Ja und die Themen verwischen sich auch hin und wieder!

Wie gehts's dir im Moment mit den Erinnerungen, Nudel?

Hallo Aire,

diese Woche war generell sehr gut, nach dem wir am letzten Dienstag ein bisschen aufgeräumt haben , haben mich die Erinnerungen weites gehend in Ruhe gelassen und somit war ich sehr positiv gestimmt.
Und nur eine Nacht in der ich nur dri Stunden schlaf hatte, das hatte ich lange nicht mehr

Jo es ist mal wieder Dienstag und ich komme gerade von der Thera. Der Titel der heutigen Sitzung könnte sein ich stecke doch noch tiefer drin als gedacht.

Wir haben die bulimie mal so stück für stück auseinander genommen und mir wurde immer klarer das ich immer noch gedanklich als auch tatsächlich immer mehr tatlich drinstecke. Mein Sport bietet mir den Notwendigen Halt der unterstützung die mir sonst das Kotzen gab, auch wenn ich, wenn ich einen Rückfall hatte, was das Essen angeht ich mich jedesmal doch wieder übergeben habe und das an mir noch massig was dran ist bevor ich sagen kann, das ich glücklich bin.
Im Prinzip war die ganze Sitzung bizzar und geprägt von widersprüchen.

ICh möchte schlank sein um Anerkennung zu bekommen und zeitgleich um nicht mehr gesehen zu werden. So was wie mich übersieht man schlecht- aber ich bleibe damit als Negativbesipiel im Kopf hängen. Es ist mir wichtig was meine Kollegen über mich sagen, viel mehr über mein Äußeres, aber es ist mir egal wie meine Kollegen aussehen.

Ich mache Sport trotz Schmerzen, weil Schmerzen gut sind, weil ich mich dann spür, weil ich merke ich bin dann da. Gleichzeitig möchte ich eigentlich gar nichts mehr spüren gar nicht mehr sein.
Ich mache Sport um meiner Traumfigur näher zusein aber und gleichzeitig um Kontrolle über mich und über mein Körper zu haben, mein Geist ist stärker als mein bescheurter Körper.

Kopf und Körper sind die stärksten Rivalen und die Frage darauf wo ich denn sei?
Beantwortete ich damit, wozu ein Ich.

Aber ich habe für mich auch heruas bekommen, das SVV und Fressen und Kotzen für mich unterschiedliche Ursprünge haben. Und für mich nicht die gleiche Funktion haben, obwohl das SVV jetzt wieder mehr geworden ist.
Das ich mir keine Zeit für mich nehme wenn ich krank bin egal was, sei es meine Hände oder Besser meine handgelenke die einfach vor lauter Überlastung einfach gar nichts mehr machen außer extremer Schmerzen, gehe ich weiter zur arbeit. "kommt ein verband rum und dann geht es schon, weil ich Angst habe das meine Kollegen mich wegen solcher Lächerlichkeiten auslachen. Wenn ich Fieber Kopfweh und Gliederschmerzen habe, gehe ich zur Arbeit, weil ich meine Kollegen ja nicht alleine lassen kann.

Aber in Wirklichkeit sind das nur vorgeschobene Gründe, wenn ich hier alleine Zuhause bin komme ich ehe nur wieder auf bescheuerte Gedanken.

Ach alles so verwirrend habe das GEfühl das ich doch wieder vor einem Trümmerhaufen meines ebensstehe und mcih frage welcher Kleber bringt das alles wieder an ort und stelle so das man keine Wunden und verletzungen mehr sieht.

Aber positiv an dieser Stunde ich war ehrlich, ehrlich zu mir und zum thera und ich habe heute einen Vertrauensbeweiß gebracht. Ich glaube das ich inzwischen wirklich vertrauen zu ihm habe, die Grundlage dessen was eine gute Thera ausmacht.

Eine weichgekochte nudel grüßt euch

Ich habe voll den Horror davor, weil Morgen meine Ambulante Thera wieder angeht. Angst.

warum horror

Ich muss mir eingestehen, dass ich es nicht geschafft habe. Ich war vor meiner Ersten Thera mal bei Ihm und dachte mir, ich würde es schaffen.

???

Ich schäme mich dafür, dass ich es nicht geschafft habe.

was die thera durchzustehen

Ich habe mir gedacht, dass ich clean werde, wenn ich in eine Klinik gehe und jetzt bin ich wieder drinnen und das muss ich mir Morgen eingestehen und ich muss endlich wieder mega anfangen zu kämpfen, weil meine Eltern ja dann auch wieder erwarten, dass ich endlich gesund werde.

aber man wird doch nicht gesundweil man gesund werden zu hat, sowas braucht einfach verdammt viel zeit

Ich dachte mir hald, dass ich weiter war, weil ich nach meiner Ersten Thera nicht mehr erbrochen habe und ich hätte es mir auch als Ziel gesetzt.

An alle
Ich wünsche euch soooo viel Glück. Ihr werdet hinfallen, aber ihr müsst auch wieder aufstehen. Das wird noch so oft passieren.
Lasst euch nicht unter Druck setzten von euren Eltern, Freunden oder von jemandem der euch sehr nahe steht. Sie haben einfach Angst das ihr es nicht schafft oder aufgibt. Sie kennen das Gefühl nicht wie es ist, aber sie habe euch doch alle so lieb und wünschen euch nur das aller Beste.

WElche Rollen habe ich in mir und wer bestimmt über was
da wären zu aller erstmal
- Natürlich Mia( es tut mir leid das ich das nun schreibe, weil ist eigentlich Pro ist aber mal nicht so gemeint, weil es mir leichter fällt sie zu personifiezieren ich bin dagegen ich kämpfe gegen sie und nicht mit ihr)

- Dann Debby ( Depression)
Dann Siam (erklärung vielleicht Später)
meine lebensmelodie /lebensfeuer
meine Lebensmüdheit
die perfekte Tochter für die Mutter
die gesunde Tochter für meinen Vater
die intellektuelle (als selbstschutz)
die naive
die kleine kindliche nudel
die ängstliche nudel
die alleingelassene
die zuhörende nudel
die spaßige nudel
die ironische nudel
und ganz selten auch einfach mein ganz wahres Gesicht aber das ist sehr selten und kaum einer hat es je gesehen und alles sind zwillinge von mir
mal mehr ähnlichkeit mal weniger
heute hatte ich glaube ich auch wieder eine Maske auf