Na, häng mir Idden auf, demnächst frage ich mich auch, ob meien Therapeutin mir nur aus therapeuttischem Zwecke was vom Pferd erzählt.

Naja mich drückt das ganz schön weil ich echt nur so glaube im mom und ich krieg das nicht weg

Ich versuch mir gerad zu ordnen.... is aber verdammt schwer..... ich lasse mich immer von aussen beeinflussen...hilfe...
ich denke gerade nach wie ich mich besser auf mich konzentrieren kann bzw. dass ich wieder meine Meinung zum Ausdruck bringen kann... das ist alles verdammt schwer...

Ich komme mir komisch vor, nein nicht komisch ich will einige Gedanken in mir nicht wahr haben, ich will nicht wahrhaben, was ich ab und zu (viel zu oft) denke, ziemlich viel was sich eher in einem Zurück statt Voran beschreiben lässt.
Ich könnte einfach nur heulen... ich habe Angst dass ich da nicht hin komme... ich habe Angst ich setze mich damit unter Druck, ich will alles sofort und gleich bewältigen. mir ist zwar klar dass das nicht von heute auf morgen von statten geht aber ich finde es krass erst so weit nach dieser Zeit in der Therapie zu sien, d.h. ich weiß nicht einmal ob es für mich akzeptabel wäre wenn ich mal ganz tief in mich hinein horche?!
Ich denke nur es ist so langsam,.... allerdings wenn ich daran denke, dass ich mich sonst nie auf sowas hab einlassen können und nun jetzt an den Schwierigkeiten versuche weiter zu machen, finde ich es O.K.

Naja ich werde morgen dann doch mal mit meiner Therapeutin sprechen, obwohl ich gar nicht mehr weiß, mit was ich beginnen soll oder was ich am Telefon sagen soll...
Ich versuche es einfach so zu nehmen wie es kommt

Jule

Nur ganz kurz, juhu ich bin heute wieder in die Schule gegangen und habe heute morgen gleich nochmal meiner Thera aufn AB gesprochen.
Ich bin echt komisch
Naja jetzt habe ich frei und muss erst um halb eins wieder zum Unterricht.

Jule

Jule hat geschrieben:Ich bin echt komisch

Ist das jetzt ne neue Erkenntnis? *duck und wech*

Aber ich freue mich wie sonstwas, dass es dir anscheinend wieder besser geht...

*mega-lachanfall-bekommt*
Nee aire eigentlich ist das nix neues

Ja hab zwar eben noch ein kleinen Anmotzer von meinem Chemielehrer bekommen, nur weil ich nicht gehört hab dass ich heute Tafeldienst habe..naja Ars**!! Zumindest komme ich mit sowas besser zurecht als noch vor einigen Monaten
Hab dann nur zu ihm gemeint "Das hat man akustisch gar nicht gehört!2 ER "Na du hast das doch die ganze Wocher herr Gott!" Tz so ein Depp *kopfschüttel*
Naja scheiß drauf, jetzt habe ich eh Schulfrei die restliche Woche und muss Chemie für die Klausur am Montag pauken... zumindest sollte ich das (dringstend) tun

Meine Thera hat sich heute nicht mehr bei mir gemeldet
Naja, was soll´s... Is nur immer hammer, wenn ich keine Kraft dazu habe ruft sie mich an und wenn ich "Kraft" habe meldet sie sich nich....*tz* Aber gut, mir geht es deswegen nicht schlechter.
Mir sind die zwei Hauptsachen in den Sinn gekommen, wie, wo warum und weshalb es mir so schlecht ging/geht:

° Nach der Therapiestunde habe ich mich so einsam gefühlt und wollte einfach bei jemand sein, entweder bei ihr oder einer zwei möglichen Freundinnen (die eine ist bei ihrem Freund in Koblenz und die andere war ja arbeiten) und ich deswegen nicht in der Schule und so fertig war.

° Dass ich mich im Moment dafür hasse, dass ich ihr manchmal unterstelle sie sagt mir eben nur was als "Therapeutischer-Effekt" und ich nicht weiss wie ich das "abstellen" kann, mich so fertig macht, weil ich es ihr gegenüber auch schon wieder total böse finde und mir so schrecklich schlecht dabei vorkomme.

Kriegt sie vielleicht morgen nochmal auf ihren AB (der mir mal - wie eigentlich immer, am sympathisches ist ).

Jule

Toll.... ich wiederhole mich aber ich bin echt nimma ganz gebacken....

Ich sitze hier und heule... ich war heute morgen arbeiten, was ich ja ansich genieße aber es war sooo anstrengd meine Wunden verstecken zu müssen, immer aufzupassen, dass es niemand sieht!!
Danach war ich noch bei meiner Oma essen, da dasselbe Spiel...

Jetzt komme ich von einem Spaziergang mit einer Freundin und da ebenfalls die Hände verstecken, ich hätte nie gedacht, dass das soviel Kraft kostet!

Jetzt sitze ich hier und heule... heule einfach... weil ich mich so einsam fühle und fertig. Ich will einfach bei jemandem sein!! Warum bin ich nur so alleine? Ich will jetzt schon nichts mehr. Will nicht mehr raus gehen... nicht in die Schule... gar nichts.
Alle haben jemand bei sich, nur ich komme mir so scheiße alleine vor.... mir tun diese Gedanken so schrecklich weh, dass ich sie nicht einmal so nieder schreiben kann wie ich es eigentlich fühle... es klingt vllt bscheuert und selbst wenn das ist mir eigentlich auch egal(!), das tut so weh ich will daran nicht einmal denken, ich weiß nicht das überrennt mich total. Und es tut sooo weh sich das einzustehen müssen, das alles nicht zu haben!

Ich halte diesen Schmerz kaum aus...
Scheiße!!

Ach Jule...

Ist dieses sich immer so einsam fühlen eigentlich ein Symptom der Krankheit? Kenne das auch. Ist nicht so toll, und es ist egal, ob ich in einem Raum voller Menschen oder allein bin...

Bin da.


Alles Liebe, deine Colourful

Vielleicht solltest du nicht mehr versuchen, deine Hände und arme so krampfhaft vor deiner Freundin und Oma zu verstecken. Dann redet ihr kurz drüber, der Käse ist gegessen und ihr könnt wieder Spaß haben und du hast nicht die ganze Zeit stresy und kannstr dich im Grunde auf Gesellschaft gar nicht einlassen. Denn alleine bist du ja nicht.

Hi liebe Colourful!

Colourful hat geschrieben:Ist dieses sich immer so einsam fühlen eigentlich ein Symptom der Krankheit? Kenne das auch. Ist nicht so toll, und es ist egal, ob ich in einem Raum voller Menschen oder allein bin...

Ja Du sagst es, es ist egal ob ich von Menschen umgeben bin oder nicht. Alleine ist man trotzdem....
Und das schlimmste, jetzt da morgen ja Feiertag ist sind alle meine Freundinnen bei ihren Freunden, das macht es doppelt und dreifach "tragisch" bzw. tut noch mehr weh...
Ist echt schlimm mit mir, aber ich sehne mich halt selbst danach... .

Bin da.

Voll lieb, vielen Dank!


Habe dann vorhin doch noch mal meiner Thera auf´s Band gesprochen... auch wenn sie den erst am Montag wieder abhört, egal. Hilft immer ein kleines bisschen

Liebe Grüße,
Jule

Hi liebe aire,

aire hat geschrieben:Vielleicht solltest du nicht mehr versuchen, deine Hände und arme so krampfhaft vor deiner Freundin und Oma zu verstecken. Dann redet ihr kurz drüber, der Käse ist gegessen und ihr könnt wieder Spaß haben und du hast nicht die ganze Zeit stresy und kannstr dich im Grunde auf Gesellschaft gar nicht einlassen.

Mhhh.... das ist bei mir ein bisschen schwieriger/anders gelagert und zwar meiner Oma kann ich sowas nicht (mehr) antun, sie hat einfach schon viel zu viel mit mir mitmachen "müssen" und naja wisst ihr wie mir das leid tut wenn sie immer zu mir sagt "Ach ich bin ja soo froh, dass Du der Mama keine Sorgen mehr machst" Da kann ich nicht sagen "Hallihallo Oma, schau Dir mal meine Arme an, ich mach der Mama wieder Sorgen!"
Weil meine Oma dann diejenige ist die sich am meisten Sorgen macht und sie ist Herzkrank, deshalb würde das für mich nie wieder in Frage kommen ihr da auch nur ein Pieps zu erzählen, sonst wird sie wieder krank etc.....

Meine Freundin, naja ansich also da kommt es drauf an mit wem ich zusamme bin, ist es eine Freundin die nicht so eng zu mir steht, kommt das für mich auch nicht in Frage, da ich nicht möchte dass es jeder weiß. Bei meinen besten Freunden ist das kein Thema. Ich war ja auch gestern noch bei einer Freundin und dort bin ich auch mit Top rumgelaufen, ohne mich zu schämen oder so, weil ich ihr das sowieso schon am Telefon erzählt/ausgeheult habe und da war das okay und seeehr angenehm (sich nicht mehr verstecken zu müssen).
Wie gesagt bei diesen Leuten rede ich auch (kurz) drüber und da ist es okay, bei den anderen nee, das muss nicht jeder wissen.

Meine Eltern...naja ich bin gerade am überlegen ob ich es nicht auch meine Mutter sage, damit ich mich wenigsten hier bei mir zuhause "frei bewegen" kann.

Im Geschäft bin ich damit auch sehr vorsichtig, weil es dort ein Arbeitskollge gibt der schon Sachen von mir von früher (bin mal von zu Hause abgehauen und das ganze Büro hat es mitbekommen ) den neuen Chefs erzählt und nun ja jetzt nehmen mich ja alle anders wahr, erwachsener, nicht mehr so als Problem-Person und das müssen eben weder die Chefs noch der "nette" (Ironie!!!) Kollege mitbekommen!

Denn alleine bist du ja nicht.

Wie man es sieht.... ich fühle mich auch oft alleine wenn ich Menschen um mich habe....
Ich hätte soo gerne jemand der mich in den Arm nimmt.... (was leider nicht mal meine beste Freundin tut, weil sie einfach nicht der Typ-Mensch dazu ist...niemand von meinen guten Freundinnen...das tut sehr weh...irgendwie)

Liebe Grüße,
Jule

Ja. Hau dich in meine Arme, ich brauche das eigentlich auch gerade. Deswegen bin ich auch gerade nicht sehr hilfreich

ansonsten fällt mir ein. du bist nicht schuld an der herzkrankheit deiner oma. sie muss selber schauen, wie sie mit dingen umgeht und du musst auch schauen, wie du mit deinen Problemn z.B zerschnittenen Arme umgehst.

Geschäft? Arbeitest du neben der Schule noch?

Hi aire,

aire hat geschrieben:Ja. Hau dich in meine Arme, ich brauche das eigentlich auch gerade. Deswegen bin ich auch gerade nicht sehr hilfreich

ansonsten fällt mir ein. du bist nicht schuld an der herzkrankheit deiner oma. sie muss selber schauen, wie sie mit dingen umgeht und du musst auch schauen, wie du mit deinen Problemn z.B zerschnittenen Arme umgehst.

Geschäft? Arbeitest du neben der Schule noch?

Du bist hilfreich indem Du schreibst, voll lieb und hat mir ein lächeln gezaubert
Hau mich gerne in Deine Arme, stützen wir uns gegenseitig.

Ja meine Oma war ja schon vorher Herzkrank....nur sie darf sich eben seither nicht mehr sonderlich aufregen bzw. Sorgen um was machen, deswegen halte ich sowas fern von ihr.

Ja, ich arbeite neben Schule bei meiner Mum im Steuerbüro, ganz schön da. Kann mir meine Zeit so einteilen wie ich kann und kann praktisch kommen und gehen wie es mir passt, muss keine Mittagspause mitmachen etc., ganz angenehm und ein super Ausgleich zur Schule, ich mache das eigentlich ausser eben am Do. wegen dem Verstecken meiner Arme/Hände, seehr gerne. Man fühlt sich gleich erwachsener und gebrauchter im Arbeitsleben eben und nicht so unbrauchbar wie in der Schule

Liebe Grüße,
Jule

So..ich schreibe hier jetzt heute nochmal... weil ich eben mich bei meinem Bruder ausgeheult habe, weil mich alles so ankotzt, dass mit der Therapie, dass es mir immer wichtiger ist was Menschen um mich herum von mir denken und ich nicht nach MIR schaue, was ich will, dass mit der Schule der grausamen Wahrheit ins Gesicht blicken, das tut am allermeisten weh!
Jetzt sitze ich hier... wie sooft am heulen, ich will morgen wieder gar nicht in die Schule... ich bin da so alleine... es tut so weh sich so etwas anzugestehen, dass man immer nach denen schaut die sich dort wohl fühlen und gute Freunde haben....
Dass ich dort scheiß Meinungen über MS gehört habe, was mich wieder total fertig gemacht hat.... ich finde dort überwiegend alles scheiße!!!
Ich sollte mich aber durch quälen weil ich ja sonst auch nicht weiß was ich machen soll, aber ich will irgendwie nicht. Die Wahrheit tut so weh.....
Das habe ich alles meinem Bruder erzählt und geheult.....geheult..... weiter hat es mich zwar nicht gebracht aber ein bisschen tat es gut, vorallem weil mein Bruder meinte er lässt mich nicht "alleine" und hat mich ganz arg lieb, sooooo lieb und süß von ihm.
Jetzt gehe ich ins Bett mit Kopfschmerzen und dem Gefühl als müsst ich mich gleich erb* also nicht k* einfach das erbr* gefühl weil mir schlecht ist (nicht vom Essen!!) eher vom heulen und allg. depri fühlen.

Jule