Als ich heute bei meiner Tante war, ging es um das Thema Unterhalt. Sie hat sich mit ihren zukünftigen Schwiegersohn und ihrer Tochter unterhalten, weil Ihr Freund ja für einen Sohn zahlen muss und da hat dann meine Tante immer gesagt, dass ihr Mann, also mein Onkel auch immer zahlen musste. Ich hab mich aber dann nicht fragen getraut, weil es mich ja nichts angeht und mein Onkel, der so eine Art Vater für mich war, vor fast 2 Jahren gestorben ist. Mir hat aber das Thema keine Ruhe gelassen und habe heute meine Ma gefragt, a wenn das ein heikeles Thema ist. Ich habe dann erfahren, dass mein Onkel eine uneheliche Tochter hat, die entstanden ist, als meine Tante ihr 2 Kind schon auf der Welt war, also meine Cousine. Irgendwie kämpfe ich jetzt total, weil ich immer ein anderes Bild von ihm hatte, ich meine ich wusste das er bei Frauen beliebt war, aber so etwas hätte ich ihm nicht zugetraut, schließlich hätte meine Tante ja alles für ihm getan. Ich finde es ziemlich krass. Irgendwie hätte ich es mir gewünscht, ich hätte es nicht erfahren.

Willkommen in der Erwachsenen Welt. So ist das halt.

Hi Ihr.
Ich überlege, ob es nicht langsam Zeit ist für mich zu gehen. Die Buli beschäft mich nicht mehr so, naja ich habe jetzt einige Pfunde zu viel, aber ich lebe. Ich habe mich heute in einen ADS Forum angemeldet für Erwachsene und mir wird bewusst, dass das jetzt mein Problem ist und nicht mehr die Buli. Jetzt überlege ich, ob ich mich jetzt hier langsam verdrücken soll, oder nicht. Ich mache mir keine Gedanken mehr über über das Essen, wieviel darf ich, wieviel soll ich usw. Nein sondern eher, wie kann ich leben mit ADS, was bedeutet das in der Berufswelt, wie gehe ich damit um usw.

Wäre ja vielleicht ein Fortschritt! Und somit toll. Probiers doch. Du kannst ja einteilen, eine Zeit gehst du ein paar Tage die Woche hierher, und die anderen Tage der Woche dorthin. Und dann merkst du schon, ob du bereit bist, hier weg zu gehen.
ADS ist aber nicht alles, die Seele ist ja auch noch da.
Tine

time,to say goodby?
fühlt es sich so an?

Ich habe ja letzter Zeit nicht mehr so viel geschrieben, nur noch hier und im Spaßbereich. Ich bin irgendwie keine Bereichung hier und ich werde erst mal zweigleisig fahren, aber ich glaube, es beginnt die Abschiedsphase. Ist irgendwie komisch.

Es geht doch nicht darum, ob du eine Bereicherung bist, hier, sondern darum, ob dir das Forum hilft.
Tine

Hallo Schlumpfi,

du kannst es dir ja offen halten und einfach nicht mehr so oft in das Forum kommen. Ich schreibe manchmal Monate nicht und wenn mir dann wieder langweilig ist täglich. Man ist hier ja zu nichts verpflichtet.
Ist dir eigentlich zu deinem Gedicht noch etwas eingefallen, es hat mich sehr zum Nachdenken angeregt,

Liebe Grüße

Ich schreibe, sehr selten Gedichte, aber das drückt das aus, was lange in mir rumgeht.
Ich kann irgendwie nicht vergessen und das ist das Schlimme. Von manchen Beziehungen träume ich jede Tag und jede Nacht oder am Tag, es reicht ein Geruch, eine Farbe, ein Ton usw. Ich will damit abschließen, aber das sind so Dinger, die ich einfach nicht kann, weil mein Unterbewusstsein es nicht will. Ich versuche mich damit auseinander zusetzen, göne mir was, baue mir ein neues Leben auf, versorge die Wunden, kaufe die bestmögliche Medizin, hole mir Rat um diese Wunden zu heilen, aber diese Wunden eitern jede Nacht und lassen mich nicht schlafen. Sie beherschen mein Leben. Ich bin jede Sekunde dankbar, wenn diese Wunden nicht schmerzen. Oft meine ich, eine Wunde fängt an zu heilen, aber dann reicht ein Wort, ein Datum und das Blut spritz wieder. Ich versuche alles für diese Wunden, damit sie heilen, alles was mir in meiner Macht steht, baue mir ein komplett neues Leben auf, setze mich mit den Schmerzen auseinander, aber sie gehen nicht weg, nein sie bleiben einfach. Es ist sind so ungeheuere Schmerzen und ich weiß nicht, wie lange ich noch diese Schmerzen ertragen muss. Die Angst ist auch da, dass neue Wunden kommen und drum verstecke ich micht und passe auf mich zu sehr auf. Die Narben haben mich aber auch zu dem gemacht was ich bin. Die Bulimienarbe ist sehr gut am heilen, ja sie ist zugeheilt und ich creme sie immer ein, damit sie ja schon fest ist und nicht wieder aufbricht.

Ich weiß, ich wollte nicht mehr so oft hier sein, aber heute muss ich einfach schreiben.

Gestern habe ich erfahren, dass sich von einem Bekannte eine Bekannte aufgehängt hat.

Heute in der Früh will ich in den Unterricht gehen, da schreit eine Herr..., Herr..., Herr... und ich sehe einen Mann, den es nicht gut geht. Bin aber dann weiter gegangen, weil ich mir gedacht habe, dreht hald mal wieder eine durch.

Um 9:20 Uhr hatte ich dann Unterricht und plötzlich rennt die hinter mir sitzt raus und schreit. Wir wussten nicht, ob sie lacht oder weint. Kurz darauf habe ich dann erfahren, dass sich am Sonntag eine Bekannte von uns aufgehängt hat, sie war auch in der Schule und hat GK gemacht. Der Ausbilder von Ihr hatte heute in der Früh einen Herzinfakt oder Schlaganfall, so genau wissen wir es nicht und sie haben 15 Minuten versucht, dass sie ihm retten. Dem Ausbilder ging das so nah, weil sich schon eine in seiner Klasse aufgehängt hat. Die Stimmung war dann natürlich mist. Mir geht der Fall so nahe, weil die Jenige immer zwischen Bulimie und Magersucht wechselte und war sehr dünn und ich mich öfter mit ihr unterhalten habe. Sie war echt eine liebe!

Aber das sollte nicht alles sein. Um ca. 14:45 Uhr kommt dann eine Ausbilderin in die Klasse und holt meinen Klassenlehrer raus. Ich habe gleich gesagt, dass das nichts gutes bedeutet. Wir haben dann erfahren, dass der Ausbilder heute verstorben ist. Das geht mir echt an die Nieren. Wir sind dann heimgeschickt worden. Es wühlt das von meinen Onkel auf und ich sitze jetzt mit Tränen am Lap Top. Ich habe mich öfters mit dem Ausbilder unterhalten und er war echt ein netter und wirklich nicht alt.

Es ist heute schlimm im Internat. Eine hälfte ist total am Boden, ruhig und still und nachdenklich und die Anderen die es nicht betrifft, leben weiter. Ja so unterschiedlich kann es sein. Ich gehöre zu der ersten Gruppe, bin nachdenklich, schweige, habe mich zuvor noch mit Jemanden zum reden getroffen, bin in mich gekehrt. So schnell kann das Leben vorbei sein. Was geht genau in so einen Menschen vor, der so etwas tut? Warum musste der Ausbilder sterben? Auf diese Fragen werde ich bzw. wir nie eine Antwort bekommen. Es muss weiter gehen, aber es wird noch ein paar Tage diese Lähmung sein.

Tut mir Leid...

Gleich zwei Todesnachrichten , das ist hart!

Ich kann mir sehr gut vorstellen, wie Du Dich nun fühlst...

Der Schock sitzt anfangs ganz tief - aber irgendwann kommt man drüber hinweg, auch wenn man es jetzt nicht glaubt

lg

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Ich habe heute Nacht kaum geschlafen und jetzt musste ich in den Raum rein, wo der Ausbilder unterrichtet hat. Schreibe Abends länger.

Naja, die S-Bahnen usw. müssen ja auch leider über die gleichen Gleise fahren....wenn da mal ein 'Personenschaden' war.

Ist aber wirklich krass und schlimm, was da bei euch passiert ist! Geh bloß zu eurer Bfw-Psychologin, habt ihr ja, oder?
Und denk dran: du bist vieeel stärker als die eine die 'das' gemacht hat!! Da du lebst, trotz allem.