Schlumpfine hat geschrieben:Ließt Jemand überhaupt noch mit?

Sicher doch! Bin oft da, auch wenn ich mich versteckt halte..
Wieso schaffst du dir nicht auch einen Hund an, sondern eine Katze?

2 Monate 6 Tage kein Borderline und keine ES!

Was meinst Du mit kein Borderline?

Scheint der Persönlichkeitszug denn nicht täglich bei Dir irgendwie durch?

Lg

Guten Morgen!

Meine Eltern wollen heute mit mir frühstücken gehen und ich habe gar keine Lust!

Was meinst Du mit Persönlichkeitszug?
Ich bin dankbar für Jeden Ratschlag!

Mit Borderline meine ich: Ich habe mich nicht mehr geschlagen, gebissen, gekratzt oder geritzt seitdem und ich habe nicht mehr die Selbstbestrafung angewandt. Was ich sonst jeden Tag gemacht habe!

Ich habe zwar hin und wieder mal Druck, aber ich versuche, dass Beste drauß machen und überlege, was bringt mir das, wenn ich das jetzt tue oder warum tue ich es und dann entscheide ich und ich habe bis jetzt noch keinen Mist gebaut und auf das kann man doch stolz sein.

Ja meine Depressionen habe ich noch, aber die werde ich wahrscheinlich immer haben und ich muss auch täglich meine Medikamente nehmen, aber da bin ich jetzt auch schon 20mg runter gekommen und ich bin um jedes mg echt froh!

Auch den Erbrechdruck habe ich nicht mehr und darüber bin ich so mega froh, dass kann ich gar keinen sagen!

Schön, dass Du diese schlechten Sachen nimmer machst

Schlumpfine hat geschrieben:
Mit Borderline meine ich: Ich habe mich nicht mehr geschlagen, gebissen, gekratzt oder geritzt seitdem und ich habe nicht mehr die Selbstbestrafung angewandt. Was ich sonst jeden Tag gemacht habe!

Ich habe zwar hin und wieder mal Druck, aber ich versuche, dass Beste drauß machen und überlege, was bringt mir das, wenn ich das jetzt tue oder warum tue ich es und dann entscheide ich und ich habe bis jetzt noch keinen Mist gebaut und auf das kann man doch stolz sein.

Auch den Erbrechdruck habe ich nicht mehr und darüber bin ich so mega froh, dass kann ich gar keinen sagen!

Ich finde, du kannst auf diese Leistung mächtig stolz auf dich sein.

He! Da schließ ich mich uneingeschränkt an.

Da kannst du wirklich stolz auf dich sein.

LG Hedi

Tolle Sache, Schlumpfine!

Danke für die Lieben Worte!
Ich drück Euch alle!
Ich hab Euch echt lieb und würde ohne Euch verzweifeln.

Was ich aber nicht verstehe, warum das ich es ausgerechnet in der Schwerzen Zeit meines Lebens geschafft habe, damit aufzuhören.
Ich meine, da wo ich mit meinen Ex Freund zusammen war, war ich der Glücklichste Mensch im Universum und hatte alles, habe aber auch die ganzen schlimmen Sachen gemacht und es wurde immer schlimmer und ausgerechnet in der Letzten Klinik habe ich damit aufgehört. Ich meine, ich habe ja schön öfter mal damit aufgehört und dann immer wieder angefangen damit und jetzt halte ich es doch schon sehr lange durch!

Ich versuche auch mit meinen Eltern besser zum auskommen, auch wenn es nicht immer leicht ist, aber ich versuche es und ich hätte es ja mega leicht, diese bestimmten Sachen zu machen, weil ich ja sehr viel alleine bin und da würde es auch keiner mitkriegen, dass ich es mache.

Mittlerweile kann ich sogar wieder nach dem Essen normal aufs Klo gehen, was vor einiger Zeit noch undenkbar war, weil ich da wieder Mist gebaut hätte.

Ich meine, ich habe es so richtig damals als Retual gemacht, immer zur Gleichen Zeit und es hat einfach dazu gehört. Ich schaue jetzt auch eine Sendung nicht mehr an, die zu diesen Retual gehört.

Für den Notfall habe ich eine Creme, die ich rauf tun könnte, die würde dann brennen und soll mir dann angeblich den Druck nehmen. Ich habe Sie mir besorgt für den Notfall, zur Sicherheit, aber ich habe Sie bis jetzt noch nicht gebraucht.

Ich werde Sie hald dann mitnehmen, wenn ich da die 4 Wochen den Test mache.

Sonst habe ich auch immer schnell zu Tabletten gegriffen, damit es mir gleich wieder besser ging und bis jetzt habe ich nur einmal ein sehr leichte Mittel genommen, aber da ging es mir dann auch zuvor Tage lang mega bescheiden und sonst hätte ich echt Mist gebaut.

Ich habe schon noch die stärkeren Mittel da, zur Sicherheit, aber ich habe Sie bis jetzt noch nicht genommen. In der Letzten Klinik, war ich ja fast Tabletten abhängig. Ich bin wegen jeder Kleinigkeit zu den Schwestern gegangen und habe mir was geholt und die haben es mir ja dann auch gegeben, weil die werden hald auch überfordert gewesen sein.

Ich meine jetzt habe ich die Tabletten bei mir und könnte Sie jederzeit nehmen und nehme Sie nicht und in der Klinik habe ich es ja jedesmal sagen müssen, dass es mir schlecht geht und wieder hingehen müssen und da haben mich alle gesehen und da war ich mehrmals täglich dort und jetzt würde es keiner mitbekommen und ich mache es nicht.

Es ist doch echt komisch!

Ich wollte ja gerne im Tierheim ehrenamtlich arbeiten, aber das hat leider nicht hingehauen.

Das Wochenende wird wieder schlimm, weil da fahre ich nicht zu meiner Tante, weil da kümmert sich meine Cousine um Ihren Hund und ich will mich ja nicht zwischen meine Tante und Ihre Kinder drängen.

Meine Tante hat so viel mitgemacht in Ihrem Leben und jetzt ist Sie auch noch operiert worden und da braucht Sie auch einwenig Ruhe!
Ich war diese Woche eh 4 Mal draußen bei Ihr!

Ja, wow, wie gesagt: Ich bin total beeindruckt.

Also was ich mir vorstellen könnte, warum das jetzt klappt wo es doch vorher eigentlich hätte noch viel einfacher sein müssen:
Du bist ein starker Mensch, und kannst sehr vieles alleine und v.a. willst du vieles auch alleine meistern.
Du brauchts nicht ständig Leute, die da sind, um dich zu bevormunden, zu bemuttern oder - noch schlimmer - zu beheulen.
Und vielleicht also hast Du innerlich darauf gewartet. Darauf, dass du mal alleine bist und tun und lassen kannst, so, wie DU es willst.

Ich denke Du kannst sogar noch mehr, und bald werden noch ein paar mehr Dinge noch besser werden. Das denke ich, das denke ich wirklich.

Liebe Grüße an Dich,
Laona

@ Laona!

Danke für Deine Lieben Worte!

Ich komme mir aber nicht stark vor, im Gegenteil. Total zerbrechlich und im Herzen bin ich total unglücklich!
Ich vergrabe mich ja in meinem Zimmer.
Das Einzige, wo zu ich mich überwinden kann, ist zu meiner Tante zu fahren und mich mit dem Hund zu beschäftigen.

Ich meine ich habe keine Freunde und mein Leben ist ja wirklich nicht der Hit, im Gegenteil und trotzdem erbreche ich bis jetzt nicht mehr.
Ich traue es mir noch nicht zu schreiben, dass ich es nicht mehr mache, weil bis jetzt ist es zu schön um wahr zu sein.

Meine Eltern nehmen mir viel ab, aber mein Pa hat auch schon gesagt zu meiner Ma, wenn er das alles mitmachen hätte müssen, was ich mitgemacht habe bis jetzt, dann hätte er sich schon längst was angetan.

Ich sehne mich nach Freunden und auch nach einem Partner, aber ich habe das Vertrauen verloren und danach geht es mir sowieso wieder schlechter!
Ich habe ein paar Männer im Internet kennen gelernt, aber ich schaffe es einfach nicht, mich zu überwinden, dass ich mich mit Ihnen treffe.

Am Wochenende vergrabe ich mich sowieso immer und ich habe richtig Angst vor den Menschen und da habe ich aufgehört mich selbst zu quälen! Das verstehe ich einfach nicht.

Ich dürfte anderseits jetzt auch nicht in eine Klinik, weil sonst darf ich da zu dem Test nicht hin!

Ich verstehe mich selbst nicht!

Hm. Also, erstmal nachdenken. (ich)

Ich glaube was wirklich und tatsächlich eben einfach auch jetzt stark von Dir und an Dir ist, das ist, dass Du nicht (mehr) vor der Realität flüchtest. D. h.:

Du hast zwar im Moment keine Freunde und auch keine Beziehung vielleicht, aber Du siehst stattdessen, was Du HAST: Familie.
Und Familie ist wichtig, wirklich - weiß wovon ich rede, weil mir war es auch für sehr lange so gegangen (keine Freunde, keine Beziehung usw.)

Ich glaube der Kernpunkt liegt eh bei deiner Familie bzw. bei deinem Verhältnis zu ihr. Und deshalb ist es gut, wenn Du nun dafür Kraft und Nerven findest, denn ich bin mir ganz sicher, das wird dich dann noch sehr viel weiterbringen. (Und Freunde wirst du dann auch wieder finden. Plus: man hat immer ein paar Freunde, nur weiß man's nicht so genau.)

Ganz liebe Grüße,
Laona

Meine Bekannten benutzen mich nur aus Kummerkasten oder wenn ich mal wieder SMS schreibe.

Da könntest Du recht haben, als ich nicht wusste, wo ich hin sollte in meiner Klinik, haben mich meine Eltern wieder aufgenommen.
Aber genau bei meinen Eltern ging es mir ja immer so schlecht und ich habe Sie gehasst und alles war schrecklich und meine Ma meinte auch, wenn ich wieder zu Ihnen gehe, dann fange ich 100%ig wieder zum erbrechen an.

Ich weiß nicht, was mit mir los ist. Ich habe voll die Zitteranfälle, jetzt bin ich eh heute schon um 20mg runter mit dem Tabletten, aber als ich zuvor meiner Ma Ihren Resiver eingestellt habe, hat mein Körper voll zum Zittern angefangen und ich konnte mich nicht mehr halten. Ich war ganz normal dortgesessen und es hat einfach nicht aufgehört.

Ich weiß nicht von was das kommt. Mich hat es direkt geworfen und es war schrecklich. Habe habe dann voll das Hudelgefühl.

Ich meine, jetzt ist alles schlimmer als zuvor und trotzdem bin ich so lange clean? Ich weiß nicht, ob ich stolz auf mich sein kann?

Ich liege jeden Abend alleine in meinem Bett und habe mega Kummer und trotzdem bin ich ehemalig. Ich meine ich war ja in mehreren Kliniken, extra wegen Es und immer, als ich wieder heraußen war, oder bei meinen Eltern hat es wieder angefangen. Es war wie ein Teufelskreis.

Jeder Arzt und jeder Therapeut meinte, ich schaffe es nur, wenn ich weit weg bin von meinen Eltern.
Haben sich die alle geirrt?

Hm.
Innerlich, emotional von Deinen Eltern weit weg sein vielleicht.

Naja, Ärzte sind auch keine weiseren Menschen, und ich denke, dass sie Dir eben einfach zu dem offensichtlichen raten. Aber was wirklich gut für Dich ist, das kann einfach viel mehr als das (solch ein Rat) bedeuten.

Bei mir war das auch so: Ging mir schlecht (naja, also nicht wirklich aber irgendwie schon bzw. ich dachte es halt so) bei meinen Eltern, und trotdzem (oder auch vielleicht gerade deswegen) haben mir sie bzw. der enge Kontakt zu ihnen (der mir zeitweilig vielleicht auch zu eng war) am Meisten geholfen.
Da, wo die Probleme sind, da sollte man in aller Regel irgendwann auch hingehen, so möglich, um sie zu lösen bzw. um zu lernen dort (z.B. in der Familie) anders mit so manchem umzugehen. Das jedenfalls ist das, was ich so glaube und wie ich es selber auch immer mache und sozusagen 'verteidige'.

Mit Deinem Zittern usw.:
Also Essen bzw. die Eßstörung ist ja auch wie eine Droge. Und gewissermaßen könntest du nun einfach Entzugserscheinungen haben bzw./ oder dein Körper (und deine Psyche) trasportieren deine Emotionen jetzt einfach etwas schneller nach oben, da da kein Block (das Essen usw.) mehr ist, der sie davon abhalten wollte.
Und - so wie ich das hier aus allem herauslese - es stimmt ja auch, dass Du gerade schwach bist, und einsam, dir ist evtl. sozusagen emotional etwas kalt (auch kein so richtiger und im Grunde schlechter Schutz vorhanden) und dieses Zittern sind evtl. auch davon äußere Anzeichen.
Ich hatte zuweilen auch solche - sagen wir es mal so: - Schwächeanfälle. Aber sie sind nicht tragisch. Du wirst es - das denke ich wirklich - schaffen (jetzt wirst du es schaffen, glaube ich) Deinen Körper auch anders, also ganz normal und gesund zu kontrollieren, kannst jetzt lernen besser auf ihn Acht zu geben usw.

War jetzt schon viel (mein Schreiben hier eben), deshalb erstmal LG!
Laona

Ich musste hald zurück zu meinen Eltern, weil ich nicht wusste wo sonst hin.
Ich habe damals schon überlegt, ob ich in eine Fremde Stadt gehe, aber da hätte ich Niemanden gehabt und so und da glaube ich wäre ich total abgerutscht.

Meine Tante gibt mir hald halt auch!

Das mit der Enge kann ich verstehen, als ich bei meinen Ex Freund gewohnt habe, habe ich hald alle 2 Wochen mal angerufen oder so.
Mich nervt jetzt noch die Enge teilweiße. Wie heute war ich mit meinen Eltern beim Frühstücken, dann habe ich meiner Ma den Resiver eingestellt und dann musste ich noch was im Internet schaun.
Ich meine, ich bin die ganze Woche alleine und total einsam, was echt schlimm für mich ist und dann sind Sie plötzlich beide da!
Ich musste als Schülerin auch immer viel alleine sein, weil meine Eltern uns alles ermöglichen wollten und sind hald viel in die Arbeit gegangen.
Damals hat es mir nichts ausgemacht und jetzt ist es einfach mega schlimm.
Ich weiß nicht was ich mit mir anfangen soll. Ich bin dann entweder vorm PC oder vorm TV. Schrecklich!

Die Probleme haben in meinen Elternhaus angefangen und Du meinst, dass es hier der Richtige Ort ist um es aufzuarbeiten?
Mein Bruder und ich verstehen uns heute noch nicht und deswegen bin ich vorhin auch wieder mit meinen Eltern aneinander geraten.

Was bei uns, von meiner Seite aus, ein absolutes Tabuthema ist, ist mein Ex. Darüber kann ich einfach noch nicht reden und es tut mir Tag und Nacht weh, aber wenn ich mit meinen Eltern darüber rede, dann ist es noch schrecklicher!

Aber warum sollte der "Entzug" jetzt erst kommen?
Meinst Du es dauert so lange?
Das Zittern ist echt krass!
Oder könnte es an den Medikamenten liegen? Das ich die nicht mehr vertrage?

Heute rebeliert mein Körper extrem. Ich habe heute seit sehr langem mal wieder gefrühstückt und ich musste heute ständig aufs Klo. Meine Tage sind auch stärker noch mal geworden, die müssten jetzt eigentlich schon vorbei sein und ich fühle mich heute gar nicht wohl, auch meine Zähne tun weh.

Ich kann auch Abends nie einschlafen, zwar ich mich früh schon immer hinlege und jeden Tag eigentlich den gleichen Abendablauf habe! Ich habe mir jetzt auch vorgenommen, dass jeden Tag mein Wecker um 10 Uhr klingelt, hat mir mein Therapeut geraten!