habe ich mich so geekelt das gegessen zu haben-ich wollte unter allen umständen es wieder losbekommen...muss aber zudem auch sagen das in letzter zeit gestresst bin und in einem totalen gefühlschaos stecke--alle wollen mir helfen, ich bekomme immer mehr komplimente, habe in den letzen wochen viele verehrer--und damit komme ich irgendwie nicht klar...ich kann diese positiven sachen nicht annehmen--sie machen mich eher noch verrückter und ich will perfekt sein...ich will wieder hungern-ich weiß es ist falsch-aber ich habe mehrere persönlichkeiten die sich innerlich streiten..und dieses streben nach perfektion durch hungern--ich weiß nicht was ich damit erreichen will!

ich weiß nicht mehr was ich will---die depressionen sind auch wieder etwas da....und ich komme mit dem leben seit dem krankenhaus nicht mehr klar--obwohl ich alles habe...und mein arzt weiß auch keinen rat.....