Schwarzer Humor, ist hier zwar nicht angebracht aber mir geht es so sch****. War jetzt 2 Monate lang symptomfrei und was mache ich? Fresse mich heute wie eine Sau voll, kann nicht kotzen, weil meine Familie daheim ist und immer auf der Lauer ist, und möchte am Liebsten sterben. Ganz ernsthaft. Ich bin in so einem tiefen Loch. Muss morgen zur Uni und kann einfach nicht einschlafen. Ich kann nur über meinen fetten Bauch nachdenken, der sich morgen in einen fetten Arsch verwandeln wird. AAAAAAAAAAAAhhh! Ich bin so furchtbar sauer auf mich. Ich könnte schreien. Ich kann nicht mehr. Ich will dünn sein, verflucht. Warum bin ich nur so ein Loser? Schlimmer als eine FA ist eine FA ohne K*möglichkeit. Ich bin eine Fressmaschine, ein Monster
Ich will keine ES haben. Ich bin müde, ausgelaugt und kraftlos. Ich möchte mich in Luft auflösen. Ich möchte nicht soviel Essen in mich reinstopfen und mir nachher den Finger in den Hals stecken. Wieso kann ich dann nicht aufhören und werde immer wieder rückfällig? Ich werde in einem Monat 21 Jahre alt und ich habe nichts dazugelernt. Immer noch dieselbe Fress-u. K*maschine wie vor 3 Jahren. Ich weiß, wir reden hier oft über Therapiemöglichkeiten und darüber die Stimmen in unserem Körper wahrzunehmen bla bla bla, und wir stimmen dem allem ja zu aber im Endeffekt k* wir trotzdem weiter. Ich hab das alles sooo satt. Dieser verfluchte Verlust meiner Selbstkontrolle ist das absolut Schlimmste. Wiedereinmal war ich schwach. Wiedereinmal hat meine nackte Gier gesiegt. Ich hasse meinen verfluchten Körper. An solchen Tagen wie heute hasse ich jeden Zentimeter meines Körpers.Habe morgen eigentlich eine Verabredung mit einem echt netten Jungen und werde mich nun nicht blicken lassen können. Die FA hat mich um 1 Monat Training zurückgeworfen. Fühle mich als würde ich im Minutentakt zunehmen. Ich will niemanden sehen und nicht aus dem Haus gehen. Boooooooah! Ich bin sooo behindert. Warum habe ich heute nur so gefressen?
Mein Bauch platzt gleich. Wenn ich jetzt wenigstens k* könnte ...