ich schließe mich sonnenblumes ansicht jetzt mal uneingeschränkt an
irgendwie scheint gerade eine echt schlechte phase zu sein, ist das vielleicht irgendeine planetenkonstellation oder so?

nach einer stunde schlaf hab ich mich auch schon wieder zum kühlschrank begeben. bloß dass nicht wirklich was drinnen war außer einem geplanten frühstücksbrötchen. den rest hab ich dann ... äääh ... improvisiert. unglaublich. hätte mir mit zehn jahren mal wer erzählt, dass ich in meinem leben je so etwas essen würde, und dann auch noch in rauen mengen, ich hätte ihn für bescheurt erklärt.

die gründe?

- angst vor dem typen im yoga
- angst vor dem anruf beim zahnarzt
- frust bei der arbeit
- wut über meine gewichtszunahme
- heißhunger, anders lässt es sich kaum sagen. das war echt abartig.

so, und jetzt warte ich, dass meine halbe tablette wirkt und ich endlich mal vier stunden durchschlafe ohne alpträume, alkohol oder fa
gute nacht, meine mädels!

das ist das problem:
wir wissen warum es passiert - die sache mit dem yoga typen und den zähnen hatten wir schon gestern, genau wie frust auf der arbeit und über gewichtszunahme.

und wir wissen was dagegen zu tun:
möglichst nichts zu fressen im haus. aber hey, wir oder die bulimie oder wer auch immer fickt uns trotzdem und es passiert!

jetzt bitte jemand der weiß was man dann noch machen soll!


ich für meinen teil habe scheiße geschlafen - schon gestern. da bin ich stündlich aufgewacht um zu sehen wann ich endlich sport machen kann. es es so weit war habe ich nichtmal ne stunde ausgehalten vor magenkrämpfen. heute lass ich es gleich sein und hab ein schlechtes gewissen bin grad unliebsam vom telefon geweckt worden wegen dingen die die welt bewegen...

punkt und weg!

sonnenblume hat geschrieben:
und wir wissen was dagegen zu tun:
möglichst nichts zu fressen im haus. aber hey, wir oder die bulimie oder wer auch immer fickt uns trotzdem und es passiert!

jetzt bitte jemand der weiß was man dann noch machen soll!

ja, so jemanden wünsche ich mir auch. ehrlich, was die bulimie angeht, fühle ich mich mittlerweile älter als die zeit und weiser als der dalai lama.
ich vertrau einfach mal auf das, was ich meiner thera heute gemailt habe

Ich würde schon zu Ihnen kommen, es liegt nicht nur am Geld, da fände sich eine Lösung, wenn ich unbedingt will.
Aber es ist verrückt und hört sich bestimmt albern an, aber ich habe so ein Gefühl in mir, dass ich eigentlich das notwendige Handwerkszeug hätte,
es alleine zu schaffen - wenn ich es wollen würde. Manchmal kommt es mir so vor, als würde ich einen hohen Berg hinaufsteigen. Ich bin fast oben,
und oben sein würde heißen, die Bulimie aufzugeben. Und ich weiß irgendwo tief drin, dass ich bald den Mut haben werde, die letzten Schritte zu machen,
aber eben noch nicht sofort. Ich brauche noch etwas Zeit, dabei weiß ich aber, dass es nicht mehr allzu lange dauern wird, bis ich es wage.
Ich denke, in mir muss etwas noch ein bisschen reifen, vielleicht einfach ein bisschen mehr Persönlichkeit und Sicherheit, damit ich diesen Schubs
zulassen kann, der mir sagt "Ich will es".

ich stelle gerade fest, ihr gegenüber schaffe ich es sogar, die großschreibetaste zu benutzen *gg*
dieses gefühl stieg heute so in mir auf, als ich zwei stunden lang im auto saß, in der schlage zum reifenwechseln. nebenher hab ich in "bulimie und zucker" gelesen, danke nochmal dafür, liebe aire, und es scheint mir schon schlüssig zu sein. nur ist gerade noch nicht mein zeitpunkt.

die gute nachricht: ich hab mein erstes wmf-messer schon fast zusammen

die schlechte: bei den 850 euro, die mich das auto heute und morgen kostet (reifen und kundendienst), fällt das kaum ins gewicht.

irgendwie denke ich mir gerade, hey, was solls. ich hab nur bulimie. ich rauche nicht, nehme keine drogen, bin noch nie betrunken gefahren und trage in der öffenlichkeit immer unterwäsche, die man in der regel nicht mal sieht. ich verdiene mein eigenes geld, hab noch nie ein tier ins heim gegeben und noch nie jemandem ernsthaft geschadet. also was macht schon so ein bisschen bulimie? kann ich was dafür, dass meine gehirnchemie so gepolt ist?

und übrigens, der doofe typ war heute nicht nur im yoga, sondern nachher sogar in meinem stammcafé am nebentisch. die welt meint es gerade nicht gut mit mir

irgendwie denke ich mir gerade, hey, was solls. ich hab nur bulimie. ich rauche nicht, nehme keine drogen, bin noch nie betrunken gefahren und trage in der öffenlichkeit immer unterwäsche, die man in der regel nicht mal sieht. ich verdiene mein eigenes geld, hab noch nie ein tier ins heim gegeben und noch nie jemandem ernsthaft geschadet. also was macht schon so ein bisschen bulimie? kann ich was dafür, dass meine gehirnchemie so gepolt ist?

hmm, ich musste schmunzeln. und so habe ich auch oft gedacht. ich meine, ich habe bis jetzt mit einer essstörung gelebt, dass sind wenn ich alles mit reinzähle (also das erste mal finger in den hals - dieses naive ausprobieren) 9 jahre
gut, mal mehr mal weniger. zwischendurch hatte auch mal ganz gute phasen. aber irgendwie war es doch nie gut...
zurück zum thema, ich habe 9 jahre überlebt, warum dann nicht auch die nächsten 9? bisher sitze ich auch noch in keinem knast und die leute haben ein relativ gutes bild von mir.
aber weißt du, es fehlt einem doch etwas: dieser eine funken lebensqualität, dieser eine funken der es einem erlaubt wirklich glücklich zu sein. nur, man vergisst leider wie der aussieht und es ist schwer ihn wiederzufinden. dazu reichen ein oder zwei tage ohne kotzen nciht aus, dass braucht zeit... und leider vergisst man auch, dass man diesen funken braucht weil die bulimie alles an gefühlen abtötet - wozu kämpfen?

dir macht "ein bisschen bulimie" eine menge:

Zitat:
Ich würde schon zu Ihnen kommen, es liegt nicht nur am Geld, da fände sich eine Lösung, wenn ich unbedingt will.
Aber es ist verrückt und hört sich bestimmt albern an, aber ich habe so ein Gefühl in mir, dass ich eigentlich das notwendige Handwerkszeug hätte,
es alleine zu schaffen - wenn ich es wollen würde. Manchmal kommt es mir so vor, als würde ich einen hohen Berg hinaufsteigen. Ich bin fast oben,
und oben sein würde heißen, die Bulimie aufzugeben. Und ich weiß irgendwo tief drin, dass ich bald den Mut haben werde, die letzten Schritte zu machen,
aber eben noch nicht sofort. Ich brauche noch etwas Zeit, dabei weiß ich aber, dass es nicht mehr allzu lange dauern wird, bis ich es wage.
Ich denke, in mir muss etwas noch ein bisschen reifen, vielleicht einfach ein bisschen mehr Persönlichkeit und Sicherheit, damit ich diesen Schubs
zulassen kann, der mir sagt "Ich will es".

sonst würde nicht nur dieser eine funken fehlen sondern mehr!

sonnenblume hat geschrieben:
dir macht "ein bisschen bulimie" eine menge:
...

sonst würde nicht nur dieser eine funken fehlen sondern mehr!

ja, du hast schon recht. ich HASSE
-es, so gefühllos zu sein,
-so weit weg von meinem körper,
-kein hunger- und sattgefühl zu haben,
-ständig pleite zu sein,
-meine unreine, großporige haus,
-die sandsteinartigen klötzchen in meinem mund (auch zähne genannt),
-die kotzbacken,
-die toten augen.

all das will ich einfach nicht mehr!

heute früh hat es sogar mal geklappt. nach einer danebengegangenen nacht hab ich um 7 das auto in die werkstatt gebracht (um gleich mal festzustellen, dass die junge frau am empfang auf den fingerknöcheln ziemlich eindeutige abdrücke hat). sie war relativ mollig, deshalb kann ich nicht sagen, ob sie auch bäckchen hatte, aber die kriegt eh nicht jeder, gundis zámbó hatte nie welche. jedenfalls macht mich so was immer sehr traurig. warum gerade sie?

dann bin ich weiter zu starbucks, und dort hab ich echt eine menge gefrühstückt, während ich auf meinem laptop rumgehämmert habe, einen frappuccino und einen belegten bagel. und ich muss sagen, dass ich danach echt mal 5 stunden satt war. allerdings hatte ich davor eigentlich gar keinen hunger, hab das ganze mehr aus einem "heute bin ich mal normal"-impuls heraus bestellt.
trotzdem war es lecker

gegen mittag hab ich mich mit meiner mama getroffen, sie hat dann 4 stunden nach schuhen gesucht, ohne was passendes zu finden, und mich dafür angemeckert, als ich mir einen... kugelschreiber (!!!) gekauft habe. zitat: du willst doch nach bolivien, also da würde ich langsam mal das sparen anfangen! ...also diese person ist doch manchmal echt .... zum glück war sie vorher noch nicht dabei, als ich mir ein iphone vorbestellt habe, sonst wäre ich jetzt wahrscheinlich mit nervenzusammenbruch auf der geschlossenen

als ich sie wieder los war, hab ich weiter die zeit totgeschlagen, bis mein auto fertig ist, diesmal in einer anderen kaffeekette, hab in bulimie und zucker gelesen und die anderen mädels beobachtet, die mit den dünnen beinen, den dichten haaren und den muffins auf dem teller, und hab mich mit einem mal wieder total beschissen gefühlt. meine mama hing mir auch noch nach. dementsprechend hab ich mich mit bagels vollgestopft. in der u-bahn hab ich dann fast heulen müssen.
der kundendient vom auto hat stolze 717 euro gekostet, und als ich danach noch schnell ein buch zuückgebracht habe (eine minute!), hab ich glatt vor der bücherei einen strafzettel gekriegt. also weiter in den nächsten supermarkt, und obwohl ich keinen hunger mehr hatte, hab ich mich zu einem fa gezwungen. noch ein mal.
daheim hab ich zwei drittel von dem zeug ungegessen weggeschmissen, weil es mich so angeekelt hat. und da reg ich mich über einen strafzettel auf.
irgendwie waren die gefühle mit dem traurigsein schon draußen, der fa war überflüssg. jedenfalls reicht es mir jetzt, ich will es ab morgen noch mal versuchen. den ausschlag haben eigentlich meine elefantenbeine heute in den umkleidespiegeln gegeben, und dass ich einfach wieder etwas fühlen will. egal, ob es traurigkeit ist, aber wenigstens etwas ECHTES.
die elefantenbeine kann ich vielleicht irgendwann mal akzeptieren, aber dieses innerlich tot-sein niemals. also adieu, bulimie!

irgendwie ist genau jetzt in diesem moment der richtige zeitpunkt. der, der gestern noch nicht da war.
und ich such mir ein neues avatar und eine neue signatur, ist echt mal zeit!

wie geht es euch, mädels?

gundis zámbó hatte nie welche. jedenfalls macht mich so was immer sehr traurig. warum gerade sie

Warum sie nie Kotzbacken hatte, oder warum sie Bulimie hatte? Und was macht dich traurig?

Deine Mutter ist ja auch der Knaller. Sag ihr, sie braucht sich keine Gedanken zu machen. Ich schicke dir einen Kugelschreiber. Die Reise nach Bolivien soll ja nciht an den Kosten für einen Kuli scheitern.

Diese "unnötigen" FA's sind immer am ärgerlichsten. Aber wahrscheinlich hatten sie doch einen Zweck. Irgendwas haben wir wieder übersehen.

Aber vielleicht gibt es dir ja echt Motivation. Zumindest bei mir ist es sopl, dass nach ein paar cleanen Tagen Kotzen für mich noch auslaugender und nrunterziehender ist als sonst..

aire hat geschrieben:

gundis zámbó hatte nie welche. jedenfalls macht mich so was immer sehr traurig. warum gerade sie

Warum sie nie Kotzbacken hatte, oder warum sie Bulimie hatte? Und was macht dich traurig?

mich macht traurig, dass es sie getroffen hat, weil ich sie nett finde. (nicht die gundis, sondern die von der autowerkstatt). sie hat mir sogar eine gebrauchsanweisung geschenkt, die sonst 16 euro 50 kostet (weil meine alte doch auf italienisch war). tja, da rückt bolivien schon wieder näher

Ich schicke dir einen Kugelschreiber. Die Reise nach Bolivien soll ja nciht an den Kosten für einen Kuli scheitern. Wink

danke, das ist lieb von dir, aber jetzt hab ich ja einen. und die ersatzminen kosten für den nur 1,20, die kauf ich einfach, wenn meine mama nicht dabei ist.

iese "unnötigen" FA's sind immer am ärgerlichsten. Aber wahrscheinlich hatten sie doch einen Zweck. Irgendwas haben wir wieder übersehen.

vielleicht den zweck, uns zu zeigen, wie widerlich es ist? ich finde, bei den fas, die man gar nicht richtig will, fällt einem das am meisten auf.

Zumindest bei mir ist es sopl, dass nach ein paar cleanen Tagen Kotzen für mich noch auslaugender und nrunterziehender ist als sonst..

ja, das stimmt. meine letzten paar cleanen tage endeten mit dem urlaub, also am 6. oktober und deine?

Ich bin bei Tag fünfzeh. Wenn ich jetzt nicht noch irgendeine Dummheit begehe.

Irgendwie ist das Leben wieder so bescieden,. dass ich mcih frage, warum ich mir dne Zwang antue, mich zu bremsen. Wahrscheinlich, weil man nicht gleichzeitig fressen und Klavier üben kann.

ich bin müde und kann nicht schlafen. und kann nicht lernen weil ich zu unkonzentriert bin. und weil ich gerade panik schiebe. habe mit der mama telefoniert (aire du weißt wen ich meine, danke für pn, antwort später) und die hat gefragt ob ich gegessen habe. und mir ist aufgefallen das zwei meiner beschissenen selbsthilfe bücher die mich keinen zentimeter weitergebracht haben fehlen. wenn die da liegen erschieß ich mich. also ehrlich, wie kann man so doof sein??? und irgendwie können sie sonst nirgendswo liegen jetzt spornt mich das irgendwie zum abnehmen an. total doof. außerdem war ich blut spenden und bin jetzt total euphorisiert. meine welt wird zusammenbrechen wenn ich wieder mehr wiege weil das blut wieder reproduziert wurde. hunger hab ich auch, aber ich will nicht essen ich hab auch schon gegessen... keine ahnung, ist mir auch latte!
wisst ihr, die es bringt uns ne menge, da könnt ihr sagen was ihr wollt. ist so! man muss nur ne kosten-nutzen-rechnung machen und überlegen was einem am meisten bringt, so siehts aus. und wenn klavierspielen mehr hilft dann nutz es aus. oder was auch immer...
gibt es eigentlich unnötige fas? und ist nicht jeder fa unnötig??? zwiespalt. aber wisst ihr, so langsam bin ich immer mehr der ansicht das ein fa nichts ändert - außer sich scheiße fühlen. also lassen wirs.
ich schreibe wieder wirr. zuviel kaffe in zu kurzer zeit, zu wenig blut... tut mir leid!
oh, und das schlechte gewissen hab ich auch - weil ich silvester nach österreich komme und eigentlich kein geld habe. scheiß drauf was die leute sagen. pfui, imme dieses gerede...

stimmt, fa's bringen nur schlechte laune, enttäuschungen usw ... aber während dem fa bist du außer gefecht, du kanns tnicht klar denken u hast einen ... hm ... nicht zu beschrieben oder?

und danach? enttäuschung, schlechtes gewissen usw ...

oder?

also ich seh das immer, wenn die leute im "wer macht mit" diese smileys oder diese für einen fa verwenden.
warum nicht so einen ?

weil ... es scheisse ist!

naja ich rede auch wirr hier ...

hast du lust zu chatten? oder geht das ned wegen firewall?

firewall erlaubt kein freiheitliches surfen im internet
und schon gar kein chat

ja, ich war noch NIE nach einem fa glücklich, NIE NIE NIE!!!! war immer scheiße. ich denk grad darüber nach ob ich jemals nach dem kotzen glücklich war. erleichtert wohl schon. manchmal habe ich auch gefressen um zu kotzten. auch sinnlos! verstopft nur abflüsse und bringt ärger!

ich frag mich manchmal ob es da nicht doch n hebel im gehirn gibt der umgelegt wird. hmm, in der psychologie nennt man das was wir machen den fall der inkongruenz...

jeb ...

hm, nur ich hab im seltensten fall einen fa ... meistens k* ich nach normalem essen ... früher nach jedem essen - egal ob ein apfel, ein brot oder eine portion spaghetti,...

however ... wir spinnen

ja, ist egal. meine es kann ich eh nicht greifen weil sie sowas von unstatisch ist! ehrlich! zwischen mega fa und nichts essen, zwischen kotzen nach ner waffel und fa drinn lassen (ok, dass ziemlich selten) ist alles drin. ich bin ein mensch der extreme!
und irgendwie finde ich macht es auch einen unterschied... auch wenn alles scheiße ist.

hallo mädels,
ich wollte mich nur mal kurz verabschieden, nicht dass mich noch wer vermisst.
danke für deine pn, liebe sonnenblume, zum glück war es nicht so schlimm beim zahnarzt.

in den letzten tagen ist mir klargeworden, dass ich hier in meinem alten leben nicht schaffen werde, die bulimie hinter mir zu lassen.
ich möchte nicht so weitermachen und daran sterben.

also werde ich nächstes jahr meinen job aufgeben und für SEHR LANGE nach südamerika gehen, egal was alle anderen sagen. mich hält hier nicht viel.

bis dahin bleibe ich mit meiner bulimie, wenn es denn nicht anders geht, eng verbunden. ich bin es so müde, es immer wieder zu versuchen. besser wird es nicht, bücher und thera helfen bei mir nicht viel. ich hasse "mein" leben, das nicht meines ist, sondern das ich für die anderen lebe, seit 26 jahren schon, weil es so von mir erwartet wird.

ich habe zum glück nur zwei personen und einen kleinen hund, die mich vermissen werden. sagt das nicht alles über meine beziehung zu meinem jetzigen leben

was hilft es schon hier zu posten, wenn ich dann mal einen halben tag optimistisch bin? ich belüge mich, dass ich es schaffen könnte. mehr ist es nicht. also werde ich in der nächsten zeit eher mal sporadisch reinschauen.

macht es besser! ich mag euch sehr!

Schätzchen............