dann erklär mir mal bitte, wo genau das problem liegt? ich blick grad nicht ganz durch, ehrlich gesagt ...

Felidae, ein Teil davon erklärt sich, wenn du mal den Therapiethread von blümchen liest. Und der Rest erklärt sich dadurch, dass Therapie am Anfang einen immer runter zieht.

Felidae hat geschrieben:dann erklär mir mal bitte, wo genau das problem liegt? ich blick grad nicht ganz durch, ehrlich gesagt ...

ja, aire hat recht - im therapiefred steht alles -> hab das jetzt bissl übersehen, dass ich im andren fred poste. wenn du lust hast, lies mal dort - dann verstehst dus, denk ich
und die thera-sache, die sich im moment sehr, sehr schwierig gestaltet steht ja hier herinnen - eine seite davor.

okay, irgendwie hab ich lange um den heißen brei herumgeredet und einige haben nicht verstanden, wo eigentlich das problem im moment liegt - und bei mir nachgefragt.
es ist so:
ich bin in einem riesengroßen tief und es scheint mir im moment unmöglich, da jemals wieder rauszukommen. es fing ganz langsam an ... meine stimmung wurde von tag zu tag schlechter, mein körper wurde mir immer ferner und ich hasse ihn von tag zu tag mehr. im job läuft es einfach nur schlecht - meine kollegen sind super (bis auf 3) - aber die arbeit ist einfach nicht meins.
ich fühl mich total ausgebrannt, hab keine nerven mehr dafür. irgendwie hatte ich dann vor ein paar wochen die einsicht, dass ich eine therapie machen sollte - die ich bis jetzt jahrelang strikt abgelehnt hatte. nun gut ... ich hab mich aufgerappelt, dann auch noch etliche steine aus dem weg geräumt, die mir in dieser zeit gelegt wurden und mache nun therapie. seit ich dort bin ist mein leben noch viel aufgewühlter und ich leide unter massiven einschlafstörungen, weil ich, sobald ich abends im bett liege, von hunderten gedanken gequält werde. es geht mir soviel durch den kopf und ich kann dann einfach nicht mehr abschalten. in der therapie fällts mir sehr schwer, über all diese gedanken zu sprechen. natürlich baut sich dann ein druck auf, weil ich ja einerseits möchte, andrerseits funktionierts einfach nicht - tja und dann kommt noch der gedanke hinzu, dass ich pro sitzung 90 euro bezahle und das nicht dafür, dass ich dann schweige ...
was meine es betrifft - ich hasse mich und meinen körper, kann mich überhaupt nicht mehr damit anfreunden. ich esse nur noch aus "höflichkeit" würde ich sagen. am liebsten würde ich das essen komplett hinten anstellen oder sogar verweigern. aber da nahezu niemand - vorallem aus meiner familie - von meiner es weiß und ich denen nicht immer erzählen kann, dass ich keinen hunger habe - muss ich wohl oder übel - eben aus höflichkeit - ab und zu etwas essen; genauso wie in der arbeit. täte ich das nicht, wäre ich schon 2 stock tiefer auf der psychosomatischen abteilung gelandet und das würde mich wahrscheinlich meinen job kosten. nun ja, was ich damit sagen möchte ist, dass essen für mich eine qual ist und ich es nur tue, damit es nicht jedem sofort auffällt - denn sonst könnte ich es mir gleich aufs hirn schreiben.
wenn ich esse, erbreche ich meist. wenn ich es schaffe, nichts zu essen gehts mir gut.
im mai flieg ich auf urlaub und hab schon jetzt panische angst, bis dahin nicht dem zu entsprechen, was ich mir wünschen würde.
in meiner beziehung passt alles soweit - zumindest weiß ich, dass ich meinen freund über alles liebe und ihn nicht hergeben möchte. job und privates lässt sich im moment jedoch kaum vereinbaren. hab zwei wohnsitze und bin 4,5 tage die woche nicht zuhause (mindestens). wenn wir dann mal zusammen sind, bin ich natürlich meist total ausgelaugt. was körperliche nähe betrifft gehts mir im moment auch nicht gerade gut, was ich jedoch auf meine unzufriedenheit bzgl. meines körpers zurückführen würde. ich hab totale angst um meine beziehung. ich liebe ihn, aber kann es ihm oft gar nicht zeigen.
das wiederum macht mir dann wieder psychisch sehr zu schaffen und bereitet mir schlaflose nächte.

wisst ihr, es kommt einfach alles zusammen und ich fühl mich einfach total fertig ... mehr kann ich dazu auch gar nicht mehr sagen!

danke fürs aufmerksame lesen,
blümchen

ach scheiße ... das klingt verdammt mies. wie kam es denn, dass du deinen körper so sehr hasst? ich dachte eigentlich, du würdest dich ganz gut fühlen?

deine gedanken sind schon ziemich heftig - wieso erträgst du kein essen? willst du um jeden preis abnehmen?

die berufliche situation ist auch verzwickt ... hast du irgendeine alternative? etwas, wovon du weißt dass es dir mehr freude machen würde als das, was du gerade machst? irgendeine chance auf veränderung?
und dann noch der stress mit arbeit/freund vereinbaren ... das klingt echt anstrengend.

ich würd dir eines empfehlen ... sag deinem freund bescheid. ich weiß, dass es unerträglich ist - aber irgendwann wirds dir zuviel, da reicht schon eine kleinigkeit die das fass endgültig zum überlaufen bringt, und dann ist erst recht die hölle los! auf dir lastet so viel psychischer druck ... arbeit-freund-der hass auf den körper-das versteckspiel!

schau dass du thera kriegst und machst. du hast es echt bitter nötig. tus für dich! und nimm dir selber etwas druck, indem du dich wem anvertraust.

Kuhu Kleene!

Kann mich Felidae nur anschließen. Ich hab mich auch gleich gefragt, ob es jobtechnisch nicht eine Alternative geben könnte. Und das mit dem Anvertrauen sehe ich eenfalls ähnlich. Ihr seid doch nun schon echt länger zusammen. Glaubst Du, er würde blöd reagieren? SprichstDu wenigstens wegen Job mit ihm? Ich mein... er ist ja sicher auch nicht blöd und merkt, dass mit Dir was nicht stimmt. Irgenwann kommt echt der Punkt, wo es überläuft. Und das müsste im Prinzip nicht sein. Wenn Du jetzt z.B. abnimmst, wird ihm das doch auch auffallen.
Dass Du Deinen Körper hasst, kann ich persönlich nicht wirklich nachvollziehen, aber ich weiß, dass man selbst das anders sieht und naja, Deine Selbtwahrnehmung ist im Moment echt im Eimer. Ich finde Du siehst hammergeil aus und meiner Meinung könntest Du eher ein paar Pfündchen mehr vertragen als weniger..(jaja ich weiß...das glaubste mir jetzt nicht...aber ich kann Dir sagen: Ich bin NICHT blind und meine Guckis funktionieren bestens) .. ach Blümchen.. ich wünschte mir würd grad was einfallen, womit man Dich wachrütteln könnte und machen könnte, dass Du es besser siehst...

Jedenfalls drück ich Dich!!!!

Deine Nadine

danke meine liebe,
freu mich sehr über deine antwort. ja es stimmt, die gedanken sind heftig.
ich weiß nicht, ich will einfach nichts essen - um jeden preis schnell abnehmen. es ist sehr verzwickt, alles!
zuhause fällts mir noch leichter - wegen meinem freund. ich will ja nichts aufs spiel setzen - also die tatsache, dass er es nicht weiß ist das kleinste übel - wirklich!
thera mach ich ja schon - aber das ist auch so kompliziert alles. am 26. bin ich wieder dort - mal sehen, ob ich dann alles soweit klären kann?!
eine alternative zu meiner arbeit? ich bin auf der suche. eventuell mach ich auch nochmal eine ausbildung - weil der bereich im moment wirklich so gar nicht meins ist!
drück dich und danke!

liebe nadine,
danke, danke, danke ... aber ja ich sehe meine problemzonen, die ich unter der kleidung gut verstecken kann. aber wenn die weg ist, dann steh ich vor dem scherbenhaufen. nein, im ernst. es gibt da wirklich so einiges an mir, mit dem ich mich nie abfinden werden kann.
bzgl meinem job hab ich schon geschrieben, dass ich auf der suche bin. aber es ist verdammt schwer; vorallem in wohnortnähe!
mit meinem freund spreche ich natürlich über meinen job und auch sonst sehr viel. aber die es ist dabei ein tabu für mich. ich möchte niemanden belasten. er wäre bestimmt total überfordert mit der situation dann. außerdem müsst ichs dann auch miener mum erzählen, usw ...
nein, das geht nicht. ich bin froh, dass ich endlich so weit bin, thera zu machen - auch da habe ich mich immer strikt gewehrt. vielleicht brauch ich einfach die zeit, bis ich zur einsicht komme.
und danke nochmals für deine aufbauenden worte - das ist wirklich lieb. jedoch schwer zu begreifen für mich. vielleicht sollt ich mich mal selbst zeichnen und das mit meiner thera besprechen - vielleicht check ichs dann - keine ahnung. im moment jedenfalls würd ich meinen körper am liebsten "wegschmeißen".
tja ...
pn bekommst du morgen von mir - bin ich dir noch schuldig
drück dich,
blümchen

Liebes Blümchen,

bin ja erleichtert, dass du es alles mal aufschreiben konntest. Liest sich echt schockierend. Wünschte, ich könnte dir irgendwie helfen. Wird wohl gar nichts bringen, wenn ich dir sage, dass ich dich wunderhübsch finde?? Ist nämlich so. Problemzonen bildest du dir ein. Hoch 25.

Ein Körper ist eigentlich eine wunderbare Sache. Stelle dir vor, du würdest enden wie Reyno. Du würdest vermutlich feststellen, wie idiotisch (auf gut Deutsch) MS und B eigentlich sind. Du würdest deinen Körper mögen. Und du würdesrt dir wünschen, du kannst die Zeit zurück drehen. Und dir den schmerzfreien, gesunden Körper zurück wünschen, den du mal hattest. Ich denke, Felidae wird dir bestätigen könne, dass man im extremfall merkt, dass man doch an sienm Leben hängt und den Körper nicht weg schmeißen will. Ähm. Hoffentlich.


Mir hat es ja echt geholfen, mit eienr Sportart anzufangen, bei der man den ganzen Körper einsetzen und fühlen muss. Komsicherweise fühle ich mich nicht fett dabei.

lg

aire

aire hat geschrieben:Ich denke, Felidae wird dir bestätigen könne, dass man im extremfall merkt, dass man doch an sienm Leben hängt und den Körper nicht weg schmeißen will. Ähm. Hoffentlich.

allerdings ...
ich finde aires vergleich was wäre, wenn du dir deinen körper so wie er jetzt ist zurückwünschen würdest, echt gut. wenn ich dran denk, mit nierenschaden an die dialysemaschine gefesselt zu sein, dann würd ich mir sonst welche problemzonen lieber zurückwünschen ...

aber eine nacht an einer infusion hilft auch ganz schön. mit großen augen ungläubig im krankenhaus zu liegen und zu denken "ist das jetzt wahr?! aber mir passiert sowas doch nicht?!" ...

häng dich jobmäßig rein. ich weiß dass die situation grad beschissen ist, aber irgendwo gibts einen platz für dich, der genau das deine ist!

und nadine hat ganz recht, dein freund merkt sicher dass es dir grad gar ned gut geht. vielleicht hat er noch nichts gesagt ... aber belasten tust du ihn mehr mit der geheimniskrämerei und versteckerei. da bin ich mir ganz sicher. weil du so krank, wie du jetzt bist, einfach nicht DU SELBST bist - du bist nicht autent, weißt du was ich meine? wenn jemand nur an problemzonen und abnehmen denkt und mit dem größten widerwillen ab und zu vor den leuten mal was runterwürgt, dann wirkt dieser mensch eben auch nicht wie die happiness pur ... jedes lächeln wird zur maske, wenn du innerlich nur schreien möchtest.

Felidae hat geschrieben:und nadine hat ganz recht, dein freund merkt sicher dass es dir grad gar ned gut geht. vielleicht hat er noch nichts gesagt ... aber belasten tust du ihn mehr mit der geheimniskrämerei und versteckerei. da bin ich mir ganz sicher. weil du so krank, wie du jetzt bist, einfach nicht DU SELBST bist - du bist nicht autent, weißt du was ich meine? wenn jemand nur an problemzonen und abnehmen denkt und mit dem größten widerwillen ab und zu vor den leuten mal was runterwürgt, dann wirkt dieser mensch eben auch nicht wie die happiness pur ... jedes lächeln wird zur maske, wenn du innerlich nur schreien möchtest.

Da kann ich mich auch nur anschließen. Menschen (die nicht gerade blind, taub und blöde sind) kriegen viel mit. Auch, wenn sie nichts sagen und auch das "Normal" Spiel mitspielen.

Weißt du, wie oft es hier Threads gibt von Freunden, die schreiben, endlich wussten sie, was im Bush ist bei der Freundin? Denn dass es denen schelcht geht, haben sie schon gemerkt... Ich kann verstehen, dass der Schritt dir on top of everything schwer fällt. Aber vielleict kriest du dann Hilfe und es wird auch besser

lg

aire

danke ihr beiden ...

klar bin ich nicht autent ... aber ich versuche es, so rüberzubringen. obs mir lange gelingt, weiß ich nicht. was körperliche nähe betrifft, streikt mein körper und kopf ja schon - da kann ich mich kaum noch wehren.
den vergleich ... hm, ja klar habt ihr recht. aber im moment ist alles andre viel, viel stärker. vielleicht lass ich mir nächste woche von der ärztin (die über die es bescheid weiß) was leichtes verschreiben - also ein leichtes ad. vielleicht hilft mir das schon ein wenig. ich werd mal mit ihr über meinen zustand momentan sprechen (sie ist ärztin f. psychosomatik).
warum hasse ich mich nur so sehr? im mai flieg ich auf urlaub und weiß noch nicht, wie ich das auf die reihe kriegen soll, obwohl ich mich andrerseits total drauf freue!
mein freund schaut mich gerne an, meinen körper ... und ich kann damit nicht umgehen. wie das wohl im urlaub ist ...
oh mann!
danke nochmal!

wieder ist ein wochenende vergangen, an dem ich aus "höflichkeit" - wie ich es immer nenne - gegessen habe. schrecklich! warum nur?
oft wär ich gerne einsam und alleine - sodass ich es niemandem recht machen muss. obs mir dann besser ginge, weiß ich nicht. aber manchmal wünsche ich es mir!
apropos einsamkeit. ich ziehe mich immer mehr zurück, sage treffen ab und will einfach allein sein. so wie früher. meine vergangenheit holt mich von tag zu tag mehr ein!

okay, interessiert eh niemanden, aber trotzdem ...

war grad bei der thera. warum nur bin ich zu feig, die wahrheit zu sagen??? jetzt will sie mir jede woche eine therastunde geben, aber mir sind 90 euro einfach zu viel. für april hab ich jetzt drei termine - puh ...
mir ist meine gesundheit schon viel wert - aber sooo viel??? ach shit ...
keine ahnung, wie das weitergehen soll?!
gestern hab ich wieder massiv gekotzt ... nimmt das denn kein ende? über die es hab ich in der therapie noch gar nicht gesprochen. ignoriert sie das? oder ist das normal?
warum nur, warum nur, warum nur??? immer muss alles so kompliziert sein und schief gehen!
sorry,
ein jammerndes und verzweifeltes blümchen

Ist kein Wunder, wenn du kotzt, weil du GEldprobleme hast oder befürchtest.

Und in der Therapie hab ich auch kaum übers Essen geredet. immerhin ist das nur die folge, nicht die Ursache. Und verschwindet, wenn man mit der Ursache fertig wird.

Ruf sie also am besten an und sag ihr, jede Woche wäre schön, sprengt aber deinen finaziellen Rahmen...