liebste virginia,

würd dir so gern aufbauende worte schreiben aber ich hab leide keine weil es mir genauso geht wie dir.
frage mich die letzte tage wofür das alles?
werde immer fetter und immer unglücklicher
wofür verdammt?

Hallo Virginia und Ihr anderen,

es lohnt sich weiter zu kämpfen. Auch ich galt als unfruchtbar, und ich wurde nach 4 Jahren ohne Verhütung von jetzt auf gleich schwanger. Der Schaden lag bei mir im Zentralnervensystem im Gehirn und auf dem Gebiet ist unsere Medizin erstaunlich unentwickelt.
Ansonsten gibt es viele Möglichkeiten, gib Deinen Körper da nicht schon auf!
Mein Mann hat mich im Übrigen trotz MS und B und Unfruchtbarkeit geheiratet- ich glaub, wir haben von uns im allgemeinen eine viel zu niedrige Meinung. Jetzt- ohne ES und mit Kind- liebt mich mein Mann nämlich auch nicht mehr als vorher.
Wer leidet, sind wir!

Ja, 2 Monate sind zu wenig- vor allem, 2 Monate in denen Du noch so akribisch auf´s Essen und Gewicht achtest.
Magst Du nicht anders anfangen? Lern doch erstmal Deinen Körper kennen und akzeptieren mit jedem Gramm. Gib diesem bestehenden Körper so viel essen, wie er braucht. Lerne das Gewicht zu halten. Mach das 6 Monate. Das kommt Dir lang vor? Wie lange bist Du bereits krank? Sind dagegen 6 Monate nicht ein Witz?
Und danach reduzier ganz wenig, nur einen Schokoriegel weniger am Tag. Damit nimmst Du ab- langsam zwar, aber ganz nebenbei.
So verlernst Du Dich auf´s Essen zu konzentrieren! Was gut für uns ist!

Ich geh rein nach Hunger und Apetitt, mal esse ich einen Tag nur 2-3 Brote, mal Pizza, Schoki, Kuchen etc. Im Mittel gleicht es sich vermutlich aus, denn mein Gewicht halte ich ja bzw. geht es gaaaanz langsam nach unten (was nur vom Sport kommen dürfte). Wo früher ein Kaugummi zwischendurch meine Kontrolle zerstörte und mich in den FA trieb, futter ich jetzt gedankenlos einen Schokoriegel, genieße und vergesse die Kontrolle.
Das fühlt sich so super an! Aber wie gesagt, dafür bin ich erstmal ganz schön lang in Schwangerschaft und danach mit ÜG rumgelatscht und hab trotzdem "normal" gegessen. Einfach alles, was ich wollte. Nach etlichen Fressanfällen in der Schwangerschaft (also ca. 9 Monate lang) war auch die Gier weg- ich hatte mir ja alles gegönnt und ich wusste, ich darf das immer wieder. Jetzt esse ich nicht mehr die furchtbar großen Mengen, sondern nur so lange es schmeckt. Und ich esse gleich, was ich will und nicht einen Apfel trotz Schoki- Hunger.

Gewicht ist sooo relativ und entscheidet nicht über Schönheit und Hässlichkeit! Es ist doch nur eine beknackte Zahl auf der Waage!

Mittlerweile fühl ich mich schön, nachdem ich mir die Pickel bei der Kosmetikerin weg machen ließ, nachdem ich beim Friseur war, nachdem ich mir eine tolle Hose gekauft habe, die gut sitzt (auch wenn da jetzt nicht mehr 32 oder 34 im Etikett steht). Und ich fühle mich schön, mit Babybrei im Haar im Schlafanzug- weil ich ich bin, egal wann wie wo!

Was ich nur sagen will- wir sind alle schön und liebenswert, die Krankheit und das Gewicht haben damit nichts zu tun. Streichel doch mal Deinen Arm und sag Deinem Körper, dass er es eigentlich verdient hätte, morgens lecker Brötchen, mittags Chilli con Carne, nachmittags ein Eis und abends 2 Brote zu kriegen. Und zum Fernsehen noch 3 Schokoriegel. Dazu ganz viel Liebe, Sorglosigkeit, Sport als Spaß und gute Nächte voller Schlaf.

Das haben wir hier nämlich genauso verdient!

Virginia, nicht aufgeben. Wie oft war ich an dem Punkt- und es ging weiter! Und jetzt steh ich hier.

Würde Dir eine Klinik vielleicht helfen? (Hat bei mir schon ganz gute Ansatzpunkte gebracht, denk ich)

Ganz lieben Gruß und ein dickes Kraftpaket!!

wow nerina,

danke für deine beiträge, sie machen so viel hoffnung und du hast recht: 6 monate sind zu 7 jahren ein witz und trotzdem so schwer!
ich möchte dir so von herzen gerne glauben und es fällt mir gleichzeitig so schwer.
ichl kann meinem körper einfach nicht vertrauen.

trotzdem danke!

Liebe Nerina,
danke für deine mutmachenden worte!

Auch ich galt als unfruchtbar, und ich wurde nach 4 Jahren ohne Verhütung von jetzt auf gleich schwanger. Der Schaden lag bei mir im Zentralnervensystem im Gehirn und auf dem Gebiet ist unsere Medizin erstaunlich unentwickelt.
Ansonsten gibt es viele Möglichkeiten, gib Deinen Körper da nicht schon auf!

ein teil von mir hofft ja schon noch immerhin war ich mal schwanger, habe das kind aber nach 4 wochen verloren, weil meine gebärmutter unterentwickelt ist. mittlerweile ist diese beziehung sowieso vorbei, weil dieser mann am anderen ende der welt wohnt und, selbst wenn er daran gemessen oft nach D kommt, reicht es für eine beziehung nicht, sich alle 4 wochen zu sehen. mir zumindest nicht.

ch glaub, wir haben von uns im allgemeinen eine viel zu niedrige Meinung.

das stimmt allerdings. ich war heute ja bei der ärztin - dazu später mehr - und sie meinte, dass sie nie gedacht hätte, dass ich so schlecht von mir denke, so von meinem erscheinungsbild, meinem job usw. her.

Magst Du nicht anders anfangen?

ja, doch. die beratung heute war echt super, die frau kann wirklich was, und es ist mir egal, ob das jetzt 300 oder 500 euro kostet. man sollte keine preis für seine gesundheit ansetzen, zumindest nicht solange man taschen trägt, die teurer sind als so eine beratung

Mittlerweile fühl ich mich schön, nachdem ich mir die Pickel bei der Kosmetikerin weg machen ließ, nachdem ich beim Friseur war, nachdem ich mir eine tolle Hose gekauft habe, die gut sitzt (auch wenn da jetzt nicht mehr 32 oder 34 im Etikett steht). Und ich fühle mich schön, mit Babybrei im Haar im Schlafanzug- weil ich ich bin, egal wann wie wo!

das ist eine tolle einstellung, einfach man selbst sein, und nicht immer jemand anders sein wollen - die freundin mit dem dunklen teint, die schauspielerin mit den traumhaften haaren, die bedienung im coffeeshop mit den schlanken händen. ich bin immer von leuten umgeben, die ich lieber wäre (so kommt es mir vor)
aber jeder ist auf seine eigene art schön!

Streichel doch mal Deinen Arm und sag Deinem Körper, dass er es eigentlich verdient hätte

oh ja, mein arm hat eine menge streicheleinheiten verdient, nachdem ich jetzt drei einstiche habe, bis die heute endlich ein paar tropfen von meinem blut gefunden haben

Würde Dir eine Klinik vielleicht helfen?

wahrscheinlich schon. aber ich bin freiberuflerin ohne lohnfortzahlung - und mit einer privaten krankenversicherung, der ich meine krankheit verschwiegen habe und die mich rausschmeissen würde, wenn ich damit ankäme, weil ich noch in der übergangszeit bin.
meine thera meint allerdings, dass ich es auch anbulant hinbekomme, weil ich eigentlich von der einstellung her schon recht weit bin. am meisten hilfe brauche ich wirklich beim essen.

also bei der ärztin war es echt super. sie lässt mein blut jetzt auf alle spurenelemente testen und meinen dünndarm auf pilze, da der ziemlich verhärtet ist.
sie hat meinen bauch abgetastet (wie peinlich, da hab ich meine ritznarben von vor langer zeit ) und gemeint, dass ich keine stabile innere mitte habe. mein magen ist überreizt, ich bin permanent angespannt und strahle keine ruhe aus. sie meinte, ich muss unbedingt meinen körper lieben lernen, eben auch mal zur massage gehen, zur gesichtsbehandlung (meine haut wäre auch sehr schlecht, irgendwie unterernährt) und meine innere mitte finden. also eher yoga als joggen bis zum umfallen.

außerdem will sie meine blutgruppe bestimmen (ja, ich kenne sie nicht, ich gehöre zu den wenigen, die ihr ganzes studium durchgezogen habe ohne sich geld mit blutspenden zu verdienen ) und nahrungsmittelunverträglichkeiten testen. eine hat sie schon mal ausprobiert - weizen - und siehe da, ich bin allergisch. also nicht so, dass ich ausschlag bekomme, aber vielleicht ist es ein auslöser für fas.

zu meinem körpertyp hat sie gemeint, dass ich extrem schnell muskeln aufbaue, mein fettanteil ist sehr niedrig (obwohl ich nicht dünn bin) und dass ich meine ernährung danach ausrichten muss, diesem muskelaufbau entgegenzuwirken. das wenige körperfett könnte übrigens auch der grund für den östrogenmangel sein.

sie meinte, dass sie mit mir einen plan aufstellen würde, wenn ich in zwei wochen wiederkomme, wenn die ergebnisse da sind.
und sie hält nicht besonders viel von zwischenmahlzeiten
meine schlafstörungen hängen wohl auch damit zusammen, dass in mir irgendwelche entzündungen sind und ich nicht zur ruhe komme.

vielleicht wünsche ich mir ja zu weihnachten mal was für mich, massagen oder so. ursprünglich wollte ich mir so ein komisches kettending von louis vuitton wünschen, aber mal ehrlich, was will ich eigentlich mit dem zeug. damit werde ich mich auch nicht besser fühlen.

wir waren heute übrigens nicht bei mcdonalds,. es gab keinen einzigen sitzplatz, weil so viele schüler da waren, und es war saukalt, weil ständig die türen aufgegangen sind wegen der takeaway-kundschaft.
wir sind dann in ein richtiges restaurant gefahren. eines, in dem ich sonst immer salat mit pilzen bestelle. aber heute hab ich mir gesagt, ich will keinen blöden salat und hab eine gemüselasagne genommen. das war echt eine gute entscheidung

jedenfalls will ich es endlich schaffen. klar ist das ganze sehr aufwendig und umständlich, und als ich abends endlich heimkam, hab ich schon einen moment gedacht, ob das problem nicht schneller und günstiger gelöst wäre, wenn ich mir einfach im internet einen zweimonats-vorrat ephedrin bestelle und dann auch dünn werde.
aber es ist ja keine lösung für mein leben, und daran sollte ich endlich mal denken nach all der zeit. nicht immer nur schnell, schnell, und die nächsten zwei monate im auge.
tja, wenn man sich geduld und hoffnung zu weihnachten wünschen könnte!

alles liebe,
eure virginia

wow virginia- warst du bei einer ganz normalen ärztin, die dir soooo viel sagen konnte?

oder ist sie eine fachärztin??

sie ist allgemeinärztin, fachärztin für homöopathie, ernährung und TCM
ich bin über eine empfehlung von meiner gruppenleiterin zu ihr gekommen, die mit ihr befreundet ist.
ich glaube normale ärzte sind mit so was überfordert, der letzte, wo ich war, hatte gar keine ahnung. der hat mich nur zur magenspiegelung überwiesen, und da hat man nichts gesehen.

heute bin ich echt mal optimistisch, ich hab mich gestern abend nackt vor den spiegel gestellt und mich eingecremt - um meine schönheit zu entdecken. zumindest habe ich festgestellt, dass alles sehr straff und glatt ist, auch wenn ich mich insgesamt immer noch dick fühle.
(wenigstens habe ich absolut keine cellulite, das einzige positive am östrogenmangel )
aber ich hab festgestellt, dass die bodybutter von lush ein absoluter mist ist. irgendwie zieht das zeug nicht richtig ein. also da werde ich so bald nichts mehr einkaufen. zuerst war ich von dem haarzeug total enttäuscht (haare wie stroh und dafür sauteuer), und dieses körperzeugs scheint auch nix zu sein. ich glaube sowieso mittlerweile, dass es besser ist, sich gut zu ernähren, und dann tun es auch die sachen aus der drogerie

ich wünsch euch einen schönen tag!

virginia,
bei dir tut sich ja einiges, freut mich für dich!
also dass nahrungsmittelunverträglichkeiten auch fa auslösen können ist ja interessant, eigentlich auch nicht so abwägig, bei weizenmehlprodukten bekomm ich auch sehr schnell heißhunger bzw werde nicht satt oder bekomme nen fa
bin ja mal gespannt was bei deinem blutbild rauskommt

massage kann ich dir nur emfehlen, habs verschrieben bekommen, weil ich sehr starke verspannungen im schulterbereich hab, leider ist die letzte massage schon wieder monate her und ich glaub ich brauch demnächst wieder welche, hab wieder ziemlich starke schmerzen, bei mir kommt es auch vom stress glaube ich und ein bisschen bin ich selber schuld: gehe momentan nicht mehr schwimmen...kann mich irgendwie nicht aufraffen, dann noch der unistress und ich will mich momentan echt nicht im bikini sehen, als ich das letzte mal im schwimmbad war, hab ich das erste mal mich fast nicht getraut aus der umkleidekabine zu gehen, war zwar auch schon zuvor immer mit meiner figur unzufrieden aber so sehr...das licht dort ist auch nicht wirklich vorteilhaft und damals (nach etliche fa täglich) mit aufgedunsenen gesicht, dickem bauch, usw sind mir echt fast die tränen gekommen

mir gehts im moment eigentlich richtig gut, was das essen angeht, hatte keinen fa mehr, manchmal esse ich noch zu hastig oder ertappe mich wie ich aus stress, kummer oder sonstigem was essen will aber ansonsten klappts ganz gut
wie gesagt, bin realistisch: zu nem fa kanns bestimmt wieder mal kommen aber nicht täglich fa zu haben ist sowas von toll. da bemerkt man erstmal wieder wie zeitintensiv das ganze war
esse nun wenn ich hunger habe und vorallem WORAUF ich gerade hunger habe

@nerina: finde ich wirklich beachtlich wie du von der bulimie losgekommen bist

Beachtlich? Nö.
Trotzdem Danke!

Mein Leben hat sich verändert und ich habe dadurch eine ganz tiefe Lektion gelernt.

Ich mag mich jetzt, einfach so. Ohne straffe Haut (da hat die Schwangerschaft ihr Übriges getan), mit Pickeln etc.
Und ich esse ohne Nachdenken, weil ich mir das gönne und die Angst vor *kg nicht mehr da ist. Überlegt mal, für *kg Zunahme muss man 7000 kcal zuviel essen (vorausgesetzt, der Stoffwechsel ist -wieder- normal). 14 Tafeln Schokolade!
Ganz ehrlich, sooo schnell kann man gar nicht zunehmen, da darf man ruhig entspannt essen.

Ich weiß aber, dass ich das vor 2 Jahren anders gesehen hätte und die Panik vor Gewicht gigantisch war.

Der Witz ist, dass ich ja jetzt gutes, unteres NG habe, halte und eher abnehme. Und was war früher? Panik um jede Kalorie, FA´s, soziale Einsamkeit und riesige Gewichtsschwankungen etc.

Insofern lohnt sich der Kampf!!
Aber- ich könnte mich heute nicht mehr mit Ernährungsberatung, Diät und tralla beschäftigen, der Weg zurück in die Krankheit wäre damit vorprogrammiert. Ich darf gar nicht mehr drüber nachdenken und jeden Tag das Essen einfach auf mich zukommen lassen. Ein paar Regeln sind wohl von der Klinik noch drin (mit den 6 Mahlzeiten), oder das ich jeden Abend mit einer Süßigkeit beende, aber das ist keine bewusste oder gezielte Leistung.
Ich tu´s und mir tut´s gut.

Jeder findet seinen Weg, davon bin ich überzeugt. Meiner war wohl, mich mit dem Thema gar nicht mehr zu beschäftigen, weil ich funktionieren musste (als werdende und gewordene Mama). Früher hat keine Therapie das bewirken können- ich kreiste zu sehr um mich.
Eigentlich traurig, einerseits so ich-bezogen zu sein und andererseits genau darunter zu leiden. Wenn man wenigstens ein wenig Narzismus dabei hätte und sich toll finden würde, aber nöö.

Alles Liebe, Nerina

liebe nerina,

ich möchte dir mal für deine beiträge danken ... sehr anregend.
das ist ein ziel, so denken zu können wie du - einfach ganz normal.

ah, neue signatur, chili? echt ein schöner spruch! wie geht es dir eigentlich? isst du noch nach den regeln aus "bulimie und zucker"?

ich stehe irgendwie gerade neben mir. ich hab so viel im kopf, es macht mich richtig verrückt.
einmal habe ich mich entschlossen, morgen meine therapie aufs eis zu legen. ich hab einfach das gefühl, es bringt mir nicht genug. jede woche 80 euro - das ist mein ganzes "spaßgeld" im monat, klamotten und weggehen fällt flach, solange ich zu der gehe. und meistens nimmt sie auf meine themen gar nicht richtig bezug. immer sagt sie nur:"jaja, das kann ich verstehen" - und das wars. sie hört mir zu. aber wenn das der einzige grund ist, dass es mir nachher besser geht, dann hab ich ein paar gute freunde, die mir umsonst zuhören.
eigentlich weiß ich auch gar nicht, was ich mit ihr noch bearbeiten soll. mein hauptthema waren die eltern, über die ich mir ständig gedanken gemacht habe. was wollen sie von mir? wie soll ich mich verhalten? wie kann ich es ihnen recht machen?
das hab ich mittlerweile überwunden. es war zwar nicht leicht, einzusehen, dass ich nicht besonders viele gemeinsamkeiten mit ihnen habe und dass sie teilweise schuld an meiner entwicklung sind, aber ich habe ihnen verziehen. nur jede woche sehen brauche ich sie wirklich nicht mehr.
das körperthema will ich auch nicht bearbeiten. ich kann mit meinem körper so nicht leben, ich will wieder mein altes gewicht, und ich glaube nicht, dass ich deswegen krank bin. es ist schließlich ng, und keine frau ist zu 100% zufrieden mit ihrem körper.
und drittens, nochmal das geld. es tut mir leid, es so rauszuwerfen.

ich zahle jetzt ja auch eine menge für die diätbegleitung und die blutanalyse, das ist meiner meinung nach besser investiert.

momentan bin ich echt deprimiert. ich war freitag und samstag mal wieder weg, seit langem mit der absicht, mir die "männer anzuschauen" und mich nicht nur auf meine freunde zu konzentrieren.
und das ergebnis war echt ernüchternd. das schlanke mädchen mit den blonden langen haaren, das ich früher war, kam überall gut an, zog die blicke auf sich - jaja, ich weiß, das ist oberflächlich, aber ich fand es toll.
das brünette moppelchen mit der dreijährigenfrisur dagegen kommt nicht besonders gut an. wenn überhaupt, dann bemerkt man mich auf den dritten blick. und das sind auch nicht gerade die männer, die ich interessant fände.
gott, bin ich deprimiert.

mein urlaub ist übrigens auch abgesagt, diese idiotin von bekannter, die ihn für uns buchen wollte, hat den termin einfach storniert. jetzt sitz ich an den toten feiertagen also daheim rum und nächstens jahr kann ich auch nicht weg, weil ich bis mindestens ende märz voll mit arbeit bin.
ich könnte schon wieder kotzen. das wäre das dritte mal heute.
es ist mir so egal, in den zwei wochen bis zu meiner betreuten diät werde ich sowieso nichts mehr reißen gewichtsmäßig. whatever, nevermind.

eure virginia

Virginia hat geschrieben: einmal habe ich mich entschlossen, morgen meine therapie aufs eis zu legen. ich hab einfach das gefühl, es bringt mir nicht genug. jede woche 80 euro - das ist mein ganzes "spaßgeld" im monat, klamotten und weggehen fällt flach, solange ich zu der gehe. und meistens nimmt sie auf meine themen gar nicht richtig bezug. immer sagt sie nur:"jaja, das kann ich verstehen" - und das wars. sie hört mir zu. aber wenn das der einzige grund ist, dass es mir nachher besser geht, dann hab ich ein paar gute freunde, die mir umsonst zuhören.

Und genau das ist der Grund, warum ich keine Therapie machen will. Ich glaube einfach, es bringt mir nix.
Außerdem hab ich mich jetzt schon richtig umgesehen... am Samstag arbeitet echt niemand!! Hm...

momentan bin ich echt deprimiert. ich war freitag und samstag mal wieder weg, seit langem mit der absicht, mir die "männer anzuschauen"

ha... siehste Schatz, das Weggehend lass ich präventiv... sonst sitze ich am So nur da und heule!

whatever, nevermind.

Ja so sollten wir auch nicht denken... aber will ICH dir da erzählen?? Ist übrigens mein Lieblingslied.

Und genau das ist der Grund, warum ich keine Therapie machen will. Ich glaube einfach, es bringt mir nix.

aber du hast es noch nie ausprobiert, oder?
schau mal, ich bin ja eigentlich "austherapiert", ich gehe seit 2 jahren zu ihr. sie hat mir mit vielen sachen sehr geholfen. nur ist es wohl zu einem gewissen teil auch chronisch bei mir. aber besser ist es trotzdem geworden. gib die hoffnung nicht auf!

übrigens eine sehr schöne signatur! dem zauber des anfangs werde ich jetzt auch mal vertrauen. ich werde wieder blond!

Sehr gut... ich halt mich auch an das Blond! Die Männer stehen einfach drauf!
(ja hast du im anderen Thread treffend ausgedrückt: die Hassliebe zur Oberflächlichkeit!)

virginia,
deprimierende samstag-abende kenne ich auch nur zu gut
und irgendwie erwische ich mich auch immer wieder dabei, wie ich mich für diejenigen interessiere, die nur auf oberflächlichkeiten achten...und selbst richtig gut aussehen
wenn wir aber mal genau nachdenken, ist es doch egal WIE man aussieht, für solche, die nur auf dein aussehen fixiert sind und dich dafür schätzen wäre man wahrscheinlich auch als dünne blondhaarige ersetzbar oder verbesserbar, verstehst du was ich meine? jedenfall solange sie einen nur dafür mögen...und ich weiß leider zu gut wovon ich rede
leider ist es wie die nadel im heuhaufen einen zu suchen, der einem gefällt und noch einen charakter hat hab die hoffnung mittlerweile irgendwie aufgegeben

wenn dir die therapie bei dieser therapeutin nichts mehr bringt, dann beende sie. kann das gut verstehen, dass du das geld aus rausgeworfen ansiehst, wenn von ihr nur "aha, ja verstehe" kommt... vielleicht ist dann aber auch einfach die falsche therapeutin für dich
gibt es denn noch dinge die mit der bulimie zusammenhängen und von denen du glaubst, dass du sie noch aufgearbeitet bzw. angesprochen hast? dann wäre ne neue therapeutin vielleicht sinnvoll aber ansonsten..
du hast ja auch schon zwei neue lösungsansätze, die dir evtl. weiterhelfen können und in die shg gehst du auch noch oder?
ob du die therapie abbrichst kannst am ende nur du entscheiden, ich finde jedoch dass du schon sehr weit bist, was deine einstellung usw betrifft, wünschte manchmal ich wäre auch schon so weit, aber deine beiträge bewirken glaube ich schon auch bei anderen was in der einstellung, bei mir zumindest, auch wenns dir gerade nicht so gut geht, ich denke gerade weil du so realistisch bist und dir nichts vormachst hast du einigen etwas voraus.

@paula
so denke ich über eine thera auch, wenn ich ehrlich bin, aber wenn ich mal ehrlich zu mir selbst bin, muss ich mir eingestehen dass ich eigentlich ausreden dafür suche erst garkeine zu beginnen, weil ich mir nicht eingestehen will, dass ich es alleine nicht mehr schaffe... eigentlich ein trugschluss...denn was man noch nicht gemacht hat, kann man ja eigentlich noch gar nicht beurteilen

Na gemacht hab ich schon eine - insofern weiß ich wovon ich spreche - aber die hatte nicht konkret mit der Bulimie zu tun.