die papageienaktion ist erstmal auf eis gelegt worden. seitdem suche ich eine neue signatur - vorschläge sind erwünscht

ich komme aus münchen. und wo ich schon mal am schreiben bin, jammere ich gleich weiter. vorher mit meiner mama telefoniert. ich berichte also, was ich für eine nervige, schreckliche arbeit machen muss, die mir mein ganzes wochenende versaut, und ihr kommentar:"ja, ja, schön, schön, freut mich". wie ich es hasse, wenn leute am telefon nicht zuhören

Häschen, das denk ich mir auch so oft. Ich werde für immer bulimisch bleiben.

Trotzdem ist das noch lange kein Grund, den Kampf gegen diese bescheuerte Krankheit aufzugeben.

Denn ob ich meinem Körper und meinem Geist wehtue oder nur gedanklich krank bin, macht für mich schon einen Unterschied.

Zum Kämpfen gehört für mich allerdings nicht nur das Kotzen zu unterlassen, sondern auch halbwegs normal und nicht Unmengenl in mich reinzuschlingen - denn da hat der Arzt wohl recht und erbrechen ist wirklich noch die bessere Variante.

Jedenfalls bringst du dem Forum sehr viel, also Hierbleiben hat bestimmt einen Sinn.
Aber verstehen kann ich dich auch. Immer wieder kommen diese: Es bringt nichts - die Bulimie bleibt mir ja doch - Phasen.

Sie bleibt den fast Allen, aber nicht uns, Virginia. Vergiss nicht, was wir uns per PN ausgemacht haben. Mit 30 haben wir die Bulimie hinter uns und sind mit unseren Traummännern zusammen!

Paula11 hat geschrieben: Denn ob ich meinem Körper und meinem Geist wehtue oder nur gedanklich krank bin, macht für mich schon einen Unterschied.

ja, meine liebste, da hast du natürlich recht. ich merke ja jetzt schon, wie meine wassereinlagerungen weggehen und meine haare besser werden. nur von einem zahn ist mir gestern mal wieder ein stück weggebrochen, einer von den kleinen durchsichtigen unten in der mitte

Zum Kämpfen gehört für mich allerdings nicht nur das Kotzen zu unterlassen, sondern auch halbwegs normal und nicht Unmengenl in mich reinzuschlingen - denn da hat der Arzt wohl recht und erbrechen ist wirklich noch die bessere Variante.

ja, generell schon (ausser man will samstags zu karstadt. da haben mich heute zehn leute an der kasse vorgelassen, weil sie dachten, ich sei hochschwanger.)
nur, was kann ich nachts nur machen, wenn ich kaum merke, dass ich schon wieder am essen bin? heute nacht habe ich mich an das buch "bulimie und zucker" erinnert, von wegen tryptophan, und geistesgegenwärtig meine äpfel mit emmentaler belegt, der angeblich in meinem bulimieverwirrten gehirn genau an der richtigen stelle andockt und mich satt und glücklich macht. aber er hat nix geholfen, war wohl auch kein körperlicher hunger. eine stunde später mussten die mangos und der heidelbeerjoghurt dran glauben...

Jedenfalls bringst du dem Forum sehr viel, also Hierbleiben hat bestimmt einen Sinn.

danke, das freut mich. und ich hoffe, es ist nicht nur der unterhaltungswert. (heute bei karstadt habe ich übrigens bettwäsche gekauft, vielleicht wird mit der neuen ja alles besser - und als ich heimkam, habe ich festgestellt, dass der kissenbezug fehlt. den muss jemand rausgeklaut haben, das war so eine wiederverschließbare packung. also ab zum umtauschen am montag)
also ich werde auf jeden fall hierbleiben und fragen stellen und wörterketten bilden und viel mitlesen, z.b. wie hedis fest war, weil das hier echt ein tolles forum ist.

nur die bulimie, die muss ich irgendwie anders angehen als nur mit kämpfen. leider hat mich "die frau, die im mondlicht aß" bitter enttäuscht. kann hier ernsthaft irgendwer mit dem buch was anfangen? ich habe so viele hoffnungen reingesetzt, und jetzt bringt es mir null und nichts


Tage zähl ich ja nicht, also nur ganz klein: Tag 15 ohne kotzen, aber mit FA

Ich beneide dich unglaublich um deine 15 kotzfreien Tage!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Apfel mit Käse esse ich oft und unglaublich gern! Wusste gar nicht, dass das kein normales Essverhalten ist!! Schmeckt total lecker!

Ich habe dich sehr lieb Virginia!!!

Ich dich auch, Paula! Ganz wahnsinnig!

Im Urlaub hab ich mir das immer als Nachtisch geholt, weil irgendwas musste ich ja nehmen, wenn meine Mama sich (früher) auf die Kuchen und Eisbecher gestürzt hat. Und das Obst pur war mir dann doch zu mickrig.
Sonst hab ich keinen gesehen, der das so gemacht hat. Entweder haben die den Käse mit Crackern und Nüssen oder mal mit Trockenobst genommen.
Aber ehrlich gesagt habe ich da sowieso keinen Obst essen sehen, bis auf die Banane, die immer in sämtliche Omahandtaschen gewandert ist

Hahahaha.... .. das Hamstern bei Buffets ist etwas, das mir in meiner gutgläubigen Naivität lange Zeit verborgen blieb. Eigentlich ist es mir erst voriges Jahr aufgefallen, in einem noblen Hotel in L.A., als ich anderen Hotelgästen dabei zusah, wie sie ihre Taschen mit Äpfeln und Bananen fühlten. Aber nicht nur das, sie strichen sich fixfertige Brötchen und packten sie ein.

Hm... trotz all meiner Essensgier und Verlogenheit bzgl. der Nahrungsaufnahme in den letzten 10 Jahren, konnte ich so etwas nie tun. Schon komisch! Aber egal...

hallo liebe virginia,

wie gehts dir?

ich liebe es deine beiträge zu lesen, du machst mir immer wieder hoffnung, danke!

und ich beneide dich ganz schön um deinen lifestyle

soll jetzt kein geschleime sein, wollts nur mal loswerden!

lg schnuppe

sternschnuppe66 hat geschrieben: wie gehts dir?
ich liebe es deine beiträge zu lesen, du machst mir immer wieder hoffnung, danke!
und ich beneide dich ganz schön um deinen lifestyle

Hallo Sternschnuppe

danke, das freut mich ich höre das öfter mal von leuten, dass sie mich beneiden. eigentlich wäre mein leben ja auch gar nicht schlecht. heute hatte ich wieder so einen moment, wo ich mir gedacht habe, vielleicht ist die bulimie ja der ausgleich für all das, was sonst zu gut läuft in meinem leben

leider komme ich im moment nicht so oft dazu, ins forum zu schauen. ich habe jetzt noch aufträge aus zwei anderen abteilungen bekommen und immer sehr viel zu tun. es macht mir viel spaß, das sind jetzt endlich mal richtig anspruchsvolle sachen und ich komme auch mehr unter leute, weil man die projekte immer mal zwischenbesprechen muss. eigentlich könnte es nicht besser laufen.
aber ich merke schon, wie auch die arbeit bei mir zu einer sucht wird, an der ich meinen wert messe. wehe, wenn ich mal nicht so viel geschafft habe, wie ich wollte, dann bin ich gleich am boden zerstört.

vom essen her könnte man echt sagen, dass ich momentan zwei personen bin. am tag läuft es super, ich hab wenig zeit, mache mir meistens ein ww-fertiggericht oder einen gemüseteller. ich esse dreimal, bin auch relativ schnell satt und denke wenig drüber nach. und ich hab das gefühl, ich nehme endlich mal etwas ab.
sport mache ich keinen mehr, ausser yoga, und wenn mir die decke auf den kopf fällt, gehe ich eine stunde mit dem hund. es ist wesentlich entspannender als diese gewalt-radtouren und ich bin total froh, dass im moment die ausrede "keine zeit" mich davon abhält

nur nachts krieg ich es einfach nicht hin. nach dem einschlafen, egal ob um elf oder um zwei, schlafe ich ziemlich genau eine stunde, dann wache ich auf und laufe wie in trance zum kühlschrank. manchmal esse ich ganz wenig, manchmal richtig viel, ohne hunger, aber k* gehe ich auf jeden fall, weil ich jetzt endlich abnehmen will und ich es ein ding der unmöglichkeit finde, mitten in der nacht einfach zu essen. wozu?
es kann nicht daran liegen, dass ich am tag diäte, es war ja auch nicht anders, als ich mich satt gegessen habe. wenn ich nur wüsste, was das sein könnte
morgen wollte ich mal wieder in die shg gehen, aber was soll ich da bitte sagen? eigentlich habe ich ja eine schlafstörung. oder ist es dieses night-eating-sydrome? *verwirrtbin*

naja, jedenfalls ist gerade eine freundin von mir in der stadt, die mich unbedingt treffen will, morgen oder zum wochenende. ich weiß nicht recht, ob ich sie überhaupt sehen will. sie war immer ziemlich stark ES, alle phasen und auch sehr lange relativ pro eingestellt. nach der letzten klinik scheint sie das bisschen runtergeschraubt zu haben, will (muss?) jetzt auch eine thera machen, aber leider redet sie nicht von besonders viel anderem und will eben auch unbedingt abnehmen. ich glaube nicht, dass es mich runterziehen würde, sie zu treffen, denn eigentlich bin ich ja im moment sowieso schon genau da, aber ich finde es trotzdem nervig, soooo viel darüber zu reden und sich für gar nichts anderes zu interessieren. naja, mal sehen, was ich mache.

sonst gibt es nicht viel neues, außer meinem neuen handy mit 3,2 megapixel-cam, , also wenn ich zeit finde, werde ich mal wieder ein paar bilder im bildaaaas thread posten (und mir eine neue signatur überlegen, die alte ist einfach zu doof)
alles liebe,
virginia

Hi Virginia!
Hört sich ja im Großen und Ganzen super an.
Das mit den nächtlichen zum Kühlschrank - Gehen kann ich gar nicht nachvollziehen - es scheint ja auch so als könntest du es nicht beeinflussen.
Das mit dem "Night Eating Syndrome" habe ich auch schon mal gelesen - hört sich schon danach an, aber ich kann da keine Diagnose stellen...

Apropos Gewalt - Radtour:
Ich habe gestern eine gemacht.
Aber nicht um abzunehmen oder so.
Ich bin von Krems nach Melk und von Melk wieder zurück nach Krems gefahren.
Es war geil.
Alle Radwege waren unter Wasser, also durfte ich auf der völlig verlassenen Autustraße fahren.
Einmal bin ich hingefallen, und mein linkes Bein ist ziemlich mitgenommen...
Ein Reh und einen Hasen und 1000 Schnecken habe ich gesehen.
Bei der Rückfahrt schien die Sonne und ich hatte Rückenwind.
Ich mache diese Radtour einmal im Jahr, für dieses Jahr reicht es wieder mal, die nächste gibt es dann 2007.

Lg, Petra

Ich verstehe übrigens, dass du dich nicht mit deiner Es- Freundin treffen willst.
es ist schon nervig, wenn jmd NUR darüber redet!
Vor allem, wenn sie noch ziemlich Pro ist...

hallo hab garde eben mal hier son bissel durchgelesen aber das ist bei 23 seiten dann doch was viel. Ich merke dass hier viele den Thread aufgerufen haben mit allen arten von Stufen der Bulimie. Die meisten wollen natürlcih aufhören und probieren es gerade.. dazu kann ich nur sagen: WEITER SO!!! Das macht ihr toll, schon allein weil ihr es versucht! und ich sage euch, versucht es immer und immer wieder.. es ist nie zu spät und aus fehlern kann man lernen und es ist total normal wenn ihr es erstmal nicht lange schafft clean zu sein, aber probiert es weiterhin!!!!

bei mir war es so, falls es euch interessiert und vielleicht auch motivieren kann, dass ich von einem tag auf den anderen einfahc keine lust mehr auf das ganze hatte... ich weiß wirklich nicht warum.. es ist an diesme tag nichts dolles passiert es war einfach so, dass ich das auf einmal nciht mehr wollte und dann hatte ich gefallen daran immer mehr tage zählen zu können, die ich clean war..

das ist jetzt ca. 8 monate her und ich habe weder eine therapie noch sonst was gemacht weil ich es bis heute meinen eltern nicht sagen konnte.. natürlich habe ich noch essprobleme und es stimmt auch etwas nicht, wenn ich meinen eltern nicht so etwas sagen kann und probleme hab ich auch so genug.. eine thera wäre super, würde sofort eine machen wnen es mir möglich wäre.. aber immerhin bin ich symptomfrei und mir geht es gut!! Ich fing an wieder zu leben und essen zu genießen.. ich komme sehr langsam voran aber es wird immer besser und ich will NIE NIE NIE wieder unter dieser schrecklichen Krankheit leiden!!!
@ virgina: wie wär es wenn du mal einen Arzt fragst ob du schlaftabletten nehmen könntest oder sonstiges damit du nachts nicht mehr aufstehst? oder wenn du dir ale sachen einfach aus dem küflschrank tust bei denen du weisst, das es gefährlich werden könnte? sieh zu dass da nichts drin ist, was dich verleiten könnte.. vielleicht dnekst du dnan auch nicht mehr so oft dran..?

@ pertra: ich würde mich niemals mit jemandem der pro ist treffen, wenn ich noch gefärdet bin, denn das kann viel zu sehr beeinflussen.. auch unbewusst!

Hallo Mädels,
jetzt melde ich mich auch mal wieder, nachdem ich drei Tage in unserem Landhaus nur mit Arbeiten und Schlafen verbracht habe. Meine Mama war dabei, und sie hat gemeint, sie würde gar nicht merken, dass ich eine ES habe. Ich hab tapfer alles mitgegessen, was sie gekocht hat, inklusive Schweinswürstel, McDonalds und Duplo zum Kaffee, nachts wie ein Stein geschlafen und sonst nur gearbeitet. Bis auf einen Nachmittag, an dem wir in der Therme waren. (Die Leute müssen gedacht haben, ich hätte eine sehr schlimme Hautkrankheit, weil ich meinen Bademantel nicht eine Sekunde ausgezogen habe.) Aber ich war im Solarium, da kann ja keiner reinschauen
Übrigens hab ich dort etwas abgenommen, trotz BigMac und Co., also meine nächtlichen Attacken daheim scheinen ganz schön reinzuhauen.

Aber zurück zum Mittwoch. Der war ungelogen einer der schlimmsten Tage meines Lebens. Ich bin in die SHG gegangen, und ich hab zum ersten Mal in meinem Leben das angerissen, worüber ich nie sprechen wollte, und weswegen ich die Thera auch abgebrochen habe, als es zur Sprache kam: meine zehn Jahre Mobbing in der Schule, inklusive Hasslieder über mich, inszenierte "Gerichtsverhandlungen" gegen mich und Schläge.
Ich hab es wirklich nur ein ganz klein wenig angerissen, und konnte sofort nicht mehr aufhören zu heulen, aus Wut und Trauer. Ich hab es nicht mal mehr geschafft, wirklich was zu erzählen. Die Thera war total entsetzt und hat gesagt, sie hätte nie gedacht, dass das so ein großes Thema bei mir ist. Und ich müsse unbedingt wieder Einzel machen und das aufarbeiten. egal, wie weh es tut. Und sie kann sich auch vorstellen, dass es das ist, was mich nachts wachhält. Und da ist es mir auch klargeworden: Jeden Morgen wenn ich aufstehe, denke ich, dass ich noch in der Schule bin und warte förmlich auf die Beleidigungen und Tritte, die ich zehn Jahre erduldet habe, ohne einen Ton zu sagen.

Ich bin also wie in Trance heimgefahren, hab die ganze Autofahrt geheult wie blöd, schwarze Wimperntusche im ganzen Gesicht verschmiert. An jeder Ampel haben mich die Leute entgeistert angesehen, einer hat sogar gefragt, was denn so schlimm daran sei, so ein Auto zu fahren. Ich hab einfach Gas gegeben, hatte keine Lust, dem meine Jugendtraumata zu erklären.

Daheim bin ich tränenüberströmt ins Bad gegangen, natürlich nachdem ich in der Garage mein Hassobjekt D getroffen habe, kommt ja immer so
Im Bad als erstes die Kontaktlinsen raus, leider hab ich in meinem Wahn vergessen, den Stöpsel im Waschbecken zuzumachen - und weg war die 200-Euro-Maßlinse. Echt voll mein Tag, dieser Mittwoch.

Jedenfalls hab ich am nächsten Tag eine Einzeltherastunde für morgen ausgemacht (erleichtert) und einen Augenarzttermin für Mittwoch (das hätte echt nicht sein müssen).

Also irgendwas muss ja an der Sache dran sein, denn die letzten Tage habe ich mich echt erleichtert gefühlt und konnte auch schlafen. Ich hoffe mal, dass es morgen nicht zu heftig wird, darüber zu sprechen - und dass die bei Hallhuber noch diese Trägershirts für sieben neunzig haben, der ist nämlich gleich neben meiner Thera
Meine Pro-Freundin hab ich übrigens nicht mehr getroffen. Die ist jetzt sauer. Ist mir aber auch egal. Ich will da schließlich raus.
Ganz liebe Grüße,
Eure Virginia

ich glaube heute werde ich es nicht schaffen. es ist einfach zu viel passiert. also eigentlich ist gar nichts weltbewegendes passiert, lauter kleinkram, aber ich bin ein überverletzliches, weinerliches, schwaches wesen, das ist wohl der punkt. und ich hab meine tage, fühle mich wie eine fette milchkuh mit meinen aufgeschwollenen t****en und meinem pferdehintern.

vormittags hab ich noch ganz gut überwunden, als die fresslust kam. hab mir meinen gesamten schuhschrank geschnappt und geputzt. und das sind etliche... eigentlich wollte ich ein buch lesen, das mich interessiert, mal ganz privat, aber ich hatte schuldgefühle, hab es nach fünf minuten weggelegt. auch so ein problem von mir - das nicht-entspannen-dürfen. das kann ich nur im urlaub, und der wird heuer nicht zustande kommen, hab ich gestern erfahren, hat mich auch runtergezogen. meine freundin hat kein geld, meine andere freundin hat schon wem anders den urlaub versprochen und meine mama hat angst vor dem langen flug (florida).

naja, zurück zu heute. nach dem essen hab ich meinen hund zurückgebracht zu meinen eltern, der hat sich vielleicht gefreut. bei mir war er wohl unglücklich..? ich hab mir gleich vorwürfe gemacht, dabei war ich wirklich viel mit ihm draußen, aber ich hab nun mal kein riesiges haus mit garten und 24 stunden freizeit. wegen so was fühl ich mich dann wieder so mies...

dann hab ich meine arbeit per email eingeschickt, und ich hab solche angst, dass es schlecht ist, was ich daraus gemacht habe. mein erstes großes projekt... mir graut vor der nachbesprechung am donnerstag

und vor dem augenarzt morgen auch. ich weiß nicht was ich tun soll. die harten kontaktlinsen, also die, von denen mir eine verlustig gegangen ist, hab ich so schlecht vertragen, die will ich nicht mehr. und die weichen haben meine augen kaputt gemacht, weil ich sie schon 13 jahre trage. eine brille ist mir zu teuer - bei meinen augen 800 euro, und in einem jahr will ich mich lasern lassen. also echt rausgeschmissenes geld. ich hab heute mit meinen eltern gesprochen, sie würden mir das lasern auslegen bis februar, dann käme ich an mein geld. also kann ich es auch gleich machen lassen. allerdings hab ich schon mal die voruntersuchungen gemacht, damals ging es nicht, weil meine augen degeneriert waren (wegen hormonmangel, ist schon ein teufelskreis). ich weiß nicht, ob es jetzt gehen würde. habe angst ein nein zu hören. und wenn es ginge, könnte ich 8 wochen nicht arbeiten, auch ein problem.

ich fühle mich gerade sehr überfordert. heute werde ich es nicht schaffen, ganz bestimmt nicht

liebe virginia!

ich habe deinen thread schon länger mitverfolgt und muss dir jetzt ein paar worte auf deinen letzten beitrag schreiben.

es hat mich sehr berührt. ich kann nicht genau erklären, warum, es ist wahrscheinlich die tatsache, dass ich deinen gefühlszustand so gut nachempfinden kann. möchte dir einfach ein paar aufbauende worte schenken.

also erstmal: während der tage ist es völlig normal, wenn du dich nicht gut fühlst. ich hab dann auch meist meine pyjama-bett-zuhause-bleib-phase. das brauchen wir und fertig.

das augen problem kenne ich gut, bin auch stark kurzsichtig, harte linsen sind mühsam und unbequem, durch die weichen, werden die augen nicht besser, brille ist teuer und auf dauer bin ich zu eitel dafür und lasern ist fern abseits jeder finanziellen machbarkeit. ich würde an deiner stelle das angebot deiner eltern in anspruch nehmen. mach die untersuchung und wenn die voraussetzungen passen, zögere nicht lange. sollte es nicht gehen, verzweifle nicht. dann musst du mit deiner arbeit nicht pausieren und kannst dir eine neue, hübsche brille kaufen. so haben beide optionen etwas für sich, oder nicht?

dein hündchen war auch nicht unglücklich bei dir. du hast dich liebevoll darum gekümert. mehr geht nicht. es gibt nun mal ein zuhause und man (oder hund) freut sich eben, wenn man wieder heim kommt. weil es das gewohnte ist. ist doch bei uns auch so.... also mach dir keine gedanken!

deine arbeit wirst du auch super erledigt haben. du bist ehrgeizig, ich kann mir nicht vorstellen, dass du eine ungenügende arbeit abgeliefert hast. alles, was in der nachbesprechung noch auftauchen könnte, ist kein angriff gegen deine person, du hast deine arbeit gut gemacht. alles, was jetzt noch kommt, sind sozusagen different kinds of likings.

ach virginia, ich hab mir bei deinen beiträgen schon oft gedacht: "wow, das ist ein leben, wie ich es mir wünsche." du bist eine junge, selbständige, unabhängige, erfolgreiche, intelligente, hübsche frau. du bist genau die frau, die die meisten von uns beneiden! sei stolz auf das, was du bist!
deine sensibilität und emotionalität machen dich außerdem nicht schwach, sondern liebenswert. ehrlich, das sind ganz wundervolle wesenszüge!

ich wünsche dir einen schönen abend! egal wie er verläuft, ich freu mich von dir zu hören!

alles liebe, viennesse