na meine lieben, wie geht es euch?
ich wollte mich schon längst melden, aber ich hatte echt viel um die ohren.
und mal ganz ehrlich, ich hab riesen-mist gebaut, was das essen angeht.

nach 40 tagen diätprogramm hatte ich einfach keine lust mehr auf das einiseitige essen (nur eiweiß, kein fett, keine kh!) und hab versucht, nach einem natürlicheren plan zu essen (dem von meiner ärztin), um weiter abzunehmen.
natürlich bekam ich totalen heißhunger auf kohlehydrate und hatte eine heidenangst, mir die paar mühsam abgehungerten kilos gleich wieder draufzufressen. das geht schnell bei mir, trotz k*

deshalb hab ich mir so schlankheitspillen bestellt. sie sind heftig, illegal und aus dem nichteuropäischen ausland. was drin ist, wusste ich in etwa. gewirkt haben sie schon, allerdings war die dosis für mein gewicht wohl zu hoch. nach einer woche hab ich sie halbiert und hatte trotzdem noch nebenwirkungen. dafür auch wieder nachts fas, weil sie kürzer gewirkt haben. insgesamt hab ich sie nur 2 wochen genommen.

jetzt habe ich schon 8 tage damit aufgehört, und die nebenwirkungen werden schlimmer statt besser. aufgehört haben nur die depressionen, zum glück.
aber ich habe echt angst, denn es geht um mein herz. ich habe konstant atemnot und brustenge, anfallsweise herzstiche oder seitenstechen und mir ist oft kotzübel.
ich habe angst, dass ich sterben muss. so etwas ist mir noch nie passiert, auch nicht früher mit drogen, und es dauert jetzt schon so lange an.
verdient hätte ich es, wie kann man nur so blöd sein? ich wusste, dass man davon herz- und schilddrüsenschäden kriegen kann.

deshalb hatte ich auch keine große lust, hier zu posten. ich mach mir gerade echt gedanken, ob das wieder zu reparieren geht oder ob ich vielleicht einfach tot umfalle beim nächsten herzstechen??? oder chronisch krank bleibe und bolivien vergessen kann, auf 4000 meter lebt es sich nicht gut mit atemnot.

natürlich hätte ich schon längst zum arzt gehen sollen. aber das ist eine sache, die ich nur mit der ärztin meines absoluten vertrauens bespreche, weil es mir so schrecklich peinlich ist. und die ist nun mal bis donnerstag in urlaub. notarzt geht auch nicht. ich habe keine krankenversicherung, da zahle ich mich dumm und dämlich.

leute, ich hoffe echt, ich überlebe bis zu meinem termin am donnerstag.
nehmt es euch zu herzen und fallt nie auf so einen mist rein, nur um ein paar fas zu verhindern und ein bisschen was abzunehmen

hi meine liebe, wollte mich auch schon bei dir melden aber mir war es peinlich, weil es mir auch so schlecht gegangen ist. (habe die gleichen tabletten genommen). kannst du wieder schlafen? ich noch nicht. überhaupt geht es mir insgesamt nicht wirklich gut, hab auch schon vor einer woche aufgehört. ich bleib lieber fett als nachts diese zustände zu haben. was haben wir uns dabei nur gedacht? haben die heißhungerattacken nachts wieder aufgehört bei dir?

das ist echt ein hammerzeug
nein, ich kann immer noch nicht schlafen. ich bekomme nachts auch noch manchmal herzrasen, das hatte ich vorher nie. eine nacht habe ich geschlafen, das war letztes wochenende, nach einem abend mit sehr viel alkohol. aber sonst geht es gar nicht, ich wache ständig auf. nur die atemnot ist zum glück nachts besser.
hast du psychisch auch was gemerkt? ich war nach einer woche total paranoid, hab mir eingebildet, dass mich alle menschen hassen, auf der straße, im supermarkt, egal wo vielleicht kam das aber auch vom schlafmangel.
heißhunger habe ich auch noch nachts, am tag komischerweise fast gar keinen hunger. ich hab irgendwo gelesen, dass diese stoffe bis zu 10 tagen im körper bleiben. das glaub ich echt bald ...

ich frag meine ärztin am donnerstag auf jeden fall, ob sie mir noch mal einen essplan macht, der zwischenmahlzeiten drin hat. vielleicht wäre der ja dann auch was für dich. der ansatz war echt gut, und ich habe damals auch abgenommen, aber es ist einfach schwer mit nur dreimal essen. um zehn war meine konzentration spätestens beim teufel, und bis mittags war ich derart unproduktiv in der arbeit, dass ich das so echt nicht nochmal machen kann. selbst wenn kein heißhunger dazukäme.

ich hab auch noch so furchtbaren heißhunger nachts, hab mich gestern so vollgestopft, dass mir die ganze nacht übel war. ich versuch mir grad nicht zuviel vorschriften zu machen und esse 4-5 mal. sag mir dann bescheid was die ärztin gesagt hat. ich denk ganz fest an dich!

ich denk auch an dich!
das mit dem 4-5 mal versuch ich auch. aber ich habe wirklich alle 2 stunden hunger, tags wie nachts. bei mir ist einfach alles durcheinander.
heute war ich beim zahnarzt, und in der liegenden haltung (3 std!) hab ich so schlecht luft bekommen wie noch nie. nach einer zeit wird es dann so extrem mit dem herzstechen.
einerseits wünsche ich mir echt, dass ich sterbe. dann hätte das alles endlich ein ende. kriegt man sowieso nie los, den ganzen fa-scheiß. mal ein paar monate, und dann holt es einen wieder ein.
was bringen schon die ganzen therapien?
ich hab nach wie vor tief drin die überzeugung, dass ich nichts wert bin, sondern unglaublich dumm und hässlich. alle superjobs und positive resonanz auf der welt kann mich nicht vom gegenteil überzeugen. seit ich damals so gemobbt worden bin über jahre, ist mein selbstbewusstsein einfach total beim teufel.
das kommt nicht wieder, wie auch? wo ich doch alles lob, was ich bekomme, nur als nichtige schmeichelei abtue. und thera find ich mittlerweile nur noch lächerlich. plüschtiere aufstellen, ne stunde lang heulen, dem imaginären papa sagen, was ich dem echten nicht sagen kann, dinge aufschreiben, die ich toll gemacht habe. und dann komm ich heim und kotze munter weiter.
für wen denn die bulimie aufgeben? ich habe sonst nichts, was mich halbwegs durchs leben bringt. wenn ich aufhöre, ersetze ich bloß eine sucht mit der anderen. hungern, alkohol, einkaufen. da kann ich auch gleich meiner altvertrauten freundin treu bleiben.
irgendwas in mir ist kaputt, dass ich so komisch bin. dass mir mein leben nicht reicht. ich bin ständig unzufrieden, misstrauisch, auf der suche. ich werde nie der mensch sein, der ich sein will. ich will von allen geliebt, gelobt, gebraucht werden. und selbst wenn sie es tun, reicht es mir nicht.
ich bin nie, nie, nie gut genug.

ich hab so was von keine lust mehr. morgen erfahre ich, ob ich sterbe, und ich würde es wirklich gerne hören. wie krank

du stirbst nicht, steiger dich da bitte nicht rein! es war sehr dumm und unvernünftig von uns, sowas zu nehmen, trotzdem bin ich der meinung dass du nach 2 wochen noch keine langzeitschäden hast. ich hab auch ständig hunger, dass mit den 2 stunden trifft es ganz genau.deine anderen gedanken finde ich besorgniserregender! es tut mir weh zu lesen, wie schlecht du über dich selber sprichst (schreibst). ich kenne diese gedanken auch aber bei mir sind sie mittlerweile sehr selten geworden. ich wünsche dir, dass die welt morgen ein bisschen freundlicher für dich ausschaut!

danke, das baut mich echt auf, dass du mir gutes wünschst
ich hoffe auch, dass mich die ärztin irgendwie aufbauen kann, nicht dass sie wieder so negativ daherredet wie letztes mal. von wegen, dass mir nichts mehr helfen kann außer einer klinik. ich finde, dass ich schon öfters bewiesen habe, dass ich es schaffen könnte, wenn ich es wollen würde. ich scheitere nur daran, dass ich es gar nicht mehr will nach einer zeit, weil ich sehe, dass das leben ohne ES eher noch mühsamer und freudloser ist als vorher. wahrscheinlich muss ich einfach meine einstellung ändern, damit ich mich nicht mehr so streng bewerte und mein leben auch ohne bulimie schön ist. wie hast du das denn geschafft? ganz alleine? hast du dir vorgenommen, diese gedanken loszuwerden, oder kam es automatisch durch andere sachen, die du geändert hast?

also im moment schaut meine welt etwas freundlicher aus, weil ich relativ betrunken bin und ob es morgen so bleibt, wird davon abhängen, ob ich es heute nacht mal schaffe, das essen sein zu lassen
diese gedanken kommen mir auch eher von früher bekannt vor, aus den schlechten phasen, die ich eigentlich dachte, hinter mir zu haben. wahrscheinlich typisch für essstörungen. ich hatte sie auch schon mal fast weg. damals hab ich mir einfach gesagt, es wird immer jemanden geben, der schlanker ist, schönere haare hat, eine teurere tasche, bessere klamotten, eine sicherere ausstrahlung. und dass ich mich nicht ständig vergleichen soll, weil es mein selbstwertgefühl nur mürbe macht. ich bin ich. punkt.
aber im moment bin ich wieder total drin im vergleichen. gestern war ich kurz in der stadt, bei zara, und da kamen mir plötzlich wieder alle mädels so viel besser vor als ich. hübscher, stylisher angezogen, gesünder aussehend. das war so ein negatives aha-erlebnis, wie es mir früher oft passiert ist und auf einmal wieder da war. ich fand echt alle besser, sogar die viel dickeren, weil ich bei jeder was hübsches finden konnte, nur bei mir nicht
ich hab gestern und heute stundenlang das internet durchforstet, wegen der herz-sache, und oft steht da echt auch "psychosomatisch" bei angina pectoris und so. ich hab mit einer freundin drüber gesprochen, die ähnliche probleme hat (psychische) und relativ viel klinikerfahrung. sie kennt das von anderen patienten aus der klinik, und in dem gespräch ist auch rausgekommen, dass es psychosomatisch sein könnte. einerseits wünsche ich es mir. klingt paradox, aber es ist zum beispiel eine prima entschuldigung, dass ich mich im moment nicht jeden morgen zwei stunden zum sport quälen muss, egal ob es in strömen regnet. das spielt sicher auch eine rolle.
andererseits gibt es ja diese storys von den amerikanischen football-spielern an irgendwelchen highschools, die solche sachen zur leistungssteigerung genommen haben und dann plötzlich mit einem herzfehler tot umgefallen sind. im internet findet man echt genug, um jedes bedenken gleich hundertfach zu untermauern
am besten warte ich einfach mal ab und übe mich in meinem derzeitigen lebensziel (=mir das leben nicht selbst so schwer machen)

neee, nicht wirklich besser, so ganz nüchtern betrachtet.

was ist nur mit mir los? heute vormittag hatte ich einen fa, mein gott, am VORMITTAG. das kenn ich nur aus meinen schlimmsten zeiten, die 3, 4 jahre oder länger zurückliegen.
kann mir schon denken, woran es liegt. ich habe eine wahnsinngsangst vor dem termin heute, wie peinlich, das alles der ärztin erzählen zu müssen
dann hab ich heute morgen das joggen sein gelassen, weil es in strömen gegossen hat und ich null lust hatte. obwohl ich in der nacht 3x gegessen habe
was bringt es mir, nicht zu sporteln, wenn ich danach meine schuldgefühle nicht ertrage und es dann doch so endet
ich wünschte, der termin wäre schon vorbei. konzentrieren kann ich mich sowieso auf nichts. dabei hätte ich so viel arbeit.

oh je, drückt mir die daumen für heute. dass ich es schaffe, da überhaupt hinzugehen. und dann auch die wahrheit zu sagen. und dass es entweder nicht schlimm oder tödlich ist. aber bitte nix dazwischen. ich brauch nicht noch eine chronische krankheit ...

hi meine liebe, der fa am vormittag ist sicher mit dem termin am nachmittag zu begründen. obwohl ich nur mehr selten fas habe, kommen sie genau vor solchen situationen, vor denen ich angst habe, die mir unangenehm sind oder auf die ich absolut keine lust habe.zum sport: machst du jeden tag sport? warum? um kalorien zu verbrennen oder einfach wegen der schuldgefühle? du hast mal geschrieben, dass du viel muskelmasse bei wenig fettanteil hast aber da bekommst du dann ja noch mehr muskeln! so gibt dir der sport ja nichts mehr, er sollte befreiend wirken, du sollst dich danach gut fühlen, lass es kein pflichtprogramm sein. an deiner stelle würd ich eine woche gar keinen sport machen (versuchs einfach) und erst wieder wenn du lust danach hast (den drang, so jetzt will ich etwas für mich tun, ich will mich bewegen weil es mir spaß macht). wie hab ichs geschafft diese gedanken wegzubringen? es hat sich über die jahre hin so entwickelt (war 3 mal in kliniken, und ambulante thera zwischendurch) und als ich das kotzen sein lassen konnte wurden die gedanken besser. Trotzdem merke ich immer mehr, dass ich zwar jetzt keine bulimie mehr habe aber doch noch essgestörte gedanken (mehr als zu bulimiezeiten) d.h. mein ganzer tag dreht sich nur darum, die neueste diät zu finden, alles übers abnehmen zu lesen und mir pläne zu schmieden.komischerweise spielt sich alles nur in meinem kopf ab, durchziehen tu ich nämlich nie was. ist sicher nicht die optimale lösung, trotzdem gehts mir tausend mal besser als früher! es tut mir einfach weh zu sehen, wie ich jetzt aussehe! zum thema vergleichen kann ich leider nur sagen, dass es mir da genauso geht obwohl ich weiss, dass ich meine vorzüge habe, trotzdem sind alle anderen schöner, dünner, gepflegter und haben vorallem mehr stil.schreib mir gleich wies war bei der ärztin! ich bin im gedanken mit und stärk dir den rücken!

hi meine liebe, der fa am vormittag ist sicher mit dem termin am nachmittag zu begründen. obwohl ich nur mehr selten fas habe, kommen sie genau vor solchen situationen, vor denen ich angst habe, die mir unangenehm sind oder auf die ich absolut keine lust habe.zum sport: machst du jeden tag sport? warum? um kalorien zu verbrennen oder einfach wegen der schuldgefühle? du hast mal geschrieben, dass du viel muskelmasse bei wenig fettanteil hast aber da bekommst du dann ja noch mehr muskeln! so gibt dir der sport ja nichts mehr, er sollte befreiend wirken, du sollst dich danach gut fühlen, lass es kein pflichtprogramm sein. an deiner stelle würd ich eine woche gar keinen sport machen (versuchs einfach) und erst wieder wenn du lust danach hast (den drang, so jetzt will ich etwas für mich tun, ich will mich bewegen weil es mir spaß macht). wie hab ichs geschafft diese gedanken wegzubringen? es hat sich über die jahre hin so entwickelt (war 3 mal in kliniken, und ambulante thera zwischendurch) und als ich das kotzen sein lassen konnte wurden die gedanken besser. Trotzdem merke ich immer mehr, dass ich zwar jetzt keine bulimie mehr habe aber doch noch essgestörte gedanken (mehr als zu bulimiezeiten) d.h. mein ganzer tag dreht sich nur darum, die neueste diät zu finden, alles übers abnehmen zu lesen und mir pläne zu schmieden.komischerweise spielt sich alles nur in meinem kopf ab, durchziehen tu ich nämlich nie was. ist sicher nicht die optimale lösung, trotzdem gehts mir tausend mal besser als früher! es tut mir einfach weh zu sehen, wie ich jetzt aussehe! zum thema vergleichen kann ich leider nur sagen, dass es mir da genauso geht obwohl ich weiss, dass ich meine vorzüge habe, trotzdem sind alle anderen schöner, dünner, gepflegter und haben vorallem mehr stil.schreib mir gleich wies war bei der ärztin! ich bin im gedanken mit und stärk dir den rücken!

he süße, wie wars? was hat die ärztin gesagt? wie gehts dir jetzt?

Hallo ihr Lieben....

mein Freund verlässt mich........

ich weiß nicht mehr weiter....
was nun?

.....

Virginia hat geschrieben: war paula11 eigentlich da? man liest gar nix mehr von ihr.

Süße ich war sehr sehr lange weg. Fast 3 Monate.

Aber jetzt bin ich wieder hier.

Ich weiß noch immer nicht, ob ich den Rest meines Lebens mit der ES verbringen kann und will.

Schön dass du an mich gedacht hast. Hab mir auch oft überlegt, was du wohl gerade machst.

mein Freund verlässt mich........

ich weiß nicht mehr weiter....
was nun?

ernsthaft? warum, meine arme emily? so plötzlich? erzähl mal, was ist denn passiert? trost ist hier wohl nicht wirklich tröstlich, so übers internet, desalb versuch ich es erst gar nicht. was soll man da raten...

he süße, wie wars? was hat die ärztin gesagt? wie gehts dir jetzt?

ich wollte mich schon längst melden, meine liebe. aber ich bin dann am donnerstag gleich zum chiemsee gefahren, wo ich kein internet habe. wollte weg von der ganzen ES, dem routinierten ablauf.
hat nicht ganz geklappt. ich hab so viele FAs wie noch nie, jedes kleine bisschen artet in das "jetzt ist es schon egal"-gefühl aus. ich kenn mich gar nicht mehr wieder.

mein E-K-G (das wird ge*-t, wen man es zusammenschreibt *gg*) ist in ordnung. aber die ärztin hat gemeint, das zeug, was wir da genommen haben, wäre nicht zu unterschätzen. vor zwei jahren hatte sie deswegen einen plötzlichen herztod in der praxis, die frau war erst 31...
es kann gut sein, dass die giftstoffe noch ein paar wochen im körper sind. wichtig ist viel trinken, dazu hab ich so tabletten zum entgiften bekommen. seitdem wird es langsam besser.

vielleicht hab ich eine schilddrüsenüberfunktion bekommen, das wäre auch eine relativ häufige nebenwirkung von den dingern. darauf deutet die atemnot und die brustenge hin. die werte sind aber erst am donnerstag da.

ich hab sie tatsächlich gefragt, ob ich die dinger weiter nehmen kann. wenn dafür nur die bulimie ein bisschen zurückgeht. gott, was würde ich alles in kauf nehmen. depressionen, atemnot, herzversagen.
eventuell meinte sie, ja, aber erst mal die werte abwarten. und dann erst mit einer viertelten anfangen. und vielleicht langsam steigern.

im moment hab ich das gefühl, ich bin wirklich körperlich abhängig vom fressen. so wie es in bulimie und zucker beschrieben ist. einfach alles in meinem körper ist außer kontrolle, was mit hunger und sättigung zu tun hat. psychisch geht es mir gar nicht mal schlecht, am freitag hab ich in der arbeit erfahren, dass ich die beste bin. so ein lob kriegt man nicht alle tage. *strahl*
nur die bulimie zieht mich runter. aber ich krieg die kurve nicht, nach dem buch zu essen. immer kommt was dazwischen, schlaflosigkeit, kontrollverlust durch alkohol (und damit meine ich ein kleines glas wein, das führt bei mir abends schon dazu, dass ich alle vorsätze aufgebe im moment). echt ein drama...

Ich weiß noch immer nicht, ob ich den Rest meines Lebens mit der ES verbringen kann und will.

meine liebe, diese frage stelle ich mir im moment auch laufend. zumal ich mit dem kotzen jetzt meine mühsam abgenommenen *kg halte. würde ich normal essen, wäre es sofort wieder drauf. mein setpoint scheint einfach dieses für mich zu hohe NG zu sein. ich mag mich nur mit unterem NG. ist es das alles wert?

hi, virginia, hab dir ne pn geschrieben! lg schnuppe