zurück in die krankheit? aufgeben zu kämpfen? vielleicht eher rückschritt

heute war ein schöner tag, aber ich sehe es nicht. ich sehe nur, dass ich FETT bin, es gibt einfach so tage. deswegen werde ich nicht aufgeben, denn auch mit B war ich fett, aber ohne B hab ich mehr zeit, es mir einzugestehen.

ich merke, dass es mich ergreift, dass ich besessen davon bin, schlimm, wie schon lange nicht mehr. heute in der eisdiele, meine fragen:"bin ich dicker als die da? hab ich auch schon so breite oberschenkel wie die? mein hintern ist hoffentlich noch kleiner als der von ihr, oder?"
nein, ist er nicht. ich habe ehrliche antworten bekommen. folgerung: ich bin FETT, oder zumindest das, was ich als fett bezeichne in meiner wahrnehmung.
ich bin eine frau, ich habe kurven, runde formen. nur komm ich damit nicht klar.
doch, ich mag runde formen. aber nur beim neuen audi. nicht bei mir.

oh, wie ich solche tage HASSE!

Einem Audi steht so ein Facelifting... hm... schwärm..


Ja, Baby, wem erzählst du das. Auf mich fahren die Männer seit je her wegen meinem Busen und meinem Hinterteil ab. Und was denke ich darüber? Ich wäre gerne mager. Burschikoser. Einfach dünner als ich bin.

Auch wenn meine Bulimie viel besser ist als noch vor einem Jahr, wo mein Leben nur aus Essen und Brechen bestand, kann ich nicht aufhören andere Frauen anzustarren.

Ob sich das je ändern wird, weiß ich nicht. Aber es gibt Leute wie Pinar, Chili oder Quargel oder Iggy, die mir da echt Hoffnung machen!!

Aber du hast schon recht. Mit Bulimie ist man auch fett bzw. fetter. Sie ist sowieso nicht die Lösung!

Erwarte daher bitte nicht, dass sich deine scheußlichen Papageien weiterhin vermehren. Morgen ist nämlich wieder nicht Wochenende. Kein einsamer Sonntag und ein toller Arbeitstag.

Ach ja, du bist nicht fett!

Aber es gibt Leute wie Pinar, Chili oder Quargel oder Iggy, die mir da echt Hoffnung machen!!

danke sowas lässt mich dann die Schoki wieder zur Seite legen...

... es darf ihn nicht geben.

nicht umsonst heißt es, das leben ist ne einbahn

ich bin immer noch besessen heute in der stadt habe ich in jedes schaufenster gestarrt und konnte kaum fassen, dass dieser fette bauch tatsächlich meiner ist. (madame superschlau hat natürlich auch noch querstreifen angezogen).
aber wisst ihr, was komisch ist? ich merke gerade, wie in meinem kopf was passiert, wie ich mein selbstbewusstsein nicht mehr von meinem körper und von meiner figur abhängig mache. ist schwer zu erklären und hört sich vielleicht auch paradox an, aber früher habe ich mich zu zeiten, wo ich meinen körper nicht gemocht habe, immer ganz klein und rechtlos gefühlt. das ist jetzt nicht mehr so. ich fühle mich stark und selbstbewusst, ich weiß, dass ich meine arbeit gut mache, dass ich was reklamieren darf, wenn es kaputt ist, dass ich stark genug bin, zurückzumotzen, wenn mich jemand anmacht, weil ich im parkverbot stehe. kurz gesagt, ich bin nicht mehr die kleine duckmaus, nur weil ich meinen körper im moment nicht okay finde.
es nervt nur leider trotzdem. mein kleiderschrank scheint in meiner "ich find britney ja so toll" phase im jahre 2000 stehengeblieben zu sein, alles ist bauchfrei, armfrei, rückenfrei, knalleng. was soll ich nur anziehen, wo ich reinpasse? meine schönen, neuen teile sind alle viel zu warm. ich hasse sommerklamotten, deshalb kaufe ich so selten welche.

heute morgen war ich shoppen, weil meine freundin mich versetzt hat. wir wollten frühstücken, aber sie musste leider arbeiten. naja, ist nicht ihre schuld, sie kann ja nichts dafür. also bin ich durch die stadt gezogen und mir ist erstmals aufgefallen, wie gestört mein essverhalten früher war.
achtung, neue erkenntnis: man kann auch daheim frühstücken, ganz entspannt losziehen und einkaufen. (man muss nicht, wie ich früher, halbverhungert durch die geschäfte hetzen, spätestens nach 10 minuten genervt einen frappucino kaufen, ihn mitschleppen und weder trinken noch shoppen mit ganzer konzentration machen.)
gehetzt wurde dann doch noch, weil ich zu wenig kleingeld für die parkuhr hatte. aber es war trotzdem entspannter.
jetzt besitze ich jedenfalls besteck, von dem ein einzelteil 15 euro kostet. und ich hoffe, dass mir das doch zu wertvoll ist, um mir fettige nudelberge im zustand beinahe geistiger umnachtung damit reinzuhauen.

sonst hab ich nicht viel gemacht, nur gearbeitet und bei meinem eltern die schildkröten gefüttert, weil sonst keiner daheim ist. die haben eine sehr beruhigende wirkung, der garten überhaupt. (ich will auch einen garten *g*, kann schon meinen papa hören:"das wird so schnell nichts werden, wenn man so viel geld für besteck raushaut)
übrigens hab ich gerade ein buch über homöopathie, wo eine bulimikerin mit globuli geheilt worden ist.
ich probier es trotzdem lieber mit der frau, die im mondlicht aß. auch wenn es mich ganz schöne überwindung kostet, da immer weiterzulesen. in dem buch wird alles befürwortet, was ich schrecklich finde, weiblichkeit, rundsein, weich sein. naja, diesmal leg ich es nicht weg, diesmal kämpfe ich mich durch.

Ja, Baby, wem erzählst du das. Auf mich fahren die Männer seit je her wegen meinem Busen und meinem Hinterteil ab. Und was denke ich darüber? Ich wäre gerne mager. Burschikoser. Einfach dünner als ich bin.

ach meine liebe paula, das ist es überhaupt, was mich am meisten fertigmacht. jeder typ in der stadt pfeift mir nach. ich kann es einfach nicht ändern. mit 19 war ich mal für kurze zeit model, und irgendwie hab ich immer noch diesen wiegenden gang drin. nur dass das leider extrem meinen hintern betont, der sowieso schon viel zu sehr auffällt. das einzige was hilft, sind flipflops, aber in denen geh ich wie eine ente, und miss fettwatschel zu sein ist auch keine bessere alternative

Ich geh auch wie eine Ente. Aber hohe Schuhe kann ich so schlecht tragen, weil ich mich sonst zu groß finde.

Was machst du mit diesem teuren Besteck bitte??? Als nähme der Alkoholiker Kristallgläser für seinen Doppler... (nein Hasi, war ein dummer Scherz! )

Paula11 hat geschrieben: Was machst du mit diesem teuren Besteck bitte???

das problem war, dass ich zu meinem einzug das antike besteck von meiner oma bekommen habe - mit hirschhorngriffen! nun war das aber schon sehr alt, und nach ein paarmal im spülwasser wurden die teile brüchig und sind einfach abgebrochen. (oma würde sich im grabe umdrehen)
und bei meinem entschluss, die b zu bekämpfen, habe ich beschlossen, ein kultiviertes, stilvolles (versnobtes, übertriebenes) leben zu führen, da ich ja schon 25 und damit endlich erwachsen bin und zur gesundung gehört ja, sich etwas zu gönnen..
nächste woche ersetze ich meine alten, schwarzen lautsprecher durch das weiße style-set von apple, falls ich durchhalte
und in zwei jahren kann ich dann vielleicht sagen: "i got a thirty-inch-plasma-tv in my shoe closet"

(die kristallgläser für meinen rum hab ich gestern bei meinen eltern mitgehen lassen. papa darf ja nix mehr trinken dank diabetes *gg*)
(wahnsinn, wieviel geld man so verkotzt )

heute ist tag 11 (fast vorbei).

es geht mir ja im grunde genommen gut, wenn nicht ständig meine dummen oberschenkel gegeneinander streifen würden.

die wassereinlagerungen haben sich die letzten tage zwar gebessert (gestern hatte ich so gut wie keine), heute spannen die oberschenkel aber ganz extrem bis zu den knien runter. die unterschenkel tun allerdings (oder komischerweise) gar nicht weh?!

mit dem gesicht und oberkörper hab ich sonst keine schwierigkeiten.
versuche eh ein paar übungen zu machen für die schenkel (soweit es meine knieverletzung zulässt), zB hometrainer fahren.

warum bin ich denn ständig am jammern????

lg karin

da fällt mir noch was ein: vielleicht ist es überhaupt nur dieser watschelgang, der uns so mit unserer figur hadern lässt. und wenn wir es hinkriegen würden, elfengleich über die straßen zu schweben, würden die extrapfunde uns gar nicht stören

Karin hat geschrieben:wenn nicht ständig meine dummen oberschenkel gegeneinander streifen würden.
versuche eh ein paar übungen zu machen für die schenkel (soweit es meine knieverletzung zulässt), zB hometrainer fahren.

hallo karin, klingt jetzt seltsam, aber meine oberschenkel werden noch dicker und schaben noch mehr aneinander, seit ich so viel radfahre.
eigentlich ist es ja unlogisch, aber ich merke es total, dass es besser wird, wenn ich es zwei tage sein lasse.
jammer nur, das befreit und du bist ja nicht alleine.
liebe grüße von der königin des jammerns, virginia

meine Oberschenkel haben noch immer aneinander gerieben...und ich lebe noch...

meine noch NIE! bis februar
es ist halt schwer, etwas loszulassen, über das man sich jahrelang definiert hat (auch wenn es natürlich eine sehr armselige art der definition ist)

hi virginia,

danke für deine aufmunternden worte.

ja, ich bin heute am jammern. aber sonst gehts mir gut

ab MI kann ich eh für mindestens 2-3 wochen nimmer mit dem hometrainer fahren, da kann ich ja absolut überhaupt nix mehr machen. darf auch die ersten beiden wochen nach der OP nur noch mit krücken gehn... oh mann. naja, da werde ich halt auch die beine viel hochlagern, vielleicht bessern sich die einlagerungen in dieser zeit ja.

ja eigentlich ist es "kindisch" sich wegen dem aneinanderreiben der oberschenkel zu beschweren. für mich war das die letzten jahre halt "fremd", ganz leicht haben sie aneinandergerieben, aber das hab ich echt fast nicht gespührt.
und JETZT?!?!

so, ich werde mich bald noch ein wenig vor den TV knallen, dann geh ich ab in die heia.

lg karin

Virginia hat geschrieben:wahnsinn, wieviel geld man so verkotzt

Bei mir waren es 2005 an die * Euro. Kein Scherz.

Bin grad fürchterlich schockiert