das freut mich, dass du es geschafft hast, amadela! und das, obwohl du so wenig unterstützung hattest. herzlichen glückwunsch!
ich hatte auch lange keine hilfe, weil ich sehr lange magersüchtig war, dabei aber nicht übermäßig dünn (obwohl für mich das damalige gewicht schon eine anstrengung ohnegleichen war, ich bin eben kein dünner typ). und deshalb haben alle meinen "blöden diät-spleen" als teenie-marotte abgetan.

ich glaube auch, dass man auch ohne bulimie manche verhaltensweisen beibehält. ich tue mich z.b. extrem schwer, vertrauen zu jemandem zu fassen. ich werde meine therapie auch noch weitermachen, irgendwie ist es ein fass ohne boden, ständig kommt was neues.

im moment geht es mir nicht gut. ich fühle mich sooo dick, wenn mir jetzt jemand sagen würde, ich könnte drei jahre dünn sein und würde danach dafür tot umfallen, ich würde freudestrahlend einwilligen
ich habe nachts viele kleine fas, manchmal so durcheinander und schnell, dass das essen von alleine wieder rauskommt. im grunde sind das alles rückfälle, meine 53 tage kann ich abhaken, was spielt es für eine rolle, ob ich mir den finger runterstecke, ob es nur obst ist und kein süsskram. rückfälle sind es auch so, weil es essen aus innerem druck ist, ohne hunger.

ich habe mir das buch "essen will gelernt sein" geholt, das richtet sich an essgestörte, die rauswollen, mit rezeptteil, portionsgrößen für ms, die zunehmen sollen, b, die ihr ng halten sollen, und binge eater, die abnehmen sollen. ich esse wirklich viel zu viel. ich werde es nie schaffen.
ich wünschte ich wäre tot. sorry, aber heute ist so gar nicht mein tag. und irgendwie hab ich das gefühl, dieser satz wird mich ewig begleiten. ich komm da nie raus. es hat alles keinen sinn mehr.
die bulimie kann mich zurückhaben, soll sie dafür jemand anderen gehen lassen. besser so

virginia,
geb nicht auf, ich weiß es ist hart und schwer und die tatsache, dass das gewicht doch immer gleich bleibt oder sogar noch mehr wird deprimiert, ich kenne das auch zu gut,rückfälle gehören leider auch dazu,das wissen wir beide
aber resignier nicht so einfach, dafür hast du schon zu lange gekämpft und auch lange zeit durchgehalten oder? 53 tage ist wirklich eine leistung! auch wenn es jetzt wieder zu rückfällen kam
genau da ist es wichtig weiterzumachen
wenn du jetzt nachgibst waere das doch ein schritt rückwärts und dafür bist du doch schon so weit gekommen...vielleicht noch nicht ganz raus aus der bulimie, aber doch sehr weit, was deine einstellung angeht, dass du erkennst warum du fa bekommst, usw...
ich weiß das ist alles leichter gesagt als getan und ich frage mich auch oft "wann hört das endlich auf?", ob ich nun nen drang nach nem fa bekomme oder nur mehr esse als ich eigentlich hunger habe...wir müssen lernen essen nicht mehr als kompensation einzusetzen
dass dies eh nichts bringt haben wir ja schonmal erkannt
nun müssen wir es eben noch umsetzten und ich glaube gerade dass ist ein längerer weg, weil sich das alles doch schon sehr vervollständigt hat
in einer beratung hatte man mich mal gefragt wie ich früher mit stress, etc umgegangen bin bevor die bulimie an dieser stelle eingesetzt hat... habe lange darüber nachgedacht, WIE ich mich da verhalten habe weiß ich gar nicht mehr so genau...manchmal habe ich einfach nichts gegessen, mir war der appetit vergangen( eben genau das gegenteil von heute wo ich mich regelrecht mit essen vollstopfe wenns mir schlecht geht) oder einfach geheult, mit jemanden darüber geredet, usw
wie bist du früher mit problemen umgegangen bevor die essstörung dafür ein ventil war?
ich glaube es ist auch wichtig sich neue dinge zu überlegen, die für einen hilfreich sein könnten, wenn es einem schlecht geht, eben anstatt essen als kompensation einzusetzen oder aber wenn dinge, die einem früher geholfen haben vielleicht schon überaltet sind

liebe juli,
danke für deine antwort. ja, es ist echt schwer. manchmal denke ich total vernünftig, und dann kommen wieder richtig kranke gedanken. es hat mich ziemlich geschockt, dass die ernährungsberaterin (eine andere, aber auch für es) mir gesagt hat, ich würde zu viel essen um abzunehmen. ich hab ja immer das low carb im hinterkopf, und ich habe fast jeden tag mittags und abends fleisch gegessen. angeblich ist das viel zu viel, außerdem verdickt es das blut und verzögert die wundheilung. und von den kalorien ist es auch nicht ohne. ich soll abends jetzt nur noch gemüse essen, mittags viele kohlehydrate und morgens so wie immer (wenigstens etwas scheine ich richtig zu machen )
gestern habe ich es versucht, ich war auch relativ satt, aber nachts habe ich wieder äpfel gegessen. dafür dann eben kein frühstück und eine extrarunde joggen. wenigstens kein richtiger fa.
ich würde echt gerne ein forum finden, das einen beim abnehmen unterstützt. aber es scheint einfach keines für meine bedürfnisse zu geben. in den richtigen abnehmforen wird man runtergemacht, wenn man von einem hohen ng-bmi auf einen niedrigen ng-bmi will, weil da lauter leute mit echtem üg sind. wieder andere foren sind richtung pro und total krank von der einstellung der leute. echt schwer, was passendes zu finden!

wie bist du früher mit problemen umgegangen bevor die essstörung dafür ein ventil war?

darüber mal nachzudenken, ist echt eine gute idee ich glaube, meine einstellung war anders. ich hatte mehr selbstvertrauen, und die probleme sind in meinen gedanken nicht zu einem riesigen berg angewachsen, weil ich eine stimme hatte, die vorher gesagt hat: "du schaffst das schon."
ich habe mir selber auch mehr zugestanden, hab mich eher mit leuten verglichen, die auch fehler machen, nicht immer nur mit den super-perfekten.
und ich habe nicht nur immer das angeschaut, was schiefläuft, sondern mich an den positiven sachen wieder hochgezogen, wenn es mir schlecht ging.

oder aber wenn dinge, die einem früher geholfen haben vielleicht schon überaltet sind

das ist auch so eine sache. früher habe ich mich immer auf meine eltern verlassen, wenn ich schwierigkeiten hatte, arbeitslos war, kein geld für einen urlaub hatte usw. aber dafür habe ich auch immer versucht, ihre ansprüche zu erfüllen. und seit ich das nicht mehr tue, will ich sie auch nciht mehr um ihre hilfe bitten, weil ich mir irgendwie schäbig dabei vorkäme.
eine andere strategie war, bei freundschaften immer ja und amen zu sagen, damit man mich mag. auch nicht gerade eine gute entscheidung.
und was auch nicht ideals war: mich statt in den supermarkt auf shopping-marathon zu begeben. das hat mich auch nicht wirklich weitergebracht, nur mein konto in die miesen.
(da kann ich ja fast glücklich sein, dass mir das keinen spaß mehr macht, seit ich so dick bin!)

hast du jetzt noch viele fas? isst du nach einem plan oder einfach nach gefühl?
alles liebe, virginia

virginia,
kann verstehen, warum dich das alles so runterzieht
und dann auch noch die entmutigende meinung von der ernährungsberaterin, das verunsichert dann natürlich noch ungemein mehr...weil wir eben selber nicht mehr genau wissen was zuviel, genug, zuwenig, gesund, ungesund, usw ist...

habe in einer woche doch immer mal wieder fa...leider, meist aus stress...
mit meinem gewicht bin ich mehr als unglücklich, habe mal wieder mein höchstgewicht erreicht und ich frage mich manchmal wirklich ob es einen unterschied macht, wenig zu essen , normal zu essen, wenig zu essen oder mit zig fa zusätzlich...irgendwie scheint sich nichts an meinem gewicht positiv zu verändern...außer dass es immer mehr wird

versuche jeden tag "normal" zu essen, keine kalorien zu zählen sondern danach zu gehen wann ich hunger habe und worauf ich gerade lust habe
das klappt eigentlich ganz gut
leider ertapp ich mich immer wieder dabei, dass ich einfach so esse, zuviel esse, usw.
den gedanken eine therapie zu machen habe ich momentan erstmal auf eis gelegt, da ich einfach keine zeit dafür habe und es momentan auch keinerlei freie thera-plätze gibt in meiner region
fa habe ich wie gesagt zwar noch aber der drang zu k* ist weniger geworden, manchmal denke ich mir "nein das tu ich mir nicht schon wieder an"
mein gesicht ist in letzter zeit dadurch wieder "schmaler" geworden, wenigstens etwas

es ist zum verzweifeln... um 10 bin ich eingeschlafen - und um 11 hab ich schon wieder angefangen zu essen. erst mal das frühstück, dann so weiter, und jetzt bin ich heilfroh, dass alles wieder draußen ist. ging auch noch wunderbar leicht und schnell nach so langer pause
tja, drei tage und schon hab ich das gefühl, ich wäre nie von der kotzerei weggewesen, es ist alles wie immer.
HILFE, WAS SOLL ICH MACHEN?
mit disziplin ist hier eindeutig nichts mehr zu erreichen, das hab ich die letzten tage eifrig versucht mit essensplänen, mutmach-zetteln usw.
mein einziger gedanke ist:hilfe, nein, ich will nicht wieder dieses hamstergesicht! als ob das daran das schlimmste wäre.
ist es für mich aber. alle haben gasagt, wie schön dünn ich jetzt im gesicht wäre. WENIGSTENS DA! ich bin doch so bescheuert...

nein das ist keineswegs bescheuert, kenne solche gedanken
genau das ist auch immer meine erste angst: wieder diese hamsterbacken, ein schlimmeres doppelkinn zu bekommen, nachdem sich dies verbessert hatte... so dass ich das gefühl habe jeder sieht es mir an...
kenne das...
genauso wie die tatsache, dass man eine sache irgendwie nicht so schnell verlernt, egal wieviele k*freie tage man hinter sich hat, leider....
jedoch kommen bei mir danach auch immer die gedanken und ängste, was ich meinem körper sonst noch alles antue( zahnschmelzschäden, ohrenschmerzen, halsschmerzen, kopfschmerzen, unreine haut, usw...)

ebenso wie uns bewusst werden muss, dass wir dadurch wieder einen schritt zurück machen

setz dich nicht so sehr unter druck mit essensplänen, usw., denn ich glaube das verschlimmert alles nur, geht mir zumindest so, habe eine zeitlang mir viel zu viel druck gemacht, da gab es dann auch nur zwei extreme: entweder diszipliniert und sich wenig gönnen und sehr kontrolliert essen und leben oder aber völlig maßlos sich fa hingeben, weil man die eigenen vorgaben, die man an sich gestellt hat zusammen mit dem ganzen frust und stress, usw. einfach nicht mehr aushält
das ist auch keine lösung und bringt einen nicht weiter
allerdings weiß ich auch noch nicht, wie es genau funktionieren soll. ich zähle momentan die k*freien tage auch nicht mehr, hatte diese woche zwar mehrere "kleinere" fa, allerdings seit dem woe keinen mehr obwohl ich allen grund hatte, da ich mit vielem unzufrieden bin momentan.. . aber wieder alles in sich "reinfressen"? das machts doch noch schlimmer, vor allem aber nicht besser, außer vielleicht eine kurze ablenkung, die man dann aber spätestens ein paar minuten später wieder bereut

ein wirklich guter tipp ist das auch nicht "sich nicht soviel druck zu machen", ich weiß, bin was das angeht auch mehr oder weniger ratlos, weil ich diese gedanken leider auch zu gut kenne und man sie nicht einfach so wegreden kann...
denke es ist bei mir auch nur eine frage der zeit, bis ich auch wieder in das alte rollenmuster zurückfalle, wie gesagt, schaffe es ein paar tage und dann...

hi ihr lieben!

mir gehts genauso wie dir virginia obwohl ich auch für mein verständnis zuviel esse. ich esse zwar gesünder und kleinere portionen als andere aber im ganzen sicher mehr als normal ist! was bei mir noch dazu kommt ist die schoko! da übertreib ichs auch immer noch.
also brauch ich mich nicht zu wundern wenn das gewicht immer mehr wird.
obwohl ich letzte woche ein erfolgserlebnis hatte, dass jedoch von den letzten 2 tagen wieder überschattet wird:
hab 5 tage normal gegessen (also schon ziemlich viel auch bissi genascht, maroni, schoko, alles drum und dran) und hab in diesen 5 tagen gar nix zugenommen!
ein schnitzer ist mir dann trotzdem passiert (am abend ein riesen steak mit kartoffeln,.... - aber keine normale portion, sondern dass ich richtig bauchweh hatte) und am nächsten tag war *kg mehr oben.
darauf hatte ich freitag einen fa-tag und jetzt hab ich wieder mal mein höchstgewicht, na supa!

mein problem ist, dass ich ständig was im mund brauche, besonders bei stress! aber mit kaugummi oder so lass ich mich da nicht abspeisen

so wird dass nie was, ich weiss, aber ständige fas und jede mahlzeit rauskotzen möcht ich nie wieder, da helfen mir diese kilos weniger dann nämlich auch nicht mehr wirklich.

jetzt wars ganz schön lang.

wie gehts euch heute? macht ihr euch einen schönen sonntag ? ich versuchs mit kaminfeuer, apfelkompott, duftlampe, bad,...
hoffentlich klappts aber am we gehts mir immer viel besser weil ich da die tage so gestalten kann wie ich will.

wie gehts euch bei der arbeit?

wünsch euch einen schönen tag
bussi ihr zwei, haltet die ohren steif!

schnuppe

auweh meine nacht war ein einziger alptraum. gerade eben habe ich es meiner mutter am telefon erzählt, und die war so was von enttäuscht
hätte ich mal lieber meinen mund gehalten.
dann hat sie noch gesagt, dass ich in den letzten tagen wieder so schlecht aussehe - auch sehr ermutigend. aber ganz ehrlich, ich fühle mich auch so. vom kotzen mal abgesehen, bin ich schwer deprimiert, was auch nicht unbedingt dazu beiträgt, mich nett herzurichten. wozu die haare glätten, hohe schuhe anziehen, mich schminken, wenn mich doch keiner sieht außer dem verkäufer bei wal*mart und meiner mama. dementsprechend sehe ich dann aus, was mich aber selber auch wieder ärgert, also bin ich deprimiert usw. usw.
ich glaube, ich mache doch mal einen termin bei der ärztin, die das erweiterte blutbild macht, mit spurenelementen, haaranalyse usw. das ist zwar nicht billig, aber irgendwas ist mit mir absolut nicht in ordnung.
in den 53 tagen clean-sein war es mit meiner verfassung auch nicht viel besser. nach jedem essen war ich todmüde und mir war eiskalt, weil der körper alle energie für die verdauung benötigt hat. eine einstichstelle von einer spritze, die angeblich nach 2 tagen verheilt sein soll, sieht auch nach einer woche noch aus wie frisch, und das stundenlange joggen tut sein übriges zum "ungleichgewicht der elektrolyte", wie es immer so schön heißt.
um das problem möglichst vielschichtig anzugehen, habe ich mir vor zwei wochen sämtliche verfügbaren nahrungsergänzungen gekauft, mit dem ergebnis, dass ich jetzt zu jeder mahlzeit eine handvoll tabletten nehme (alles sündteure apotheken-produkte mit hoher wertigkeit), mich aber kein bisschen besser fühle. so langsam vermute ich, dass die eher noch mehr schaden anrichten könnten
also soll ich jetzt morgen den termin machen? die rede war von "einigen hundert euro", die mir nur erstattet werden, falls die ärztin nett ist und auf den rechnungen die diagnose essstörung durch was fadenscheiniges, allgemeineres ersetzt.
ich glaube, ich ruf an. das kann ja so nicht mehr weitergehen.

und jetzt hab ich wieder mal mein höchstgewicht, na supa!

ich reich dir die hand, das habe ich auch nach der letzten nacht. zum verzweifeln ist das!

mein problem ist, dass ich ständig was im mund brauche, besonders bei stress! aber mit kaugummi oder so lass ich mich da nicht abspeisen

na wenigstens bist du noch nicht so abartig wie ich. ich kaue meistens auf einer gewissen sorte "zahnpflegestangen für hunde" herum. schmeckt nach getreide, hat kaum kalorien und hält relativ lange vor. hoffentlich liest das hier nie jemand, der mich wirklich kennt zur verteidigung kann ich nur sagen, dass ich nicht mit meinem hund teile. ich kaufe mir eigene.

so wird dass nie was, ich weiss, aber ständige fas und jede mahlzeit rauskotzen möcht ich nie wieder, da helfen mir diese kilos weniger dann nämlich auch nicht mehr wirklich.

damit hast du sowas von recht, das sollte ich mir ausdrucken und an den kühlschrank pinnen!

wie gehts euch heute? macht ihr euch einen schönen sonntag ? ich versuchs mit kaminfeuer, apfelkompott, duftlampe, bad,...

das mit dem bad werde ich auch machen ich hab mir gestern die ersten folgen simpsons von der neuen 18. staffel runtergeladen. die werde ich mir nachher anschauen.

wie gehts euch bei der arbeit?

der einzige bereich, wo es gut läuft

also weiterkämpfen und die positiven dinge anschauen! ich hab mir vorgenommen, wenn es bei den 3 tagen rückfalll bleibt, zähle ich einfach morgen weiter als ob nichts gewesen wäre. 3 tage sind irgendwie gerade noch okay, aber ab jetzt muss es wieder besser werden!

alles liebe,
eure virginia

das ist mal wieder typisch für mich:

war vorher laufen, war alles super, top motiviert, hab mir ein echt leckeres reisgericht gemacht, dieses gegessen aber dieses gefühl des unbefriedigtsein, dass lässt mich nicht los, ich interpretiere es dann als hunger, hab ich noch hunger, wars zu wenig??
ich glaub nicht und trotzdem hab ich mir jetzt chips reingezogen und überlege was ich als nächstes essen könnte. ich weiss dass alles drinbleibt heut (warum weiss ich nicht aber es ist halt so) aber ich hab jetzt schon angst vor morgen.

verdammt.. tut mir leid für diesen demotivierenden beitrag

ach schnuppe. das ist echt eine typische situation
wie wäre es, wenn du dich mal hinsetzt und versuchst, herauszufunden, warum du dich unbefriedigt fühlst? warum die chips? ist es wirklich hunger?
hast du angst vor morgen wegen dem essen heute, oder auch so?
würde es helfen, wenn du nochmal rausgehst, was unternimmst?
manchmal finde ich es wichtig, sich mit der sehnsucht hinter dem essen auseinanderzusetzen. manchmal ist ablenkung besser.
sei nett zu dir, verurteile dich nicht! heute ist sonntag, 1000 leute sitzen den ganzen abend mit chips vor dem fernseher. nur wir machen uns immer so runter.
ich wünsch dir das beste!

hi,

nun gut, gestern endete noch als fresstag (hab aber nicht gekotzt) und ich hab auch deinen rat befolgt virginia und hab mich hingesetzt um kurz innezuhalten:

mein resümee: ich war total angespannt weil ich noch was für ne prüfung tun musste und ich war total einsam.

also gings mir doch nicht so gut wie ich dachte, danke für den tipp!

wollt dir noch was wegen den nahrungsergänzungen sagen: hatte schon einiges damit zu tun in meinem studium und meiner meinung nach ist das die ärgste geldmacherei der pharmafirmen!!

besonders bei multipräparaten (also mehrere vitamine, spurenelemente,...) ist es so, dass sie sich gegenseitig an der resorption hindern! (z.b. magnesium und calcium), d.h. wenn du magnesium und calcium gleichzeitig nimmst hindert dass eine das andere vom körper verstoffwechselt zu werden und du gehst leer aus.
außerdem kann dein körper mit diesen dingen nichts anfangen, ausser es herrscht irgendwo wirklich ein mangel und dann ist da noch die frage ob es überhaupt resorpiert wird.

darum mein tipp: lass ein blutbild machen, hast du wo einen mangel, führ genau diesen stoff zu.

mit dem rest kann dein körper nix anfangen und du schadest ihm mehr als du ihm hilfst!

bussi und schönen tag
schnuppe

danke für den tipp, sternschnuppe. ich hab mir für donnerstag einen arzttermin gemacht, und bis dahin lasse ich das ganze zeug mal weg. das mit dem kalzium und magnesium hat man mir sogar gesagt, ich hab immer eine morgens und eine abends genommen. aber soweit ich weiß, gibt es noch irgendwas, dass kalzium mit koffein nicht aufgenommen wird und dass zu viel chrom das eisen negativ beeinflussen kann...? man liest so viel und vergisst dann alles wieder. ich glaub das beste ist echt, zum arzt zu gehen!

gestern war echt ein bescheidener tag in der nacht ist mir ein halber zahn weggebrochen, auf einmal hatte ich drei brösel im mund und dachte - hä, was ist denn das? vielleicht leinsamen vom abendessen? denkste, es war mein halber backenzahn abends hatte ich dann einen notfalltermin beim zahnarzt, bis um 10 saß ich da, und einen neuen termin hab ich auch noch ausmachen müssen, weil der zahn daneben auch schon bröselt. also mit der bulimie ist echt nicht zu spaßen

heute war dafür umso schöner. zuerst mal war ich beim yoga, und wir waren nur zu zweit. die atmosphäre war total schön, und ich konnte mich richtig gut entspannen. heute ist es mir zum ersten mal gelungen, ein positives körpergefühl zu bekommen, sodass ich mich richtig wohl gefühlt habe. auf einmal hab ich mir gedacht: hey, das ist nun mal dein körper, in dem du wohnst, und so schlecht ist er eigentlich gar nicht. das hat mir so einen impuls gegeben, dass ich jetzt unbedingt da weitermachen will. es bringt nichts, sich zu hassen, ich muss endlich versuchen, das aus meinem kopf zu kriegen!
danach hatte ich kontrolle in der augenklinik und - ICH BRAUCHE KEINE BRILLE MEHR! ich habe auf beiden augen eine dioprien weitsichtigkeit, das ist aber teilweise durch die tropfen bedingt. die soll ich jetzt weglassen, und in den nächsten zwei monaten verbessert es sich vielleicht nochmal. und ich habe ein attest bekommen, dass ich ohne sehhilfe autofahren darf. wow, endlich scharfe augen

dann hat meine mama mir noch mitgeteilt, dass unser urlaub gebucht ist, 25. dezember bis 1. januar, also endlich mal sylvester ohne minusgrade erleben da verzeihe ich ihr sogar, dass sie von meinem positiven körpergefühl gar nichts hören wollte und nur von ihrem tag geredet hat hauptsache ich weiß für mich, was ich gespürt habe!

alles liebe,
virginia

Hallo Virginia!

Toll, wie Du kämpfst!

Du fragtest nach Auslösern- nun ich bekam meinen wunderbaren Sohn. Seitdem esse ich völlig frei, nach 8 Jahren MS und B. In der Schwangerschaft habe ich kräftig zugenommen und sah den Rückfall in MS- Zeiten schon kommen, aber nix da. Die Glücksgefühle über mein Kind waren so gewaltig, dass *kg mehr egal waren!
Während der Schwangerschaft hatte ich FA´s ohne Ende, behielt- für das Baby- aber alles drin und war damit kreuzunglücklich.

Nun ist mein Süßer 9 Monate und obwohl ich täglich eine Tafel Schoki mindestens verputze und 6 mal esse (das hatte ich in der Klinik Bad Bramstedt gelernt- Frühstück, Zwischenmahlzeit, Mittag mit Nachtisch, ZwiMa, Abend, Spätmahlzeit) *kg von allein runter. Der Körper reguliert es nämlich doch selbst, wenn man ihn lässt. Und ich ließ ihn- obwohl 4 Monate sich nichts auf der Waage tat. Aber ich war stolz, auf meinen Sohn und diesen tollen Körper (ganz egal, was er wiegt), denn er gebar meinen Sohn!

Meine Depression, die im Nachhinein der Auslöser der ES war, ist fort. Ich bin im Leben angekommen.

Natürlich wird es mir nicht immer gut gehen, aber ich weiß, dass es wichtig ist, sich ganz und völlig zu lieben. Wir haben es verdient!
Die Waage ist kein Meßinstrument (mehr) dafür!

Ich wollte die Depression nicht wahr habe und habe die depressiven Gefühle damals weggefressen. Nun laß ich dieses dunkle Loch auf mich zukommen, ich weiß, das suizidale Gedanken wieder vergehen. Ich hab keine Angst mehr davor.
Und aktiv steuer ich dagegen, unternehme ganz viel, bin im Fitnessstudio (und nicht mehr allein joggen), in Krabbelgruppen usw. Ich habe gelernt Situationen, die mich früher belastet haben (jmd. muffelt mich an, ich nehm die Schuld auf mich), anders zu bewerten (derjenige wird einen schlechten Tag haben). Dieser Prozess hat viel Zeit gekostet, war aber notwendig!

Ich dachte übrigens, ich werde chronisch krank bleiben und hatte mich damit arrangiert. Jetzt bin ich froh, dass es anders gekommen ist!

Du schaffst das auch, den Willen hast Du dazu!!

Bitte keine Gewichtsangaben

wow Nerina!


Vielen Dank für deine aufmunternde Worte!!!! Das macht mir richtig Mut, dass auch ich es eines Tages schaffen werde!!

DANKE!!!


Und dir noch viel Spaß mit deinem Kleinen!

Danke Nerina, deine worte haben mich total gefreut! Glückwunsch, dass du es geschafft hast!
Gestern in der shg haben auch alle zu mir gemeint, dass mein Körper länger als 2 monate braucht, um das gewicht zu regulieren.
aber es ist jeden tag wieder ein kampf. zumindest habe ich mir heute vorgenommen, nicht joggen zu gehen, meine nacht war nämlich echt nicht gerade toll und so langsam hängt es mir zum hals raus (ich gehe wieder täglich )

jaja, ein kind, das wäre auch mein großer traum. bei mir wird das leider nie klappen, die magersucht (schon mit 12 und ziemlich extrem) hat mich unfruchtbar gemacht
deshalb gehe ich auch keine beziehungen mehr ein. ich will ja auf jeden fall ein kind - und welcher mann würde eine adoption auf sich nehmen, wegen einer häßlichen, dicken kuh wie mir?
das ärgert mich mit am meisten von allem - dass die essstörung mich zu einem leben in einsamkeit verdammt hat.

im moment denke ich wieder, eigentlich kann ich die bulimie auch behalten, was hab ich denn sonst? ich fühle mich fett, häßlich, mutlos, stecke ein irrsinsgeld in meine therapie - ohne dass ich weiterkomme. warum nicht lieber aufgeben und diese ewigen kämpfe endlich sein lassen?
heute ist kein guter tag. und mittags bin ich auch noch bei mc donalds verabredet was ess ich da nur? eine berühmte restaurantkritikerin hat mal gemeint, dass man immer das bestellen soll, was das lokal gut hinbekommt. und für tollen salat sind die ja wirklich nicht gerade berühmt.

warum ist alles so schwer?